Meine Liebe

Dies ist eine Liebesgeschichte ohne Happy End. Ich war gerade im Praktikum in der Neuen. Ich absolvierte dieses im Kindergarten. Es gefiel mir dort sehr gut. Die Kinder waren anhänglich, aber das machte mir nichts aus. Ich selbst war eigentlich eine Außenseiterin. Ich hatte damals meine beste Freundin Greta durch einen riesigen Fehler in den Wind geschossen. Eine der Sachen, die ich bis heute sehr bereue. Also saß ich nach dem Praktikum meistens an meinem kleinen süßen pinken Notebook. Ich hielt mich damals oft in einem Chatroom auf. Ich battelte mich mit Leuten oder schrieb einfach mit ihnen. Ich konnte die Person sein, die ich da war und die ich im realen Leben nie sein hätte sein können. Hier hörte man mir zu. Sonst bekam ich keine Beachtung, meine Familie war total kaputt. Es gab nur noch Streit und in der Schule haben die Mitschüler mit nicht mal mit dem Arsch angeguckt. Ich habe mich damals wertlos gefühlt und es hat mich richtig aggressiv gemacht.
Als eines Tages im Chat schrieb, passierte es:

Boy48:Hey, ist eine süße die mit mir schreiben. Pm

Kat<333: Ich bin eine aber ich kann nicht sagen ob ich Süß bin und mit dir schreiben möchte. ?

Ryans9: Haha der war gut Kat. Aber sei doch nicht so hart.

Von diesem Tag an loggte ich mich jeden Tag ein um mit Ryan zu schreiben. Jeden Tag um 19 Uhr. Das hatten wir nicht mal so abgesprochen, aber wir taten es beide. Und es dauert nicht lange, da entwickelten wir bereits Insider Witz, die meistens witzigen Songtiteln entsprachen. Schon bald tauschen wir Links zu unseren Sozialmediaseiten und Handynummer aus. Statt jetzt nur abends verbunden zu sein, waren wir nun die ganze Zeit verbunden. Ich begann mich langsam in diesen Jungen zu verlieben, obwohl er ehrlich gesagt überhaupt nichts vom Äußerlich hergab, was ich als attraktiv hätte empfinden können. Er war so witzig. Nur leider lebten wir etwa 70 Kilometer auseinander. Diese Tatsache deprimiert mich sehr. Ich wollte ihn unbedingt richtig kennenlernen.

Ich liebe dich

Hast du das falsch abgesandt?

Ja, tut mir leid.

Los, Ryan wer ist denn die Glückliche?

In diesen Moment war mir nicht klar, dass er tatsächlich mich meine, die komische hässliche wertlose Katherina. Ich wusste zu diesem Zeitpunkt nicht, ob ich ihn auch liebte. Vielleicht hatte ich sogar dagegen angekämpft, weil es mich verletzlich machen würde. Ich wollte keinen weiteren Schmerzen fühlen. Dann kam der Tag, an dem ich krank wurde. Ich hatte solche Schmerzen, dass ich mich nicht bewegen konnte. So kam es, dass ich mich zwei Tage nicht meldete. Dann schrieb ich ihn wieder und er war sauer. Wir stritten uns und brachen den Kontakt ab.
29.08.2013
Nach einem Jahr und etwa vier Monaten bekam ich eine Nachricht über den Instantmessager;

Hey, ich hab ein neues Handy und hab deine Nummer drin gefunden. Sag nochmal wer bist du?

Ich erkannte das Bild im Instantmessager sofort. Es war Ryan. Aber weil ich es witzig fand, schrieb ich:

Na dreimal darfst du raten?

Er erriet tatsächlich, wer ich war. Wir erzählten uns gegenseitig, wie es uns in der Zeit, in der wir nicht geschrieben hatten, ergangen war. Er erzählt mir, dass er jetzt eine eigene Wohnung hatte und dass seine Freundin kürzlich Schluss gemacht hatte. Ich erzählte ihm, dass ich ein Freund hätte und es mir gut ginge. Von dem Tag an schrieben wir zwei- bis dreimal die Woche. Wir hatten viel Spaß und ich gewann ihn als Freund zurück. Ich war jedoch weiterhin mit Bernd zusammen. Da las ich Ryans Status auf seiner Sozialmediaseite.

