Was ist neu

Die Leute laufen vorbei...

Status
Keine weiteren Kommentare möglich.
Mitglied
Beitritt
13.03.2002
Beiträge
26

Die Leute laufen vorbei...

Die Leute laufen vorbei...

....gekleidet in teure Designerkluften und gesättigt von Austern und Trüffeln und doch zu geizig, mir auch nur 2 € abzugeben. Ich wünsche mich in die Zeit zurück, in der auch ich noch Arbeit und Geld hatte. Ich laufe tagtäglich zur unteren Sozialbehörde , reiß mir fast 2 Beine aus für ein paar Euros. Doch diese reichen, eingebildeten und selbstverliebten Menschen sitzen zu Hause, kaufen sich teure und unsinnige Dinge, weil sie nicht wissen, wohin mit ihrem geliebten Geld. Gibt es denn keine Gerechtigkeit mehr?...

„Dankeschön, beehren Sie uns bald wieder“, sagte die Verkäuferin aus der Modeboutique. Ich schritt zu meinem Bentley, bepackt mit einer Hutschachtel und zwei neuen Blazern. Links von meinem Weg sitzt so ein Schmarotzer. Diese Penner betteln um ein paar Euros, doch ich gebe ihnen nichts, denn Arbeit kann ja schließlich jeder finden. Dieser rauchenden, trinkenden, drogenabhängige Abschaum,das sind doch nur Mitesser unserer gerechten kapitalistischen Gesellschaft. Schließlich arbeitet mein Mann hart für das Geld, das ich ausgebe.

Da läuft sie wieder, ich beobachte sie jeden Donnerstag von meiner Pappe aus. Sie kauft jeden Donnerstag Unmengen von teuersten Klamotten. Und ich trage seit 3 Jahren die gleichen Sachen. Ich stand gestern wieder 3 Stunden bei den Sozies für nichts und wieder nichts.

„Wie kann man nur als solch abstoßendes, stinkendes Pack enden? Ich hasse solche Leute. Ist Irgend etwas Darling?“ Darauf antwortete mein Schatz: „Meine Firma ist zahlungsunfähig. Wir sind pleite“

Jonas Reiter 10. 03. 02 Deutsch: Kurzgeschichte Klasse: 9.2 Wörter: 270

 

Cooles Thema, vor allem die wechselnden Perspektiven machen es lesenswert. Ich würde dir aber mal empfehlen,

Dieser rauchende , trinkende , drogenabhängige Abschaum ,dass sind doch nur Mitesser unserer gerechten kapitalistischen Gesellschaft. Schließlich arbeitet mein Mann hart für das Geld , dass ich ausgebe.
Beide Male kommt da ein normales "das" hin, das nur so als Anmerkung. Ansonsten ist es die bislang beste Geschichte hier bei diesem Projekt, vor allem der Sarkasmus in deinem Stil gefällt mir.

 

Hi Jonas!
Deine Geschichte gefällt mir. Die Idee mit dem Perspektiven-Wechsel habe ich neulich selbst durchgespielt und fand es sehr ansprechend. Du hast das hier sehr schön umgesetzt. Vor allem in der Kürze des Textes liegt ein großer Teil seines Reizes...

Ich hab da noch ein paar kleine Anmerkungen:
1. Das "sie" solle schon klein geschrieben seinl, oder? eigentlich schreibt man die Anrede doch nur groß, wenn es eine schriftliche Aussage ( zB ein Brief ist ). Du gibts hier ja nur gesprochene Worte wieder.
kann sein, daß ich mich da irre... frag am besten jemanden, der sich damit auskennt...

Designerkluften
Kluft finde ich hier zu sehr "Jargon"... besser: "Kleidung"

da sie nicht wissen, wohin mit ihrem geliebten Geld
ich würde in diesem Text, der wie gedacht wirken soll, nicht "da", sondern "weil" verwenden. ( Immerhin spricht hier ja auch nicht ein Professor für korrektes Deutsch oder so, sondern ein ganz normaler Mensch )

Ich habe eine Frage ( ausgerechnet ich .. ich mach das doch ständig selbst )
Du wechselst immer wieder die Erzählzeit... ist das Absicht? dann mußt Du das evtl. etwas ausgewogener machen ... es wirkt nicht sehr absichtlich...

