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Hänsel und Gretel Director's Cut
Irgendwie hatte Schröders Agenda 2010 Version 5.1 und Harz-Reform 33 1/3 nicht wirklich so gut funktioniert, wie sich das die (as)Sozial (un)Demokratische Partei Deutsch(e)lands so gedacht hatte. Und Bayer Stoibers Rauswurf aller ausländischen Inländer hatte die Lage auch kaum verbessert. Dann kam Matrix 4 ins Kino und überzeugte den Großteil der aufgeklärten westlichen Zivilisation davon, dass die Welt nur aus Nullen und Einsern bestand. Trotz der unübersehbaren Vereinfachungen im Notensystem, erkannten die Völker der Erde zahlreiche Systemfehler und steinigten daraufhin Bill Gates.
Das Ende von Wissenschaft und Philosophie führte die Gesellschaft zurück zu guten alten Werten, ins Mittelalter. Und hier beginnt unsere Geschichte:
George W. Bush war ein einfacher Besenbinder. Er lebte zusammen mit Monica Lewinsky in einer bescheidenen Strohhütte, die, wie George meinte, gut zu ihm passte. Ihr einziges Glück waren ihre beiden Kinder Hänsel und Gretel. Als Georgie-Boy die Beförderung zum Analphabeten aufgrund seiner Unfähigkeit, einen vernünftigen Satz auch nur mündlich formulieren zu können, verwehrt wurde, konnte er seinen beiden Kindern nicht mehr die neuesten Spielsachen kaufen und musste sie im dezent verseuchten Wald aussetzen.
Hänsel legte jedoch eine Spur aus Brotkrümeln, um sich an den Weg erinnern zu können. Doch die Brotkrümel waren Anhänger Descartes und davon überzeugt, nicht zu existieren. Infolge dessen existierten sie auch nicht. Man hätte das als ein Problem bezeichnen können, doch Hänsel dachte dies nicht und daher war es auch keines.
Als Hänsel und Gretel müde vom Planlos-Herumirren (ev.) wurden, nahm Hänsel das Gretel an der Hand, damit sie sich schlafen legen konnten. Eine Logik, die sich nur modernen Christen und schizophrenen Wahnsinnigen erschloss. Doch das war nicht weiter schlimm, denn im Schlaf erschien ihnen eine Fee der Deutschen Frauenpartei und sang ihnen ein Lied von der Emanzipation vor, was sie zu beidem machte.
Am nächsten Tag liefen sie auf eine Lichtung zu, die einen attraktiven Eindruck machte, da sich der böse schwarze Mann (Samuel L. Jackson?) nicht dorthin wagte, der laut ihrer Mutter in dem Wald hauste. Sie trafen dort auf ein kleines Waldhäuschen, das ganz aus Snickers TM bestand. Da sie sehr hungrig waren, versuchten sie, die Hütte zu essen, doch anscheinend war sie verflucht, oder das Haltbarkeitsdatum war abgelaufen.
Doch zum Glück hörten sie im Inneren Geräusche. Vielleicht bot man ihnen dort etwas zu schnabulieren an. Sie klopften also an die Tür und eine alte Hexe, die Barbara Streisand verblüffend ähnlich sah, öffnete sie. "Hey Gretel, willst du nicht das Häuschen putzen, während ich Hänsel abfülle und ihn dann auffresse oder Kinderpornos mit ihm drehe?"
Gretel war natürlich einverstanden.
Irgenwann war Hänsel aber fett und besoffen genug, um die alte Hexe mit einem Roundhouse-Kick in den Ofen zu befördern, um das Häuschen zu besetzen und es für Netzwerkparys zu benutzen.
John Romero fand das toll und so entstand Doom IV.
Ende
