Popmusik und die Zukunft unserer Erde
"leif is a misteriiiieeehh..." tönt es heute schon zum 29845643 ten Mal aus den Lautsprechern des Radios. Ich frage mich zum 29845643 ten Mal was der Coverversion von Madonnas "lika a prayer" fehlt, was auch schon das Original nicht besser gemacht hat. Ein weiteres Cover. Hm. Meine Coverliederstrichliste bedarf mittlerweile einer bibliothekarischen Datenbankverwaltung. Aquagen feat. Rosetta, Cindy Lauper versus Das Technogeschirr, Scooter covern Miss Marple, irgendeine dahergelaufene Tussi covert "Sweet Child of mine", Selig covert "Knockin on heavens door"... von wem jetz eigentlich? Von Bob Dilon, oder ist es doch ein Cover vom Cover von Guns'nRoses? Wie weit sind wir? Das Antwort gibt uns MarcOh. Der hat sich gedacht: "Scheiße, jetz hab ich schon mein ganzes Geld für Pappen und Pillen verschleudert... und alle anderen scheffeln Kohle durchs covern... dann cover ich mich doch einfach mal selbst!"
Komm!!! Wir reichen uns die Hand!!! Brosis covert ab sofort die No Angels und Peter Maffay covert Udo Lindenberg (konnt die 2 eh noch nie auseinanderhalten). Ozzy Osbourne singt ab sofort nur noch Lieder von PUR und P Pippy oder Puff Pappy oder wie er heisst bekommt die große Ehre die Hits der Puhdys aufzufrischen. "Wenn Träume sterben... yo.. yo... Check da flow!"
Das Lied ist zu Ende, der Moderator beginnt seinen Kommentar zu dem Lied in einem gebrochenen Teenagerdeutsch mit stark englischem Akzent abzugeben. Da fällt es mir ein. Genau! Er wars! Er hat mir noch zu meinem Glück an diesem Tag gefehlt. "Das war die hammergeile Version von >like a prayer<. Habt ihr schonmal das Video gesehen? Oh, diese Sängerin dieses geile Luder..." Da sitzt irgendein Fatzke am anderen Ende der Boxen hinter einem Mikro und bekommt ein besseres Gehalt als ich, dafür das er den ganzen langen Tag nichts anderes als "SCHEISSE" erzählt. Ich bekomme Lust ein Kilo C4 in der Sendezentrale zu platzieren... direkt unter dem Stuhl des verhassten Moderators. Denn würde man dies dann zünden, bestünde die Möglichkeit, das der Moderator durch die Wucht der Explosion den Inhalt seines Dickdarms durch sein Hirn geschossen bekommt, und in diesem, letzten glückseligen Moment vielleicht doch mal kurz eine Erfahrung macht, die mit der vergleichbar wäre "intelligent zu sein". Der Drang eine Axt zu ziehen und das Radio zu dematerialisieren macht sich breit. Macht sich aber immer schlecht im Lebenslauf: "...wurde gekündigt, als er dabei erwischt wurde, wie er laut lachend in den Trümmern des Funkempfängers mit einer Axt in der Hand...".
"Jetzt kommt das krasse Hammerlied von JaRule feat. J. Lopez, dem geilen Megababe! Checkt das mal aus! Ultrakrass!" Kennt ihr die Zeichentrickserie "Stressed Eric"? Nicht? Für die, die es nicht kennen: Solltet ihr euch mal ansehen. Für die, die es kennen: Ungefähr so wie er am Ende jeder Serie fühl ich mich jedesmal aufs Neue, wenn ich mir diesen Teenagerkauderwelsch anhören muss. In spätestens 10 Jahren ist es soweit. Deutschland wird in 2 Teile geteilt. Im Osten werden dann, ganz wie früher, die Leute wohnen die man nicht verstehen konnte, wenn sie was sagen wollten: "Mir höbn nöch göarköhn I.heS.D.eheN. beöndroocht!" Unterschied: Man benötigt einen Dolmetscher um mit seinen Kids "in den derbsten Skillz, und geilsten Rhymes" zu reden. Daisy Dee wird Sprachbeauftragte, "Talkshow-Ricky" wird Kultusminister, Viva Programmdirektor Dieter Gorny wird Präsident und Dieter Bohlen wird "Jungstar-Kariereförderficker". In Leuchtreklame oder auf riesigen digitalen Bildschirmen mit gigantischen Boxen und laut dröhnenden BlueSystem-"Geräuschen" steht an den Landesgrenzen: Welcome to RTL2-Coutry! Sponsored by "BILD-dir-deine-Meinung.de".
Die Medien sind perfekt durchdacht! Direkt aus dem Teletubbie-Alter heraus, sitzen die Kids zur fortführenden Verdummung vor dem Radio oder dem Fernseher um ihre ersten Pickel gemeinsam mit den No Angels auszudrücken oder zum ersten Mal auf dem Klo zur Radio-Diskussionsrude über die Echtheit von Britney Spears Möpsen zu onanieren.
Unsere Zukunft... sie ist in guten Händen!