Lieben Gruß,
schreib fleißig weiter und halt die Augen nach Idee offen,

Arc en ciel

 

Mahlzeit!

So, Rechtschreibung und der ganze sinnlose Rest laß ich mal die Lehrer in der Schule erledigen. Was hier nicht stimmt ist folgendes:

Der Penner wohnt auf der Pappe. Das heißt, er hat keinen festen Wohnsitz mehr. In diesem Fall will ihn das Arbeitsamt gar nicht mehr. Für ihn zuständig ist die untere Sozialbehörde. Ebenso vergibt sie Jobs an diese Jungs. das sind aber nur kurzfristige Maßnahmen, etwa Mülleimer leeren oder einen Park fegen. Danach gehts wieder auf die Gasse. Ohne festen Wohnsitz ist man auf Gedeih und Verderb der Straße ausgeliefert. Kein Bankkonto, Ausweis nur bedingt richtig, weder Arbeitslosengeld, noch Hilfe. Nur Klamotten von der Wohlfahrt, Suppenküche der Caritas und für die Nacht das Obdachlosenheim.

Du solltest auf jeden Fall richtig recherchieren. Nur das schafft bei solch einer Geschichte die authentische Grundlage.

Wenn Du das dann noch mit einer persönlichen Handlung verknüpfst, dann wird es interessant.

Ich wünsch Dir Ausdauer und Spaß beim Schreiben.

Heiko

 

JONAS!

Was für eine gelungene Story. Ich habe es zwar immer noch nicht ganz überwunden, dass du mich schon im letzten Aufsatz überflügelt hast, und jetzt DAS!

Die Geschichte ist echt gut, nein sie ist mehr als das, die ist echt "bombe"!

Nur sollte man mit Wörter wie:

"abstoßendes , stinkendes Pack "

sehr Vorsichtig sein, denn zu viele Negationen schaden dem Gesamtbild, auch wenn ich sagen muss, dem Sarkasmus kann auch ich mich nicht ganz entziehen. Hehe, wohl die gelungenste Aussage des ganzen Textes ist wohl:

Meine Firma ist zahlungsunfähig . Wir sind pleite“

Das war echt der Höhepunkt... Glanzvolle Leistung

 

Hi Jonas!
Ich muss mich meinen Vorschreibern anschliessen, ich finde den Perspektivenwechsel attraktiv.
Es ist eine gelungene Geschichte.
Das hätte ich nicht von dir erwartet(nicht negativ sehen)!

Ich hoffe du schreibst mal nen par mehr Geschichten!!

 

Hi Jonas,

interessanter Plot, gute Umsetzung. Verbesserungsvorschläge wurden a schon genügend gemacht, so dass ich mich dem Gesagten nur noch anschließen kann.

:thumbsup:

@arc en ciel:

In einer direkten Rede schreibt man "Sie" groß. "Du" dagegen wird klein geschrieben.

liebe Grüße,Pandora

 

Klasse Jonny!
Weil du heut' Geburtstag hast, dachten wir uns,machen wir dir mal 'ne kleine Freude. Deine Geschichte ist ziemlich gut, tät ich mal sagen, hätt' ich nicht besser machen können... :) :D ;) :p :cool:

 

HY zorenmaya ,

vielen dank für deine Rechtschreibhilfe. Der Sarkasmus ist ja das einzige ,was die Geschichte belebt, sonst wäre sie ja langweilig.[oder?]

 

Kristin ,

ich habe deinen Rat befolgt wie du siehst und die Geschichte editiert.

