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Copywrite Abwasch (Schnellschußduell)

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28.01.2008
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Abwasch (Schnellschußduell)

Gestern abend war ich so fertig, daß ich keine Kraft mehr für den Abwasch hatte. Es langte gerade, um nochmal rauszugehen, in einer Kneipe was zu essen und einen Mann aufzureißen, ich meine: Wo soll man auch hin, wenn es in der Küche aussieht wie die Sau. Ich jedenfalls kann das ganz schlecht ertragen.
Es war nur ein Gast da, er hing am Türtisch über der Abendzeitung und wichste mit einer Hand an seinem leeren Glas herum, leichte Beute.
Wir tranken eine Flasche Ramazotti, dazu gab es Spiegeleier; als er auf Wodka umsteigen wollte, hielt ich ihn zurück und drängte zum Aufbruch, denn er sollte sich ja nicht vor der Zeit verschleißen.
Mit einer Nase Speed möbelte ich ihn auf, und er brachte es dann ganz gut; als er schließlich aufgab, sah ich fern, und er schlief ein. Sein Sperma roch gemein, aber warum sollte ich nicht stinken, meine Küche stank auch, wenigstens wurde ich langsam müde; ich rollte die Bettdecke zu einer Trennwurst, schob sie zwischen uns und schlief auch.
Komisch wurde es erst heute morgen. Ich wachte alleine auf und dachte schon: Gottseidank!, da hörte ich leises Schmatzen aus der Küche und wurde sofort wild. In meiner Küche kann ich keinen Mann gebrauchen, vor allem nicht, wenn es darin aussieht wie die Sau.
Ich stürze also in die Küche und hole Luft, um den Kerl zusammenzuscheißen, aber der ißt ja gar nicht, nein, er sitzt nur da und lutscht am Daumen, eklig, dazu ein völlig abwesender Blick. Weggetreten.
Wie ich genau hingucke, sehe ich, daß der Daumen schon ganz wundgelutscht ist, blutig, und der Typ nuckelt dran herum und schluckt Blut und Spucke, ich muß erstmal ins Bad rennen und kotzen und mir was überziehen.
Als ich zurückkomme, hat der Irre sich den Daumen glatt abgelutscht und züngelt an so lappigen Hautfetzen herum. Ich haue ihm rechts und links eine herunter, aber er schert sich nicht drum, sieht mich gar nicht, nur ein Stückchen Knochen fällt ihm aus dem Mund.
Die Polizei kann man ja bei sowas nicht anrufen. Ich weiß nichtmal, wie der Typ heißt, was sollen die denn von mir denken? Nachher finden sie noch die Briefchen auf dem Nachttisch und hängen mir sonstwas an, da ruf ich lieber erstmal meine Freunde, die kennen mich und denken praktisch.
Als sie endlich anrücken, sieht mein Gast schon ganz labberig aus. Er saugt klumpige Fleischstücke durch seine zerkaute Hand, schlingt und schmatzt, während sein Bauch immer dünner wird.

Hein, Wolfi und Manne stellen sich um ihn herum und sehen ihm beim Nuckeln zu.

"Hinüber, völlig hinüber!"
"Wo hast du den nur wieder aufgegabelt!"
"Und was hast du bloß mit ihm angestellt!"
"Seit wann stehst du denn auf sowas?"
"Ist das da sein Darm? Frißt der etwa seinen Darm?"
"Ist das Gothic?"
"Ein Freak, aber echt, du."
"Und er tropft kaum!"
"Wo frißt er das hin?"

Hein und Wolfi kriechen um den Stuhl herum und untersuchen den Boden. Ich koche Kaffee.

"Da ist nichts! Er frißt sich selbst und wird immer dünner!"
"Wenn er so weitermacht, ist er in einer halben Stunde weg."
"ich glaube, jetzt frißt er sein Gehirn."
"Mach doch mal einer das Radio an, die Geräusche sind echt harte Suppe!"
"Sag mal, gibt es keine sauberen Tassen? Hier sieht es aus wie die Sau."

