Hi, @Bosie
Und willkommen bei den Wortkriegern! Ich bin gerade etwas arbeitsscheu, und nachdem mein Kuschellöwe Rameh und ich schon "Arbeit nervt" gehört haben, kommt mir Deine kurze Geschichte gerade recht.
Ich muss aber sagen, so kurz sie auch ist, ich kann das Verhalten Deines Prots (des Schmetterlings) nicht nachvollziehen. Aber dazu komme ich am Schluss. Ich sage schon mal, dass die Geschichte sich im Allgemeinen, bis zu der Stelle, wo es ... verrückt/vertrackt wurde, gut zu lesen ist. Und das das meiste (nicht alles), was ich gleich sage, natürlich Geschmackssache ist, sollte wohl klar sein.
Es gibt noch eine weitere Sache, die ich nicht nachvollziehen kann, und das ist der Tag. Vielleicht verwechselst Du „Märchen“ und „Fabeln“. Denn in Fabeln handeln ja Tiere, um Menschen eine Moral darzulegen, während ein Märchen eine Erzählung von fantastischer Begebenheit ist. Die sich noch durch einige weitere Sachen auszeichnet, aber da ich keine Literaturwissenschaftlerin bin, hier erstmal ein Link: https://www.planet-schule.de/wissen...nition-abgrenzung-zur-sage-legende-fabel.html. Und danach Beispiele: Die Geschichte vom Hase und vom Igel ist eine Fabel. Die Geschichte von Schneewittchen und den sieben Zwergen ist ein Märchen. Ich erkenne zumindest aus meiner Laienperspektive nichts Märchenhaftes an Deiner Geschichte.
Wie auch immer, um vielleicht etwas besser durchzusteigen, lege ich erstmal die Lupe drauf. Eine Sache solltest Du Dir nämlich schon mal hinter die Ohren schreiben, und da bin ich mir auch mal recht sicher: Wenn Du zwei Prädikate (das sind konjugierte Verben) direkt hintereinander siehst, nicht abgetrennt von einem Komma, sollten alle Alarmglocken losgehen! Das ist nämlich nicht möglich. Mehrere Prädikate können nur im Rahmen von Aufzählungen (z.B. „Er kam, sah und siegte“), oder wenn ein Nebensatz einem Hauptsatz vorangestellt ist (z.B. „Bevor er sah, kam er“), direkt hintereinander stehen. Und in beiden Fällen werden sie natürlich durch Kommata voneinander getrennt.
Diesen Fehler machst Du im kurzen Text recht häufig, wie wir gleich sehen werden. Umso schöner, dass ich jetzt schon abgehandelt habe, wie man ihn vermeidet. Ich empfehle generell, „einfach“ rasch ein Auge dafür zu entwickeln, wo in einem Satz Prädikate auftreten. Sie sind der Schlüssel zu jeder fehlerbefreiten Zeichensetzung. Habe Dir in diesem Absatz die Prädikate markiert, vielleicht hilft Dir eine solche Vorgehensweise bei Deinem eigenen Text. Bei so einem kurzen kann man das ja mal machen. Ansonsten gilt bei Zeichensetzung wie allgemein beim Schreiben: Üben übt.
Nu aber wirklich.
Neben den weißen Blüten stach er auf obszöne Weise hervor, denn er war von einer fleischig roten Farbe und was in ihm heran wuchs hatte ihn unförmig anschwellen lassen.
Komma zwischen … Na? „wuchs, hatte“. Ich würde auch noch ein Komma vor dem „und“ machen, habe aber gelernt, dass das optional ist.
Erklärende Konstruktionen wie „denn“ empfinde ich (inzwischen, das habe ich hier gelernt) als eher störend. Man lernt zwar in der Schule, dass in eher literarischen Texten Wertungen nicht unerlaubt sind, tatsächlich aber bemühen sich die meisten Leute hier (und nach meiner Beobachtung auch in verlegten Büchern) darum, die Wertungen und Erklärungen den Leser/inne/n zu überlassen. Das heißt: Der Kokon hat eine fleischig rote Farbe und ist angeschwollen. Nicht schön. Mehr Erklärungen braucht es nicht, vor allem keine „denn“s. Lies mal den Satz ohne das „denn“ – wäre echt hübscher.
Jetzt begann er sich zu winden - pulsierte, wie ein frisch aus der Brust gerissenes Herz.
