- Zuletzt bearbeitet:
- Kommentare: 20
Dreieckige Pizza
gestern niemand morgen tot und dazwischen was?
(die fantastischen vier - populär)
"Lass uns was total Verrücktes machen", sagte er.
Ich war nicht überzeugt. Für mich war es schon verrückt genug, hier an Willis Wurstbude zu stehen - die dampfende Krakauer in der einen und den Pappteller mit Brot und Ketchup in der anderen Hand. Wer schon einmal in den zweifelhaften Genuss von Willis Wurst gekommen ist, wird das verstehen.
"Ich meine so was richtig Abgefahrenes. Irgendeine brutalst abgefuckte Scheiße, um die uns noch unsere Enkel beneiden werden."
"Du meinst, so eine ziemlich riskante Aktion, die in ihrer Ungewöhnlichkeit ihresgleichen sucht?"
"Hä?"
"Naja, so eine Sache, die verlockend skurril und unübersehbar grandios zugleich ist."
"Ach so... genau. Abgefuckte Scheiße halt. Lass uns Minigolf spielen."
Wir gingen Minigolf spielen und ich schlug ihn vernichtend. Danach entführten wir dann die Tochter des Bürgermeisters.
...
"Nein, mein Sohn, du musst das Brot in kleine Stückchen brechen, bevor du es ins Wasser wirfst." Ich war nicht sein Sohn, hielt aber um der Guten Stimmung willen die Klappe.
"Tut mir Leid. Ich habe so was noch nie gemacht", sagte ich stattdessen.
"Sieh nur, du hast die arme Ente am Kopf getroffen." Der alte Mann fischte mit seinem knorrigen Spazierstock im trüben Teichwasser herum und schaffte es schließlich, den Brotlaib herauszuholen. Natürlich war es nicht irgendein alter Mann. Das hier war niemand geringerer als Norbert von Eckhoff, Weltreisender, Erfinder zahlloser Dinge, die das Leben schöner machen, Bezwinger einiger bekannter und noch mehr vollkommen unbekannter Feinde, Liebhaber unzähliger junger Frauen und der weltbeste Kranfahrer überhaupt. Als ich ihn in diesem Moment dabei beobachtete, wie er mit stoischer Ruhe das Brot in kleine Stückchen riss, fühlte ich mich schon ein wenig stolz in seiner Gegenwart.
Ich meine, was hat dieser Mann nicht alles erlebt? Und nun nimmt sich dieser fleischgewordene Mythos, diese lebende Legende, dieser Prototyp der Anbetungswürdigkeit einen ganzen Tag lang Zeit, mit mir zusammen im Park Enten zu füttern... Um ehrlich zu sein, war es sterbenslangweilig, aber was tut man nicht alles für eine gute Story. Mein Chefredakteur hatte eine ganze Menge getan und mich hierher geschickt damit ich irgendeine ausschlachtbare Anekdote aus diesem Mann heraushole.
Er warf den Enten glücklich lächelnd kleine Brotkrumen ins Wasser und erfreute sich eine Weile an ihrem dankbaren Schnattern, bevor er fortfuhr mit seiner Erzählung.
...
Loch vier.
Das ist das wirklich Heikle, wo man den Ball mit einer gewagten Links-Rechts-Bandenkombination an diesem Berg vorbeilavieren muss, bevor er dann das Rohr herunterpurzelt, am Schwanz von der Drachenfigur vorbei und schließlich ins Loch. Der Trick dabei ist, den Schlag richtig zu timen, damit der wedelnde Schwanz des Pappdrachens den Ball nicht ins Nirvana trudeln lässt. Ich konnte das sehr gut - er nicht.
"Und ich sage dir, es ist nicht möglich", beharrte ich.
"Klar ist das möglich. Du musst doch nur den dämlichen Teig zurechtschneiden."
"Die Physik lehrt uns, dass dreieckige Pizza eine Sache ist, die man unmöglich zubereiten kann. Schon die alten Römer wussten das." Ich schwang meinen Schläger.
"Ja, jetzt leck mich doch am Arsch! Du laberst hier eine Scheiße vor dem Herrn und nebenbei lochst du die Vier... Wie machst du das nur?"
"Aus dem Handgelenk, mein Freund. Alles eine Frage des Handgelenks." Wie zum Beweis ließ ich den Schläger in meiner Hand kreisen und machte einen zugegebenermaßen recht arrogant wirkenden Ausfallschritt auf meinen Kumpel zu. "Würdest du die Güte haben und mir eine Eins aufschreiben?"
"Aber warum soll das nicht gehen? Ich meine, ein Dreieck ist doch ne Form, wie jede andere auch."
