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Queen Arachnia

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05.10.2004
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Queen Arachnia

Queen Arachnia

Die Queen atmete tief durch und lächelte selbstbewusst. Sie trug einen silbern schimmernden hautengen Anzug, der ihre langen schlanken Beine zur Geltung brachte. Ihr perfekt hochgestecktes Haar verlieh ihr Würde und Autorität. Sie warf Haley einen triumphierenden Blick zu.
"Das wird der Beginn einer neuen Ära, und du hast das Privileg, dazu beigetragen zu haben." Haley würdigte die Queen nicht eines Blickes. Diese lief mit energischen Schritten durch ihre Kommandozentrale, als eine Signallampe den Raum in Rot tauchte und eine schrille Sirene zu hören war.
"Sie kommt! Wie lange habe ich auf diesen Moment gewartet", raunte die Queen und schaltete an einer Konsole den Alarm aus. Sie beobachtete auf einem Monitor, wie die Person, die sie mit Spannung erwartet hatte, sich ihren Weg durch Korridore bahnte.
"Führe sie zu mir, 0815."
"Jawohl, Eure Hoheit!", schnarrte der Roboter blechern, der bis jetzt an der Tür Wache gestanden hatte, und setzte sich in Bewegung.
Wenig später kam er mit einer Frau wieder.
"Arachnia!"
"Chaotica! Ich wusste, du würdest kommen." Die Queen lächelte selbstzufrieden.
"Diesmal bist du zu weit gegangen, Arachnia. Du hättest Haley nicht entführen dürfen." Chaotica war von kräftiger Statur. Sie stand mit verschränkten Armen im Eingang.
"Ich wollte sichergehen, deine volle Aufmerksamkeit zu haben", antwortete die Queen.
"Gib Haley frei, und ich werde dich verschonen."
Queen Arachnias Lächeln wuchs in die Breite. "Du bist ganz schön besitzergreifend, was deine kleine Haley angeht, aber so einfach ist das nicht. Ich habe dir ein Angebot zu machen."
Chaotica trat näher und sah sich in der Zentrale um. In einem Käfig in einer Ecke entdeckte sie ihre geliebte Haley. Die Queen gebot ihr mit einer bestimmenden Geste zu schweigen.
"Du und ich, wir sollten ab sofort zusammenarbeiten", sagte Arachnia und musterte ihre Gegenspielerin herausfordernd.
Diese stutzte und grinste dann höhnisch. "Bitte, Hoheit?"
"Gemeinsam sind wir unaufhaltsam. Selbst Spiderman wird vor uns erzittern!"
Chaotica rollte mit den Augen.
Die Queen sah gütig darüber hinweg. Sie drückte einen Knopf, und die Eingangstür glitt mit einem leisen Zischen zu.
Chaotica wirbelte herum und sah auf die verschlossene Tür, dann wendete sie sich wieder der Queen zu.
"Mit deiner Stärke und meinen Innovationen wird Marvelland uns zu Füßen liegen, und überdies liegt dir doch sicher etwas an deinem Kätzchen", fuhr Arachnia fort und ließ ihren Blick über Haley schweifen, die noch immer in einem Käfig saß.
"Du willst mich erpressen?"
"Nein, Darling, ich biete dir einen Deal an. Nenne es eine Vernunftehe. Wir beide würden davon profitieren."
"Das ist dein Problem, Arachnia." Für einen kurzen Moment zeigte sich Wehmut in Chaoticas Augen. "Bei dir geht es nur um Vernunft, Einfluss und Macht. Aber egal, wie viele Wunderwaffen und Roboter du noch kreieren wirst. Die Menschen von Marvelland werden dir nicht zu Füßen liegen. Du verstehst sie einfach nicht." Mit diesen Worten zog Chaotica ihre Laserpistole aus dem Halfter am Gürtel und zielte auf die Queen.
Arachnia duckte sich mit eleganter Geschmeidigkeit.
"Du machst einen großen Fehler, Chaotica."
Chaotica seufze. "In der Tat, jedes Mal aufs Neue." Dann zielte sie auf Arachnias rechten Arm. Die wich nach links aus und bewegte sich geradewegs in Chaoticas Laserstrahl hinein.
"Einen Punkt für dich", ächzte die Queen, als sie zu Boden ging.
Chaotica durchschritt den Raum, um zu dem Käfig zu gelangen, in dem ihre schwarze Katze Haley saß. Als sie über Arachnia hinwegsteigen wollte, hielt diese sie am Fußgelenk fest.
"Was ist es?", hauchte sie. "Was ist es, was ich nicht verstehe?"
"Leidenschaft", antwortete Chaotica. "Du hast keine Ahnung von Leidenschaft." Noch während sie das sagte, entsank Arachnia in die Bewusstlosigkeit. Behutsam befreite Chaotica ihr Fußgelenk aus dem erschlafften Griff der Kontrahentin.
"Roboter, wo ist der Schlüssel für den Käfig?"
"Meine Kennung ist 0815."
"Ich warne dich, Blechkonserve." Chaotica richtete ihren Laser auf den Roboter.
Der Roboter gab ein verzweifelt klingendes Knacken von sich. "Der Schlüssel befindet sich an der Kette, die Queen Arachnia um den Hals trägt."
Chaotica kniete neben der Queen nieder und griff nach einer silbernen Halskette. Dabei erlaubte sie sich für einen Moment, die perfekte Haut der Queen zu berühren.
"Queen Arachnia wird mich neu formatieren, wenn sie das erfährt", stammelte der Roboter.
Chaotica riss der Queen die Kette vom Hals. Sie neigte den Kopf zur Seite und betrachtete die entspannten Gesichtszüge der Queen. Dann beugte sie sich herab und küsste sanft ihre vollen Lippen. Als sie wieder hochkam, rollte eine glitzernde Träne aus ihrem Augenwinkel über ihre Wange und fiel in das delikate Dekolletee von Queen Arachnia.
"Hast du überhaupt vor, die Queen jemals zu besiegen, du Närrin?"
Chaotica musterte ihre Katze Haley. "Noch sitzt du im Käfig, meine Liebe."
"Dann befreie mich endlich! Das ist schließlich deine Aufgabe. Nicht dass du Arachnia noch wach küsst."
"Eifersüchtig, Kätzchen?"
"Nein. Nur besorgt um unsere Sicherheit."

