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Das Ritual

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03.01.2019
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Das Ritual

Es war dunkel in der Hütte. Die Fenster waren mit Tüchern verhangen und die letzte Kerze war vor wenigen Augenblicken erloschen. Larena saß allein auf einem Feldbett und blickte zur Tür. Schon bald würde es beginnen: Das Ritual, das ihrer Seele den langersehnten Frieden geben würde – sie wartete schon so lange auf diesen Moment.

Ihr Leben war noch nicht einmal im Mutterleib friedlich gewesen, soviel hatte Vahelan ihr einmal erzählt. Ihre Mutter, eine Sklavin, war von ihrem Vater, als Brutstätte für sein größtes Experiment missbraucht worden.
Noch vor ihrer Geburt hatte er ihrer Mutter Mixturen verabreicht, die sie empfänglicher für seine dunkle Magie machen sollte. Später hatte er die Experimente ausgeweitet.
Er war wie besessen von dem Gedanken aus Larena einen mächtigeren Menschen zu machen. Doch bevor er seine Experimente übertreiben konnte, wurde sie von Vahelan gerettet. Der ehemalige Diener ihres Vaters hatte Mitleid mit ihr. Da er das Vertrauen ihres Vaters besaß, war es für ihn einfach, sie eines nachts mit sich zu nehmen. Er versteckte sie eine Zeit lang auf einer Insel, doch es war nur eine Frage der Zeit, bis die Lakaien ihres Vaters ihr Versteck fanden. Seit diesem Tag war sie auf der Flucht. Zunächst noch an Vahelans Seite, doch schon bald waren sie gezwungen, getrennte Wege zu gehen. Larena wusste nicht wo er war. Sie hörte nur gelegentlich von ihm, in dem er mit ihrem Geist Kontakt aufnahm.

Larena wollte diesem Leben entfliehen. Also war sie in die Nebelberge gegangen. Ihr war zu Ohren gekommen, dass die Druiden die Macht besaßen, die Seelen der Menschen zu befreien. Vielleicht schafften sie es auch ihre geschundene Seele zu läutern. Durch ihre Vergangenheit lag ein dunkler Schatten auf ihrer Seele, eine Verunreinigung die es ihr schwer machte nach vorne zu sehen. Ständig wurde sie von den Lakaien ihres Vaters verfolgt, musste damit rechnen, dass sie zurück zu ihrem Vater musste. Die Angst davor machte sie Wahnsinnig. Vielleicht würden die Lakaien ihres Vaters sie nicht mehr aufspüren, wenn der Schatten auf ihrer Seele verschwand. Er war schuld daran das die Lakaien sie immer wieder orten konnten. Für sie war ihre geschundene Seele, wie ein Leuchtfeuer.

Der Vorhang, der vor Larenas Tür hing, wurde beiseitegeschoben. Der älteste Druide kam herein. Zwei Frauen begleiteten ihn.
„Es ist so weit. Schattenprinzessin.“
Larena sagte nichts. Sie hatte alle bereits erwartet.
„Wir werden dich vorbereiten“, sagte die blonde Waldfrau.
Die Dunkelhaarige lächelte aufmunternd und deutete einladend nach draußen. "Das rituelle Bad wartet auf dich."
Larena verneigte sich vor dem Druiden und folgte den beiden Frauen zum runden Badehaus. Es lag direkt am Dorfplatz. In der Mitte des Platzes, loderte bereits ein Feuer. Dort würden sich die übrigen Druiden und Waldfrauen vorbereiten.

Als Larena mit den beiden Frauen die Badehütte verließ, war es bereits dunkel. Die Menschenmenge um das Feuer teilte sich, als sie näherkam. Die beiden Waldfrauen begleiteten sie bis zu der Sänfte, die man für sie bereitgemacht hatte.
„Möge deine Reise beginnen“, sagten beide im Chor, als Larena vor der Trage stand. Sie nickte ihnen zu, bevor sie auf dem verzierten Gestell Platz nahm.
Die Sänfte setzte sich in Bewegung. Vorsichtig späte Larena durch die vielen Schleier, mit denen die öffnende Sänfte behangen war. Alle Druiden und Waldfrauen waren nun in weiße Gewänder gehüllt und hatten sich zu einer Prozession aufgestellt. Einige von ihnen trugen flackernde Laternen, andere hielten Bündel mit Heidekraut. Sie summten eine unheimliche Melodie, während sie sich vorwärtsbewegten.

Der Mond stand bereits hoch am Himmel, als die Prozession anfing, sich aufzuteilen. Im Schatten der alten Bäume war nun ein großer Steinkreis zu sehen. Die Steine im Zentrum ragten hoch in den Himmel und trugen weitere, die quer auf ihnen lagen.
Die Druiden und Waldfrauen verteilten sich um den Steinkreis. Überall flackerten Laternen auf. Der grünliche Nebel, der über diesem Ort hing, fing durch das Licht an zu schimmern. Es sah gespenstisch aus.
Der Älteste Druide hatte Larena erklärt, was sie in dieser Nacht erwartete, doch nun da sie diesen Steinkreis sah, kamen ihr Zweifel.

„Schattenprinzessin“, sagte der älteste Druide, bevor Larena sich in ihren Gedanken verlieren konnte. Er war unbemerkt an sie herangetreten und hielt ihr einen silbernen Kelch entgegen. Er sah alt aus und war mit kryptischen Symbolen geschmückt.
„Trink das“, sagte er.
Larena sah das grünliche Gebräu misstrauisch an. Irgendetwas stimmte damit nicht.
„Du musst es trinken. Ansonsten können wir das Ritual nicht vollenden.“
Sie zuckte bei seinen Worten zusammen und nahm den Kelch entgegen. Ein unangenehmer Geruch nach Kräutern, stieg ihr in die Nase, er hatte eine benebelnde Wirkung auf sie. Unweigerlich erinnerte sie sich an die Zeit, die sie im Labor ihres Vaters verbracht hatte. Dort hatte es viele solcher Mixturen gegeben.
„Trink!“, sagte der Älteste nun eindringlich. „Oder sollen wir deine Seele, nun doch nicht mehr befreien?“
Larena wusste nicht, was sie nun tun sollte. Einerseits wollte sie die Last auf ihrer Seele mildern, andererseits konnte sie ihre Instinkte nicht verleugnen. All die Erfahrungen aus ihrer Vergangenheit hatten sie gelehrt, keine fremden Flüssigkeiten zu trinken. Zu oft hatte sie dadurch Krämpfe und Schmerzen erlitten. Ihr Griff um den Kelch wurde fester.
„Nun trink endlich!“, sagte der Druide.
Obwohl es ihr wiederstrebte, setzte den Kelch an ihre Lippen und trank. Das Gebräu war so bitter, dass es ihr schwerviel es herunterzuschlucken.
„Sehr gut. Nun folge mir ins Zentrum.“ Der alte Druide reichte ihr seine faltige Hand. Vorsichtig schwang Larena ihre Beine aus der Sänfte und der Druide zog sie hoch.
Gemeinsam gingen sie durch einen Gang aus Steinen. Die unheimliche Melodie der Druiden und Waldfrauen wurde lauter, während sich Larenas Blick trübte. Zunächst kämpfte sie noch gegen das betäubende Gefühl an, doch sie verlor den Kampf viel zu schnell. Ihr Verstand erlahmte. Die tanzenden Waldfrauen verloren ihre feste Form, wurden zu Geistern, die wild um die Steine wirbelten. Larena fühlte wie ihr Körper immer leichter wurde. Sie hätte so gern mit den Geistern getanzt.