Wir trinken Kaffee und hören die Nachrichten. Könnte ja ein Sträfling entlaufen sein. Oder ein Verseuchter nach einem Atomunfall geflohen. Aber es ist nichts passiert. Nur Reifenteile auf der Fahrbahn.
Manne kippt seinen restlichen Kaffee in den Blumentopf und dreht einen Joint.
Plötzlich kommt Bewegung in meinen Gast. Sein Kopf ruckt nach hinten, zuckt und zittert, er saugt wie wild an seiner geschwollenen Hand, und dann sehen wir, wie seine Augäpfel in den Kopf hineingesaugt werden und kurz darauf unter der Haut seines Unterarms entlangwandern. Im Handrücken bleiben sie stecken, verformen sich, man kann es deutlich durch die straffgespannte Haut sehen, dann ein weiches Platzgeräusch, die Lippen am Daumenloch schlürfen und sabbern hellen Gallert, und da rennen Hein und Wolfi ins Bad und hauen sich noch beim Kotzen die Köpfe aneinander.
Manne zündet die Tüte an und reicht sie mir.
"Weißt du", sagt er, "ich habe immer gewußt, daß du eines Tages Probleme bekommen wirst."
Wir sehen zu, wie mein Gast die Hand sinken läßt und vom Stuhl rutscht. Er ist fertig. Fädige Gerinnsel und gelblichgraue Gewebereste hängen an fleischlosen Lippen. Der Brustkorb sieht aus wie Vogelleder auf brüchigen Sparren. Ich betrachte den leeren Hodensack, atme den Rauch aus und erlebe einen nachdenklichen Moment.
Hein und Wolfi kommen aus dem Bad zurück.
"Was machen wir denn jetzt?"
"Die Reste können wir mitnehmen", sagt Manne. "Ich entsorg dir das so gut, das findet keiner. Dann abwarten, ob was nachkommt, und improvisieren, oder was meint ihr?"
Alle sind einverstanden.
"Braucht ihr einen Müllsack, um ihn einzupacken? Oder einen Bettbezug? Er ist ganz trocken, fühlt mal."
"Nee, du", sagt Manne, "das mußt du schon alleine machen. Du hast den Freak ja auch angeschleppt."
Ich hole meinen alten rostroten Bettbezug und will ihn vorsichtig über das Gebilde neben dem Stuhl stülpen. Der Stoff berührt die Lippen, und ich glaube zu sehen, wie sie sich spitzen, weitersaugen wollen. Ich quieke.
Manne lacht.
"So geht das nicht, du mußt ihn richtig zusammenfalten!"
"Das ist aber ganz eklig!"
"Na komm schon. Ich kann ja solange den Abwasch machen, hm?"
Ich falle ihm um den Hals. Von all meinen Freunden hat mich immer Manne am besten verstanden.

 
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Mein erstes Extraposting weise Euch, geneigte Leser!, auf das Original von Möchtegern hin.

Ach ja, und Entschuldigung für die fiesen Gänsefüßchen. Wordpad hat irgendwie keine anderen gehabt als obere.

 

"Und er tropft kaum!"
"Wo frißt er das hin?"

Da hab ich mich gekugelt!
:thumbsup:

Irgendwann später mal mehr. Muss mir deine Pulverturm-Geschichte überhaupt erstmal richtig durchlesen (!).

Geschwindigkeitspunkte gehn schon ma alle an dich, da brauch ich mir jetzt wenigstens keinen Stress mehr machen. ;)

 

Hallo Makita!

Ja, eine schön witzig-makabre Geschichte hast Du durch die neue Perspektive aus Möchtegerns Vorlage gemacht. Hat mir recht gut gefallen! Wobei die Idee von Möchtegern ja schon auch was für sich hat, aber das Drumherum hat gefehlt.
Aber das mit dem Schnellschuß ist schon ein bisschen geschummelt, oder? Zumindest wenn man nach Deinem Kommentar bei "Ausgelutscht" geht, könnte man meinen, Du denkst schon seit Juni drüber nach ... ;)

wenn es in der Küche aussieht wie die Sau.
[...]
vor allem nicht, wenn es darin aussieht wie die Sau.
[...]
Hier sieht es aus wie die Sau."
Diese Wiederholungen fand ich nicht schön, und ich denke, wenn Du Dir die Zeit genommen hättest, die Geschichte zu überarbeiten, wäre Dir das auch selbst aufgefallen und vielleicht noch anderes, aber so genau will ich da gar nicht schauen, um nicht Zeit in die Geschichte zu investieren, die sie Dir selbst nicht wert ist. (Das ist nicht bös gemeint, nur pragmatisch.)