 

Hallo Devika,
und herzlich willkommen auf KG.de!!!

Hm, also deine Geschichte war nicht schlecht - aber auch nicht gut.
Ich weiß nämlich am Ende nicht mehr oder weniger als am Anfang.
Irgendwie hängt alles in der Luft.
Der geschichte hätte es gut getan um einige Zeilen Dialog erleichtert und dafür um mehrere Zeilen Erklärungen bereichert zu werden.
Warum führt Chaotica gegen die Queen diesen Krieg? Warum kann die Katze sprechen und warum küsst Chaotica ihre Kontrahentin? Warum unterdrückt die Queen dei Menschen; ist sie selbst kein Mensch, wenn sie die Bewohner nicht versteht?
Fragen über Fragen...
Nur leider nicht eine Antwort. Und im Endeffekt auch keine Handlung.

Schade, ich denke, dass du gutes Potential hast.

glg Hunter

PS: warum heißt es am Schluß: "Ende - vorerst"? Vortsetzungsgeschichten sind nach den Regeln des Forums nicht erlaubt, falls du das nicht wissen solltest.

 

Hallo Devika,

hm, generell ist es immer problematisch, eine Kritik zu schreiben, wenn man das Alter des Verfassers nur erahnen kann. Sagen wir, du bist 16 -18, hast deine Kommode voll mit amerikanischen Comics, schaust hin und wieder Voyager mit Tom Paris auf dem Holodeck, wie er Captain Chaos (?) bezwingt, dann würde ich sagen:

Nicht schlecht, da hab ich in deinem Alter aber besch-eidener geschrieben. Gute Ansätze sind drin, wir haben zwei - wegen den Namen - recht plastische Charaktere, eine Hinterlist, die die Queen mit dem Leben bezahlt. Rettung der Katze. Über allem schwingt eine mittelschwere Brise von Ironie und Persiflage auf die uralten Scifi Geschichten der 20iger Jahre. Ende ist zu vernachlässigen. Soweit so gut. :schiel:

Solltest du aber älter sein - sagen wir mal so um die 22 - dann zieh dich mal warm an!!! :D

Herzliche Grüße

Dante_1

 
Zuletzt bearbeitet:

@Hunter:
Du magst recht haben. Es ist eine Schwäche von mir. ich mag keine "Erklärungen". und dieses Stück Text habe ich "just for fun" geschrieben und nahm es nicht genau. es ist also auch nicht zu Ernst zu nehmen, wie man hoffentlich merkt.
Zu deinen Fragen: Auch wenn ich es Ernst meine, will ich nicht alles Erklären müssen und nicht alle Fragen beantworten müssen. Muss ich es? Ich denke nicht.


@Dante:
Hab mich sehr warm angezogen und warte auf ehrliche Meinungen.
Gut geraten übriegens. Nach einem Videoabend mit Voyager, Raumschiff Orion und co konnte ich mich leider nicht berrschen, dies ist das Ergebniss. Das Comic-hafte habe ich nur so mit reingemischt. *sich gegen den Vorwurf wert amerikanische Comics zu besitzen*

Ich bin mir darüber im klaren, das dies nicht gerade ein Meisterstück ist. Würde mich aber genau deshalb oder trotzdem über ehrliche Kritiken freuen. (Habt blos keine Angst um mein Seelchen.)
Ich habs nämlich in einem woosh runtergeschrieben und dachte dann, ach so mies ist es jetzt auch wieder nicht...ich sollte was draus machen.

Es grüßt:
Devika (dem Teenyalter dann doch schon seit einiger Zeit entwachsen...)

 

Hi,

mir hat's gefallen. Eine Action-SciFi Story wie aus dem Comic mit abgedrehten Gestalten. Natürlich relativ hirnlos, aber muss ja auch nicht immer hochanspruchsvoll sein. Da hättest Du aber mehr draus machen können - es deutet sich ja an, dass Queen Arachnia und Chaotica (welch wunderbar klischeehafte Namen) ein Art Hassliebe verbindet. Darüber hätte ich gerne mehr erfahren. Die sprechende Katze passt natürlich wunderbar in die Amazonenlandschaft.

Sprachlich hatte ich auch nichts zu meckern.

Gruß

MisterSeaman

 
Zuletzt bearbeitet:

Ich hatte es befürchtet, seufz. ;) Dann die Kritik für Erwachsene :D :

1) Am schlimmsten ist dein Stil, da ist so viel Holz, dass man einen ganzen Wald draus machen könnte, weiß gar nicht wo ich anfange geschweige denn aufhören soll:

Die Queen atmete tief durch und lächelte selbstbewusst. Sie trug einen silbern schimmernden hautengen Anzug, der ihre langen schlanken Beine zur Geltung brachte. Ihr perfekt hochgestecktes Haar verlieh ihr Würde und Autorität. Sie warf Haley einen triumphierenden Blick zu.

So was nennt man in Fachkreisen "Adjektivitis" bzw. "Attributitis" :dozey: . Bitte ausmisten.

Diese stutzte und grinste dann höhnisch. "Bitte, Hoheit?"

Die Queen sah gütig darüber hinweg. Sie drückte einen Knopf, und die Eingangstür glitt mit einem leisen Zischen zu.

Dann zielte sie auf Arachnias rechten Arm. Die wich nach links aus und bewegte sich geradewegs in Chaoticas Laserstrahl hinein.

Die letzten drei Zitate - habe ich mal wahllos rausgezogen - zeigen, dass du wenig Schreibpraxis hast, sie sind ungelenk und holprig, das geht wesentlich glatter:

Arachnia legte die Waffe an und zielte, doch Chaotica hatte bereits einen Schuss auf sie abgefeuert. Viel zu spät wich sie nach links aus - geradewegs in Chaoticas Laserstrahl.
Oder so.