Die dunkle bebende Stimme des Ältesten drang an Larenas Ohren. Sie blinzelte. Was war geschehen? Sie spürte, wie sie auf etwas Kaltem lag. Die Form des Ältesten verschwamm vor ihren Augen. Er schritt um sie herum und hob etwas Funkelndes in die Höhe. Larena konnte nicht erkennen was es war. Sie blinzelte, versuchte eine klaren kopf zu bekommen, doch bevor es ihr restlos gelang, sah sie wie eine Klinge auf sie herabfuhr. Erschrocken warf sie sich zur Seite. Sie hörte wie das Metall in den Stein schlug. Ihr Körper bebte, während die Schemen wieder feste Formen annahmen. Keuchend sah sie zu Ältesten empor.
„Verräter! Ich hätte dir nicht trauen dürfen!“, sagte sie.
Der Älteste verzog keine Miene, er hob den Opferdolch ein weiteres Mal und ließ ihn auf sie niedersausen. Sein Blick war dabei kalt und leer. Larena wollte erneut ausweichen, doch ihr Körper gehorchte ihr nicht. Der Dolch traf sie an der Seite. Sie schrie auf, krümmte sich zusammen und viel dabei vom Altar. Erschrocken versuchte sie, auf ihre Beine zu kommen, doch sie waren wie gelähmt.
„Du entkommst uns nicht, Schattenprinzessin“, rief der Alte.
Larena wollte davonkriechen, doch da kamen bereits zwei weitere Druiden auf sie zu. Sie packten sie an den Armen. Verzweifelt versuchte sie sich loszureißen, aber ihre Arme waren schwer wie Blei. Die Druiden zerrten sie zurück auf den Steinaltar. Sie drückten ihre Arme auf den harten Stein, während der Älteste wieder vor sie trat. Er war im Begriff zum endgültigen stoß auszuholen, doch bevor er dazu kam, schaffte es Larena ihre Beine anzuheben und verpasste dem Ältesten einen Tritt. Überrascht stolperte der Druide zurück, seine Waffe fiel zu Boden.
„Du amüsierst mich", sagte der Älteste. "Ich sehe in deinen Augen, dass du bereit bist zu kämpfen, aber auch die Panik. Gib auf. Du hast keine Chance.“
Aufgeben. Larenas Geist vernebelte sich wieder, doch dieses Mal lag es nicht an dem Betäubungsmittel, sondern an ihrer Verwundung. Sie spürte die starke Blutung.

Ihr ganzes Leben war ein Kampf. Die Verlockung jetzt einfach aufzugeben und den Druiden gewähren zu lassen, war stark. Wenn sie starb, war ihre Seele gewissermaßen auch erlöst. War sie deswegen, nicht in die Nebelberge gekommen?
„Willst du wirklich einfach so aufgeben?“, flüsterte eine vertraute Stimme in ihrem Ohr. Vahelan! Sie spürte, wie sich seine Präsenz in ihren Verstand schob.
„Du hast so lange gekämpft. Jetzt einfach zu sterben, ist nichts weiter als Feigheit.“
„Ich bin müde, Vahelan“, dachte Larena. „Warum sollte ich weiterkämpfen? Es gibt doch keinen Grund dafür.“
„Natürlich gibt es den. Nur mit deiner Hilfe ist es möglich, deinen Vater zu besiegen“, sagte ihr Ziehvater in ihren Gedanken.
„Es wird Andere geben, die ihn besiegen können. Selbst du wärst dazu in der Lage.“
„Niemand sonst ist so stark wie du, Larena. Dass was ich kann ist kein Vergleich zu dem, was du vollbringen kannst.“
„Selbst, wenn das so wäre, habe ich trotzdem keinen Grund weiter zu machen. Soll die Welt doch zugrunde gehen. Ich bin ihr egal, also ist sie mir ebenfalls egal.“
Larena wollte sich fallen lassen. Hinein in die erlösende Dunkelheit. Doch Vahelans Präsenz wurde stärker. Es fühlte sich fast so an, als wäre er in ihrer Nähe, wie damals, als er ihr die geistige Sprache beigebracht hatte. Dieses Gefühl war fast tröstend.
„Komm zurück! Willst du wirklich sterben, noch bevor du gelebt hast?“
„Ja. Denn ich werde nie die Chance haben zu leben! Die Lakaien meines Vaters werden mich immer finden.“
„Werden sie nicht. Vertrau mir. Wenn du kämpfst, dann verspreche ich dir, dass du frei sein wirst, zumindest für eine gewisse Zeit.“
Freiheit? Warum versprach er ihr etwas, dass er ohnehin nicht halten konnte? Für sie gab es keine Freiheit nur den Tod. Die Kälte griff nach ihrem Herz. Es wurde immer langsamer, bis es schließlich stillstand. Sie war bereit, zu gehen, doch Vahelans Geist hinderte sie daran.
„Glaub an meine Worte Larena. Bitte lass die Welt noch nicht los. Lass mich nicht allein!“
Larenas Herz stolperte. Vahelans letzte Worte hatten sie nun doch erreicht. Wenn sie ging, wäre ihr Ziehvater völlig auf sich allein gestellt. Nach alldem, was er für sie getan hatte, konnte sie sich nicht einfach verabschieden. Er brauchte sie, genauso wie sie ihn brauchte, auch wenn er zurzeit weit weg war.
Es war, als würde Vahelan eine Hand nach ihr ausstrecken. Sie griff danach und mit einem Mal war sie zurück.

Sie hörte wieder die Melodie der Druiden, aber spürte auch den Schmerz in ihrer Seite. Ihr Atem wurde schneller, als ihr Körper anfing zu pulsieren.
„Ich wusste, dass du noch kämpfen kannst.“ Vahelans Stimme verschwand. Larena riss ihre goldenen Augen auf. Sie wusste, dass sie glühten, so war es immer, wenn sie die Kraft einsetzte, die sie den Experimenten ihres Vaters zu verdanken hatte.
„Was soll das?“, rief der Älteste. „Sie war doch tot!“ Er stolperte zurück.
Wind brauste auf. Blätter und Staub flogen um sie herum, trugen sie empor. Sie hob ihre rechte Hand. Als sie niedersauste, löste sie eine Schockwelle aus, die alle Druiden und Waldfrauen zu Boden warf. Als Nächstes beschwor sie Eis herauf, welches sie zu Speeren formte. Kaum deutete sie einen Wink mit ihrer Hand an, richteten sich die scharfen Spitzen auch schon auf das alte Volk. Sie hätte nur einen Finger bewegen müssen, um es auszulöschen, doch sie führte den entscheidenden Angriff nicht aus.

Es wäre nicht richtig, das alte Volk anzugreifen. Die Druiden und Waldfrauen waren einst weise und mächtig. Egal wie schwach sie durch die Macht ihres Vaters wurden, sie stellten sich immer noch auf die Seite der Schwächeren. Es war ihrer Herkunft geschuldet, dass sie dazu bereit gewesen waren, sie für ihre Zwecke zu opfern. Sie wussten, dass sie die Tochter ihres Vaters war. Dem König der Telmar. Konnte sie ihnen ihr Handeln wirklich verdenken? Larena wandte ihren Blick ab, formte mit ihrer Hand eine Faust und ließ die Speere dadurch zerbrechen. Eisregen ging auf das Waldvolk nieder. Sie hörte die Schreie der Druiden und Waldfrauen, beobachtete, wie sie auseinanderstoben.
„Ihr habt Glück. Ich will euer Blut nicht auch noch an meinen Händen. Verschwindet, bevor ich es mir anders überlege“, sagte sie.
Die Druiden und Waldfrauen, die noch nicht wieder auf die Beine gekommen waren, sprangen auf und verschwanden gemeinsam mit den anderen zwischen den alten Bäumen. Nur der Älteste blieb, wo er war.
„Du verschonst uns, obwohl wir dir dein Leben nehmen wollten?“
Larena sagte zunächst nichts. Nun da sie ihren Angriff abgebrochen hatte, spürte sie, wie sie auch ihre letzte Kraft verließ. Sie war kaum noch dazu in der Lage, sich auf ihren Beinen zu halten.
„Ich weiß, warum ihr dieses Ritual durchführen wolltet. Mein Blut … sollte euch vor meinem Vater schützen.“ Sie stützte sich am Altar ab. Er war blutüberströmt.
„Dein Vater ist ein Tyrann. Er fällt über unser schönes Land her, als wäre er ein wildes Tier. Er tötet einfach alles, was ihm in die Quere kommt“ der Druide trat einen Schritt auf sie zu. „Dein Blut ist mächtig. Hätten wir unser Ritual beendet, hätten wir deinen Vater nicht mehr fürchten müssen. Wir wären stark genug gewesen, um viele Menschen zu beschützen!“
„Aber ihr hättet ihn niemals besiegen können“, sagte Larena. „Das kann nur ich.“ Als sie das sagte, dachte sie an Vahelans Worte. Wenn er sagte, dass sie die Einzige war, die ihren Vater besiegen konnte, dann musste sie daran glauben. Er hatte sie noch nie belogen.
Der Druide zuckte zurück. Larena konnte sehen, wie es in ihm arbeitete. Ihre Worte schienen, etwas in ihm ausgelöst zu haben. Ob er darüber nachdachte, was geschehen wäre, wenn er seine Tat beendet hätte? Sie lächelte traurig. Vielleicht würde er die Folgen trotzdem zu spüren bekommen, denn Larena hatte die Kraft verlassen. Sie hörte, wie ihr Herz wieder langsamer schlug. In ihren Ohren rauschte es. Sie hatte zu viel Blut verloren. Sie merkte, wie sich ihr Blickfeld verengte, als ihre Beine endgültig nachgaben. Sie sank langsam neben dem Altar zu Boden.