Liebe Grüße,
Susi :)

 

Hallo Häferl,

Aber das mit dem Schnellschuß ist schon ein bisschen geschummelt, oder?
Nee, Frollein. Ob Du's glaubst oder nicht. Sowas kann ich.

Wenn Du das mit dem Schummeln ernst gemeint hast: Der Ring ist frei. Wirf eine Geschichte und versuch mich.
(Es würde wahrscheinlich allerdings bis Montag-, Dienstagabend dauern, denn am Wochenende hab ich hier Kindergeburtstag und geh auch selber tanzen.)

Die Wiederholungen mit der Sau fand ich besonders nett. Hm!

Liebe Grüße!
Makita.

 

Hallo Makita!

Wenn Du das mit dem Schummeln ernst gemeint hast:
Nicht ernst im Sinn von Vorwurf, mir ist das egal. Ich glaub Dir auch, daß Du sowas kannst, nur bei der Geschichte glaube ich halt, daß sie zumindest im Unterbewußtsein schon seit Juni in Dir gearbeitet hat. Sollte wie gesagt kein Vorwurf sein, nur eine Feststellung.

Die Wiederholungen mit der Sau fand ich besonders nett. Hm!
Naja, wie Du meinst. Ich mag den Ausdruck an sich schon nicht - die armen Schweine! ;)

Der Ring ist frei. Wirf eine Geschichte und versuch mich.
Ich glaub nicht, daß ich das kann. Unter Druck kann ich überhaupt nichts. Aber wenn Du willst, werf ich Dir trotzdem gern eine zu - eine hab ich ja, die Dir vielleicht gefallen könnte.

Schönes Feiern und dem Geburtstagskind alles Gute! :)

Liebe Grüße,
Susi :)

 

Ich glaub nicht, daß ich das kann.
Böh, Häferl, Du feige ... (Koralle-Libelle-Antilope)! *Smiley mit zugekniffenem Auge*,
dann bist Du kein Schnellschußduellpartner für mich. Is ja nicht schlimm.

Unterbewußtsein
nur eine Feststellung
Hundert Punkte für das Ganz Brillante Rausreden! Aber anzunehmen, ich hätte für jede Geschichte, die ich las und von der ich dachte oder schrieb, sie könne anders vielleicht besser sein, eine notfall ad hoc abrufbare, schreibfertige Version in'n Gopf, das ist zuviel der Ehre. *Hofknicks*

Lieben Gruß *das geheimnisvolle Smiley des Doktor Wu-Peng*,
Makita.

 

Böh, Häferl, Du feige ...
Nur so feig, wie das Aufsetzen eines Sturzhelms am Motorrad Feigheit ist.

Hundert Punkte für das Ganz Brillante Rausreden!
Rausreden? Ich ging noch einmal darauf ein, weil ich den Eindruck hatte, daß Du Dich angegriffen fühltest, obwohl es nicht so gemeint war.

Aber anzunehmen, ich hätte für jede Geschichte, die ich las und von der ich dachte oder schrieb, sie könne anders vielleicht besser sein, eine notfall ad hoc abrufbare, schreibfertige Version in'n Gopf, das ist zuviel der Ehre.
Niemand hat von einer abrufbaren, schreibfertigen Version gesprochen.

Liebe Grüße,
Susi :)

 

Hallo Makita,

Es war nur ein Gast da, er hing am Türtisch über der Abendzeitung und wichste mit einer Hand an seinem leeren Glas herum, leichte Beute.
hehe, das gefaellt mir. Auch, dass Mannaufreissen weniger aufreibend als Abwasch ist.

ich rollte die Bettdecke zu einer Trennwurst
wichtig: damit auch des Morgens die Fronten geklaert sind.

"Ist das Gothic?"
Ne, das ist bestimmt Emo.

aber es ist nichts passiert. Nur Reifenteile auf der Fahrbahn.
huebsch!

Sein Kopf ruckt nach hinten, zuckt und zittert, er saugt wie wild an seiner geschwollenen Hand, und dann sehen wir, wie seine Augäpfel in den Kopf hineingesaugt werden und kurz darauf unter der Haut seines Unterarms entlangwandern. Im Handrücken bleiben sie stecken, verformen sich, man kann es deutlich durch die straffgespannte Haut sehen, dann ein weiches Platzgeräusch, die Lippen am Daumenloch schlürfen und sabbern hellen Gallert, und da rennen Hein und Wolfi ins Bad und hauen sich noch beim Kotzen die Köpfe aneinander.
aech! Ich muss auch mal ganz schnell...

