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Das ewige Feuer
23.März
Ich habe die Hölle gesehen. Nein, ich fange anders an.
Ich sehe die Hölle. Seit Wochen nun schon. Oder sind es Monate? Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, in einem zeitlosen Raum zu schweben.
Der Wind hier oben fegt mir schneidend durch die Kleidung. Heute ist er besonders heftig, obwohl die Sonne scheint. Meine taube Gesichtshaut fühlt sich an wie Stein. Habe heute früh festgestellt, dass meine aufgeplatzten Lippen an einigen Stellen beginnen zu eitern. Mit Sicherheit ist der Wind nicht gut, aber er lindert zumindest den Schmerz. Es gibt Schlimmeres.
Wenn es das Wetter einigermaßen zulässt, sitze ich hier oben ganz weit vorne an der Bugspitze des stählernen Kolosses. Einst eines der größten Fährschiffe, das zahlungskräftige Gäste von der Landeshauptstadt bis hinauf in den hohen Norden Norwegens brachte. Nun niedergestreckt und gestrandet auf tiefschwarzem Sand, wie ein orientierungsloser Wal. Selbst modriger Verwesungsgeruch dringt ab und an hier hoch. Obwohl dieser mit Sicherheit nur meiner gestörten Fantasie entspringt, denn Leichen habe ich bei meinen Rundgängen unter Deck noch keine entdeckt. Das Schiff ist in seinem Innern genauso leer, wie alles um mich herum.
Die einzige Erklärung, die ich habe, ist, dass sie die Leichen über Bord geworfen haben müssen, als es noch schwamm. Irgendwo in den Weiten der Ostsee. Fischfutter gratis.
Wie dem auch sei, jetzt ist es mein Schiff, das habe ich beschlossen. Niemand hat seine Besitzansprüche geltend gemacht, also gehört es mir. Wie einfach das Leben doch geworden ist.
Heute fange ich mit dem Schreiben an; warum weiß ich nicht. Na ja, ich habe heute früh dieses Notizbuch gefunden. Unten in einer der Kabinen.
Es sieht schön aus, und noch besser fühlt es sich an; manchmal streiche ich mit geschlossenen Augen über den feinen Samt, der den Einband umgibt, und denke dabei an deine zarte Haut, die ich noch nie berührt habe. Ich sehe dein Lächeln hinter den geschlossenen Lidern, immer dann, wenn sich unsere Blicke trafen. Schluss damit!
Als ich dieses Buch dort auf dem Boden fand, sprach es mich einfach an; ja, es schien zu sagen, ich solle doch einfach mal alles aufschreiben, anstatt immer nur dumm in die Gegend zu starren. Anstatt immer nur dumm zu hoffen und an dich zu denken.
Als kleiner Junge habe ich auch ein Tagebuch geführt. Ich kann mich noch genau erinnern, wie es ausgesehen hat. Blau war es. Dieses hier ist schwarz. Und die Blätter sind von einem reinen Weiß, wie ich es schon ewig nicht mehr gesehen habe.
Auch jetzt, wo ich auf ihnen schreibe, geht ein Glanz von ihnen aus, der mich förmlich zu verzaubern scheint. Ich stelle gerade fest, dass in mir eine richtig kitschige Seite schlummert.
Wenn ich über den Buchrand blicke, sehe ich in weiter Ferne das immerfort gleiche Bild der brennenden Stadt. Flammen, die meist nur als helle Lichter auszumachen sind, züngeln um die Ruinen ehemaliger, imposanter Gebäude. Ich erinnere mich, in einigen von ihnen schon einmal gewesen zu sein. Lang ist es her.
Hin und wieder wird eines der flackernden Lichter gewaltig hell. Sekunden später höre ich den dumpfen Knall; zumindest dann, wenn der Wind günstig steht. Doch werden die Explosionen immer seltener. Es wird nicht mehr viel da sein, was explodieren kann. Die Flammen verlöschen nie.
Und noch immer umgibt mich dann dieser Hauch von Faszination obgleich der Tatsache, dass die Flammen dort nun schon seit Ewigkeiten durch die Ruinen fegen. Woher das Feuer so lange seine Nahrung nimmt, ist mir ein Rätsel.