Der alte Druide trat näher. Die Schattenprinzessin lag regungslos vor ihm. Ihr Gesicht war weiß und die Wunde, die er ihr zugefügt hatte, blutete immer noch.
Die Prinzessin war gefährlich. Egal wohin sie ging, die Lakaien ihres Vaters folgten ihr aus Schritt und Tritt. Wenn er nichts unternahm, würden sie schon bald in den Nebelbergen auftauchen.
Der Älteste war versucht einfach Weg zu gehen. Wenn sie tot war, konnten sie ihrer Spur sicher nicht mehr folgen. Er war im Begriff sich abzuwenden, als ihn sein Gewissen einholte. Sein Volk war ein Volk des Lebens. Zudem konnte er ihre Worte nicht vergessen. Was war, wenn sie wirklich die Einzige war, die ihren Vater besiegen konnte? Er hockte sich neben die Prinzessin. Sanft legte er eine Hand auf ihre Wunde. Während er leise einige Worte in der alten Sprache flüsterte, schloss sich ihre Wunde unter seiner Hand. So würde sie zumindest nicht verbluten. Mehr würde er jedoch nicht für sie tun. Sie war keine hilflose Frau, die seinen Schutz benötigte. In Grunde wollte er ihr auch aus Prinzip nicht helfen. Sie war die Tochter eines Tyrannen. In ihr floss das Blut desjenigen, der das Land schon seit Jahrzehnten bedrohte. So jemand verdiente kein Mitleid – aber auch nicht den Tod.
Er schloss kurz die Augen, erhob sich und verschwand schließlich im Nebel. Das Schicksal würde den Rest erledigen.

 

Liebe @Silberschwinge ,

puh, das ist ein langer Text und eigentlich wollte ich ihn gemütlich lesen, aber da sind ganz schön viele Fehler drin. Wirklich. Ich habe einmal korrigiert, was ich finden konnte, aber keine Gewähr für Vollständigkeit. Die letzten beiden Absätze habe ich dann nicht mehr korrigiert, weil die Fehler sich wiederholen. Ich denke auch, dass das Flüchtigkeitsfehler sind. Ich empfehle Dir die Duden-Korrektur. Da kann man zwar immer nur 300 Zeichen auf einmal eingeben, aber die findet recht viel.

Larena saß inmitten dieser Dunkelheit und blickte emotionslos zur Tür.

Die Schreibfehler korrigiere ich im Fettdruck. Das Kursive finde ich hier nicht sehr schön zum Einstieg. Das ließe sich besser beschreiben.

Das Ritual, das ihrer Seele den langersehnten Frieden geben würde.

»Das« bezieht sich her auf Ritual und wird nur mit einem »s« geschrieben. Im Grunde scheinst Du die Regel zu beherrschen, machst aber Flüchtigkeitsfehler.

Ihr Leben war noch nicht einmal im Mutterleib erträglich gewesen.

Daran erinnert sie sich?

Ihr Leben war noch nicht einmal im Mutterleib erträglich gewesen.
Ihre Mutter war eine Sklavin gewesen,

Die Wortwiederholung liest sich nicht gut.

Noch bevor sie geboren worden war(,) hatte er Experimente an ihr durchgeführt, die sie stärker, schneller und zäher machen sollten.

Sie erinnerte sich noch sehr gut an die Qualen, die die Tränke und Injektionen ihres Vaters ausgelöst hatten.

Tränke ist das, woraus die Tiere trinken. Es sind Getränke. Willst Du es altertümlich, dann gibt es den Trunk und im Plural die Trünke.

Doch lange sollte sie keinen Frieden finden, schon bald fanden die Lakaien ihres Vaters ihr Versteck.

Larena wusste nicht(,) was das bedeutete, doch war sie sich sicher, dass es etwas mit dem Krieg zu tun hatte, den ihr Vater schon lange mit Sebengrad führte.

Also, das ist sehr aufgezählt. Eigentlich passiert nichts, sondern der Leser wird mit Infos überschüttet, was irgendwann einmal geschehen ist.

Ihre Seele und damit auch ihre Aura, waren verunreinigt.

Hier würde ich entweder das Komma weglassen oder den ganzen Halbsatz »und damit …« in Komma setzen.

Der lederne Vorhang, der die Tür darstellte, wurde beiseite gezogen und der älteste Druide kam herein.

„Wir werden dich vorbereiten. Bitte folge uns“, sagte die Blonde.

Die Regel ist:
»Hallo«, sagte ich, also ohne Punkt.
Aber:
»Hallo!«, schrie ich oder »Hallo?«, fragte ich.

Die Dunkelhaarige lächelte aufmunternd und deutete einladend nach draußen.

Du benutzt hier die Haarfarben als Substantive, also groß.

Zwischen den kleinen runden Steinhütten liefen die Druiden und Waldfrauen geschäftlich umher.

geschäftig – geschäftlich hieße, dass sie es aus Berufsgründen tun.

Der Duft benebelte sie ein wenig, dennoch genoss sie das warme Wasser auf ihrer hellen Haut.

Hier war ein Komma zu viel.

Oh, und hier auch. Der Satz stimmt auch sonst nicht.

Die beiden
Frauen wuschen sie sorgfältig mit weichen Lappen.

Sie hatte viele davon.

Die Menschenmenge teilte sich und gaben den Weg zur Sänfte frei.

Ich hoffe ja, dass sich nicht die Menschen teilen. :lol:

Der Gesang der Druiden
und Waldfrauen wurde ruhiger.

Komma zu viel

Als die Sänfte sich in Bewegung setzte(,) späte Larena für einen Moment durch die vielen Schleier, mit denen die öffnende Sänfte behangen war.

Der Weg zum Ritualplatz war lang.

Ach, das Ritual hat noch gar nicht begonnen? Das ist echt ein langes Vorspiel, bei dem eigentlich nichts passiert. Das kannst Du getrost kürzen. Spannend wird es ohnehin erst auf dem Ritualplatz.

Jetzt häufen sich aber die Fehler. Scheint irgendwie eine Schriftstellerkrankheit zu sein, dass am Ende die Energie nachlässt.

Im Schatten der alten Bäume war nun ein Steinkreis zu sehen.

Er war groß – bestand mit Sicherheit aus fünf Ringen.

Also hier kommt der lange Gedankenstrich und nicht der kurze Bindestrich rein. Den langen produzierst Du beim PC mit Strg plus dem Minuszeichen des Ziffernblogs, beim Mac einfach mit alt plus Bindestrich auf der Tastatur. Ich würde hier aber einfach ein Komma setzen. Die Atempause braucht es hier nicht.

Larena sah das grünliche Gebräu misstrauisch an.

Die Gesänge um den Steinkreis herum wurden lauter.

Nicht überall, wo Du eine Atempause machst, kommt auch ein Komma hin.

Larena wusste nicht, was sie nun tun sollte.

andererseits konnte sie ihre Instinkte nicht verleugnen.

Sie setzte den Kelch an ihre Lippen und trank die Flüssigkeit in einem Zug.

Vorsichtig schwang Larena ihre Beine aus der Sänfte. Der Druide zog sie auf die Beine.

Unschöne Wortwiederholung.

Gemeinsam gingen sie durch einen Gang aus Steinen.

Auch sie waren die Naturgeister gekommen um sie zu erlösen?

Da stimmt was nicht. Sollte wohl heißen: »Waren die Naturgeister gekommen, um sie zu erlösen?«

Sie lächelte selig.

Die dunkle bebende Stimme des Ältesten drang an Larenas Ohren.

Sie spürte wie sie auf etwas Kaltem lag.

Die Leichtigkeit fiel von ihr ab, gerade noch rechtzeitig, denn genau in diesem Moment sauste eine Klinge auf sie nieder.

Viel und fiel verwechselst Du öfters. Auch "den" statt "denn" machst Du sehr oft falsch.

Keuchend sah sie zu dem Ältesten empor.

Der Älteste verzog keine Miene, er hob den Opferdolch ein weiteres Mal und ließ ihn auf sie niedersausen.

Dieses Mal hatte sie nicht soviel Glück.

Sie schrie auf, rollte sich weiter zur Seite und fiel vom Altar.

Sie packten sie an den Armen und hievten sie zurück auf den Steinaltar.

Ich sehe in deinen Augen die Kampfeslust, aber auch die Panik(,) die immer mehr von dir Besitz ergreift.

war ihre Seele gewissermaßen

wie sich Vahelans Präsenz in ihren Verstand schob.

„Es wird Andere geben, die ihn besiegen können. Selbst du wärst dazu in der Lage. Ich weiß, wie stark du bist.

Wenn du kämpfst, (dann) verspreche ich dir, dass du frei sein wirst, zumindest für eine gewisse Zeit.“

Die Kälte griff nach ihrem Herz.

Vahelans letzte Worte hatten sie nun doch erreicht.

Nach alldem, was er für sie getan hatte

Sie hörte wieder die Melodie der Druiden, aber spürte auch den Schmerz in ihrer Seite.