Komma vor „sich“, dafür kein Komma vor „wie“. Du verwendest hier einen Bindestrich statt eines Gedankenstrichs. Bindestrich: - Gedankenstrich: – In Word erzeugt man einen Gedankenstrich, indem man vor dem Bindestrich ein Leerzeichen macht, danach ein Leerzeichen, dann ein Wort und dann wieder ein Leerzeichen. Klingt komplex, aber wenn man um den Bindestrich Leerzeichen macht und danach (ohne Pause!) normal weiterschreibt, entsteht automatisch ein Gedankenstrich. Ansonsten für andere Programme: Alt+0150 (auf dem Num-Block).
Und als sich an seiner Seite ein Spalt auftat, aus dem sich starre Glieder hervor reckten wandte die Rose angeekelt ihren Blick ab.
Na, findest Du das fehlende Komma? Richtig: „hervorreckten, wandte“.
Als sie genug Kraft gesammelt hatte schob sie sich weiter, Stück für Stück, bis endlich ihr ganzer Leib aus dem Kokon hervor sprang.
„hatte, schob“.
es war ein Schmetterling! - schöner noch als die Blüten der Rose, schöner noch als der Schein der Abendsonne.
Wenn nach einem Doppelpunkt ein ganzer Satz folgt, wird groß begonnen. Außerdem wieder Gedankenstrich. Im Übrigen finde ich diesen Ausruf ein bisschen … na ja … witzig. Scheint Überraschung suggerieren zu wollen, aber mich überrascht nur, dass ich überrascht davon sein soll, dass aus dem Kokon ein Schmetterling schlüpft. Echte Verwunderung stellt sich da nicht ein.
Mit letzter Kraft klammerten sich seine Beine an die Überreste des Kokons. Dort spreizte er vorsichtig die Flügel - genoss das Zittern, das ihm dabei bis in die Spitzen seiner Schwingen drang, bevor er sich in die Luft erhob und auf ein Blatt herabsenkte.
In der Gesamtheit ergibt dieser Absatz für mich wenig Sinn. Erst ist der Schmetterling erschöpft (mit letzter Kraft), dann aber genießt er die Aussicht und fliegt ohne weitere Erklärung der Erschöpfung weg. Und er erhebt er sich in die Lüfte, was ja irgendwie voll episch ist, um im gleichen Satz total unepisch zu landen. Ich habe das Gefühl, Du hast die Sätze irgendwo begonnen und irgendwo aufgehört, ohne vorherig Gesagtes noch im Blick zu haben.
Das Spürte die Rose und das Licht ihrer Farben erstrahlte in freudiger Überraschung, als sie den Schmetterling erblickte, dessen Membran im Spiel der Sonnenstrahlen zwischen dem zarten blau der Vergissmeinnicht und dem tiefen blau des Meeres changierte.
Was hältst Du eigentlich von Punkten? Nicht viel, oder? Außerdem: „spürte“ klein, „Blau“ groß in beiden Fällen (erkennbar am Artikel).
Er sah hinauf zu den Überresten seines Gefängnisses und dachte zurück an all die Tage, die er darin zugebracht, oder sich als scheußlicher Wurm durch den Dreck geschoben hatte.
Kein Komma vor dem „oder“, weil das „oder“ gleichrangige Sätze verbindet, was aber kaum auffällt, weil es danach einen Bezugsfehler gibt. Nach dem „oder“ fehlt ein „an denen“. Denn „die Tage, die er darin zugebracht oder an denen er sich …“, das wäre richtig. „Die Tage, sich als scheußlicher Wurm …“ ergibt keinen Sinn.
Wie hatte er das nur akzeptieren können, wo doch die Welt so schön und seine Zeit darin so kurz bemessen war ...
Okay, der Prot ist böse, weil er Lebenszeit in seinem hässlichen Kokon verschwendet hat, anstatt die Welt da draußen zu genießen. Noch finde ich den Gedanken echt absurd (müsste ich mich auch schämen für meine neun verschwendeten Monate im Mutterbauch?), und Du hast bis dahin nichts getan, um ihn für mich irgendwie nachvollziehbar zu machen. Aber gut. Schauen wir mal, was als nächstes passiert.
Er wollte dieses Ding nicht mehr sehen! Mit zwei mächtigen Flügelschlägen hatte er sich wieder an den Kokon geklammert. Wie von Sinnen zerrte er an den Fasern. Auch als er zerquetscht darunter lag, hielt er ihn noch in seiner hasserfüllten Umklammerung.