Ich blicke hinab auf die schwarze Fläche, knapp zwanzig Meter unter meinen baumelnden Füßen. In früheren Zeiten eine Fläche, die von unzähligen Touristen gesäumt war; von braunen, roten und bleichen Leibern in mehr oder weniger ansprechender Bademode. Damals, als der Sand noch hell in der Sonne glänzte, als er noch nicht von einer dichten Rußschicht überzogen war.
Ich merke, dass mich das Schreiben beruhigt. Seit ich begonnen habe, habe ich nicht mehr ständig an dich denken müssen. Auch nicht an Harald, der neben mir in der Sonne glänzt. Harald ist ein M82A1, ein Scharfschützengewehr mit Zeiss-Zielfernrohr, einer Reichweite von guten anderthalb Kilometern und einer Mündungsgeschwindigkeit von 850 Metern pro Sekunde. Scheiße, ich habe diesen unnützen Mist jahrelang gelehrt. Zum Schluss sogar den halben Kindern, die sie uns geschickt haben. Richtige Soldaten waren rar geworden.
Irgendwann kamst dann auch du in meine Klasse. Und wenn ich jetzt an diesen ersten Augenblick zurückdenke, damals als ich vor den Teilen eines zerlegten M4 stand, und du dort in der Tür mit dem Seesack, der fast genauso groß war wie du selbst, das lange blonde Haar zu einem Pferdeschwanz gebunden und diese faszinierenden, braunen Augen, dann weiß ich, dass ich in diesem Moment das Chaos um uns herum vergessen hatte. Scheiße, wie lange hatte ich keine Frau mehr gehabt. Ich meine nicht etwas zur Lustbefriedigung, da gab es genug im Bunker, die sich nur zu gern zur Verfügung stellten. Sich noch einmal die Seele aus dem Leib ficken, bevor es hinausging. Nein, das meine ich nicht. Ich meine eine Frau, bei der man das Gefühl hatte, irgendwer rührt dir mit einem großen Löffel durch die Eingeweide.
Und als du dort standest, da begann der latente Koch in meinem Innern mit seiner Arbeit ... Ich denke, in meinem nächsten Leben schreibe ich Rosamunde-Pilcher-Geschichten.
Irgendwas ist da unten am Strand.
24.
Schreibe im Dunklen. Bin gespannt, ob ich es morgen lesen kann. Hab mich nicht getraut als es noch hell war. Sie sind überall. Weiß nicht wo, aber sie sind am Strand. Ich höre sie. Immer nur ganz kurz. Wie Raunen, dass durch den Wind hier herauf getragen wird. Stadt brennt in tiefem Orange. Wieder viele Explosionen. Muss mich konzentrieren.
später
Immer noch dunkel. Habe Hunger. Trau mich aber nicht runter. Wenn ich diese Nacht überlebe, werde ich was Essbares hier oben verstauen. Genug hab ich ja da unten. Warum bin ich noch nicht vorher auf diese simple Idee gekommen? Idiot! Vielleicht erwischen sie mich ja auch. Mit leerem Magen sterben. Scheiße. Meine eiternden Lippen brennen wie die Hölle.
25. März
Das war zum ersten Mal verdammt knapp. Und ich meine auch, zum ersten Mal einen von ihnen gesehen zu haben; aber da kann ich mich täuschen.
Vielleicht war es lediglich ein Schatten oder irgendeine Reflexion. Es war so kurz, dass ich es nicht einmal beschreiben könnte. Nun, Harald hatte dafür Sorge getragen, dass es dem Schiff nicht zu nahe gekommen war.
Ich habe immer gedacht, ich sei hier sicher. Schließlich gibt es hier lediglich einsamen Sandstrand. Einsamen, schwarzen Sandstrand. Nichts Nahrhaftes. Doch so langsam sollte ich mir Gedanken darüber machen, was ich weiterhin tun werde.
Ich denke an Patchouli, der wüsste es. Er hat immer alles gewusst.