Ryan Doopka war mit Sandra Kremer unterwegs.

Wer zur Hölle war diese Mädchen? Ich klickte auf ihr Profil. Für mich war sie kein hübsches Mädchen. Sie sah aus wie eine 13-Jährige. Trotzdem war ich total eifersüchtig, obwohl Ryan ja nicht mal mein Freund war und ich mit Bernd zusammen war. Ein bis zwei Wochen später war Ryan mit ihr zusammen. In mir brannte das Feuer der Eifersucht. Ich fühlen mich deswegen schlecht, doch konnte meine Gefühle innerlich nicht kontrollieren. Da merkte ich zum ersten Mal, dass ich ihn liebte und es wurde mit einem schlechten Gewissen gegenüber Bernd belohnt. Ich wollte es eigentlich nicht wahr haben. Naja, nach paar Wochen trennten die beiden sich wieder. Wieso war ich darüber so erleichtert?
Ich fuhr mit Bernd und seiner Familie nach Schweden. Es war wirklich schön da, aber dort merkte ich auch, dass ich dieses Spiel mit ihm nicht mehr weiterspielen konnte. Ich liebte ihn noch, ich war allerdings nicht mehr verliebt in ihn.
29.08.2014
An diesem Tag, genau ein Jahr zuvor hatte Ryan mir zum ersten Mal wieder geschrieben, trennten sich meine Wege von Bernd. Ich erzählt es sofort Ryan und da er die Woche Urlaub hatte, trafen wir uns zum ersten Mal in einer Stadt, die in der Mitte zwischen unseren Heimatorten lag. Ich fuhr mit dem Zug und als ich ausstieg, war ich aufgeregt wie noch nie. Ich ging die Treppen runter und dann sah ich ihn zum ersten Mal im realen Leben. Wir gingen durch die Innenstadt, unterhielten uns. Dabei merkte ich, wie mein Gesicht immer roter wurde. Mein Herz schlug schneller, als gewohnt. Ich fühlte mich sofort von ihm angezogen. Am Ende saßen wir in ein kleines Café. Ich trank einen Wodka O und er bestellt sich einen ekeligen Cocktail namens Vital oder so? Mit meinem Handy machte ich ein Foto von ihm. Wir verabschiedeten uns an diesem Abend mit einer Umarmung und nicht mit einem Kuss.
Einer Woche danach schrieb ich ihm, dass ich mir Locken gemacht hatte und wenn er sie sehen wollte, müsse er wohl zu mir kommen, was er auch tat. Ich freute mich so, als ich ihn wiedersah, dass es mir wieder warm ums Gesicht wurde. Als er mich wieder anlächelte, wurde mir auch warm ums Herz. Wir gingen in den Park und ich hatte das Gefühl ihn küssen zu wollen. Wir spaßten herum und hatten viel Körperkontakt. Danach gingen wir wieder in ein Café, tranken etwas und haben viel gelacht. Dann stiegen wir in den Zug. Ich muss nur eine Station weiter und er in die nächstliegende Großstadt, um umzusteigen. Wir saßen im Zug nah beieinander. Dann schauten wir uns an. Mir würde plötzlich total schwindelig und da passierte es. Wir küssten uns. Ich konnte meinen Hunger nach diesem Mann kaum kontrollieren. Ich schafft es kaum. Das war der Tag an den wir zusammen kamen.
16.09.2015
Das nächstmal schlug ich vor, eine bekannte Komödie uns zusammen anzuschauen, die er aber noch nicht kannte. Dazu fuhren wir zu ihm. Er wollte mich durch seine Stadt führen. Ich wollte ihn noch fragen, wie er unsere Beziehungen definierte, doch ich traute mich nicht, zu fragen. Dann sahen wir seine Mutter in der Stadt und ich war unsicher, was ich sagen sollte. Ich wusste nicht mal, wie ich zu ihm stand. Wir gingen zu ihm, schauten den Film an und knutschten zwischendurch herum. Es war wirklich ein schöner Tag.
