FremdKÖRPER – WELTEN

[die freche Lola]

FremdKÖRPER – WELTEN

gelöscht

 

[Chris Stone]

Hallo Lola!

"FremdKÖRPER – WELTEN" - Hattest du den Text nicht schon mal gepostet?

Naja, egal.

"Drei – Zimmer – Wohnung" => Da nimmt man Bindestriche, keine Gedankenstriche - oder schreibt es gleich in einem Wort.

"Werd ich schon finden"" => Punkt fehlt.

"Als Susanne nicht wieder kam, ging Tina ins Wohnzimmer" => Tina ist doch im Wohnzimmer!

"Pappmascheschweine für die Schule basteln, hat dann aber meine Schwester mit ihr gemacht." => Mit ihr gemacht?

"normaler Junge…" => Leerzeichen vor die drei Auslassungspünktchen.

"Sein Name war Zero." => Kein normaler Junge heißt so!

"anderen Abc – Schützen" => Wieder ein Bindestrich (kommt noch öfter). Außerdem sind ABC-Schützen Grundschüler, keine Gymnasiasten!

"etc. aufwarten" => Bitte keine Abkürzungen in literarischen Texten.

"durch ´s" => Ohne Leerzeichen, außerdem mit Apostroph, nicht mit Akzent. Oder als ein Wort.

"Herausklettern aus diesem Behältnis dauerte eine Weile,
was Zero Klassenbucheinträge wegen" => Zeilenumbruch weg.

"Apfelkitschen" => Was ist das?

"Also flitzte er ins Hauptgebäude, spurtete die Treppe in den ersten Stock hinauf und bog in den rechten Trakt ab" => Wie kann Tina das so detailgetreu erzählen, wenn sie nicht dabei war? Die Perspektive stimmt nicht.

"sich gestellten Beinchen, oder nach ihm geworfenen Apfelkitschen von Seiten seiner Mitschüler umsehend." => Satzbau!

"nutze Zero" => Nutzte. Außerdem solltest du deinen Text nach Kommafehlern durchsehen.

"Riefen die Drei ihn beim Nachnamen," => Und der wäre?
Nein, sorry, bei der gesamten Erzählung stimmt die Perspektive nicht. Das solltest du dringend ändern.

"auf einer Klassenfahrt abgefüllt" => Wie haben sie das angestellt?

"um nich auf" => Du solltest gründlicher Korrektur lesen. Da sind so viele unnötige Fehler im Text.

"Vielleicht waren sie aus seiner Sicht gar keine Menschen, sondern Monster, weil sie ihn so unmenschlich behandelten, dass sie keine Menschen sein konnten! Möglicherweise hatte er sich deshalb die Waffe im Internet besorgt: um seine Monster zu erschießen, damit sie nicht noch jemanden so von innen heraus zerstören konnten!?" => Warum müssen in Geschichten Mobbingopfer eigentlich immer ausrasten und alle möglichen Leute killen? Dein Zero hatte genügend andere Möglichkeiten, er hätte mit irgendwem reden können. Warum versucht er es nicht ein einziges Mal?

Nee, sorry, dein Text strotzt vor Klischees.

Und übrigens, wozu soll die Anfangsszene, der Umzug gut sein? Das hat doch überhaupt nichts mit dem Thema zu tun.

Nein, sorry, der Text gefällt mir nicht. Das Ganze klingt wenig durchdacht. Und da das hier nicht dein erster Text ist, kann ich dir nur raten, dir etwas mehr Zeit beim Schreiben zu lassen, und mehr Mühe in deine Texte zu stecken.

Grüße
Chris