"Hast du denn schon mal probiert, dreieckige Pizza zu backen?"
"Natürlich nicht. Sowas ist verdammt noch mal kompletter Unfug!"
"Aber wie kannst du so unverschämt sicher sein, dass es prinzipiell möglich ist, wenn du es noch nie probiert hast und dir der Unmöglichkeit daher gar nicht bewusst sein kannst?"
"Ich weiß es einfach, klar? Geh mal zur Seite ich muss schlagen." Ich ging zur Seite und er schlug. "Scheiße, mistverfluchte!"
"Vielleicht solltest du Unterricht nehmen. Siehst du da vorne den alten McCollough?"
"Mcwas?"
"Collough."
"Was soll das sein?"
"Der Typ da vorne mit dem Schottenrock. Er ist Minigolflehrer und nebenbei ein hervorragender Handarbeiter. Er nuschelt zwar ein wenig, aber das tun alle Schotten. Du solltest dir mal seine Makrameearbeiten ansehen. Hochgradigst interessant, sag ich dir. Seine Fähigkeiten am Klöppelkissen werden eigentlich nur noch von denen am Minigolfschläger übertroffen."
"Makramee? Du meinst diese dämlichen Eulen, die man immer auf Hausfrauenflohmärkten nachgeschmissen bekommt?"
"Ja. Aber der alte McCollough klöppelt Elefanten, Paarhufer und Rebhühner. Wenn man letztere auch nicht immer von Junggänsen unterscheiden kann."
"Das ist mir ja mal so was von schnuppe. Ich kann dir gar nicht sagen, wie unglaublich schnuppe mir das ist... Wollen wir die Vier nicht überspringen und gleich zu Loch fünf übergehen?" Wir übersprangen und gingen über. Das war etwa zwei Stunden vor dieser Sache mit der Tochter des Bürgermeisters.
...
Ich hätte jetzt gerne etwas ganz anderes gemacht. Im Ecstasyrausch eine Tankstelle überfallen zum Beispiel. Oder einen russischen Spionagesatelliten entführen und die Richtkamera das Schlafzimmerfenster meiner Nachbarin filmen lassen. Ja, das wäre was. Stattdessen stand ich immer noch hier im Park und fütterte langweilige Enten mit langweiligem Brot.
"Sieh nur, wie dankbar sie sind für unsere gute Tat, mein Sohn."
"Es sind Enten. Die schnattern immer. Erzählen Sie mir doch noch mal die Geschichte, wie Sie damals den schwedischen König kennen gelernt haben." Ich fragte nicht etwa aus Interesse. Mir gingen nur seine nicht enden wollenden Entenanekdoten auf den Keks.
"Ja, das war eine Geschichte... ich kann dir sagen, eine Geschichte war das! Verrückt. Also, das fing alles damit an, als mich mein Bruder einmal aus heiterem Himmel fragte, wie viele Finnen man wohl bräuchte um einen Elch zu fangen."
"Einen. Weiß doch jeder."
"Ja. Weil ich es damals recherchiert habe. Interessante Sache übrigens. Hat was mit fehlenden Kniegelenken und Äxten zu tun... Naja, jedenfalls bin ich damals aufgrund meiner hervorragenden Arbeit auf dem Gebiet der Elchforschung an den schwedischen Hof eingeladen worden. Und als wir dann diesen Fototermin hatten, da... naja, ich hab vor laufender Kamera einen fahren lassen."
"Ich erinnere mich." Tat ich wirklich. Jeder kannte die Geschichte über Norbert von Eckhoffs Flatulenzen. Das hatte damals groß in allen Zeitungen gestanden. Eine Peinlichkeit für unser ganzes Volk, hieß es. Die Bild schrieb sogar irgendwas von Wir sind inkontinent! Mit Ausrufezeichen natürlich. Das erste Mal überhaupt, dass die ein Fremdwort auf der Titelseite hatten. Und dann gleich so ein langes.
"Sicher", fuhr der alte Mann fort und bewarf eine gelbe Quietscheente, die sich arglistig unter das Federvieh gemischt hatte, mit Brot. "Sicher, es gibt schönere Wege, berühmt zu werden. Man könnte zum Beispiel ein Mittel gegen Krebse erfinden. Damit die nicht mehr so zwicken, weißt du? Oder eine Zeitmaschine."
"Oder die Tochter des Bürgermeisters entführen..."
"Werd nicht albern, mein Sohn... werd nicht albern..."
...
"Ha! Und wieder eine Eins."
"Alter, dein verdammtes Glück geht mir dermaßen auf die Eier..."
"Schreib schon!"
