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Jour fixe
Dass Bördie sich schon ein paar "beer to go" hinter die Binde gegossen hatte, bemerkte ich spätestens, als er mir bei der Begrüßung kräftig auf die Schulter schlug, wobei sich ein fetter Schwall der klebrigen Brühe auf meinem Hemd verteilte.
Doc hatte es sich schon seit einer Stunde auf dem Sofa gemütlich gemacht und drehte mit flinken Fingern bereits die zweite oder dritte Zigarette. Krümel des schwarzen Krausers landeten dabei auf dem Sofa, die er mit einer nonchalanten Bewegung in die Ritzen neben der Armlehne fegte.
"Mensch Buddy, endlich mal wieder jour fixe. Unser schönes Treffen, wie ich das liebe! Schade nur, dass wir das nur alle vierzehn Tage machen" bemerkte er mit schallendem Gelächter, zündete sich die Zigarette an, spitzte die Lippen und blies eine weiße Rauchfahne unter die Zimmerdecke.
"Was gibts Neues, Mädels?" Was macht dein Job, Bördie?"
"Ach, dass wisst ihr ja noch gar nicht. Meinen Scheiß-Job bei McDonald habe ich geschmissen. War mir zum Schluß zu blöd, den ganzen Tag lang immer nur Hackfleisch-Scheiben mit Pappbrothälften zusammen zu kleben. Fucking! Ihr werden es nicht glauben, ich mache jetzt Karriere bei der Konkurrenz: Bin jetzt als "junior-sandwich-artist" bei Yummy groß eingestiegen. Super Aufstiegschancen! Wenn alles klappt, kann ich bereits in ein paar Monaten zum deputy-store-manager aufsteigen. Ihr werdet noch von mir hören, Jungs!"
"Junior-sandwich-artist. Mann, was für ein scheiß Begriff für einen ordinären Brötchenschmierer. Derselbe Mist wie bei mir im Job. Wir haben auch diese unsäglichen Begriffe, die niemand versteht: Senior Associate, Senior Specialist, Key Account Manager, Global Procurement Officer und so weiter. Wann kommen endlich wieder Begriffe, unter denen man sich etwas vorstellen kann? Irgendwas Deutsches, oder - in deutscher Sprache oder sowas. Deutsche Begriffe, meine ich! Wisst ihr was ich meine?"
"Brrr! Ruhig Brauner! Was willst du machen? Das musst du holistisch sehen. Bringt die ganze Globalisierung so mit sich. Ist eben internationales business heutzutage. Das geht voran, das ist die Zukunft." Während ich das gelassen aussprach, bemühte ich, meinen Worten mit ausschweifender, weltmännischer Armbewegung Bedeutung zu geben.
"Das ist ja ein Ding! Buddy, guck dir das mal an!" Doc spuckte vor Aufregung ein paar der Erdnüsse auf den Boden, die er sich einverleibt hatte und wedelte wild mit der Tageszeitung, in der er während unseres Gesprächs scheinbar gelangweilt geblättert hatte.
"Hier steht ein Artikel über das neue Ärztehaus in der Stadt. Haben es sogar vermieden, das Ding "Center" zu nennen, sondern, in gutem alten Deutsch: Ärztehaus."
"Das wäre doch mal eine Gelegenheit, auch die Ärzte umzubenennen. Also, ich meine, wenn sich Frisöre nicht mehr französisch weltmännisch Coiffeur nennen, sondern Haarwerk oder Querschnitt oder Fahrradhändler nicht mehr Fahrrad-Fritz sondern Drahtesel oder Radschlag, so sollte man auch mal andere Namen für Arztpraxen erfinden." Bördie guckte uns herausfordern an, stand auf und machte sich wieder auf den Weg zum Kühlschrank.
Doc, der seinen Geist stets mit der Lektüre der Titanic, Pardon, 11 Freunde, Charlie Hebdo und Michel Vaillant nährte und in unserer Runde als der Philosoph bekannt war, schien zu grübeln.
"Nicht schlecht. Nicht schlecht. Wie wäre es denn zum Beispiel mit ... Sehblick? Das wäre dann der ..."
"Augenarzt!" Bördie stand im Türrahmen, hob seinen Arm, die Handfläche nach vorne, krakelte "Gimme five, Doc."
"Jetzt bin ich dran" meldete ich mich: "Hörohr" oder muss es "Hörrohr" heißen? Das wäre dann der ..."
"Ohrenarzt! Das war aber wirklich zu einfach, Buddy!. Jetzt wieder ich. Moment" Bördie legte den Kopf weit nach hinten in den Nacken und kippte den Rest des Doseninhalts in fließendem Bogen in seinen Rachen.
"Einer noch. Einen hab ich noch!
Also, jetzt der:
Mundart! Wer oder was ist das?"
"Das hat aber nichts mit Ärzten zu tun" sagte ich schnell, "das sind irgendwelche Wortakrobaten, irgendso Lyrikfuzzis, die auf interlektuell machen oder wie das heißt."
Bördie lachte schrill auf. "Waaas? Aha, zu schwer, zu schwer! Er machte einen kleinen Luftsprung, klopfte sich auf die Schenkel. Ich wusste es ja, das war zu schwer."
"Mooooment! Ich weiß es!" brüllte Doc los und fuchtelte mit den Armen in der Luft rum. "Ich will lösen: Das ist der Zahnarzt, ganz klar. Mundart. Der Zahnarzt. Könnte auch Mundwerk heißen. Meinetwegen auch loses Mundwerk, je nachdem. Zähne und mehr! Oder so. Und Jungs? Richtig? War das richtig?"
Doc grinste breit; von seiner Kippe löste sich ein großes Stück glühender Asche und fraß sich gierig in den roten Sofastoff.
Den Schwelbrand löschte er mit einem gezielten Schwall Bier aus der Dose.