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Plmpfs unterm Tisch
Hai-hu, dida-du und ein warmes zzz...uuumof! Seid mir hypergegrüßt, ihr Weltraum-Eremiten, Galakto-Aussteiger und fehlgeleitete Pauschaltouristen! Hier ist Radio Fumdi Hinten Z4Z, und wir Audiovatare sind immer für euch da, solange noch nicht alle Sterne Ascheklumpen sind. Wir verkürzen euch die Wartezeit auf das nächste Hypertaxi mit wummigen Hits, die drinnen im Galakto-Center keinen Wunz mehr jucken, hier draußen aber echte Party bringen! Geifert mit mir und schwingt eure Tentakel jetzt zum Maxigiga-Hit von Bullo-Bullo Tronx, dreht laut auf, nein, das ist nicht laut genug, lauter, NOCH LAUTER, jaaa! Hier kommt Bullo-Bullo mit dem Wansh-Song! Hier ist euer einzigartiges Radio Fumdi Hinten Z4Z, eure letzte Station zwischen Wo ist das? und Keine Ahnung! Hai-huuuu!
»Du gut schmeck?«, fragt mich der grüne, schleimige Plmpf. Ich mache mir beinahe in die Hose. Wäre ich doch bloß einen Planeten weiter notgelandet. Im Gegensatz zu dieser Raststätte übernachtet da sicher keine Plmpf-Reisegruppe. Vermutlich, weil es ein Gasriese ist.
Kein Sicherheitspersonal in diesem Lokal. Zu abgelegen. Außerdem: Mit Plmpfs legt sich niemand freiwillig an, es sei denn, man ist eine Fleischklößchensuppe und daher sowieso schon tot.
Ich flutsche dem Schleimer meine Hand aus dem Greifarm. Etwas haucht mir ins Ohr. Nein, es war kein Hauchen. Hinter mir - noch ein Plmpf! Schmatzend schleckt er an meiner Ohrmuschel, die noch zur Hälfte aus seinem Schlund schaut. Fiiiip, macht mein Düdel und meldet in meinem Kopf: »Warnung. Dir wurde soeben ein Ohr amputiert. Schmerzmittel wird ausgeschüttet.«
»Verschimmelte Scheiße«, entfährt es mir und ich halte mir verkniffen das restliche Ohr.
Plmpf Nummer Drei taucht auf und entwendet meinem Peiniger den leckeren Happen. Ich taste mich rückwärts.
»Hmmmschmatschknurps.« Nein!
Grünschleim Vier hat das offenbar als Verköstigung betrachtet und mir zwei Finger abgebissen. Fiiiip! »Warnung. Dir wurden soeben zwei Finger entfernt. Blutstiller wurde ausgeschüttet.« Ich versuche, mein Düdel nicht zu beachten. Die Missgeburt wirft meinen Ringfinger zu einem Kollegen und gluckst fröhlich. »Der Besuch einer Regenerationsklinik wird empfohlen. Diese Ansage wurde gesponsort von Arvito Beta Hyperschmerzmittel.«
Ich klemme meine verstümmelte Linke unter die andere Schulter und krümme mich. Wäre ich doch geblieben, wo ich war. Dann wäre ich jetzt tot und damit beschwerdefrei. Der Schmerz lässt nach, Arvito Beta sei Dank. Ich halte Ausschau nach weiteren hungrigen Plmpfs. Die haben aber erstmal von mir abgelassen. Zwei liegen unterm Tisch und blubbern vor sich hin. »Lllkch.« Klingt irgendwie ungesund. Ob ich für die Aliens giftig bin?
»Nein«, sagt jemand - kein Plmpf - neben mir, »sie werden nur stoned.« Die Stimme gehört einem Kerl, der vorher noch nicht da war. Hat vermutlich beim Materialisieren aus dem Nichts nebenbei meine Gedanken gelesen.
»Wo kommst du denn her?«, frage ich den Typ. Er ist ein Duoloxy. Humanoid 2.0, alles redundant: nicht nur zwei Augen, Ohren und Nasenlöcher, sondern auch zwei Münder.
»Vom Klo«, antwortet der linke Mund. Als ich zweifelnd schaue, fügt der rechte hinzu: »Wo lässt du denn deine Körperabfälle?«
Der Typ trägt karierte Hosen, Jacke und Hemd anthrazit oder dreckig schwarz. Ich frage: »Wer bist du?«
»Anf«, sagt er einsilbig, »bin mal hier, mal da. Heute hier.«
»Schonmal auf Runf/k gewesen?«, frage ich unwichtig.
»Lllkch«, tönt es mehrstimmig von unterm Tisch.