So *maulabwisch*, weitermachen:

Der Stoff berührt die Lippen, und ich glaube zu sehen, wie sie sich spitzen, weitersaugen wollen. Ich quieke.
eeeek.

Schoen eklig und schnoddrig. Das Ende romantisch wie ich es mag. War gut und lustig, aber die Tiiiiiiiiefe ... na ja. Fuer Schnellschuss kann man's nicht schwaerzer treffen.

gruss vom fiz

Wo bleibt ueberhaupt der "Schnellschuss" vom Herrn Moechtergern-Schnellschiesser?

 

Hallo Makita,

man merkt, dass du dich in der Satire wohlfühlst. War es im Original (für mich zumindest) noch eher ironisch, treibst du es noch um ein paar Etagen höher. Darum - allerdings - finde ich deine Version fast noch ekliger und irgendwie auch sinnentleerter.
Nichts desto Trotz: Gut gecopywritet

lg
lev

 

Hallo Makita - nee, erstmal hallo feirefiz:

Wo bleibt ueberhaupt der "Schnellschuss" vom Herrn Moechtergern-Schnellschiesser?
Nur wegen dir hab ich den inzwischen gepostet, eigentlich wollt ich da noch zwei Abende dran rumfummeln :D

Also. Hallo Makita.

Stellenweise find ich deine Geschichte zum Kringeln und Schluckauf-Kriegen, ich mag ja (wie du dir inzwischen wohl denken kannst) so makaberen leicht ekligen Krams sehr gerne. Außer der schon vorher zitierten Stelle hab ich laut gelacht bei

da rennen Hein und Wolfi ins Bad und hauen sich noch beim Kotzen die Köpfe aneinander.
Gleichzeitig hab ich mich irrsinnig geärgert, dass ich "Ausgelutscht" selber geschrieben habe, denn alle Beschreibungen, die sich um das Auslutschen an sich gedreht haben, haben bei mir nicht mehr gewirkt :(
Das ist total unfair, aber nach
da hörte ich leises Schmatzen aus der Küche und wurde sofort wild.
wusste ich natürlich gleich "ah ja, jetzt kommt das" - kein Überraschungsmoment mehr für mich.
Ich vermute, ich kann's echt nicht sagen, ich vermute jedenfalls, dass deine Beschreibungen sprachlich gewitzter sind als meine. Die Hypothese hab ich mal angesichts deiner anderen Geschichten geformt. Ein Urteil darüber müsstest du von anderen einholen.
Tolle Stellen, die ich genießen konnte, hat mir deine story trotzdem genug geboten. Großes Grinsen zum Beispiel auch für "Ich quieke." :thumbsup:

 

Hallo Makita,

hübsch schwarz, aber belanglos. Eine nette Satire für zwischendurch.

Hat mir gefallen!

yours

 

Hey Makita

Für dein Tempo bekommst du hundert Gummibärchen von mir.
Für die Geschichte kriegst du nur 80 - weil, weil, na ja, ich weiß nicht so recht, ist schon unterhaltsam und so, und schön eklig, aber die Idee von Möchtegern, dieses sich selbst auslutschen ist ja eigentlich (Möchtegern, hör mal bitte weg) ist ja eine Roh-Fassung, man könnte den Typen in allen Geschichten mal auftauchen lassen und ihn für alle Szenarien missbrauchen. Du hast da eine nette Geschichte drumherum gebastelt, die mir aber auch nicht missfallen hat. Deshalb die 80 Bärchen, zusammen hast du jetzt 180 - das war ja deine Geschwindigkeit, deshalb hast du sie dir verdient und darfst jetzt dran lutschen!

JoBlack

 

Hallo Makita!

Ja, wenn man gute Freunde hat, kann einem nicht wirklich was Schlimmes passieren ... Unterhaltsamer als das Original von Möchtegern, ein bisschen "Big Lebowski" ist da auch drinnen, vor allem in den Dialogen (Quinn wird mich dafür wahrscheinlich kreuzigen), die Geschichte lebt vor allem von dem coolen Ton: Diese Protagonistin kann nix wirklich aufregen, nur die anstehende Arbeit in ihrer Küche. ;)

Wir tranken eine Flasche Ramazotti, dazu gab es Spiegeleier
Sein Sperma roch gemein
Jo, dann kein Wunder ... :D

Gruß
Andrea

 

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