Sie wusste, dass sie glühten, so war es immer, wenn sie die Kraft einsetzte, die sie den Experimenten ihres Vaters zu verdanken hatte.

„Sie war doch tot!

Der Tod, aber man ist tot.

Als sie niedersauste, löste sie eine Schockwelle aus, die alle Druiden und Waldfrauen niederwarf.

Das Volk der Druiden und Waldfrauen war einst weise und mächtig gewesen.

Deine Groß- und Kleinschreibung kann ich nicht immer nachvollziehen. Hier "Adjektive" und daher immer klein.

halfen sie dem einfachen Volk stets.

Es war ihrer Herkunft geschuldet, dass sie dazu bereit gewesen waren, sie für ihre Zwecke zu opfern.

Konnte sie ihnen ihr Handeln wirklich verdenken?

Ihr habt Glück.

Nur der Älteste blieb, wo er war.

Nun, da
sie ihren Angriff abgebrochen hatte, spürte sie wie auch die letzte Kraft aus ihr heraussickerte.

Ich weiß, warum ihr dieses Ritual durchführen wolltet. Mein Blut sollte euch vor meinem Vater schützen.

„Aber ihr hättet ihn niemals besiegen können.“, sagte Larena leise. „Das kann nur ich.“

Hat sie nicht weiter oben gedacht, dass das auch andere können?

Sodele, ab hier habe ich nicht mehr korrigiert, weil ich noch etwas zu tun habe ;). Die wörtliche Rede habe ich auch nicht immer angestrichen. Da musst Du selbst schauen und nach der oben benannten Regel korrigieren.

Zum Inhalt schreibe ich Dir dann noch etwas, wenn die Korrekturarbeit erledigt ist :D. So als Motivationsschub.

Viele Grüße
Mae

 

Hallo Zusammen,
schon mal vielen Dank, für eure Kommentare.
Es tut mir leid, dass so viele Fehler in meinem Text sind. Ich versuche sie so schnell wie möglich zu korrigieren. Könnte etwas dauern …

@Neám

In der Geschichte steckt auch die Andeutung einer grösseren Erzählung - arbeitest Du an einer solchen?
Du hast recht. Das Ritual ist die Vorgeschichte für eine längere Erzählung. Bis die kommt, wird es aber noch eine Weile dauern. Ich wollte damit erstmal meine Fähigkeiten testen und wie es aussieht muss ich noch eine Menge beachten und lernen.

Emotionslos? Ich hätte das gestrichen, und es widerspricht auch den folgenden Sätzen, in denen Du betonst, wie lange Larena den Frieden, den ihr das Ritual verspricht, herbeigesehnt hat.
Da hast du recht. Das werde ich noch mal überbreiten. Aber auch die anderen Teile, die du angesprochen hast. Hab nur etwas Geduld mit mir. ^^
@Maedy
Danke für die ausführliche Korrektur. Ich werde mich Zeitnah näher mit deinem Kommentar beschäftigen. Doch dazu brauch ich etwas mehr Zeit.

LG
Schwinge

 
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Hallo Silberschwinge,

so ein bisschen Folkhorror-angehauchte Fantasy finde ich eigentlich ganz hübsch. Leider lädt der Text aus drei Gründen sehr schnell zum Durchskippen ein:
- Sehr viele Fehler
- Beamtendeutsch / dröger Bericht
- Du kannst das Register der Hochsprache bzw. den 'hehren' Tonfall nicht halten und rutscht ein paar Etagen tiefer ins Umgangssprachliche, das klingt automatisch unfreiwillig komisch. Ich kann dir nur raten, lebendiger zu erzählen, mehr Vokabalen zu nutzen (nicht 5 x Sänfte, weiße Gewänder etc. sondern mal Synonyme oder das einfach umschreiben / als gegeben voraussetzen.) Und ein Register zu wählen, das du tatsächlich halten kannst, in dem du dich zu Hause fühlst.

In dem Text sind massenhaft überzählige Zeilenumbrüche und Absätze. Es ist nicht sinnvoll, nach jedem Satz 'enter' zu clicken. Zeilenumbrüche sind sinnvoll bei Orts-/Zeitwechseln, in Dialogen bei Sprecherwechseln, Absätze mit Leerzeilen sind sinnvoll in langen Passagen, um das Lesen zu erleichtern oder inhaltliche Brüche anzuzeigen, bes. wichtig bei komplexen Geschichten. Hier, einer sehr gradlinigen Story in einfacher Sprache hält das nur auf und wirkt wie Kunstpausen, als ob du künstlich Drama schaffen wolltest, wo der Text es nicht allein schafft (Leseeindruck, keine Unterstellung).

Ich schaue mir das gern nochmal inhaltlich in Bezug auf Plot und Figuren bzw. Stil an, wenn du die Fehler korrigiert und den Text editiert hast. Hier also nur ein paar kleine Details, die ich rausgepickt habe:

Zwischen den kleinen runden Steinhütten liefen die Druiden und Waldfrauen geschäftlich umher
Du meinst geschäftig. Das sind zwei Paar Schuhe.
„Nun Trink endlich!“
Sie setzte den Kelch an ihre Lippen und trank die Flüssigkeit in einem Zug.
Was sonst? Den Becher selbst? Sowas hält den Lesefluss auf. Auch: Verb = klein, und da fehlte ein R.
„Sehr gut. Das ist meine Kleine. Zeig es den Druiden.“
Das ist aber plötzlich nicht mehr Druidenerhabenheit, sondern 40er Jahre Detective Stories bzw. 80er Jahre Action-Trash Film. Reißt mich vollkommen raus und klingt für mich auch im Kontext/ Setting absolut lächerlich.
„Sie war doch Tod!“
Sie war der Tod (personifiziert, wie der Sensenmann), aber tot (Adjektiv = klein und mit t). Das sind aber echt Basics, hör mal.
Die Druiden und Waldfrauen nahmen ihre Beine in die Hand und verschwanden
Nur ein Beispiel für ein falsches Register, was den Text plötzlich lustig wirken lässt. Prinzip: Die Diskrepanz zwischen Tonfall/Wortwahl und Inhalt erzeugt Ironie. Kennst du Monty Pythons? Die machen das absichtlich so, du brauchst hier aber Ernsthaftigkeit und Spannung.
Tränke ist das, woraus die Tiere trinken. Es sind Getränke. Willst Du es altertümlich, dann gibt es den Trunk und im Plural die Trünke.
Nein, es ist singular Trank (wie in: Zaubertrank) und plural korrekt Tränke. Ich finde allerdings auch, dass es hier im Kontext nicht gut klingt, wobei ich Trünke nicht nur schlimmer, sondern unpassend finde, weil es hier kein Synonym ist und u.a. an den Umtrunk in einer Schenke erinnert.

Silberschwinge, kennst du Arthur Machen, z.B: The White People / dt. Die weißen Gestalten? Oder (leider sehr christlich/biblisch angehaucht) George MacDonalds Lilith? Für deinen Plot & Tonfall würde es sich lohnen, mal in die Fantasy zwischen 1850 und 1940 zu schauen.

Bin gespannt, was du daraus machst. Herzliche Grüße,
Katla

 

Ui, das stimmt @Katla . Den Trank, die Tränke hatte ich gar nicht auf dem Bildschirm. Das Wort „Tränke“ hat bei mir sofort das Bild weidender Kühe ausgelöst. Prinzipiell finde ich aber auch, dass beide Versionen im Plural „Tränke“ und „Trünke“ zu wenig geläufig und damit Lesestolperfallen sind. Vielleicht ließe sich das umgehen, z. B. „der tägliche Trank“. Bei Trunk denke ich nicht automatisch an Umtrunk, aber so hat jeder seine Assoziationen :lol:.

@Silberschwinge : Kein Problem! Lass Dir Zeit! Gerade den zweiten Teil fand ich recht spannend. Es lohnt sich am Text zu arbeiten!

 
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Hallo @Katla,

vielen Dank für deinen Kommentar.

- Sehr viele Fehler
- Beamtendeutsch / dröger Bericht
An den Fehlern arbeite ich, aber so schnell bin ich nicht. Hab also etwas Geduld mit mir.
Was das Beamtendeutsch angeht .... ich versuche den Text etwas aufzulockern.

Ich kann dir nur raten, lebendiger zu erzählen, mehr Vokabalen zu nutzen (nicht 5 x Sänfte, weiße Gewänder etc. sondern mal Synonyme oder das einfach umschreiben / als gegeben voraussetzen.) Und ein Register zu wählen, das du tatsächlich halten kannst, in dem du dich zu Hause fühlst.
Ich weiß was du meinst. Sowas sehen andere Leser eher, als man selbst.
Zeilenumbrüche sind sinnvoll bei Orts-/Zeitwechseln, in Dialogen bei Sprecherwechseln, Absätze mit Leerzeilen sind sinnvoll in langen Passagen, um das Lesen zu erleichtern oder inhaltliche Brüche anzuzeigen, bes. wichtig bei komplexen Geschichten.
Was genau meinst du mit Absätze mit Leerzeilen.
Etwa so?
Sie war traurig.
Sie war traurig.