----------------------------------
Deine Geschichte erinnert mich vom Thema her an meine erste Kurzgeschichte - nur dass ich sie gut drei Jahre später geschrieben habe, als Du.
---------------------------------

Vielleicht bin ich ein bisschen unterbelichtet, aber wie kannst du deine Geschichte 3 Jahre später schreiben, wenn meine noch nicht mal nen Monat alt ist ?

 

Ich glaube, Kristin meint das Alter, als es geschrieben wurde, nicht der Zeitpunkt.

 

Tach Arc en ciel ,

macht det Fachjargon denn net ne Kurzgeschite aus , klingt nämlich persönlich besser.
(a mon a vie )-ich glaub dat heeßt: "meiner Meinung nach"

 

Achso...
..bin wohl doch etwas unter belichtet... <img src="graemlins/eek2.gif" border="0" alt="[eek2]" /> <img src="graemlins/eek2.gif" border="0" alt="[eek2]" /> <img src="graemlins/eek2.gif" border="0" alt="[eek2]" /> :(

 

Belerophon, du bist nen Schleimer genauso, wie Turny .
dafür gibt es nur ein Doppel- :ak47: :aua: :jesus: :gunfire:

 

Alana ,

nette recjt schreib Tips hasst du.
Wenn man nicht `welcher` einsetzen kann, dann versuch es auch mal mit: `dieser` , denn dann wird auch das mit einem s geschrieben.

 

Jonas, ich hab deine Geschichte doch schon kritisiert.

Gruß,
Pandora, die Große ;)

 

@Pan, ich glaube Jonas meinte mit Kritik das Aufzeigen von negativen Punkten.....

Lieber Jonas!

Eine sehr einfühlsame Geschichte, die die unterschiedlichen Denkweisen gut darstellt. Ich möchte auch an sich nichts Negatives anbringen, aber Dich auf die Kritik von Morphin hinweisen, da er Recht hat.
Vielleicht kannst Du das noch in die Geschichte einbauen? Ich weiß nicht, wie man umgangssprachlich dazu bei Euch sagt, sicher nicht "unterste Sozialbehörde", bei uns in Österreich sagt man einfach "Sozi" (für Sozialamt) - vielleicht hilft Dir das ja weiter.

Außerdem freut es mich immer wieder, wenn sich Schüler, die ziemlich sicher bessere Aussichten als die auf die untersten Ränge der Gesellschaft haben, sich solche Gedanken machen! :)

Alles liebe
Susi

 

@Pan, ich glaube Jonas meinte mit Kritik das Aufzeigen von negativen Punkten.....

1. Kann Kritik auch positiv sein und
2. hab ich doch gesagt, dass ich mich der Negativkritik (bzw. den Verbesserungsvorlägen) anschließe)

Gruß,Pan

 

Hi Jonas!!
Ich kann das auch lassen, mit dem Loben! Ich dachte nur ein wenig gute Kritik könnte dir nicht schaden! Ich entschuldige mich für meine Kritik! Und wenn dir mal jemand ne gute Kritik schreibt, dann muss man ihn nicht gleich als Schleimer zu bezeichen!
Ich glaube da kriegen welche sonst das <img src="graemlins/kotz.gif" border="0" alt="[kotz]" /> KOTZEN!

Achso Jonas du kleiner Beiträgesammler, man brauch nicht an jede Person einzeln einen Beitrag schreiben. Man kann in einem Beitrag jeden einzelnen erwähnen!!

PS: Ich finde es wirklich sehr unverschämt Belerophon und mich als Schleimer zu bezeichnen! Wir machen uns wenigstens die Arbeit und kritisieren andere Geschichten! Meinste wir haben was davon, wenn wir unter deine Geschichte "Toll" schreiben?? Das machen wir für dich! Das solltest du mal nicht vergessen!!
Ich hoffe du entschuldigst dich!

Dein verärgerter Turni (Chriss)!!
:mad:

[Beitrag editiert von: Turntablerocker am 16.03.2002 um 19:52]

 
Status
Keine weiteren Kommentare möglich.

Letzte Empfehlungen

Neue Texte

Zurück
Anfang Bottom