Patchouli war eigentlich mein Vorgesetzter. Oberst oder Major, ich weiß es schon nicht mehr. Auch weiß ich nicht, ob ich jemals seinen richtigen Namen gekannt habe oder ob er mir nur entfallen ist. Ich scheine in letzter Zeit viel zu vergessen. Spielt keine Rolle. Und irgendwann, als alles keine große Rolle mehr spielte - Scheiß auf Dienstgrade - da sind wir Freunde geworden. Wir ziehen immer alle an einem Strang, hat er stets gesagt. Mein alter Kumpel Patchouli.
Ich habe ihn übrigens so genannt, weil er ständig danach roch, selbst noch, als ich ihn nach dem letzten Angriff im Mannschaftsraum gefunden habe. Als er da an der Wand lehnte, seitlich, mit auseinandergerissenem Kiefer und der obere Teil des Kopfes nach hinten geklappt, so dass es aussah, als wollte er seinen eigenen Arsch anstarren.
Noch immer kann ich mir nicht erklären, wie sie es damals geschafft haben, in den Bunker einzudringen. War immer der Meinung, dieses Ding sei sicher. Nicht sehr groß, aber sicher. Wir wussten, dass die Zivilisten in ihren Häusern keine Chance hatten: Bleiben Sie in Ihren Häusern! Gehen Sie nicht auf die Straße! Verdammte Scheiße, wie oft hatte ich mich gefragt, warum sie diese dumme Aufforderung ständig über den Sender jagten. Und auch dann noch, als schon klar war, dass sie mit Sicherheit niemand mehr hören würde. Oder besser gesagt: Niemand mehr hören konnte.
Naja, sie waren auf jeden Fall hier rein gekommen. Und sie hatten ganze Arbeit geleistet.
Ich habe überlebt. Weiß Gott, warum, aber ich habe überlebt. Ich und Harald sind eben ein eingeschworenes Team. Obwohl ich ihn natürlich nicht benutzt habe. Man stelle sich einen Schuss mit einer Mündungsgeschwindigkeit von 850 Metern in einem engen Bunkergang vor. Aber er war bei mir. Und schließlich ist es das, was zählt.
Und als wir uns irgendwann der Tatsache bewusst wurden, dass wir scheinbar die Einzigen waren, die hier zwischen den Betonwänden noch sowas wie Leben in unseren Körpern hatten, sind wir abgehauen. Nur raus und irgendwie weit weg. Ich behaupte einfach mal, dass du lebst, Harald.
Ich weiß noch, wie ich dann das erste Mal dieses gewaltige Schiff gesehen habe. Weiß noch, wie ich in dem Sand vor dem in den Himmel ragenden Rumpf gestanden habe, Harald auf meiner schmerzenden Schulter. Und, verdammt, ich konnte mich damals genau daran erinnern, wie dieses Schiff Wochen zuvor noch schwamm. Mächtig und imposant. Konnte sogar die winkenden Passagiere an der Reling sehen, die von hoch oben auf uns herabsahen, wenn sie unseren Stützpunkt passierten. Ich wollte auch irgendwann einmal da oben stehen.
Welch eine Ironie. Jetzt sitze ich sogar hier, und das Schiff gehört mir.
Ein Tag später hat die Stadt dann gebrannt.
Wieder denke ich an dich. Dich vergesse ich seltsamerweise nicht. Ich weiß nicht, ob ich mich darüber freue.
Weit hinten über der Stadt entsteht eine gewaltige Wolke. Langsam nur. Ich kann von hier aus nicht erkennen, ob es wegen des Feuers ist oder ob sich ein Gewitter anbahnt. Letzteres hätte den Vorteil, dass es diesem verdammten Flammenmeer vielleicht endlich ein Ende bereiten würde. Doch bezweifle ich mittlerweile, dass dies jemals geschehen wird. Ich befürchte, dass es nie wieder regnen wird.