»Keine Ahnung«, tönt es aus Anfs linkem Mund. »Schlimme Verletzung?«, fragt der rechte, während der ganze Kopf pseudomitfühlend in Richtung meiner blutigen Hand nickt.
»Hab schon Schlimmeres erlebt«, entgegne ich.
»Lass uns was trinken.« Anf winkt mich zu den Getränkeautomaten und zieht zwei Gutguut. »Magst du hoffentlich?«, fragt er mit rechts, während er mit dem anderen Mund einen Schluck aus der Papptüte nimmt.
Ich stiere auf die Plmpfs unterm Tisch, die immer noch lallen und scheinbar versuchen, sich gegenseitig meine Finger wegzuschnappen. »Man sollte sie ausrotten«, sage ich entschieden und begutachte meine unvollständige linke Hand.
»Wird schon wieder«, sagt Anf, »gut versichert?«
»Auf Runf/k ja«, gebe ich zurück.
»Aber da sind wir gerade nicht«, versetzt Anfs linker Mund. »Richtig?«, ergänzt der andere.
Ich antworte nicht und trinke schweigend vom süßen Gutguut. Vor meinem geistigen Auge erscheint ein vielköpfiges Erschießungskommando. Ihm gegenüber steht eine Reihe grüner Viecher, dahinter wabern Plmpf-Reste in einem großen Erdloch und bis zum Horizont erstreckt sich eine ziemlich lange Warteschlange. Ein zufriedenes Lächeln erobert meine Züge.
Fiiip! Mein Düdel meldet sich wieder. »Nachricht übermittelt vom Relais des Lokals. Pannenhilfe trifft erst morgen früh ein, Ortszeit.«
»Toll.« Ich donnere meine leere Gutguut-Papptüte auf den stählernen Automaten.
Anf schaut mich fragend an, er konnte die Stimme in meinem Kopf natürlich nicht hören.
»Gerade kam eine Hypermail in mein Düdel.« Ich tippe mir an die Stirn.
»Düdel?«
»Implantat.«
»Du nennst dein Implantat Düdel?«
»Wie nennst du deins?«
Anf zögert. »Hab keins. Braucht man sowas?«
»Es gibt einem häufig recht hilfreiche Hinweise. Ohne es wäre ich längst tot, und das aus recht ... diversen Gründen.«
»Aha. Und gerade kamen schlechte Nachrichten von Runfick?«
»Runf/k«, verbessere ich automatisch. »Nein. Aber ich komme erst morgen hier weg.«
»Ruf doch ein Hypertaxi.«
»Das wäre auch nicht eher hier.«
Schulterzucken, die universelle Geste für »Nicht mein Problem. Hihihi«. Anf wirft seine Gutguut-Tüte in den Müllschlucker. »Es gibt hier auch Zimmer.«
»Zimmer?«
Der Duoluxy nickt in Richtung der Grünen. »Oder willst du bei denen hier schlafen?« Ich versuche zu erkennen, was sich unter dem Tisch abspielt. Sieht überaus unanständig aus.
»Lllkch.«
»Llllll!«
Die Plmpfs haben meine Finger bis auf die Knochen blank gelutscht.
Angewidert trete ich zum Buchungs-Display. Allerdings weist dessen rote Beleuchtung deutlich auf den ausgebuchten Zustand der Absteige hin. Verdammte Plmpfs. Wäre ich lieber auf Runf/k geblieben. Auch kein schlimmerer Tod.
Dida-duuuu! Das war ein Hit, groß, größer, Giga, wenn nicht gar Metahyper! Hier ist natürlich immer noch und für immer euer Radio Fumdi Hinten Z4Z! Für euch, egal in welchem langweiligen Subsektor dieses überflüssigen Quadranten ihr abhängt! Ich habe einen lääässigen Schmatzi-Song für euch. Usho Paft mit ... naaaa? Viel gut Schunkel, und ach ja: falls euch irgendwo da draußen im Nirgendwo acht grüne Riesenkäfer-Innereien die Photonen absorbieren, das ist die Kegel-Nationalmannschaft von Plmpmlf, unterwegs quer durch den Sektor zur Galakto-Cup-Qualifikation. Grüßt sie von mir und fragt sie bloß nicht, warum sie grün sind und schleimen. Diduuuu! Los, Usho, du bist dran, gibs uns, mach uns fertig! Hier ist Radio Fumdi Hinten Z4Z! Die Station mit Null Komma Null Hörern pro Kubikkiloparsec, abgerundet. Aber euch keine rocken wir alle! Zzz...uuumof!
»Gut schmmmm ... schmeck?«, lallt ein auf wackligen Tentakeln schwankender Plmpf und hält Ausschau nach mir.