Einfach Leerzeichen vor dem Satzbeginn, nach einem Zeilenumbruch?
Sie war der Tod (personifiziert, wie der Sensenmann), aber tot (Adjektiv = klein und mit t). Das sind aber echt Basics, hör mal.
Ja das stimmt. Eigentlich weiß ich das auch. Frag mich nicht warum ich es trotzdem falsch mache…

Zu dem Rest.
Ich habe noch einige Probleme beim Ton. Das sehe ich jetzt auch. Ich arbeite daran. Einiges was @Maedy und du angesprochen habt, habe ich auch schon geändert. Ich bin aber noch nicht fertig.

In diesem Sinne…

Viele Grüße
Schwinge

 
Zuletzt bearbeitet:

Hallo Schwinge nochmal,

Was genau meinst du mit Absätze mit Leerzeilen.
Etwa so?
Sie war traurig.
Sie war traurig.

Einfach Leerzeichen vor dem Satzbeginn, nach einem Zeilenumbruch?
Das war doof ausgedrückt, mir fällt gerade das Wort dafür nicht ein, aber ich meinte einfach Absätze, also Doppel- oder Dreimalumschaltung. Außerdem z.B.
Es war dunkel in der Hütte. Die Fenster waren mit Tüchern verhangen und die letzte Kerze war vor wenigen Augenblicken erloschen.
Larena saß inmitten dieser Dunkelheit und blickte zur Tür. Schon bald würde es beginnen. Das Ritual, das ihrer Seele den langersehnten Frieden geben würde. Sie wartete schon solange auf diesen Moment.
-> Es war dunkel in der Hütte. Die Fenster waren mit Tüchern verhangen und die letzte Kerze war vor wenigen Augenblicken erloschen. Larena saß inmitten dieser Dunkelheit und blickte zur Tür. Schon bald würde es beginnen. Das Ritual, das ihrer Seele den langersehnten Frieden geben würde. Sie wartete schon solange auf diesen Moment.
Für den Zeilenumbruch zwischen erloschen und Larena gibt es keinen Grund, da das ja eine einzige Szene in direkter Abfolge ist. Der Bruch hier sieht dann eben aus, als machtest du eine theatralische Pause vor der Nennung deiner Protagonistin. Weißt du, was ich meine?

Oder:
-> Ihr Leben war noch nicht einmal im Mutterleib erträglich gewesen, soviel hatte Vahelan ihr einmal erzählt. Ihre Mutter – eine Sklavin - war von ihrem Vater, als Wirt für sein größtes Experiment missbraucht worden. Noch vor ihrer Geburt, hatte er ihrer Mutter Mixturen verabreicht, die sie empfänglicher für seine dunkle Magie machen solle.
Bzw. der Umbruch zwischen Sebengrad und Larena kurz darauf.

Ich meinte, heute früh seien da einige Doppelschaltungen (also 2x oder 3x 'enter') im Text gewesen. Keinesfalls will ich dich verleiten, alles in dichte Textblöcke zu stellen, weil das gerade am Bildschirm (und einige lesen wohl auch auf dem Handy) anstrengend ist. Aber einfach mal schauen, wo es eine Szene ist, die nahtlos weitergeführt gehört und wo man eine inhaltliche 'Atempause' (= Umschaltung oder Absatz) machen könnte.

An den Fehlern arbeite ich, aber so schnell bin ich nicht. Hab also etwas Geduld mit mir.
Keinen Streß, das wird den allermeisten hier nicht anders gehen. Editieren dauert und ist potentiell endlos, weil man beinahe jeden Text optimieren kann, egal, wie oft man ihn schon feingekämmt hat. Hauptsache, du lernst was für dich dabei. Du kommentierst hier ja auch, das hilft ebenfalls sehr - nicht alle Fehler muss man selbst machen. ;-)

P.S. Noch ein kleiner Tipp: Ein origineller Titel lockt mehr Leser in deine Geschichte. Mir fallen ohne zu googeln schonmal zwei neuere, bekannte Bücher ein, die so heißen (von Adam Nevill und Mo Hayder, beide nicht gut, obwohl ich Nevill sonst schätze), und - das hab ich jetzt auf imdb nachgeschlagen, weil ich schon ein halbes Dutzend kannte: ganze 36 Spiel- bzw. TV Filme. :eek:
Und bei goodreads kommt eine stattliche Liste zusammen, selbst wenn du die Wortkombis abziehst. Lange Rede: Das ist ein fürchterlich ausgenudelter Titel, aber - selbst wenn dein Plot recht genrekonform ist - da gäbe es wesentlich spannendere Möglichkeiten.

Ich finde z.B. Titel klasse, die sowohl die ganze Geschichte umreissen (okay, das hast du, aber es wurde eben so oft verwendet, dass es nichtssagend wird) oder einen spannenden Einzelaspekt ggfs. symbolisch verfremdet herauspicken - aber dann möglichst so, dass eine Frage offenbleibt. Eben das, was einen dann in den Text lockt.

Viele Grüße,
Katla

 

Hallo Zusammen,

ich habe den Text jetzt noch mal überarbeitet und versucht möglichst viele Fehler zu korrigieren. Obwohl ich nicht garantiere, dass wirklich alle raus sind. :sick:

@Maedy

Ich habe deinen Tipp befolgt und die Dudenkorrektur ausprobiert. Hat ganz gut geklappt. Ich habe auch deine anderen Korrekturvorschläge beherzigt. Ich hoffe bei der wörtlichen Rede sieht es jetzt etwas besser aus.

Die Verwirrung mit den Tränken, habe ich jetzt einfach damit gelöst, dass ich es durch Mixturen ersetzt habe. Ich glaube das ist für die Allgemeinheit einfacher. :lol:

@Katla

Den Text habe ich jetzt etwas umformatiert. Ich hoffe es ist jetzt angenehmer zu lesen.

An den Formulierungen habe ich ebenfalls etwas gearbeitet. Aber an der einen oder andere Stelle, werde ich wohl noch feilen. Dazu ist man ja Anfänger. :cool:

Die Sache mit dem Titel, die du angesprochen hast, ist immer schwer. :confused: Natürlich „Das Ritual“ ist wirklich ausgelutscht, dass hast du ja ohne Zweifel bewiesen. Aber was Besseres, fiel mir nicht ein. „Der Steinkreis“ oder „Die Schattenprinzessin“ wären ähnlich ausgelutscht gewesen. Längere Titel hingegen wären für Kurzgeschichten unpassend. Zumindest sehe ich das so. Vielleicht fällt mir für die nächste Kurzgeschichte etwas besseres ein.

So viel dazu.

Wenn ihr Lust habt, könnt ihr ja noch mal drüber lesen. Ich bin für Vorschläge offen und hoffe, dass euch die Geschichte wenigstens von der Idee her gefällt.

Viele Grüße

Schwinge

 
Zuletzt bearbeitet:

Hey @Silberschwinge,

ich habe den Text jetzt noch mal überarbeitet und versucht möglichst viele Fehler zu korrigieren. Obwohl ich nicht garantiere, dass wirklich alle raus sind.
Na, gibt schon noch nen bisschen was zu tun. ;) Aber ist nach der Korrekturrunde schon besser, keine Frage.
Ich hatte deine Geschichte auch in der ersten Version gelesen. Neben den vielen Fehlern fiel mir vor allem auf, dass Logisches, zu Erwartendes etwas vorgekaut und wiederholt gezeigt wird, während die Hintergründe für die Intention deiner Larena nicht näher erklärt werden.
Das hier hatte ich mir notiert:
Ihre Seele und damit auch ihre Aura, waren verunreinigt. Dadurch war es den Lakaien ihres Vaters möglich, sie aufzuspüren. Sobald ihre Seele geläutert war, wäre es für sie also möglich, ein normales Leben zu führen und danach sehnte sie sich so sehr.
Diese Infos kamen für mich als Leser aus dem Nichts. Ich wollte wissen, wie sie davon erfährt, sehen, wie sich die Puzzleteile langsam zusammensetzen. Und wie sie sich entscheidet, zu fliehen. Das hast du bereits gut überarbeitet. Tiptop. :)

Es war dunkel in der Hütte. Die Fenster waren mit Tüchern verhangen und die letzte Kerze war vor wenigen Augenblicken erloschen.
Larena saß in mitten dieser Dunkelheit
Hier ließe sich mMn kürzen. Du wiederholst dich.

