Die Verführung des Todes

[Fireheart]

Die Verführung des Todes

Jeder Tag war für sie eine Qual. Das Alleinsein und ihre Depressionen trieben Nicky in den Wahnsinn, brachte sie um den Verstand, konnte Realität und Traum nicht unterscheiden.
Da Nicky kein Ziel vor Augen hielt, war es für den Tod leicht sie zu verführen:
- Wenn du dich umbringen wirst, wird alles eine Erlösung für dich. Nie wieder werden dich irgendwelche Probleme heimsuchen! Niemals mehr wirst du betrogen oder belogen! Tu es und dir wird es besser gehen!
Nicky versuchte gegen diese Verführung anzukämpfen, da sie aber kein Sinn in ihrem Leben sah, gab sie auf.
Das "Alles oder Nichts" Denken setzte ein. Deshalb holte Nicky alle möglichen Schmerztabletten hervor und schluckte sie. Anfangs noch mit Wasser, anschließend jedoch mit Alkohol. Erwartungsvoll legte Nicky sich auf das Bett.
" Das war es!" , dachte sie.
Doch es zeigte sich keine Wirkung.
" Nein!", schrie sie " das ist unmöglich."
Völlig neben sich rannte Nicky in die Küche und holte ein Küchenmesser hervor. Im Anschluss bertrachtete sie die Adern ihrer Unterhand. Ihre Hand zitterte leicht, doch als sie das Messer ansetzte war alles wie versteift.
Mit mehr und mehr Druck setzte sie zu.
"Wird es weh tun?" , fragte sich Nicky.
Dann war es geschehen. Noch kurz war ein großes Loch in der Unterhand zu sehen, dann strömte in Unmassen Blut hervor.
"Oh mein Gott!" , rief sie" ich habe es tatsächlich getan!"
Mit beruhigtem Gewissen legte sie sich in die Badwanne. Nun würde Nicky sterben. All´ihre Probleme wären wie ausgeloschen. Vermissen würde Nicky sowieso niemand. Überrascht und doch irgendwie schockiert betrachtete sie das Blut, das aus ihrer Unterhand hervor floss. Das Blut war warm, der Geruch abscheulich. Enttäuscht blickte sie auf zu der Uhr. Es sind 10 min um, müsste Nicky nicht schon längst tot sein?!
Plötzlich geschah etwas Unerwartetes. Zuerst war sie überzeugt davon, dass sie sterben müsse, an Blutverlust, doch nun schien das Blut weniger zu werden. Auf der Wunde hatte sich eine Art Hügel gebildet der etwas brannte.
Jetzt war Nicky sich sicher nicht mehr sterben zu müssen.
Wahrscheinlich war es die Enttäuschung und der Frust, die Nicky dazu brachten den Krankenwagen anzurufen.

Die Wunde wurde genäht. Noch an diesem Abend wurde Nicky aus dem Krankenhaus entlassen.
Nach 3 Tagen wusste sie, weshalb Nicky zwei mal dem Tod entkommen war.
Ihr Traum ihres nun nicht mehr sinnlosen Lebens zeigte sich. Doch was dies ist, verrät Nicky uns nicht, denn es ist ihr Traum! Wenn der Tag gekommen ist an dem Nicky ihren Traum in die Realität umzusetzen wird, so werden wir auch daran teilhaben können.

Noch einmal würde sie so einen Mist nicht mehr bauen wollen. Jeder Mensch auf dieser Welt hat eine wichtige Aufgabe im Leben zu erfüllen.Dies war ihr nun deutlich klar geworden. Nicky beräut sehr, dass sie so einen Mist gebaut hatte. Sehr!!

