Hi,
wow. Ganz schön lang deine Story. Du hast es teilweise auch geschafft, Spannung zu erzeugen.
Doch leider sind deine Formulierungen zum Teil etwas konfus und die wahren Gründe des Täters kommen nicht überzeugend rüber. Er rächt sich an den Menschen, weil er keine Tiere mehr halten darf?
Die Story ist an manchen Stellen recht verwirrend, man kann einige sachen nicht ganz nachvollziehen.
Ich dneke, wenn du dich noch ein bisschen mit ihr beschäftigst, unnötige Wortwiederholungen (wie "Ahorn" zum Beispiel" rausnimmst, an einigen Formulierungen etwas feilst, die Charaktere klarer strukturierst und alles in allem etwas mehr Logik in die Story bringst, könnte daraus ein gutes Werk werden 
Hier ein paar Kleinigkeiten, die mir noch so aufgefallen sind:
Ähm, den Kontex hab ich nicht so ganz verstanden. Das klingt so, als müßten die Krähen ja wissen, daß sie nicht gejagt werden dürfen und somit auch keinen Grund zum Wegfliegen haben. Und wenn Vögel bei Schüssen wegfliegen, würde ich nicht darüber nachdenken, weil es doch eine normale Reaktion ist, oder nicht?
Also das klingt komisch. Es gibt keine "alterslose" Stimme. Schreib doch besser in einem neuen Satz, daß der Angerufene das Alters des Anrufers nicht schätzen konnte oder so.
Hm, das hier klingt so, aus müßte Konrad wer weiß wie weit fahren, um zu dem Treffpunkt zu kommen. Wenn du damit sagen willst, daß das Büro von Konrad in oder in der Nähe einer landeshauptstadt ist, dann wäre es besser, wenn du das in einem seperaten Satz sagt. So wirkt das irgendwie komisch.
Das erste, was ich hier anzumerken habe, ist die Wortwiederholung. Das zweite wäre das Bild an sich. Wie kann ich mir schmutzigweiß und schmutziggrün vorstellen?
Ich würde eher "grauweiß" und "schmutzige, grüne Traktoren" schreiben.
Das klingt so, als würde das Auto in ein tiefes Loch fallen. Wie schafft es ein Auto, einfach und ohne Anstrengung wieder rauszufahren?
Ich glaube, hier hat sich ein Flüchtigkeitsfehler eingeschlichen, oder?
und weiter oben:
Ich denke, es reicht, wenn du dem leser einmal sagst, daß Konrad seit 20 Jahren nicht mehr da war.
Du sagtest ja schon, daß die beiden Brüder damals Kinder waren. Sag doch einfach, daß Konrad damals nicht wußte, was das bedeutet oder so ähnlich.
Nuja, nur weil die Flasche unten kaputt ist, muß das ja nicht heißen, daß sie jemanden damit erschlagen hat. Sind Blutspuren an der Flasche oder an der Frau?
Warum sollte sie das tun? Sie nimmt ihn doch überhaupt nicht wahr, geschweige denn, daß sie ihm zuhört.
Wenn er sie unbedingt aufhalten wollte, wieso stellt er sich nicht vor sie und versperrt ihr den Weg oder ähnliches?
Ähm, ich dachte Jan heißt Konrad?
Warum dreht ich ihm der Magen, wenn sein Klient anruft? Wenn er ihm so unheimlich ist, warum trifft er sich dann in so einer einsamen Gegend überhaupt mit ihm?
Stell ich mir witzig vor. Wenn du sagen willst, dass er starr vor Angst was und sich nicht ruhen konnte, warum sagst du es dann nicht einfach?
Er ist eingeschafen?
Fransen ist ein komischer Ausdruck für Haare.
Wie kommt der Erzähler darauf? Welche Anhaltspunkte hat er dafür?
Wer ist der starke Gegner? Konrad?
Ich finde, er ist eher eine schwacher Gegner, der sich mit einem Unbekannten an einem komischen Ort trifft, ohne Fragen zu stellen.
Wie kann man am Telefon zufriedenes Schweigen raushören?
Das will ich meinen. Immerhin wurde er angeschossen!
Welches Heldenwerk? Er hat einem ins Bien geschossen. Glaube nicht, daß er damit in die Geschichte eingeht.
Woher weiß er auf einmal den vollständigen Namen des Schützen?
Das klingt so, aus hätte ein einfach Ruck gereicht, um sich vom Baum zu lösen. Wenn dem so ist, warum hat der Baum nicht schon früher nachgegeben?
zerrupfter Mercedez? Wer hat ihn denn in lauter kleine Stücke gerissen? Eher zerschossen, oder?
Das hat der Boden gewiss schon früher getan, oder? Ich meine, der läuft da ja schon ne ganze Weile auf dem dreckigen Boden rum.
-----------------------------------------------------------
So, das sollte reichen.
Ich hoffe, du nimmst meine Kritik nicht als Zerriss auf. Deine Story hat Potential. Mach was draus!
Gruß, Pandora
Hi Pandora!
Deine Kritik ist kein Veriss, sondern eigentlich viele
€€€€€€€€€€ wert. Sie hat die Qualität der eines professionellen Lektors.
(Bist Du vielleicht einer?)
Ich brauche und suche diese Kritik.
Ich möchte den Lesern anspruchsvolles Entertainment
bieten, und nicht Geschichten, die sie verwirren oder verärgern:
Danke für die Tipps an Pandora
Sag mir, wie Du die neue Fassung findest und verschone mich nicht.
Gruß Daniel Alfred 
[ 10.07.2002, 13:42: Beitrag editiert von: Danalf ]
Hi Daniel,
ähm *rotwerd*. Bin kein Profi, sorry .
Schön, dass du zu den Leuten gehörst, die Tips auch als solche ansehen und daß du sie direkt umgesetzt hast: wow.
Sei mir nicht böse, wenn ich es nicht sofort lese. Mach ich morgen früh, versprochen
Achja, eins noch... sorry, aber Eigenwerbung ist hier nicht erlaubt. Bitte editiere den Link aus deinem Posting, ok?
Gruß, pandora