Ihr Leben war noch nicht einmal im Mutterleib erträglich gewesen, soviel hatte Vahelan ihr einmal erzählt. Ihre Mutter – eine Sklavin – war von ihrem Vater, als Wirt für sein größtes Experiment missbraucht worden.
Die Abgrenzung durch die Gedankenstriche finde ich unpassend stark betonend. Vllt. kannst du das durch Umformulieren verhindern und nebenbei Doppelungen wie „einmal“ streichen. Vorschlag:
Ihr Leben war noch schon im Mutterleib unzumutbar (bin mit dem Wort nicht zufrieden, aber „unerträglich“ passt von der Wahrnehmung perspektivisch nicht, wenn Vahelan es erzählt) gewesen, soviel hatte ihr Vahelan einmal erzählt. Larenas Vater(!) hatte ihre Mutter, eine Sklavin, als Wirt für sein größtes Experiment missbraucht.
-> Ihr Leben war schon im Mutterleib unzumutbar, soviel hatte ihr Vahelan einmal erzählt. Larenas Vater hatte ihre Mutter, eine Sklavin, als Wirt für sein größtes Experiment missbraucht.

Der ehemalige Diener ihres Vaters, hatte Mitleid mit ihr.
Komma kann weg.

Larena nickte ihnen zu, bevor sie auf dem verziehen Gestell Platz nahm.
verzierten?


Dieser Moment war für Larena so unwirklich.

Für Larena war dieser Moment unwirklich.
Du wiederholst nicht nur Begriffe, sondern auch komplette Aussagen. Dein Text könnte deutlich gewinnen, wenn du in der Ausdrucksweise und Wortwahl variierst.

Sie wartete schon so[Leerzeichen]lange

Ihr ganzes Leben war ein Kampf gewesen
Kann weg. Klingt doch schon nach Verwesung. Grüße @Friedrichard ;). Hier auch: (evtl. an weiteren Stellen)
Ihr Leben war noch nicht einmal im Mutterleib erträglich gewesen.
Die Druiden und Waldfrauen waren einst Weise und mächtig gewesen.
schon bald waren sie gezwungen gewesen

Ihr Vater war währenDdessen besessen davon

„Es ist so weit. Schattenprinzessin.“
Komma statt Punkt?

Darin würde das Waldvolk sie zum eigentlichen Ritualplatz bringen.
Perspektivfehler, oder Voraussicht? Woher kennt sie die genaue Abfolge?

Einige von ihnen trugen nun flackeRnde Laternen,

Er war unbemerkt an sie heran getreten
herangetreten


Er war mit kryptischen Symbolen graviert, die mit Goldstaub hervorgehoben waren.
Kommt mir kryptisch vor. Die Symbole gravieren nicht, sie werden eingraviert. Die Materialabtragung erfolgt durch das Werkzeug. Die Symbole waren mit Goldstaub hervorgehoben? Das klingt auch falsch.


Sie setzte den Kelch an ihre Lippen und trank ihn ein einem Zug leer.
ein -> in


Sie musste sich zusammenreißen, damit sie es nicht sofort wieder ausspuckte.
Warum „wieder“?


Die Gesänge um den Steinkreis herum wurden lauter.
Die unheimliche Melodie der Druiden und Waldfrauen wurde lauter,
wiederkehrende Ausdrucksweise


Die Lichter der Laternen verschwammen, die tanzenden Waldfrauen wurden zu weißen Schleiern, die sich zwischen den Steinen bewegten.
Zu weißen Schlieren?


Die Leichtigkeit fiel von ihr ab, gerade noch rechtzeitig, denn genau in diesem Moment sauste eine Klinge auf sie nieder. Obwohl sie noch benebelt war, schaffte sie es, sich zur Seite zu rollen.
Yeah, Action! Für mich könnte die Zeremonie, besonders die Vorbereitungen (grünlich, nach Kräutern duftendes Waschwasser, kunstvoll geflochtener Zopf mit Blumen und Efeu, ect.) abgespeckt werden. Mir ist bewusst, dass ich mir diesem Vorschlag dein Grundkonstrukt des Rituals eventuell etwas torpediere. ;)
Nimm's bitte als persönlichen Leseeindruck zur weiteren Bearbeitung deiner Geschichte.


Sie schrie auf, rollte sich weiter zur Seite
Schon wieder zur Seite rollen. :/

Dein Blut wird uns große Macht verleihen. Unser Volk wird neu erblühen.“
Das kling schief für mich. Vllt. wird im neuen Glanz erstrahlen, oder so ähnlich.

Larenas Geist benebelte sich wieder, doch dieses Mal lag es nicht an dem Betäubungsmittel, sondern an ihrer Wunde.
vernebelte. An ihrer Verletzung?

„Du hast so lange gekämpft,[Punkt o. !] jetzt einfach zu sterben[Komma] ist nichts weiter als Feigheit.“

„Ich bin müde, Vahelan“, dachte Larena.
Das „dachte Larena“ finde ich nicht so stimmig. Vllt. „sprach sie in Gedanken zu ihm“ oder so?

„Es wird Andere geben, die ihn besiegen können. Selbst du wärst dazu in der Lage. Ich weiß, wie stark du bist. Du hast es mir selber gezeigt.“
Ja, wo ist Vahelan eigentlich hin? Das habe ich mich die ganze Zeit gefragt.

Mich hast du schon lange überflügelt.
Diese Redewendung benutzt du mMn falsch.

„Selbst wenn das so wäre, habe trotzdem keinen Grund weiter zu machen
Da fehlt ein „ich“.

Doch Vahelans Präsenz drang noch tiefer in ihr ein.
2x „Präsenz“ kurz hintereinander. „drang noch tiefer in ihr ein“, nenn mich albern, finde ich schwierig.


Sie ließ sich fallen.
2. Mal sehr ähnlich kurz hintereinander.


Glaub an meine Worte[Komma] Larena.

Blätter und Staub flogen um sie herum. Hoben sie empor. Sie hob ihre rechte Hand.
Vllt. „trugen“ sie empor?


Als sie niedersauste, löste sie eine Schockwelle aus, die alle Druiden und Waldfrauen niederwarf.
umwarf?


Als nächstes beschwor sie Eis herauf,
Als Nächstes


Die Druiden und Waldfrauen waren einst Weise und mächtig gewesen.
„weise“, Adjektiv


Sie wandte ihren Blick ab Formte mit ihrer Hand eine Faust und ließ die Speere dadurch zerbrechen.
... ab, formte ...


Ihr Herz zog sich schmerzhaft zusammen.
Warum? Verstehe ich an dieser Stelle nicht.


Ich will euer Blut, nicht auch noch an meinen Händen.
:shy: Komma besser weg, falls sie nicht zur Vampirin geworden ist.


Die Druiden und Waldfrauen[Komma] die noch nicht wieder auf die Beine gekommen waren,

Nach dem sie ihre Macht gesehen hatten,
Nachdem


Nun da sie ihren Angriff abgebrochen hatte, spürte sie, wie sie auch ihre letzte Kraft verlies.
verlies ist die Vergangenheitsform von verlesen, nicht von verlassen. -> verließ


Er fällt über unser schönes Land her, wie ein Schwarm Heuschrecken. Er tötet einfach alles, was ihm in die Quere kommt“ der Druide trat beherzt einen Schritt auf sie zu.
Der Vergleich hinkt. Heuschrecken töten nicht, sondern zerstören die Ernte. Ein „dabei“ relativiert es evtl.. Satzanfang nach wR groß. „beherzt“ finde ich unnötig und unschön.


Der alte Druide trat näher. Die Schattenprinzessin lag regungslos vor ihm.
Hier beginnt ein Perspektivwechsel. Finde ich aber jetzt nicht schlimm.


Er schloss kurz die Augen, erhob sich und verschwand schließlich zwischen den alten Bäumen.
Die anderen Druiden und Waldfrauen verschwanden auch schon hinter den alten Bäumen. :/

Die Sache mit dem Titel, die du angesprochen hast, ist immer schwer. Natürlich „Das Ritual“ ist wirklich ausgelutscht, dass hast du ja ohne Zweifel bewiesen. Aber was Besseres, fiel mir nicht ein. „Der Steinkreis“ oder „Die Schattenprinzessin“ wären ähnlich ausgelutscht gewesen.
Ich finde „Schattenprinzessin“ schon ein Stück origineller als „Das Ritual“. :)
Nen bisschen Teenie-Fantasy-like, aber das passt für mich zum Text. (nicht negativ gemeint)


Viele Grüße
wegen

 

Moin @Silberschwinge,

es liest sich wie eine Einkaufsliste, wo man schon weiß, dass Brot und Milch draufsteht. Desweiteren viele Abschnitte ohne Mehrwert für die Geschichte.

