Die tollkühnen Recken von Schwuppdidumms, der Weltenwelt
Die tollkühnen Recken von
Schwuppdidumms, der Weltenwelt
"Man reiche mir die goldene Klobürste!",verkündete Monarman Agrinorn Glarg Ashmongrath Urmorn Trormiel Lanargath der Dritte, König von Schwuppdidumms.
Da ein menschliches Gehirn dem Gehirn eines Schwuppdidummsler weit unterlegen ist und sich solch einen Namen niemals merken kann, nennen wir ihn kurz King Monarman.
Ein Wuwuwuwu-Sklave kam herangetrippelt, ein samtenes Kissen haltend auf dem die goldene Klobürste lag.
Sie als Leser werden sich sicher bestimmt fragen, warum der verehrte King Monarman nach seiner goldenen Klobürste verlangt.
Nun, lassen sie mich etwas ausholen und ich erkläre ihnen alles, auch wenn ich damit vielleicht ihre Geduld strapaziere. Oder soll ich lieber mit der Geschichte fortfahren, ohne das sie Irgendetwas kapieren? Das wollen sie doch auch nicht!
Also, nun hören sie zu:
Schwuppdidumms ist eine Weltenwelt, also eine Welt, die auf einer anderen Welt existiert.
Und Schwuppdidumms existiert auf uns. Die Weltenwelt ist winzigklein und liegt in einer Kloschüssel in einem schäbigen Herrenklo.
Da eine Minute in unserer Welt genau 7777 Schwuppdidumms-Jahre sind, ist die Weltenwelt genau 128876 Millionen Jahre alt. Wer ausrechnen will, wie viele Menschentage die Weltenwelt also alt ist, der schicke die Lösung bitte an meine E-Mailadresse.
So, sind sie verwirrt? Schön!
Die Philosophen und Forscher von Schwuppdidumms streiten sich darüber, wie die Weltenwelt entstanden ist. Die meisten vermuten, dass sie von dem Gott Der-kleine-Scheißer erschaffen wurde, wie in dem heiligen Buch verkündet wird. Andere meinen hingegen, dass Schwuppdidumms durch einen Urknall entstanden ist, womit sie beinahe recht haben.
Denn in Wirklichkeit entstand die Weltenwelt, als sich ein menschliches Ausscheidungs-Atom mit einem Luft-Atom, sowie einem radioaktiven Atom vermischte. Es machte BUMM! und fertig war die Weltenwelt.
In dem Laufe der Evolution entstanden dort acht verschiedene Rassen, die ich an dieser Stelle benennen will:
Die erste und bislang älteste Rasse, die auf Schwuppdidumms lebt, sind die ?)(=. Die ?)(= sind 2 mini-milimeter (1 Mini-Milimeter= 1 Meter auf der Erde) große Wesen aus schwarzer Materie, deren Körper über und über von großen, gelben Augen bedeckt sind, deshalb nennt man sie in der Weltenwelt auch Sternenstauner.
Die ?)(= sind äußerst weise und kennen die ältesten Geheimnisse von Schwuppdidumms, doch sie geben ihr Wissen nur ungern preis. Die Sternenstauner leben überall auf Schwuppdidumms verstreut, da sie wegen ihrer schmackhaften Materie gejagt werden.
Eine nicht minder bemerkenswerte Rasse sind die Wuwuwuwu's, barbarische, zottelige Fellmenschen, die in den Kalten Bergen leben und von den Lulukas versklavt wurden.
Wo wir auch schon gerade bei den Lulukas sind: Die Lulukas sind menschenähnliche Wesen, die allerdings deutlich intelligenter als die Menschen sind. Sie haben riesige Knollnasen, vier Ohren und sind meist etwas beleibt.
Zu ihnen gehört auch King Mornaman und sein Hofstaat, die in der Stadt Mittelstädtchen, lebten.
Dann gibt es noch die Scheißer. Die Scheißer sind eine abscheuliche, abstruse Ausgeburt der Natur. Ich wage es beinahe gar nicht, sie zu beschreiben, werter Leser. Zu stark bin ich um ihren Gemütszustand besorgt.
Die Scheißer sind scheiße und das im wahrsten Sinne des Wortes! Sie sind etwa 3 Mini-Milimeter große, lebende Scheißehaufen mit Beinen, Armen, Mund, Nase, Augen und Ohren.
Es gibt nur ein Mittel, mit dem man sie besiegen kann: Klobürsten, womit wir auch schon wieder beim Thema wären und von unserem kleinen Exkurs zurückkehren. Erinnern sie mich bei Gelegenheit daran, auch die anderen Wesen von Schwuppdidumms vorzustellen.
Die Scheißer hatten den Lulukas den Krieg erklärt, deshalb war King Mornarman so durch den Wind und verlangte nach seiner goldenen Klobürste. Krieg war nicht sein Ding. Überhaupt war nichts sein Ding, was irgendwie mit Anstrengungen zu tun hatte. Mornaman war fett, leidete an Bluthochdruck und hatte schreckliche Migräne.