Wir schrieben jeden Tag und wollten nicht mehr damit aufhören. Die Zeit schien zu fliegen.
Dann fragte er mich, ob ich mal das Wochenende zu ihm fahren kann, was ich auch tat und wir taten es an diesen Wochenende das erste Mal miteinander. Wir gingen Samstag zusammen ins Kino. Eigentlich mag ich Kino nicht, denn es ist für mich nur ein größerer Fernseher, also total sinnlos. Aber er hat sich bemüht, mit mir etwas zu machen, also gab ich keine Widerworte und freute mich stattdessen darauf. Ich fühlte mich bei ihm wohl und beschützt. Ich liebte ihn, konnte es ihm allerdings nicht sagen. Ich überlegt mir, ob es dafür nicht zu früh wäre und ließ es für den Anfang.
Seine Ex „werde mir die Adjektive jetzt sparen“ schrieb ihn wieder an und wollte ihn zurück. Das frustrierte mich sehr. Wieso schrieb er ihr verdammt nochmal zurück und blockierte sie nicht? Er zeigt mir Sceenshots. Hatte er denn nicht mit ihr schon abgeschlossen? Er war doch jetzt mit mir zusammen.
An Halloween war jedenfalls unser nächstes Treffen. Er wirkte irgendwie angespannt an diesem Wochenende. Jedenfalls sind wir mal kurz zum Fluss gegangen, aber irgendwas stimmte nicht. Da er mich nicht anfassen wollte, fühlte ich mich auf einmal eklig. Was dachte er bloß? Er sagte nichts dazu und ich tat es auch nicht. Ich explodierte innerlich.
Es brachte mich zum ausrasten und ich begann über alles Mögliche nachzudenken. Ich war deprimiert und das merkte er natürlich. Missmut war zur spüren. ich könnte es nicht unterdrücken.
Dann kam der Tag, an dem seine Ex „ich benutze wieder keine Adjektive“ mich auf meiner Sozialmediaseite anschrieb und beleidigte. Er schrieb sie an und meinte, er sei in mich verliebt. Ich beschloss das nächste Mal ihm ins Gesicht zu sagen, dass ich ihn liebte.
Dann stritten wir uns, weil ich Mathe nicht könnte. Er schlug mir gewiss viele Möglichkeiten vor, die ich aber schon ich Anspruch genommen hatte. Da er es nicht verstand, vergrößerte sich dieser Streit. Ich konnte nicht damit umgehen. Ich wollte nicht mehr streiten, doch er war nicht mehr zu stoppen. Am Freitag schrieb er mir dann, dass er mich hasste und ich zerbrach in diesem Moment. Ich weinte nicht, ich war einfach innerlich leer. Ich blockierte ihn sofort auf dem Instantmessager. Am Sonntag rief ich ihn an und versuchte, es zu klären. Allerdings sagte er, es sei vorbei. Wie konnte er nur nach alledem, nach unsere Geschichte? Wieso tut er mir das an? Wir kann ihm bloß so ein alberner Streit wichtiger sein als ich? Hieß es denn nicht wie in Guten Zeiten so in Schlechten Zeiten? Er verheimlicht mir doch etwas. Ich begann, um ihn zu kämpfen, doch er stellte auf Durchzug. Ich konnte nicht mehr. Ich war völlig fertig.
Ich schrieb zu der Zeit mit einem Kerl namens Thomas und als ich meine alte Sozialmediaseite wieder aktivierte, ging ich auf Ryans Seite und da stand in „ in einer Beziehungen“. Was sollte das denn heißen? War er etwa wieder mit Sandra zusammen? Ab diesen Moment wollte ich ihn fertig machen. So halfen mir paar Gläser Ouzo, mein Niveau zur vergessen und ich schickte ihm ein Bild von einen positiven Schwangerschaftstest. Zwei Tage danach schickte ich ihm Bild von einem sieben Wochen alten Fötus. An demselben Tag traf ich mich mit Thomas. Dieser erzählte mir von seinen Alkoholerfahrungen. Normalerweise hätte ich da schon ein Strich gezogen und ihn