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Wie der Präsident der USA die Außerirdischen abwehrte
Planet Hyperion, Sitz der Allen-anderen-technologisch-weit-überlegenen-außerirdischen-Intelligenz, 1997.
Die Vorbereitungen waren abgeschlossen; dreißig Jahre, nachdem riesige Radioteleskope den Beweis erbracht hatten: In den wahrscheinlich unendlichen und unendlich unwahrscheinlichen Weiten des beinahe wahrscheinlichen Universums waren die Hyperioner nicht allein – es gab noch einen Planeten, der bewohnt war: die Erde.
"Wir müssen uns gründlich auf einen solchen Kontakt vorbereiten", hatte Quackquu-Wuckler, Chef des Hyperion-Rats damals, vor dreißig Jahren, empfohlen. "Und wir müssen alle uns verfügbaren Energien dafür verfügbar machen, diese Begegnung zu einer intergalaktischen Sternstunde zu machen. Ohne einen blutigen Vernichtungskrieg heraufzubeschwören, wie es üblich ist, wenn zwei fremde Kulturen, die sich fremd sind, sich kennenlernen... Wir müssen ihre Sitten studieren und ihre Sprachen und Verhaltensweisen kennen, bevor wir zu ihnen fliegen, um ihnen den Gruß des Lebens zu überbringen. Wir dürfen nicht voreilig sein!"
In der Folgezeit waren die Vorbereitungen zum Besuch der Erde von heftigen Diskussionen begleitet worden. Die zwei kontroversesten Debatten betrafen die Frage nach der Intelligenz in dem neu entdeckten Sonnensystem: Gab es Intelligenz auf diesem Planeten namens Erde und wenn ja: wo?
Die ersten Radiowellen hatten den Hyperionern die Fernsehübertragung eines neunzigminütigen Boxkampfes übermittelt, an dessen Ende einer der beiden Protagonisten mit zu Blutbrei geschlagenem Gesicht zum 'Sieger' ernannt wurde, während man den anderen auf einer Bahre hinausschaffte. Hyperionischen Übersetzern hatte man anfangs nicht geglaubt, dass die Erdlinge es zum Vergnügen taten, dass es Sport war. Nach vielen zehntausend Jahren Entwicklung des Großhirns im Laufe der irdischen Evolution war es offensichtlich Ziel dieser Sportart, sich gegenseitig solange gegen die Rübe zu dreschen, bis in einem der beiden Schädel die Neuronenzellen abkackten.
Die restlichen über Radioteleskope empfangenen Sendungen waren kein Anlass zu mehr Hoffnung: Die Hauptbeschäftigung auf der Erde war es offensichtlich, sich mit allen Mitteln die Freizeit zu vergällen, indem man sich würgte, haute, zu Krüppeln fuhr, sich gegenseitig erschoss, totschlug, aufschlitzte oder in die Luft jagte. Es lief fast nichts anderes im Fernsehen. Erdenmenschen sahen nichts lieber als das Unglück anderer Erdenmenschen. Hyperionische Sprachforscher warnten, dass es auf der Erde zwar nur vier bis fünf Synonyme für das Wort 'lieben' gebe, aber Hunderte von Synonymen für 'töten': umnieten, umwuchten, auslöschen, plattmachen, kaputttreten, Licht ausblasen, über den Jordan schicken, die Birne wegpusten, einen Engel machen, und endlos so weiter. Aber wen interessieren schon Sprachforscher?
Grausiges Filmmaterial war trotz der beständigen Existenz von gleichzeitig mindestens einem Dutzend Kriegs- und Terrorschauplätzen auf der Erde aber offenbar immer noch nicht in ausreichender Menge vorhanden, so dass zusätzlich fiktives Material hinzugefügt werden musste, Actionfilme genannt. Gleichzeitig schienen sich die Erdenmenschen dennoch ernsthaft zu wundern, wieso die Brutalitäten auf ihrem Planeten nicht weniger wurden, trotz des sonstigen Fortschritts.
Bald gab es auf Hyperion zwei Gruppierungen, die sich darüber stritten, welche auf der Erde die am weitesten fortgeschrittene Gattung sei. Die Gruppierung der Paziquakus nämlich behauptete, dass die fortgeschrittenste Intelligenz am friedvollsten Verhalten erkannt werden könne. Demnach wären auf der Erde Getränkeautomaten die fortgeschrittenste Intelligenz, die am fortgeschrittensten sei. Während Menschen ständig gegen Getränkeautomaten träten, reagierten diese selbst auf solchermaßen penetrante Provokation mit weiser Gelassenheit.
Die Paziquakus wurden durch die Anhänger Quackquu-Wucklers widerlegt, der darlegte, dass Getränkeautomaten weder selbstständig Dreck und Müll produzierten noch auf sonstige Weise den Planeten vergifteten und verseuchten – und also deswegen nicht intelligent sein konnten. Unverzichtbare Attribute jeder intelligenten Gattung seien, so Quackquu-Wuckler, dass sie erstens beständig die Lebensbedingungen verschlechtere durch Stress, Dreck, Hektik, Vergiftung der Luft, des Wassers, Vermüllung der Wälder... und dies zweitens Fortschritt, Verbesserung oder Reform nenne. Getränkeautomaten schieden deshalb aus. Eindeutig seien die Menschen die Könige des Planeten und von diesen die Amerikaner. Ziel der Expedition müsse Amerika sein.