Jetzt habe ich vor mich hingeträumt, habe an dich gedacht, meine Kleine. Und es fängt tatsächlich an zu regnen. Na ja, zumindest verwischen die ersten Tropfen einige der Buchstaben. Einer ist sogar auf dein Foto gefallen. Ja, ich habe es immer noch. Betrachte es beinahe stündlich. Dein Blick ist ernst, aber irgendwie denke ich, dass du glücklich bist. Kein Feuer am Hintergrund, nur leichte Wellen eines Sees. Es ist schon an den Ecken leicht geknickt, ich stecke es lieber weg. Werde später weiterschreiben. Noch will ich meinen Posten hier oben nicht verlassen.
25. März, nachts
Kein Gewitter. Das Feuer brennt weiter. Inzwischen habe ich den Verdacht, dass sie vielleicht die Leichen verbrennen. Vielleicht haben sie aus der Stadt ein zentrales Krematorium gemacht. Einen Ofen für den kläglichen Rest der menschlichen Rasse. Irgendwo müssen sie ja hin damit. Man stelle sich sonst den Verwesungsgestank vor. Obwohl, wenn ich an den Gestank von verbranntem Fleisch denke, weiß ich nicht, was angenehmer wäre. Zum Glück bleibt mir diese Entscheidung bisher erspart.
Heute Nacht sieht der Horizont besonders schön aus. Ein flirrendes Orange vor glänzendem Schwarz. Wärst du jetzt bei mir, könnten wir Arm in Arm hier sitzen und uns vorstellen, es sei der Sonnenuntergang.
Ich denke daran, wie du mit den anderen durch das große Tor hinausgegangen bist. Bewaffnet bis zu den Zähnen. Blöder Spruch, aber ich finde, er sagt vieles über unseren verzweifelten Versuch aus. Damals, als wir noch Hoffnung besaßen, oder uns dies zumindest einredeten.
Scheiße, ich wollte dich nicht gehen lassen. Nicht da raus. Du warst doch anders. Etwas war anders. Die anderen waren mir inzwischen egal. Ich bildete sie in den Grundzügen der Waffenkunde aus – hey, ihr müsst dieses Ding mit verbundenen Augen auseinandernehmen und wieder zusammenbauen können. Hey, das kann euch mal euer beschissenes Leben retten. Hey, fragt mich jetzt bloß nicht, warum – und dann schickten wir sie in den sicheren Tod. In den sicheren Tod, aber mit dem erhabenen Bewusstsein, dass sie ihre Waffe mit verbundenen Augen auseinandernehmen und wieder zusammenbauen konnten.
Aber du warst anders. Ich denke an den Tag, als wir uns nach der Essenausgabe gegenübergesessen haben. Du hast mich angesehen mit deinen braunen Augen, und ich habe den unbändigen Wunsch verspürt, dein Gesicht mit meinen Händen zu umfassen und dich zu küssen. Ich glaube, du wolltest es auch. Ach Scheiße, was schreibe ich hier? Ich hätte dein Vater sein können. Alles Scheiße. Ich habe langsam das Gefühl, mit dem Verlust des Zeitgefühls verschwimmt auch mein Realitätsbewusstsein.
Damals wollte ich dich nicht gehen lassen, wollte schreien, dass du bleiben sollst, als du mich, bewaffnet bis an die Zähne, noch einmal angesehen hast. Wenn du wüsstest, was du mit deinem Blick bei Männern bewirken kannst. Aber vielleicht weißt du es ja auch. Dann hast du mir dieses Foto gegeben und hast diese drei Worte gesagt. Habe ich eigentlich geantwortet? Nein, ich denke, nicht. War wohl zu sehr überrumpelt. Oder einfach zu dumm. Zu dumm für eine simple Antwort auf deine drei Worte: Vergiss mich nicht.
Naja, auf jeden Fall bist du gegangen.
Es war genau einen Tag, bevor ich Patchouli und die anderen in dem Aufenthaltsraum gefunden habe, durch ihr Gedärm gewatet bin und den Gestank von Tod eingeatmet habe. Tod vermischt mit Patchouli. Ja, Tod stinkt! Das habe ich festgestellt. Und zwar bereits unmittelbar nach seinem Eintritt. Und das trotz der leichten Note meines Freundes. Trotz Patchouli.