aussortiert, was ich nicht tat. Als ich im Eiscafé meine Jacke ausgezogen hatte, schaute er volle drei Sekunden auf meine Brüste, doch das war mir egal. Ich wollte mich nur wieder vollkommen fühlen. Er schien mir das zu bieten. Ich merkte, dass er mich attraktiv empfand. Das gab mir kurze Zeit mein Selbstbewusstsein wieder. Ich traf mich einen Tag später wieder mit ihm und knutschte mit ihm herum. Zwei Tage waren wir bei einem Kumpel von ihm. Da haben wir uns so betrunken, dass wir miteinander schliefen. Da merkte ich, dass Sex mir ein anhaltendes Glücksgefühl gab. Ich schlief immer wieder mit Thomas. Ich hab ihn förmlich deshalb ausgenutzt. Eine Sache die ich immer noch bereue, denn er war nur ein Lückenbüßer für Ryan. Ich benutze diesen Kerl nur für meine Zwecke und wenn er nicht machte, was ich wollte, bin ich ausgerastet und wurde misstrauisch und eifersüchtig. Ich wollte mich einfach nur gut fühlen und nicht mehr so leer. Ich selbst schrieb immer noch ab und an mit Ryan. Er war genervt, aber wenigsten hatte ich Kontakt zu ihm. Als es mit Thomas endgültig zu Ende war, rastete ich total aus. Ich nahm eine Rasierklingen und ritzte mich in den Arm, weinte und schrie. Aller Schmerz, der mir Ryan gab, kam auf einmal wieder hoch. Ich wollte mich umbringen. Ich überlegte eine Überdosis Beruhigungsmittel zunehmen. Es wäre mir ein Einfaches gewesen, alles zu beenden, doch der kleine Hoffnungsschimmer gab mir noch so viel Kraft das ich durchhielt. Ich hatte mich selbst verloren und was ich wieder fand, gefiel mir gar nicht. Fast jede Nacht begann ich aus vollstem Seelenschmerz zu schreien. Ich wollte nur Ryan, auch wenn es mich umbringt, denn ich fühl mich schon tot. Ich liebte nur ihn, diesen stur und verständnislosen Mann. Ich weiß nicht wieso. Es ist halt so. Du hast keine Ahnung was du mir angetan hast, als du gegangen bist. Du hast ein Loch da gelassen, welches man nicht stopfen kann. Ist es denn für dich so schwer, dir selbst einzugestehen, dass du etwas falsch gemacht hast? Klar, habe ich auch Fehler gemacht, aber ich habe dich nie aufgeben. Denn ich liebe ihn mit Leib und Seele. Verdammt, ich würde alles für ihn tun, obwohl er es kein Stück verdient. Das ist Liebe, sie muss nicht logisch sein. Warum zum Teufel muss ich ausrechnen ihn liebem? Als er ging, nahm er mir so viel: meine Inspiration, mein Selbstbewusstsein und meine Seele. Er wird für immer meine einzige Wahl bleiben. Er ist mein Edward.
Naja, ich ging weiterhin mit Jungs aus, allerdings wollte ich nur Freundschaft für mich. Doch anscheinend war es für sie anders. Ich klärte sie immer auf, doch sie schienen es nicht zu verstehen. So kam es, dass ich mit zwei verschieden Typen schlief und mit zwei anderen rumknutschte. Ich tat es, um mein verloren Selbstbewusstsein aufzupolieren.
Ich habe so viel erlebt, an dem andere Menschen zugrunde gegangen wären. Doch zugrunde ging ich an einen Mann, der selbst jetzt noch solch eine Wichtigkeit in meinen Leben hat.
Fazit: Ich kann nicht ohne und auch nicht mit diesen Mann. Ryan, solltest du diese Geschichte irgendwann mal entdecken, so halte dir vor Augen: Du hast echt Scheiße gebaut und ich hoffe dir widerfährt das Gleiche, damit du meine Gefühle verstehen kannst. Ich wünsche dir keinesfalls Unglück. Ich will nur, dass das Universum gerecht handelt.