Ja, also, der Schmetterling meint, er hat Lebenszeit in dem Kokon vergeudet und hätte besser die Schönheit der Welt genießen müssen. Also, was tut er? Den Kokon zerstören und dabei sterben. Wäre nicht der logischste Schluss gewesen, den Kokon hängen zu lassen und die Welt zu genießen?
Offensichtlich möchtest Du eine emotional aufgeladene Situation erzeugen, in denen der Prot nicht zu logischen Schlüssen kommt. Eine solche Emotion spüre ich aber gar nicht. Warum?
Scham über sein früheres Dasein stieg in ihm auf. Und jeder Atemzug, mit dem er die köstlichen Düfte und Geschmäcker der Welt einsog, ließ das Gefühl stärker in ihm schwelen. Dann schlug seine Scham in Wut um - blinde Wut, wie sie nur der Frust über die eigene Unzulänglichkeit zu wecken vermag.
Ich habe mal alles markiert, womit Du zu versuchen scheinst, die aufgewühlte Stimmung des Prots zu zeigen (und unterstrichen einen Ansatz, mit dem es gelingen könnte). Das Problem ist, dass Du die Gefühle nicht zeigst. Du benennst sie. Hier im Forum wird Dir immer wieder der Spruch „Show, don’t tell“ begegnen. Wenn Du willst, dass Deine Leser/innen mit dem Prot mitfühlen, musst Du nicht nüchtern erklären, was das für Gefühle sind, die er durchlebt. Das machen Psychotherapeut/inn/en, wenn sie einen Bericht schreiben. Sie benennen die Gefühle und beispielhafte Situationen, in denen der/die Patient/in sich befand, aber ihr Ziel ist
nicht, die Versicherungen emotional mitzureißen, sondern ihnen die Situation begreiflich zu machen. Als Autor/Autorin (?) ist es Dein Ziel aber in erster Linie, mitzureißen.
Wenn ich mich beschämt fühle, wie äußert sich das? Nicht, indem ich denke: „Ich empfinde gerade Scham.“ Ich denke vielleicht: „Mann, scheiße, das ist aber peinlich!“ Aber davor werde ich rot, befürchte, dass mich jemand gesehen hat, mache mir selbst Vorwürfe und fluche innerlich: „Wie konnte ich nur so doof sein? Mist!“
Anstatt dass Du sagst, was Dein Prot fühlt, kannst Du Deine Leser/innen viel besser mitreißen, wenn Du zeigst, was in ihm vorgeht. Denn Du willst ja, dass Deine Leser/innen mitfühlen. Vielleicht hätte ich dann auch nicht solche Schwierigkeiten mit der „Logik“ der Geschichte. Ich nehme auch eher an, da soll irgendeine Moral hinterstecken. Aber … das überlasse ich lieber anderen.
Das weiß ihrer Blütenblätter schimmerte matt im Schein der Abendsonne und das stumme Seufzen des Windes strich über ihre Blätter.
„Weiß“ groß. Wieder erkennbar am Artikel.
So, Fehlersuche und Detailanmerkungen abgeschlossen. Nun bleibt mir nur noch das Fazit: Ich glaube, ich wäre beim ersten Lesen nicht so verwirrt gewesen, wenn ich mit dem Prot hätte mitfühlen können. So muss ich seine Beweggründe auf einer logischen Ebene erfassen (da Du sie auf dieser Ebene präsentierst), und auf dieser Ebene ergeben sie einfach keinen Sinn (soweit ich das begriffen habe). Um beim Bild zu bleiben: Wäre ich von der Versicherung, ich würde keine Therapiestunden bezahlen. Ich nehme aber an, das ist keine Absicht.
Du hast eine sehr bildhafte Sprache, das ist schön, und das lässt mich zuversichtlich sein, dass Du es auch schaffst, Emotionen mit Bildern zu füllen. Eine Freundin von mir sagt immer, man solle der Bilder und nicht der Worte wegen schreiben. Das gilt auch und vor allem für innere Handlung. Also, wenn Du die Bildhaftigkeit Deiner äußeren Handlung auf die innere Handlung übertragen kannst, dann wird das was. Make it work!
Ach, und viel Spaß im Forum! Es gibt viel zu entdecken. 
Logische Grüße,
Maria
. Ehrlich gesagt wüsste ich nicht, ob es überhaupt ein Genre gibt, in das dieser sehr kurze Text passen würde.