"Aber das mit der Pizza will mir immer noch nicht in den Kopf."
"Tu mir einen Gefallen: Geh nachher in deine Küche und probier es einfach aus. Du wirst sehen, es geht nicht. Hat was mit Physik zu tun, schätze ich." Ich beobachtete ihn, wie er sich kopfschüttelnd an den Abschlag von Loch acht begab - das ist das Loch, bei dem man den Ball in den mittleren von drei Schächten bugsieren muss, damit er einen Abhang runterrollt und dann mit Schwung über eine Rampe direkt ins Loch hüpft - und den Ball gnadenlos in die Pampa jagte.
"Der zählt nicht", sagte er.
"Und warum nicht? Ich kenne die Regeln. Holunderrabatten zu treffen ist nicht verboten. Der zählt. Du solltest dir einen neuen Ball besorgen."
"Ich meine, es kann natürlich sein, dass sich der verdammte Teig nach dem Zuschneiden wieder zurückrollt, aber... Hast du gesehen, wo der Ball gelandet ist?"
"Irgendwo da." Unsicher wedelte ich mit meinem Schläger in der Gegend herum.
"Hey, ist das da nicht die Tochter von unserem verschissenen Bürgermeister?"
"Du meinst die da mit dem unverschämt knappen Minirock?"
"Genau die. Also, mit der Orangenhaut wäre ich ja vorsichtiger..."
"Willst du immer noch etwas exorbitant Grandioses tun? Etwas, damit die Menschen sich noch lange an uns erinnern?"
"Abgefuckte Scheiße? Klar! Du meinst, wir sollten..."
"Genau." Wir haben uns schon immer blind verstanden.
...
"Sieh nur, sie paaren sich."
"Mit wem? Ach, untereinander..." Ich malte Strichmännchen in meinen Block. Die paarten sich ebenfalls.
"Willst du die Geschichte hören, wie ich damals in nur einer Nacht mit drei verschiedenen Frauen in drei verschiedenen Städten Sex in drei verschiedenen - selbst erfundenen - Stellungen hatte, den würfelförmigen Globus erfand und nebenbei für Deep Purple einen Hit schrieb? Ist ne interessante Geschichte. Mit viel Rauch." Es war beinahe rührend, wie dieser alte Mann um meine Aufmerksamkeit buhlte. Es muss hart sein, wenn man sein ganzes Leben lang immer im Mittelpunkt des öffentlichen Interesses gestanden hat und dann plötzlich vergessen wird. Seit ein paar Jahren war es erschreckend still um Norbert von Eckhoff geworden. Seit dieser Sache damals, als er mit ein paar Freunden beweisen wollte, dass es unmöglich wäre, dreieckige Pizza zu backen. Er hatte den Beweis erbracht und sich gleichzeitig unsterblich blamiert. Nicht einmal die Bild hatte mehr etwas damit zu tun haben wollen.
"Nein, wenn ich ehrlich bin, will ich sie nicht hören."
"Aber mein Sohn, was ist denn? Langweile ich dich?"
"Ich denke, ich habe genügend Material für meine Story. Der Chefredakteur meiner Zeitung wird sich mit Ihnen in Verbindung setzen." Ich konnte sehen, wie der alte Mann den Tränen nahe war, aber zugleich versuchte, sich nichts anmerken zu lassen.
"Na gut. Wenn du mal wieder eine Geschichte brauchst, dann..."
"Dann werde ich mir eine suchen. Danke für Ihre Zeit." Der alte Mann klopfte mir freundschaftlich auf die Schulter und drückte mir ein Stück Brot in die Hand. Kopfschüttelnd verließ ich den Park und machte mich auf den Weg Richtung Willis Wurstbude.
...
"Meinst du denn, dass die Aktion Erfolg haben wird?", fragte ich ihn.
"Klar doch. Die Zeitungen werden sich um unsere Story reißen."
"Ich weiß nicht... ich habe vorhin ein paar erhellende Stunden mit einem verbracht, der auch mal berühmt war. Jetzt füttert er den lieben Tag lang Enten und erzählt Elchanekdoten. Willst du auch mal so enden?"
"Ich will berühmt werden. So richtig verschissen berühmt, weißt du. Damit ich meinen Enkeln mal sagen kann, dass ihr Opa... naja, dass ich mal eine Art Held war. Verstehst du?"
"Ich denke schon."
"Los, lass uns unsterblich werden."
Und dann entführten wir die Tochter des Bürgermeisters und wurden unsterblich.
Gut, ich kann nicht begründen, wieso es mir nicht so wirklich gefällt. Wenn mir was einfällt, schreib ich dirs per PN.