Das Raumschiff, die HOPE OF COMMUNICATION, startete, ausgerüstet mit dem vierzig Trillionen teuren Gigl-Gugl-Antrieb zu seiner zweijährigen Reise durch die Tiefen des Alls, mitsamt der gesamten politischen, technischen, wissenschaftlichen und ethischen Elite des Planeten Hyperion an Bord...
Planet Erde, Washington, Weißes Haus, Präsidenten-Suite, 1999, 14.39 Uhr.
Der Präsident beugte sich zur Praktikantin vor. "Es ist sicher eine Ehre für Sie, hier Praktikum machen zu können", er lächelte, "sozusagen im Zentrum der Macht, Sonja."
"Oh, Mr. President, ich bin so glücklich!"
"Aber wissen Sie auch genau, was so ein Praktikum bedeutet?", er lächelte erneut, "was genau genommen ein Praktikum ist?"
"Oh, Mr. President!"
"Viele Dinge", sagte der Präsident, "scheinen etwas zu sein, obwohl sie etwas anderes sind, verstehen Sie, Sonja? Und das ist auch gut so, denn wir leben in einer offenen Gesellschaft, in der jeder glauben soll, was er will, aber... nun, Ihnen möchte ich sagen, dass die Dinge noch viel bedeutender sind, als Sie es sich bislang vorstellten, Sonja."
"Oh, aber Mr. President!"
"Sehen Sie, die Menschen hier glauben, Sie leben in einer Demokratie. Das ist allein schon Unfug, denn wir leben in einer parlamentarischen Demokratie, - was übrigens hieße, dass das Volk bestimmt, wer bestimmen soll, Sonja", wieder lächelte er, "aber ich benutzte den Konjunktiv - falls Sie wissen, was ein Konjunktiv ist - weil das natürlich ebenfalls Unfug ist, - denn diese Leute bestimmen zum Glück gar nichts, sondern heben die Hand, wenn sie sollen. Ich sehe, Sie verstehen kein Wort, und das ist schon in Ordnung", sagte er.
"Oh, Mr. President!"
"Wenn unsere Gegner ein Land überfallen, es militärisch, politisch oder wirtschaftlich massakrieren, ist das Terror, meine Liebe. Und wenn wir das tun, ist das unsere internationale Verantwortung gegenüber der Welt; sehen Sie? Dinge sind nicht gleich Dinge! Und Praktikum ist nicht gleich Praktikum, Sonja. Und jetzt komm her und mach mir die Hose auf!"
Interplanetarisches Raumschiff HOPE OF COMMUNICATION des Planeten Hyperion, 1999, beim Erreichen der geostationären Umlaufbahn.
Ansprache des Kapitäns: "Wir haben uns zweiunddreißig Jahre lang auf diesen Moment vorbereitet, unzählige Opfer, die Opfer waren, in Kauf genommen, Trillionen an Geld ausgegeben und stehen nun vor einem großen Moment in der Geschichte der Galaxis! In wenigen Minuten werden wir auf der Erde landen und Kontakt zu einer anderen Zivilisation aufnehmen, die uns hoffentlich mit einem Gruß des Lebens empfangen wird! Um es genau zu sagen: Wir landen direkt in der Präsidenten-Suite des Weißen Hauses, dort, wo der Oberchef der Menschen seine Residenz hat und seinen Geschäften nachgeht. Dabei wird es uns leicht fallen, direkt zu ihm zu gelangen, denn die Analyse der letzten Daten hat gezeigt, dass unser Raumschiff für Erdenverhältnisse nicht größer ist als eine gewöhnliche irdische Florfliege. So können wir vom Radar nicht erfasst werden und brauchen keinerlei Abwehrmaßnahmen befürchten. Ich bin stolz auf euch – die Galaxis schaut auf uns! Und jetzt: Energie!"
Planet Erde, Washington, Weißes Haus, Präsidenten-Suite, 1999, drei Minuten später.
"Oh-ah, ja, mach das, genau... oh ja!", stammelte der Präsident begeistert, "Du machst es... gut... mit der Zunge, ja, ah, oh, ich muss spritzen, ich muss... - ich kann nicht mehr, ich kooo-mme!" Und er verschoss die erste Fontäne und...
Interplanetarisches Raumschiff HOPE OF COMMUNICATION des Planeten Hyperion, 1999, beim Anflug auf den Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika.
"Sir, ein weißer Plasmastrahl greift uns an!"
"Ausweichmanöver, sofort!"
"Zu spät!", schrie jemand, und gleich darauf stürzten alle durcheinander wie in einem Würfelbecher, die HOPE OF COMMUNICATION war getroffen, vom Gruß des Lebens, und stürzte verkleistert in weitem Bogen in die Tiefe, wo sie zerborsten in einem Pfützensee liegen blieb.
"Das hat wirklich gut getan, Sonja", sagte der Präsident. "Du hast schnell verstanden, was ein Praktikum ist. So, vielleicht wischt du das hier noch auf und spülst es im Klo runter, wir wollen doch keine Sauerei zurücklassen, stimmt’s?", sagte er, lächelte, war zufrieden über den erfolgreichen Arbeitstag. Und knöpfte sich stolz die Hose zu.