"Holt den Kriegsminister!"befahl Mornarman mit gebieterischer Stimme. Der fette Lulukas-König sah sehr prachtvoll aus, wie er da stand in seinem roten Mantel, die goldene, blitzende Klobürste in Händen haltend.
"Ähm....Herr, wir haben keinen Kriegsminister!",informierte ein Diener den König.
"Waaaaasss??????", entgegnete dieser entsetzt, "Es kann doch nicht angehen, dass wir keinen Kriegsminister haben!"Der König deutete auf einen jungen Lulukas, der eine fleckige Schürze trug und gerade dabei war, eine Schüssel Acoc-aloc-Trauben durch den Raum zu tragen. "He du da! Ja, genau du! Du bist jetzt Kriegsminister!"
"Ich?",fragte der Junge.
"Genau du! Wie ist dein Name?"
"Ich heiße Ispep!"sagte der Junge.
"Gut, du bist Kriegsminister!",meinte der König und machte so den Küchenjungen zum Kriegsminister.
"Was soll ich tun, Herr Kriegsminister?"
Ähm...Ja, machen sie die Klopapier-Katapulte bereit und greifen sie die Scheißer an!"
"Gute Idee, Herr Minister! Sofort alles ausführen! Macht die Armee bereit!"
Geschäftiges Treiben brach im Thronsaal aus. Plötzlich wurde das Stimmengewirr und Fußgetrappel von einer lauten Stimme übertönt.
"Haltet ein!"rief Gurgelhupf, der Lulukas-Zauberer. "Böses kann nicht mit Bösem besiegt werden! Daraus entsteht nur noch mehr Böses! Ich habe eine andere Idee!"
"Und die wäre?",fragte der König.
"Sendet meine Heldentruppe aus, um den Herrscher der Scheißer zu besiegen!"
"Von mir aus! Machen wir das!",sagte King Mornaman, froh darüber, dass er nicht selbst entscheiden musste.
"Und wer sind deine Helden?"fragte der König.
"Es sind 7 an der Zahl. Darf ich sie eben vorstellen?"
"Bitte, Gurgelhupf!"
"Nun gut!", sagte Gurgelhupf und räusperte sich, "Ich lese vor:
1: Kuno, die Killeramöbe...Die Kampfmaschine von Schwuppdidumms.
2: Piet, das Pantoffeltierchen...Er zertritt alle Feinde
3: Wiwiwwiwiwi, der Wuwuwuwu....Der Held aus dem Norden
4: Saja, die phlosophierende Sumpfunke....Das wandelnde Lexikon.
5: Die Cola Flasche...(Anm. d. Autors: Dieser Recke dient als Werbeprodukt zur Finanzierung dieses Werkes. Bitte nicht weiter beachten. Danke! PS: Trink Coca-Cola! Die PET-Flasche für nur 1,25€!)
6: ()()()()()()()((((---neeelie---))))()()()()()()()()....die Heldin mit dem Hau
7: ÜÜ?.....Der ?)(=-Krieger."
"Gut, diese Helden sollen Schwuppdidumms retten!",meinte der König.
Und so sollten sich die tapferen Recken von Schwuppdidumms auf den Weg machen, ihre Welt zu retten. Ein Abenteuer voller Liebe, Gefahr, Freundschaft, Mut und Tapferkeit erwartete sie....doch was war das? Hören sie, verehrter Leser, auch diese Grollen, dieses ohrenbetäubende Grollen?
Nein, sie hören es nicht?
Dann gehen sie zum Ohrenarzt!
Also....Der Himmel verfinsterte sich, die Fenster des Thronsaals zerbarsteten plötzlich und wogende Wassermassen drangen durch die Öffnungen.
"Der Himmel fällt uns auf den Kopf!",rief King Mornarman entsetzt.
"Es geht weiter nach der Werbepause! Dran bleiben! Nur ein Spot!
Gehen sie jetzt zur Bäckerei Bach, Münzstraße 29 in Klein-Mühlenheim! Dort gibt es anstatt 19% Mehrwertsteuer satte 49%! Also! Schlagen sie der Mehrwertsteuer ein Schnippchen und zahlen sie sie einfach nicht, sondern lieber 49%!"
Die Wassermassen durchspülten den Saal und ganz Schwuppdidumms.
Wollen sie wissen was passiert war? Ja?
Na gut, ich will nicht so sein! Ich erzähle es ihnen ja schon!
Irgendjemand hatte die Klospülung betätigt und so wurde die Weltenwelt überflutet und vollkommen zerstört. Sie ging, im wahrsten Sinne des Wortes, den Bach runter! Haha!
Sind sie enttäuscht? Tut mir leid! Aber keine Angst! Wenn sie noch nicht genug von Weltenwelten haben, dann schauen sie sich doch mal mit dem Mikroskop in ihrer Toilette um! Vielleicht finden sie was. Ach! Das brauchen sie eigentlich nicht! Schließlich leben wir ja auch in einer Weltenwelt! Unser Universum liegt im After eines Fellwesens, das in einer anderen Weltenwelt einer noch viel größeren Weltenwelt liegt. Verstanden? Tja, die Wahrheit kann hart sein!
So, das wars von meiner Seite! Wollen sie noch was sagen?
