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Fitness
22.9.
Heute war ich in dem neuen Fitnessklub gleich um die Ecke, im “Planet of Fitness”. Ich kann es gar nicht glauben,was ich für ein Glück habe, in der Nähe von so einem herrlichen Ort zu wohnen. Alles war so elegant, Dutzende von Spiegeln verhundertfachten die schlanken, schönen Körper, die sich mit Anmut und Grazie dort betätigten. Ich war sowas von beeindruckt, dass ich mich gleich dort angemeldet habe. Allein vom Herumlaufen dort habe ich mich gesünder und schlanker gefühlt.
Und die leckeren Fitness-Shakes! So macht das Abnehmen Spass!
Das Beste – wer sich in dieser Woche anmeldet, bekommt zwanzig Stunden Training mit einem ‘Personal Trainer’. Meiner heißt Rocco und sieht aus wie ein griechischer Gott: schlank, muskulös, braungebrannt, perfekte weiße Zähne, die bei seinem spitzbübischen Lachen lustig funkeln. Wenn das keine Motivation ist! Auf dem Heimweg habe ich mir für 245 Euro neue Sportsachen gekauft, vorausschauend gleich in Größe 34. Morgen beginnt ein neues Leben!
25.9.
Die letzten beiden Tage waren die anstrengendsten in den letzten zehn Jahren! Ich wusste ja gar nicht, wie unsportlich ich geworden bin, aber Rocco meint, das wird schon noch. Er ist so positiv und schenkt mir immer ein freundliches Lachen. Weil meine neuen Sachen noch nicht passen, ziehe ich immer ein graubraunes T-Shirt in XL an. Schließlich kann nicht jeder so grelle Sportsachen anhaben, wie einige der Angeber im Aerobic Kurs.
27.9.
Obwohl ich mich kaum noch bewegen kann, schleppe ich mich eisern in den Klub. Es kann sich ja jeder mal verspäten und gestern musste ich zum Zahnarzt. Ich verstehe nicht, warum ich immer Treppen an dieser Maschine hochlaufen soll, wenn ich sie doch sonst meide wie der Teufel das Weihwasser. Aber Roccos Lächeln ist eine schöne Belohnung, wenn ich auch sagen muss, dass mir der ungeduldige Ton in seiner Stimme gar nicht gefällt. Habe heute absichtlich einer der blöden Aerobicschlampen mein schweißiges Handtuch ins Gesicht geschleudert. Ha!
30.9.
Heute hat mich Rocco mit seiner nervigen Stimme mehrmals darauf hingewiesen, dass ich mich mehr anstrengen muss, wenn ich meinen Körper in Form bringen will. Ja, habe ich vielleicht nichts anderes zu tun? Es kann ja nicht jeder den ganzen Tag wie ein Gorilla im Aerobic Kurs herumhopsen. Planet of Fitness, dass ich nicht lache! Planet of the Apes!
Die Shakes sind noch das Beste hier, wenn sie auch ein seltsam klumpiges Gefühl im Bauch hinterlassen.
1.10.
Rocco sieht eigentlich ziemlich blöd aus, besonders wenn er herumschreit. Ich wette, seine Hautfarbe kommt aus der Tube. Was er für ein Drama gemacht hat, als er mich heute hinter den Hanteln hervorgezogen hat! Dabei hatte ich es mir gerade mit einem Magazin gemütlich gemacht. Dass die Hanteln der dünnen Yogatusse auf die Füße rollten, habe ich schließlich nicht gewollt. Ich hatte mehr ihr Schienbein angepeilt. Stecken doch alle unter einer Decke. Nachdem ich meinen Betonshake getrunken habe, bin ich abgehauen.
3.10.
Rocco hat in seiner schrillen, widerlichen Feldmarschallstimme eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter hinterlassen, wo ich denn bliebe! Hat der Mann nichts zu tun? Heute ist Samstag! Sobald ich meine Arme wieder heben kann, schaffe ich die Sportsachen zurück ins Geschäft, sie sind ja noch ungetragen. Habe eine Position auf der Couch gefunden, in der mir nichts wehtut.
5.10.
Dieser dürre sadistische Nazi hat mir heute bei den Liegestützen dauernd seine orangene Fresse vor das Gesicht gehalten, sein Maul war zu einem hinterlistigen Lachen aufgerissen, bei dem er seine zweihundert falschen Zähne gebleckt hat. Es gibt niemanden, den ich auf der Welt mehr hasse als diesen Muskelprimaten mit seiner Kreissägenstimme. Vielleicht noch die anorexischen Weiber aus dem Bauchkurs, oder die beschissenen Spiegel, die mir unentwegt jedes Zentimeterchen Fett an meinem Körper präsentieren, oder die schätzungsweise zwölf Jahre alte Empfangszicke oder das widerliche Gesöff, was sie einem hier andrehen.
7.10.
Sie haben mich rausgeschmissen! Das muss man sich mal vorstellen – mich, eine ihrer treuesten Kundinnen!
Dabei habe ich die Prügelei nicht mal angefangen, es war eine dieser flachbrüstigen Kickboxweiber, die mir den Arm weggerissen hat “um Rocco zu retten”. Völlig absurd, die Hanteln, die ich ihm an den Kopf geschleudert habe, waren nicht mal die schwersten, wer tut denn außerdem hier immer wie Mr.Superstark?
Ich jedenfalls nicht.
Ich lasse mich nur nicht gern als faule Psychopathin bezeichnen und Schaum hatte ich auch nicht vor dem Mund, das ist die blanke Lüge.
“Mörderin!”, haben sie mir hinterhergebrüllt, als man mich weggeführt hat.
Na, die haben’s nötig, wer quält denn hier die Leute zu Tode?
!
) in Tagebuchform geschrieben. Gut zu lesen und amüsieren tut sie sowieso.