Und so weiter, wenn du wirklich eine Karriere als Bestseller-Autor einschlagen solltest: üben, üben! (Aber irgendwie beschleicht mich das ungute Gefühl, dass du das gar nicht vorhast ... :dozey: ) Okay, dennoch.

2) Inhalt. Marvelland? Naja, das ist schon ein ziemlicher Kalauer :hmm: . Insgesamt würde ich Folgends sagen: Für eine wirklich gute Persiflage fehlt der Geschichte der Biss. Sie ist nicht komisch, nicht skuril genug, um mich als Leser zu packen. Hintergrund fehlt, Charakterschärfe und Details, die das Ding rund machen. Spannung, skurille Waffen etc., treffsichere (Trash)-Dialoge. So wirkt das ganze recht müde und - Tschuldigung - lustlos hingerotzt. "Datt schreib ich ma, datt jefällt denen bestimmt auf Kurzgeschichten.de." :D Ne du, das war aber nix.

Vorschlag1: Arbeite dran, mach die Kiste(n) rund. :thumbsup:

Vorschlag2: Lass die Kisten in der Schublade. :cool:

So, reicht erstmal.


Hoffe, Besseres von dir zu lesen.

Dante_1

 

[Offtopic]
Oh man, heute ist das Forum ja mal schnell mit ersten Kritiken :D
[/Offtopic]


Hallo Devika

Verzeihung wenn ich mich mal gleich an Dante wende, aber meine Zustimmungen/Ablehnungen kannst du da sicherlich auch mit rauslesen :shy:

@Dante

dass du wenig Schreibpraxis hast, sie sind ungelenk und holprig, das geht wesentlich glatter
Dem möchte ich auf's schärfste widersprechen. Tut mir leid, Kollege in spe, aber gerade den Stil fand ich bei Devika besonders gut. Nichts mit hölzer und holprig in meinen Augen.
Das literarische Holz biegt und schaukelt sich nun mal im Wind der historischen Zeiten, und ein jeder sieht es anders, abhängig nur davon, wo er steht und in welche Richtung er guckt (Ich glaube jetzt habe ich den Bogen der Metapher doch überspannt;) )


zurück zu Devika
Mit dem Adjektivitis hat Dante womöglich recht: eine weit verbreitete Autorenvolkskrankheit, an deren Rückfälle ich von Zeit zu Zeit selber leide.

Nichts desto trotz hat mir deine Geschichte und dein verwendeter Stil sehr gut gefallen, sowohl für ein Erstlingswerk wie auch das eines möglichen Wiederholungstäters.

Von der inhaltlichen Seite ist wirklich nicht viel zu sagen. Auch mir kam spontan das Bild Tom Paris vor Augen, als ich die Namen las. "Marvelland" hat sogar schon sehr starke fantastische Tendenzen. Die Ironie von der Dante sprach, habe ich auch stellenweise rauslesen können. Aber ein Mehr an diesem würde es besser machen.

Irgendwas erklären musst du selbstverständlich nicht. Dazu zwingt dich auch keiner. Aber es zwingt auch niemand die Leser, da wild in den Text hineinzuinterpretieren. Im Zweifelsfalle wäre ein Einlenken deinerseits natürlich am vorteilhaftesten.

Mit seiner Bemerkung zu Fortsetzungserien bzw. Serien hatte Hunter durchaus recht. Da solltest du vielleicht nochmal bei den Regeln für Serien nachschauen.

bin gespannt auf weiteres von dir


lg
hagen

 
Zuletzt bearbeitet:

Danke für eure Kommentare. :)
Nun ja, die geschichte mag auch daran kranken, dass sie nicht mehr als 1000 Wörter haben durfte. Diese Maßgabe besteht hier auf kg.de natürlich nicht mehr.
Adjektivismus:(Gerade den Abschnitt den Dante zitiert hat.)
Ja mir ist das Phänomen bekannt. Aber gerade hier habe ich es angewendet um einen comic-haften Stil zu versuchen. Und ich wollte eine Beschreibung, die so viel wie möglich sagt und so kurz wie möglich ist. In einem Comic gibt es text-mäßig ja auch fast nur Dialoge und eher weniger Erklärungen. Auch das überdrehte sollte damit zum Ausdruck gebracht werden.
Herauslesen: Natürlich will ich niemanden zwingen wild etwas hineinzuinterpretieren. Aber ich persönlich mag Geschichten bei denen ein Interpretationsspielraum bleibt. In denen Raum für meine Gedanken und meine Phantasie bleibt. Vielleicht ist der Raum hier zu groß? :hmm: Werd' drüber nachdenken.
(Danke an MisterSeaman, der das Interpretiert hat, was ich gemeint habe...) :)
Serien: Bisher habe ich nichts weiteres dazu auf Lager. Spiele aber mit dem Gedanken, je nachdem wie die Überarbeitung gelingt. Hätte das jetzt aber nicht als Serie deklariert, weil in sich abgeschlossen. Ist es nach den kg.de regeln dann aber wohl. Falls ich doch noch etwas derartiges Schreibe, kann das dann noch nachträglich in die Serien-Sparte verschoben werden? Wird es dann gelöscht? Werde ich dann gelöscht? :confused:

Übriegens danke für eure sehr konstruktiven Reviews. Macht Lust mehr reinzustellen. :read:

Es grüßt,
Devika

edit: Wie komme ich auf Seamus statt Mister Seaman? :hmm:

 

zum Thema Serien: Solange es nur diese Geschichte gibt, bleibt sie hier. Sobald es einen zweiten Teil gibt (der auch in sich abgeschlossen sein muss), kommen beide in die Serien-Unterrubrik. Ich würde einfach das "vorerst" rausnehmen, dann entstehen keine Missverständnisse.

zur Geschichte: Ich fand sie amüsant. Von den drei Namen fand ich 0815 am wenigsten gelungen. Spiderman und Marvelland klassifizieren die Story als Satire, sonst wäre es Fan-Fiction. Im Grunde eine Comic-Persiflage, bunt, schrill (daher sind auch die Adjektive m.E. nicht zuviel), für eine gute Satire aber nicht spitz genug. Das Ende finde ich etwas schwach, der Dialog mit der Katze hätte pointierter ausfallen dürfen.
Was die Begrenzung angeht: 1000 Wörter sind wenig. Ich halte von solchen engen Begrenzungen nichts, sie schränken nur die künstlerische Freiheit ein. Viel mehr war da nicht möglich. Da die Begrenzung hier natürlich nicht gilt, steht einer verlängernden Überarbeitung nichts im Weg.

Fazit: amüsant!

Uwe
:cool:

 

Zum Gruss Devika!

Ich fand die Geschichte ziemlich gut. Hatte fast das Gefühl wirklich ein Comic zu lesen (soll keine Beleidigung sein ;) ). Die Namen fand ich auch recht gelungen. Wobei mir im Gegensatz zu Uwe 0815 am besten gefällt. :)

Wird es dann gelöscht? Werde ich dann gelöscht?
:D :D

Also dann bis zur nächsten Story

Mfg, Odin

 

Hallo Devika

Also ich fand's voll witzig. Hab das ganze als Film vor meinem geistigen Auge ablaufen lassen (o lá lá, Arachnia ist echt 'ne scharfe Braut, wenn auch durch und durch böse, also genauso, wie ich's mag :naughty: ) und muss sagen: Es funktionierte.

Allerdings muss ich Hunter Recht geben: Ein bisschen wenig Handlung in der Geschichte. Aber auf keinen Fall fand ich deinen Stil hölzern. Lass dir da mal nichts einreden.

Die Bezeichnung 0815 für den Roboter finde ich auch nicht sehr gelungen. Dir ist hoffentlich bewusst, dass 0815 die Bezeichnung für ein Maschinengewehr im 1. WK war?

Ansonsten kann ich nur sagen, dass ich einer Fortsetzung nicht ablehnend gegenüberstehe. Ich denke, mit den zwei Charakteren, die du eingeführt hast, der bösen skrupellosen Königin und ihrer ebenbürtigen Rivalin, die heimlich in sie verliebt ist, kann man noch eine ganze Menge machen. Also sieh zu :D .


André

 

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