 

[sim]

Hallo fireheart,

unter dem Titel müsste der Tod zu etwas verführt werden, nicht die Protagonisten durch den Tod. Im Genitiv müsste es nämlich "der Verführung des Todes" heißen, sollte das Mädchen ihr erliegen.
Der Text ist abgesehen davon, dass er das Lieblingsthema von 50 Prozent aller Neulinge ist, in diesem Sinne besonders belanglos, denn er erzählt nichts, außer uns auch noch mitzuteilen, das wenige, das erzählenswert wäre, verschweigen zu wollen. HaHa. Wie Nicky zu ihrer Erkenntnis gelangt, wäre doch der einzige Grund, diesen Schmarrn überhaupt zu erzählen.
Wenn ein Text nichts erzählen will, dann muss er nicht geschrieben werden. Wenn du nichts zu erzählen hast, lass es bleiben.

MfG, sim

 

[Fireheart]

Hallo sim,

habe auf deinen Beitrag bzw. deiner Argumentation sehr, sehr viel mitnehmen können! Danke dir überaus!!

Lieber Gruß
Fireheart

 

[Chris Stone]

Hallo fireheart!

Willkommen auf kg.de.

Erstmal muss ich sim vollkommen zustimmen. Das einzige, was den Text vielleicht interessant machen würde, erzählst du uns nicht, "denn es ist ihr Traum!" Warum postest du den Text überhaupt, wenn du doch nichts zu sagen hast?

Details:
"Das Alleinsein und ihre Depressionen trieben Nicky in den Wahnsinn, brachte sie um den Verstand, konnte Realität und Traum nicht unterscheiden." => brachten, denn Alleinsein und Depressionen sind zwei Dinge; und der letzte Teil des Satzes macht überhaupt keinen Sinn. Du müsstest nach "Verstand" einen Punkt machen und dann schreiben: Nicky konnte Realität und Traum nicht mehr unterscheiden.

"Da Nicky kein Ziel vor Augen hielt" => Ein Ziel vor Augen halten? Diese Formulierung kenne ich nicht.

"war es für den Tod leicht sie zu verführen" => Aus dem Titel war zu schließen, dass der Tod verführt wird (hat sim schon angemerkt).

"Nicky versuchte gegen diese Verführung anzukämpfen" => Wirklich? Wie?

"Alles oder Nichts" Denken => Mit Bindestrich: "Alles oder Nichts"-Denken

"Deshalb holte Nicky alle möglichen Schmerztabletten hervor und schluckte sie. Anfangs noch mit Wasser, anschließend jedoch mit Alkohol."
"Doch es zeigte sich keine Wirkung." => Wieso nicht? Das ist doch unlogisch!

" Das war es!" , dachte sie. => Zeichensetzung: ohne Leerzeichen, also so: "Das war es!", dachte sie. Das kommt noch öfter vor.

schrie sie " das ist unmöglich." => Entweder ein Komma nach "sie", oder ein Punkt und dann groß weiter. Kommt auch noch öfter vor.

"Unterhand" => Den Begriff kenne ich auch nicht.

"Wird es weh tun?" , fragte sich Nicky. => Ich finde diese Frage ziemlich daneben. Natürlich wird es weh tun.

"All´ihre Probleme wären wie ausgeloschen." => Den ersten Fehler siehst du selbst, außerdem heißt es: ausgelöscht.

"Es sind 10 min um, müsste Nicky nicht schon längst tot sein?!" => Zahlen ausschreiben, keine Abkürzungen und nur ein Satzzeichen zur Zeit.
Übrigens: überhaupt keine Schmerzen? Bei dem Blutverlust? So geht das nicht.

"Wahrscheinlich war es die Enttäuschung und der Frust, die Nicky dazu brachten den Krankenwagen anzurufen." => Dass sie überhaupt noch klar denken kann, ist auch unlogisch. Sie schluckt haufenweise Schlaftabletten, trinkt Alkohol dazu und hat sich vor zehn Minuten eine Pulsader aufgeschnitten. Das kannst du deinen Lesern nicht als realistisch verkaufen.

"Jeder Mensch auf dieser Welt hat eine wichtige Aufgabe im Leben zu erfüllen.Dies war ihr nun deutlich klar geworden." => Ist das so? Und wie ist Nicky das klargeworden? Und da fehlt ein Leerzeichen nach dem Punkt.

"Nicky beräut sehr" => bereut

Nee, sorry, an diesem Text finde ich nichts lesenswert.

Grüße
Chris