Bevor Du viel Energie in deine ausführliche Geschichte reinsteckst, empfehle ich Dir, an dieser Geschichte zu üben. Versuche mal, die ganze Geschichte auf 1/3 zu kürzen mit mehr "show, don't tell". Spannung wird dann automatisch reinkommen und der Fülltext wird verschwinden. Arbeite mehr an der Persönlichkeit von Larena. Sie ist zu stereotypisch, der gesamte Plot auch.

Und nicht aufgeben :). Ich würde mich auf eine überarbeitete Version freuen.

BG
Kroko

 

Liebe @Silberschwinge ,

da hat Kroko ? nicht ganz Unrecht. Ich schreibe Dir noch konkret etwas, aber da komme ich erst morgen zu!
Einen schönen Abend und liebe Grüße
Mae

 
Zuletzt bearbeitet:

Hallo @Silberschwinge ,

so der versprochene Kommentar. Also, bevor Du verunsichert bist, das sind natürlich alles nur Vorschläge, zudem sehr subjektive. Am Ende ist es Deine Geschichte und Du musst entscheiden, was für sie gut oder schlecht ist. Ich finde jedenfalls, dass Du grundsätzlich eine gute Geschichte daraus basteln kannst. Ich finde auch "Das Ritual" gar nicht so abgedroschen; jedenfalls weckt das in mir eine Erwartungshaltung im Fantasy. Das ist per se nicht schlecht.

Es war dunkel in der Hütte. Die Fenster waren mit Tüchern verhangen und die letzte Kerze war vor wenigen Augenblicken erloschen. Larena saß allein auf einem Feldbett und blickte zur Tür. Schon bald würde es beginnen. Das Ritual, das ihrer Seele den langersehnten Frieden geben würde. Sie wartete schon solange auf diesen Moment.

Also, diesen Einstieg finde ich gut. Der erzeugt Spannung. Mir gefällt auch, dass man sofort in der Geschichte drin ist.

Ihr Leben war noch nicht einmal im Mutterleib friedlich gewesen, soviel hatte Vahelan ihr einmal erzählt. Ihre Mutter, eine Sklavin, war von ihrem Vater, als Wirt für sein größtes Experiment missbraucht worden.

Die Stelle hast Du angepasst.
Sie irritiert mich trotzdem etwas, weil ich bei den Wörtern »Experiment« und »Wirt« eher ein Science-Fiction-Szenario im Kopf habe. Vielleicht wäre »Zaubereien« für die Zeit treffender?
Anstatt »Wirt« vielleicht »Opfer«?

Noch vor ihrer Geburt hatte er ihrer Mutter Mixturen verabreicht, die sie empfänglicher für seine dunkle Magie machen sollte.

Fehlerchen habe ich nur noch ein paar gefunden. Da hast Du echt viel Arbeit reingesteckt :thumbsup:

Er war wie besessen von dem Gedanken aus ihr einen schnelleren, stärkeren und zäheren Menschen zu machen. Doch bevor er seine Experimente übertreiben konnte, wurde sie von Vahelan gerettet.

Der Satz bezieht sich grammatikalisch noch immer auf die Mutter, gemeint ist aber wohl Deine Prota. Das ist aber sehr tellig. Ich weiß daher nicht, ob den Absatz überhaupt brauchst oder Du ihn nicht auf ein bis zwei Sätze kürzen könntest. Ich spinne einmal ein bisschen weiter: »Sie wartete schon so lange auf diesen Moment. Ihre letzte Chance, die Flucht vor ihrem Vater zu beenden. Dem mächtigen Zauberer, der sie und ihre Mutter für seine Versuche mit Mixturen missbrauchte, und dem sie nur mit Hilfe des Dieners Vahelan hatte entkommen können.« Immer noch tellig, aber etwas kürzer. Schöner wäre es natürlich, wenn Du diese Infos peu à peu in den Text einweben könntest.

Ihr Vater war währenddessen besessen davon, sie zurückzuholen. Er wollte sein Werk vollenden, in dem er die letzte Mutation einleitete. Larena wusste nicht, was das bedeutete, doch war sie sich sicher, dass es etwas mit dem Krieg zu tun hatte, den ihr Vater schon lange mit Sebengrat führte. Kurz bevor er das vollenden konnte, hatte Vahelan sie zum Glück bereits befreit.

Ich denke, den Absatz kannst Du getrost streichen. Weder von der Mutation noch Sebengrat (am Ende könnte es auch "das Land" heißen) ist später groß die Rede.

Larena wollte diesem Leben entfliehen. Also war sie in die Nebelberge gegangen. Ihr war zu Ohren gekommen, dass die Druiden die Macht besaßen, die Seelen der Menschen zu läutern.

Hier komme ich nicht ganz mit. Warum soll den »läutern« gut sein. Das deutest Du später an.
Wenn der »Schatten« auf der Seele das Problem ist, solltest Du das schneller thematisieren. Dann versteht der Leser die Hoffnungslosigkeit der Flucht und warum sie eine Läuterung auf sich nehmen will, um sich zu befreien. Hat Deine Prota eigentlich selbst eine Vorstellung von der Läuterung. Sie kommt mir am Ende recht naiv vor, wenn sie merkt, dass das auf ihren Tod hinausläuft.

Vielleicht war es ihr dann auch möglich, ein relativ normales Leben zu führen.

Den Satz kannst Du streichen. Du erklärst im nächsten Satz, wie das aussehen könnte.

Der lederne Vorhang, der die Tür darstellte, wurde beiseitegezogen und der älteste Druide kam herein.

»Der die Tür darstellte« hörte sich etwas komisch an. Vielleicht eher, der am Eingang der Hütte hing? Oder ähnlich?

Dort würde man sie für das Ritual herrichten.

Das kannst Du auch streichen. Wurde vorher erklärt.

Nach dem rituellen Bad, trockneten die beiden Frauen sie ab und kleideten sie in ein langes weißes Gewand.

Als Larena mit den beiden Frauen die Hütte verließ, war es bereits dunkel geworden. Die übrigen Druiden und Waldfrauen tanzten um das lodernde Feuer. Sie sangen in einer kryptischen Sprache, die Larena eine Gänsehaut bescherte. Sie rieb sich über ihre nackten Arme, während sie langsam auf die offene Sänfte zu ging. Die Menschenmenge teilte sich, als sie näher kam. Die Druiden und Waldfrauen holten Bündel aus Heidekraut hervor, tunkten sie in Eimer mit heiligem Wasser und bespritzten Larena damit, bis sie die Trage erreichte. Die beiden Waldfrauen sanken auf die Knie.
„Möge deine Reise beginnen“, sagten beide im Chor.
Larena nickte ihnen zu, bevor sie auf dem verzierten Gestell Platz nahm.
Als die Sänfte sich in Bewegung setzte, späte Larena für einen Moment durch die vielen Schleier, mit denen die öffnende Sänfte behangen war. Alle Druiden und Waldfrauen waren nun in weiße Gewänder gehüllt und hatten sich zu einer Prozession aufgestellt. Einige von ihnen trugen nun flackernde Laternen, andere hielten Bündel mit Heidekraut. Sie summten eine unheimliche Melodie, während sie sich vorwärtsbewegten. Dieser Moment war für Larena unwirklich. Alles geschah so, als wäre sie in einem Traum gefangen. Sie presste ihre Lippen aufeinander und lehnte sich zurück.

Den Absatz würde ich einfach streichen. Der bringt die Handlung nicht voran und der Leser bekommt keine wichtigen Informationen.

Er war groß, bestand mit Sicherheit aus fünf Ringen.

»Mit Sicherheit« streichen. Fünf Ringe sind übersichtlich. Das lässt sich noch gut abzählen/erfassen.

Der Älteste hatte sie im Dorf begrüßt und ihr von dem Ritual erzählt, das sie in dieser Nacht vollziehen wollten. Er war so überzeugend und hatte ihr dadurch neue Hoffnung gegeben, doch nun da die Vollmondnacht hereingebrochen war, kamen die Zweifel.

Diese Rückblende kann m. E. auch gestrichen werden.

Larena sah das grünliche Gebräu misstrauisch an. Irgendetwas stimmte damit nicht.

Hier hast Du allerdings eine Chance auszuschmücken. Warum misstraut sie dem Getränk? Erinnert es sich an einen Trank ihres Vaters? Vielleicht will sie auch und hat nach dem ersten Schluck so eine natürlich Abneigung, weil er salzig ist oder so …

Larena spürte die Magie, die den Steinkreis erfüllte.

Einerseits sehnte sie sich nach der Läuterung ihrer Seele, andererseits konnte sie ihre Instinkte nicht verleugnen.

