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Das erste Mal
Der Film war vorbei und die beiden Flaschen Wein geleert.
Endlich, dachte der Film geht nie vorbei. Hui, bin ganz schön angetrunken. Hoffentlich geht’s ihm nicht auch so! Ich meine wir dümpeln seit drei Wochen hier rum – jetzt kann es aber auch mal losgehen.
Der kann aber auch küssen!
Oh ja, weiter machen. Hm, heute legt er es wohl auch drauf an. Es wird ernst. Oh Gott, es wird ernst.
Wieso bin ich nur so nervös. Ich fühle mich wie ein Teenie.
Melone, ich hab` noch Melone im Kühlschrank.
„Willst du ein Stück Melone?“
Was? Melone? Hat die sie noch alle? Mitten beim Küssen fragt die mich nach Melone?
„Das hast du mich jetzt nicht wirklich gefragt!?“
„Ähm, doch.“
Oh nee. Kopf gegen Wand. Bin ich bescheuert. Wieso hab ich das jetzt gefragt? Auf so einen Blödsinn kann ja nur ich kommen. Und jetzt?
„Willst du?“
„Nein, danke!“
Mann, ich will weitermachen und nicht Melone essen. Melone essen. Tse.
***
Mann, das war gut. Der hat´s drauf.
Mann, war ich gut. Ich hab´s drauf.
„Zigarette?“
„Ja, gerne.“
Das Melonending dürfte ja wohl vergessen sein.
Ups, mir ist da jetzt nicht etwa einer entfleucht. Oh nee. Warum guckt der mich so an? Hat er es gehört? War doch unter der Decke. Mann, scheiß Zigaretten. Was, wenn er es gehört hat. Eigentlich kann das ja jedem mal passieren. Bin halt noch total entspannt. So muss man das sehen. Ist ein Kompliment für ihn.
Oh, was für ein Unsinn. Seit wann ist es denn ein Kompliment für einen Mann, wenn man danach einen fahren lässt?
Ey, du gehst heute echt überhaupt nicht.
Aber so tun, als ob nichts passiert wäre, ist doch noch viel peinlicher.
Wenn mir das in der Öffentlichkeit passiert, guck ich einfach immer irgendjemand Fremdes strafend an, um den Verdacht von mir abzulenken.
Geht ja jetzt wohl schlecht. Ist ja nur er da. Soll ich ihn strafend angucken?
Sie sieht echt verdammt gut aus. Bin ganz schön glücklich. Und wie sie mich ansieht, hat was.
„Hach, mein Magen rebelliert wohl etwas. Das Rauchen verträgt er manchmal nicht so gut. Aber eigentlich ist es ja was total Normales. Macht doch irgendwie jeder.“
Worüber redet sie?
„Ich meine, in der Öffentlichkeit sollte man das echt nicht tun, aber mit uns ist das ja was anderes.“
„Was?“
„Na ja, das einem mal aus Versehen einer, na ja , ähm…“
„Reden wir gerade übers Pupsen?“
Die ist echt schräg. Warum um Himmels Willen, fängt sie nach dem Sex an, mit mir über ihre Verdauung zu reden?
„Ich hatte mal einen One-Nigth-Stand. Wir sind hier bei mir baden gegangen und der hat dann immer Luftblasen gemacht und sich gefreut. Ich fand das nicht schlimm. Fand es eher auflockernd.“
Was erzähle ich eigentlich, ich dumme Kuh. So wird es doch nur schlimmer als besser.
Erzählt sie mir gerade von irgend so einem Typen, mit dem sie Sex hatte und baden war?
„Wieso erzählt du mir das?“
Na super – er hat es gar nicht gehört!
Das ist mir jetzt erst aufgefallen.
