Hallo Ayaka,
du bist ein Meister der wenigen Worte. Nun ist das schon deine dritte Kurzgeschichte (nach "Monster" und "Weißes Tuch") mit so wenigen Zeilen. ("Wolkenseegler" ist ja etwas länger). Aber du schaffst es auch diesmal wieder, in wenigen Sätzen ein spannendes Szenario aufzubauen und eine kleine packende Geschichte zu erzählen. Vielleicht könnten deine Geschichten etwas mehr Zeilen haben, um den Lesegenuss zu verlängern. Ich würde mich freuen, mehr lesen zu dürfen.
Gruß
Lind
Mitglied
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- 23.05.2016
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Hei Ayaka,
mir gefällt dein Schreibstil sehr, sehr gut 
Ich empfinde 'vorbeiziehender' als 'richtiger'. Schwebend ist natürlich auch ein Bild, und wenn du genau das erzeugen möchtest, dann ist das selbstverständlich in Ordnung. Auf mich machen Wolken aber immer einen ziehenden Eindruck, keinen schwebenden
'orangener' ist umgangssprachlich, entweder 'oranger' oder aber 'orangefarbener'
*Knacken
Wie kam der denn so plötzlich hinter sie, sie hat sich doch die ganze Zeit umgedreht?
Ein Stock klingt irgendwie so dünn und zerbrechlich. Entweder 'ein Ast' oder lieber gleich 'ein Stein', da wird jeder sofort die Assoziation zu 'hart, tut weh wenn man ihn an den an den Kopf bekommt' haben.
'was so schmerzt' - vorher wurde gar nicht erwähnt, dass etwas schmerzt. Außerdem, wenn etwas schmerzt, dann weiß man meistens schon bevor man es sieht, wo genau es schmerzt. Du weißt ja auch, wo dein linker Arm gerade liegt, ohne hingucken zu müssen
*Tränen
*Schrei
Ich finde den Schrei an dieser Stelle nicht ganz stimmig. Wenn ich mich in ihre Situation versetzen müsste, würde ich vermutlich eher Wimmern, nicht Schreien.
Dieses ganze 'ich weiß, was passiert ist' kommt mir auch nicht so plausibel vor. Ja, natürlich weiß sie es. Der Leser weiß es auch, schon ab dem ersten Satz des zweiten Absatzes. Eigentlich ist es also unnötig, sie das so oft wiederholen zu lassen. Dieses 'ich weiß, was passiert ist' erinnert an andere Situationen, zB wenn man von seinem Freund betrogen wird oder whatever, also wenn man nicht selbst dabei war und nur über Dritte davon erfahren hat. Oder sich aus verschiedenen Hinweisen etwas zusammenreimt. Aber sie war ja dabei, auch wenn sie dabei nicht bei Bewusstsein war, sie spürt es ja ganz deutlich zwischen ihren Beinen.
Was ich dir vorschlagen könnte, wäre diese Erkenntnis ein bisschen anders aufzuziehen. Vielleicht, dass sie es nicht wahrhaben will, dass sie sich innerlich dagegen wehrt und Angst hat, sich das, was passiert ist, einzugestehen, dass sie es leugnet und Ausreden sucht, obwohl sie eigentlich genau weiß, was passiert ist. Das würde auch der Problematik näher kommen, dass Vergewaltigungsopfer diese abscheuliche Tat oftmals aus Schamgefühl nicht anzeigen, zT auch ihren engsten Freunden nicht anvertrauen. Wenn sie es sich selbst nicht eingestehen kann, dann kann sie es auch anderen nicht erzählen.
Du hast hier ein sehr dramatisches Thema gewählt, und du hast es in eine sehr schöne, sprachliche Form verpackt. Inhaltlich fehlt mir an einigen Stellen der Bezug zur Realität, da sind noch zu viele Ecken und Kanten, als dass man hundertprozentig in die Geschichte einsteigen könnte. Aber daran kann man arbeiten, und ganz ehrlich? Solche Szenen sind nie einfach zu schreiben, es ist auch nicht einfach, sich in so eine Situation hineinzuversetzen, und schonmal gar nicht, wenn man es nicht selbst erlebt hat. Und das wünscht man ja wirklich niemandem.
Insofern finde ich deinen Ansatz schon sehr gut gelöst, auch, dass du die eigentliche Tat überspringst und sie erst im Nachhinein wieder 'aufweckst' und mit dem Geschehenen konfrontierst.
Ich denke du bist hier in diesem Forum genau an der richtigen Stelle gelandet, ich freue mich auf deine weiteren Texte.
Liebe Grüße,
Sommerdieb.
Hallo Ayaka,
du hast es dir offenbar zur Aufgabe gemacht, in kurzen, knappen Szenen verschiedene Ausnahmesituationen, in die Menschen geraten können, zu beschreiben. Das ist eine gute Übung, ich will dir das auf keinen Fall ausreden.
Allerdings hätte ich es in diesem Fall besser gefunden, wenn das Szenario etwas weniger abwegig gewesen wäre. Denn auch wenn meine Mutter immer versucht hat, mich vom Gegenteil zu überzeugen: die wenigsten Vergewaltigungen finden am frühen Morgen im einsamen Wald statt. Und es ist auch in den seltensten Fällen der böse Unbekannte, der hinterm Baum lauert, der sie begeht.
Aber als Übung zum Spannungsaufbau ist es gut gelungen und auch die Reaktion der Protagonistin auf die Tat klingt ganz plausibel. Das Ende mit dem Kontrast zu den zwitschernden Vögeln ist nett gemacht.
Zwei Sachen im Detail, die meine Vor-Rezensenten noch nicht erwähnt hatten:
Das klingt für mich ein bisschen schief. Vielleicht aber auch nur, weil ich "kauern" noch nie reflexiv verwendet habe. Dann hat es laut Duden auch mehr die Bedeutung "hocken, ducken". Während "kauern" ohne "sich" das "zusammengekrümmt hocken" ausdrückt, das du wahrscheinlich meinst. Dann wäre aber das "zusammen" auch doppelt.
"das Rauschen" großgeschrieben
Jetzt hoffe ich, du hast nach all den Kritiken zu den bisherigen Texten nicht die Lust verloren und da kommt noch mehr. Es würde mich freuen.
Viele Grüße
Ella Fitz