Das klingt etwas komisch. Nach der Läuterung wird sie sich wohl kaum sehnen, sondern nach dem, was sie sich davon erhofft. Du sehnst Dich ja auch nicht nach Hustensaft, sondern nach dem Gesundsein danach. Vor allem noch einmal die Frage: Was stellt sie sich unter dieser Läuterung vor? Das Austreiben der Seele? Das klingt per se nicht gut.

Die Leichtigkeit fiel von ihr ab, gerade noch rechtzeitig, denn genau in diesem Moment sauste eine Klinge auf sie nieder.

Das »gerade noch rechtzeitig« würde ich weglassen. Das ist aus der Nachschau geschrieben, daher tellig und raubt die Spannung. Lass den Leser dabei sein! Warum nicht so etwas wie »Die Leichtigkeit fiel von ihr ab. Entsetzt sah sie eine Klinge in den Händen des Alten. Er holte zum Stoß aus …

Hier könntest Du die Spannung ebenfalls aufbauen:

Larena versuchte sich zu wehren, doch ihr Körper gehorchte ihr nicht.

Was tut sie? Warum scheitert sie? Ich spinne noch einmal etwas: "Sie versuchte sich loszureißen. Doch ihre Arme versagten die Dienste. Ein Nebelschleier bildete sich vor ihren Augen. Sie zwinkerte diesen weg und konzentrierte sich auf ihren Körper, nahm all ihre Kraft zusammen, riss ihren linken Arm los und verpasste dem Druiden zu ihrer Linken einen Schlag ins Gesicht. Dieser kam ins Taumeln. Doch dann ..."

Ich mag Deine Idee und Deine Geschichte. Wenn Du da noch ein bisschen dran feilst, kann das eine schöne traditionelle High-Fantasy-Story werden. Viel Spaß noch beim Überarbeiten!


Liebe Grüße
Mae

 

Hey @Silberschwinge,
nur kurz. Dir schwirrt bestimmt schon der Kopf. :shy:

Der lederne Vorhang, der die Tür darstellte, wurde beiseitegezogen und der älteste Druide kam herein.
»Der die Tür darstellte« hörte sich etwas komisch an. Vielleicht eher, der am Eingang der Hütte hing? Oder ähnlich?
Stimmt. Guter Vorschlag, finde ich. Dabei vllt. auch diesen Satz vom Anfang abändern:

Larena saß allein auf einem Feldbett und blickte zur Tür.


Und ich hätte noch ne Idee zur akzentuierten Zeichensetzung am Anfang. :)

Schon bald würde es beginnen. Das Ritual, das ihrer Seele den langersehnten Frieden geben würde. Sie wartete schon solange auf diesen Moment.
Schon bald würde es beginnen: Das Ritual, das ihrer Seele den langersehnten Frieden geben würde – sie wartete schon so lange auf diesen Moment.

Hier nochmal die Definition zu der so[Leerzeichen]lange-Anmerkung im letzten Komm: Duden | solange | Rechtschreibung, Bedeutung, Definition, Herkunft


Viel Erfolg beim Kürzen, Erweitern, Umschreiben, wenn du magst.
Grüße
wegen

 

Hallo Zusammen,

danke für die ausführlichen Kommentare.

@wegen

Na, gibt schon noch nen bisschen was zu tun.
Zu tun gibt es ja immer etwas. Alle Texte können verbessert werden.

Diese Infos kamen für mich als Leser aus dem Nichts. Ich wollte wissen, wie sie davon erfährt, sehen, wie sich die Puzzleteile langsam zusammensetzen. Und wie sie sich entscheidet, zu fliehen. Das hast du bereits gut überarbeitet. Tiptop.

Danke. Ich hoffe das gelingt mir auch noch beim Rest der Geschichte. Der Hinweis, dass ich öfters Dinge doppelt anspreche war sehr hilfreich. Das habe ich selber gar nicht gemerkt. Für mich klang das gut. Auch deine anderen Hinweise haben mir sehr geholfen. Einiges habe ich auch umgesetzt.

Dir schwirrt bestimmt schon der Kopf.
Das tut er allerdings. Ich habe gestern den ganzen Tag dein Kommentar durchgearbeitet und an meinem Text gefeilt. Ebenso war es bei dem ersten Kommentar von Maedy. Ich brauch erstmal eine kleine Pause.


Schon bald würde es beginnen: Das Ritual, das ihrer Seele den langersehnten Frieden geben würde – sie wartete schon so lange auf diesen Moment.
Ja, das sieht gut aus. Das werde ich so übernehmen.

@Kroko

Bevor Du viel Energie in deine ausführliche Geschichte reinsteckst, empfehle ich Dir, an dieser Geschichte zu üben.
Dafür habe ich die Kurzgeschichte ja geschrieben. Für ein großes Projekt reicht mein Können noch lange nicht. Ich habe vor erstmal für jeden Hauptcharakter eine Vorgeschichte zu schreiben. Auch um mir über die verschiedenen Persönlichkeiten klar zu werden.
Daher helfen mir solche Kommentare sehr:
Sie kommt mir am Ende recht naiv vor, wenn sie merkt, dass das auf ihren Tod hinausläuft.
Larena soll nicht naiv wirken. Eigentlich wollte ich, dass sie wie jemand rüberkommt, der schon zu viel erlebt hat und es nicht mehr ertragen kann so weiter zu machen. Ich wollte das man merkt, dass sie dieses Ritual aus Verzweiflung durchführen möchte und hofft das die Druiden ihr wirklich helfen.

@Maedy

Was für ein Kommentar, ich bin begeistert. Ich werde es bei Gelegenheit für mich noch etwas auseinanderpflücken und schauen was ich auf meine Geschichte übertragen kann/möchte.
Was das Kürzen angeht bin ich etwas vorsichtig. Einiges was du angesprochen hat ist schon gerechtfertigt, allerdings weiß ich nicht ob die bildliche Vorstellung des Ortes etwas leiden würde, wenn ich folgendes weglasse:

Als Larena mit den beiden Frauen die Hütte verließ, war es bereits dunkel geworden. Die übrigen Druiden und Waldfrauen tanzten um das lodernde Feuer. Sie sangen in einer kryptischen Sprache, die Larena eine Gänsehaut bescherte. Sie rieb sich über ihre nackten Arme, während sie langsam auf die offene Sänfte zu ging. Die Menschenmenge teilte sich, als sie näher kam. Die Druiden und Waldfrauen holten Bündel aus Heidekraut hervor, tunkten sie in Eimer mit heiligem Wasser und bespritzten Larena damit, bis sie die Trage erreichte. Die beiden Waldfrauen sanken auf die Knie.
„Möge deine Reise beginnen“, sagten beide im Chor.
Larena nickte ihnen zu, bevor sie auf dem verzierten Gestell Platz nahm.
Als die Sänfte sich in Bewegung setzte, späte Larena für einen Moment durch die vielen Schleier, mit denen die öffnende Sänfte behangen war. Alle Druiden und Waldfrauen waren nun in weiße Gewänder gehüllt und hatten sich zu einer Prozession aufgestellt. Einige von ihnen trugen nun flackernde Laternen, andere hielten Bündel mit Heidekraut. Sie summten eine unheimliche Melodie, während sie sich vorwärtsbewegten. Dieser Moment war für Larena unwirklich. Alles geschah so, als wäre sie in einem Traum gefangen. Sie presste ihre Lippen aufeinander und lehnte sich zurück.
Ich werde mir das, aber noch mal durch den Kopf gehenlassen.

Diese Rückblende kann m. E. auch gestrichen werden.
Ich dachte dadurch erkläre ich, wie Larena vom Ablauf des Rituals erfahren hat.

Deine Weitern Vorschläge, werde ich wie gesagt für mich noch mal auseinanderpflücken. Vor allem die Vorschläge, wo ich mehr Spannung aufbauen kann.

in diesem Sinne...

Viele Grüße
Schwinge




 
Zuletzt bearbeitet:

Huhu!

So! Die erste Geschichte von dir habe ich mir durchgelesen.
Ich finde die Idee total interessant. Da freue ich mich auf eine lange Reihe von dir, zu dieser Story.
Mir sind auch ein paar kleine Fehler aufgefallen, aber diese wurden schon genannt. Daher werde ich es lassen. Gerade im Schreibprozess schleichen sich die Fehler sehr schnell ein. Da empfehle ich mal auch Abstand von dem Text zu nehmen, um anschließend nochmal drauf zu schauen. Man ist erstaunt, auf welche Fehler man stößt.
Die Handlung finde ich interessant. Larena hat ordentlich was miterlebt. Entsprechend verstehe ich auch, dass sie etwas an dieser Situation ändern will. Ihre Fähigkeiten finde ich cool. Mich würde interessieren, was sie noch alles beherrscht.
Die Anderen Geschichten lese ich später.

Gruß
Shura^^

 

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