»Ich habe ein Zimmer«, sagt Anf neben mir, »und noch etwas Platz.«
Der Plmpf kommt in Schlangenlinien auf mich zu.
»Einverstanden«, lasse ich es so herablassend wie möglich klingen. Anf schiebt mich vor sich her Richtung Zimmertrakt. Schon dröhnen unsere Schritte über den Rostboden des Ganges, von dem die vier bescheidenen Übernachtungsräume abzweigen wie Zellen in einem Dissidentenlager, nur wesentlich geräumiger. Ein Klong zeigt an, dass der Plmpf hinter uns den Durchgang nicht getroffen hat. Ich höre noch ein gedämpftes »Gut schmeck?«.
Anf macht eine Handbewegung, das Zimmer identifiziert ihn und lässt uns hinein. Schwopp, geht die Tür hinter uns zu. Mir fällt ein, dass nur Anf sie öffnen kann. Er ist kein Plmpf, und er kennt Runf/k nicht. Er kann mich nicht kennen. Aber trotzdem könnte er mich töten wollen. Da wäre er nicht der erste.
Plötzlich fragt er: »Wie heißt du eigentlich?«
Ich überlege. »Mani.«
»Mani.«
»Ja.« Ich zögere. Weiß er doch etwas? Vorsichtig sehe ich mich im Raum um. Es gibt einen Stuhl, einen Tisch mit seiner grauen Reisetasche und ein Bett. Boden, Wände, Decke - aus grauem Metall.
»Es gibt nur ein Bett«, sage ich.
Anf lächelt, zieht seine Jacke aus. »Schonmal das Bett mit einem Duo geteilt?«, fragt er mit links.
»Nein.« Ich weiche zurück. Der Boden ist vielleicht doch nicht zu kalt zum Schlafen.
Schon steht Anf ohne Hemd da. Er hat zwei Bauchnabel. Ich hätte mich auf Runf/k erschießen lassen sollen.
»Mani«, sagt er ganz sanft meinen Namen, »ich werde dich diese Nacht vor den bösen Fremden beschützen.«
Er kommt auf mich zu. Als nächstes wird er sagen, dass mir nichts passieren wird.
»Dir wird nichts passieren.« Er greift nach meiner Hand. Streicht über die Stelle, wo bis vor kurzem noch zwei Finger waren. Er nimmt mich in den Arm. Das hat seit 34 Jahren niemand mehr so ernst gemeint. Mein Volk hat mich geliebt, und ich mein Volk. Etwas in mir bringt mich dazu, mich an ihn zu schmiegen. Vielleicht die Sehnsucht nach ehrlicher Liebe. Ich spüre durch die Hosen seine beiden Schwänze ganz nah an meinem.
»Wir ... sollten das Radio abschalten«, sage ich. Ich fand Usho Pafts Singsang gerade ziemlich ablenkend.
»Gleich«, haucht Anfs linker Mund, während sein rechter schon meine Lippen schmeckt.
Hai-hu, ihr verlorenen Seelen, das war Usho der Tollste, war das gultisch oder galtisch? Genau: Gigagalaktisch! Ihr hört Radio Fumdi Hinten Z4Z! Die einzige Frequenz in diesem Sektor, die was anderes als statisches Rauschen von sich gibt! Gleich hören wir den guten alten Jimpo Wang, natürlich mit seinem Megahit Bruu ma, braa ma. Den habt ihr euch gerade gewünscht? Hey, immer zu Diensten, euer Radio Fumdi Hinten Z4Z. Ach übrigens, falls euch irgendwo ein komischer Typ begegnet, der antidemokratische Parolen brüllt und ne ziemlich altmodische Frisur trägt: Das ist der gute alte Zank-Mulf, großer Diktator ... Entschuldigung, Ex-Diktator. Sieht so aus, als hätte sein geliebtes Volk ihn zum Teufel gejagt und vergessen, ihn vorher abzumurksen. Ziemlich dumm, aber sie sind denken ja nicht gewohnt. Hey, Heil dir Mulfi, genieß deinen Ruhestand, wo immer du auch bist. Viele liebe Grüße von Runf/k. Dein Ex-Volk denkt gerade ziemlich viel an dich. Aber jetzt: Bruu ma, braa ma vom guten alten sexy Jimpo, dem unüberhörbar Orgasmischen. Hier ist Radio Fumdi Hinten Z4Z, und denkt immer dran: Wenn ihr im Weltall einem Wasserstoff-Atom begegnet, ist das ein verdammt großer Zufall! Und hai! Und huuuu! Und zzz...uuumof!
19.9.-24.9.2004
: . Also, noch einmal von mir, damit ich in Frieden sterben kann:
. So sinnvoll, wie dem Papst den Schöpfer auszureden.]
sinnlos 