In diesem Moment war ich froh, dich gehen gelassen zu haben.
Hey, ich heule. Kaum zu glauben, aber ich kann heulen.
Ich höre jetzt auf, wird mir ein klein wenig zu melancholisch, der ganze Mist hier. Werde mich ein Weilchen hinlegen und hoffen, dass sie nicht kommen.
26. März, gegen Mittag
Sie sind gekommen. Bis auf einen halben Kilometer an das Schiff heran. Dann habe ich mir von Harald helfen lassen. Ich glaube, ich habe nicht einen von ihnen erwischt. Noch nie zuvor habe ich so etwas Schnelles gesehen. Jetzt weiß ich auch, warum wir nie eine Chance hatten und auch nie haben werden.
Ich habe mich noch nicht getraut, in den Munitionskasten zu gucken. Habe heute Nacht immer mechanisch hineingegriffen. Ich denke, er ist leer. Zumindest bald.
Habe Harald so hingestellt, dass ich während des Schreibens immer wieder einen Blick durch das Objektiv werfen kann, doch bis auf den schwarzen Sand und die brennende Kulisse im Hintergrund erkenne ich nichts.
Manchmal hoffe ich, dich in der Vergrößerung zu sehen. Du hattest mich einmal gefragt, wie ich mir die Zukunft vorstelle. Ich habe gelacht und gesagt: Mit dir.
Und damit du es nicht ernst nimmst, habe ich noch lauter gelacht.
Ich weiß, dass du gut ausgebildet warst. Vielleicht lebst du ja noch. Ich habe gerade durch das Objektiv etwas gesehen. Sieht aus, wie eine riesige Sandwolke. Eine schwarze Sandwolke, die sich dem Schiff nähert. Das sind sie, ich weiß es. Habe in den Munitionskasten geguckt. Meine Befürchtung hat sich bestätigt.
Ich schreibe schneller. Die Wolke ist bis auf einen Kilometer herangekommen. Zwei Schuss sind noch im Magazin. Na, das reicht doch. Zwei Schuss für das Ende der Hoffnungslosigkeit.
So viel noch möchte ich dir schreiben. Ja, ich stelle mir einfach vor, du findest dieses Buch irgendwann, dann sollst du wissen, was ich für dich empfunden habe. Genau, ich habe hiermit beschlossen, dass du noch lebst, und irgendwann wirst du auf dieses Schiff kommen. Du wirst die Flagge sehen, die ich für dich gehisst habe, und du wirst kommen. Du bist noch so verdammt jung, du musst einfach überleben. Ja, das Leben hat noch so viel zu bieten.
Ich überlege gerade, ob du mir damals geantwortet hast, als ich dich fragte, wie es mit deiner Zukunft aussehe. Wie du sie dir vorstellst.
Ich weiß es nicht mehr. Bestimmt hast du auch gesagt: Mit dir. Ja genau, bestimmt hast du das gesagt.
Sie sind am Schiff. Wenn ich die Hand an das Geländer lege, spüre ich eine Vibration. Ich weiß nicht, wie lange sie brauchen, um den Eingang zu finden.
Wenn ich daran denke, was sie mit den anderen gemacht haben, dann wird mir schlecht. Ich habe Angst. Muss das Buch noch verstecken. Vielleicht kommen sie ja auch nicht hier herauf. Ja, vielleicht überlebe ich diesen verdammten Scheiß hier doch. Aber ich werde es vorsichtshalber verstecken. Du sollst schließlich alles erfahren. Alles über uns. Über unsere gemeinsame Zukunft.
Die Blätter sind inzwischen nicht mehr weiß, ein wenig vielleicht noch. Dieser verdammte Ruß. Noch immer brennt die Stadt. Unten poltert es gewaltig. Ich denke, sie haben den Eingang entdeckt. Dein Foto werde ich einstecken, will, dass du immer bei mir bist. Muss mich beeilen. Ich liebe dich.
Den Charakter finde ich z.B. gut gelungen, auch einiges an Atmo wird transportiert.
Joa, stimmt.
