Sühne und Rache

[Jonas Nieselt]

Sühne und Rache

„Simon? Bist du das wirklich?“
„Wenn du mit mir sprichst, scheine ich es wohl zu sein!“
„Aber, bist du nicht tod?“
„Das solltest du doch am besten wissen! Wer war es, der ihnen von meinem Vorhaben berichtete, obwohl er genau wusste das sie mich deswegen umbringen werden?“
„Ich bereue es!“
„Zu spät!“
„Ich war wütend, das musst du verstehen!“
„Tue ich aber nicht!“
„Aber, was hättest du denn an meiner Stelle gemacht?“
„Nicht das!“
„Du hast mein Leben zerstört Simon. Obwohl wie mal gute Freunde waren“
„Wenigstens habe ich es nicht beendet. Du kannst dein leben wieder aufbauen! Ich nicht!“
„Ich sagte doch schon, ich wollte das nicht!“
„Das hättest du dir vorher überlegen müssen, Peter!“
„Nenn mich nicht Peter, das ist nicht mein Name“
„Doch, ich hab ihn dir gegeben, erinnerst du dich? Das war vor vielen Jahren, als wir in Kreta waren, zusammen, als gute Freunde!“
„Hör auf!“
„Nein! Ist dir nicht bewusst dass du nicht nur mein Leben zerstört hast? Denkst du nicht an Gerina?“
„Still! Geh weg! Böser Geist verschwinde!“
„Anders konntest du sie dir wohl nicht wider holen,was?“
„Ich wollte nicht, bitte! Lass mich in Ruhe!“
„Während du in ihren Armen liegst? Nein Peter ich lass dich nicht in Ruhe!“
„Du bist doch Schuld! Du hast sie mir doch weggenommen! Gute Freunde? Das ich nicht lache! Hinter meinem Rücken meine Frau wegnehmend, nennst du dich guter Freund?“
„Ich hab sie dir nicht weggenommen! Sie hat mich verführt, sie und nicht ich, ok? Sie war es!“
„Lüge nicht“
„Ich lüge nicht! Deine Freundin ist eine Schlampe!“
„Nein! Lügner, weiche von mir!“
„Werden wir etwa hysterisch? Angst vor meiner Rache?“
„Du kannst mir gar nichts anhaben Simon! Du bist tod, tod für immer!“
„Wenn du meinst...“

 

[Nakio]

Hallo Jonas,

erst einmal etwas positives: dein Stil gefällt mir.
Leider fand ich deine Geschichte trotzdem nicht so prikelnd. Für mich bleiben einfach zu viel fragen offen, es ist zu wenig Hintergrunddgeschichte und zu wenig Handlung.

„Das solltest du doch am besten wissen! Wer war es der ihnen von meinem Vorhaben berichtete, obwohl er genau wusste das sie mich deswegen umbringen werden?“

Da dachte ich noch, dass es eine ganz interessante Geschichte wird. Leider bist du darauf hin nicht weiter eingegangen. Ich hätte gerne mehr darüber erfahren. Wer wollte ihn umbringen? von welchem Vorhaben wurde berichtet? Ich hätte einfach gerne mehr darüber erfahren. Die Geschichte ist mir einfach zu oberflächlich, tut mir leid. Aber vielleicht kannst du sie ja noch einmal überarbeiten.

Liebe Grüße Nakio

 

[Jonas Nieselt]

hallo Nakio
im grunde hast du recht, ein bisschen oberflächlich, aber ich wollte die Geschichte auch oberflächlich halten, verstehst du? der Leser kann sich selber ewas darrunter vorstellen. übers überarbeiten denk ich nach, aber ich denke ich lass die Geschichte ersmal so, und beachte deinen Vorschlag in neuen Geschichten.
Liebe Grüße Jonas

 

[flashbak]

Hallo Jonas!

Erst einmal Textzeug:

Bist du das wircklich?

wirklich

„Aber, bist du nicht Tod?“

Der Tod? Oder der Zustand? Dann tot.

Wer war es, der ihnen von meinem Vorhaben berichtete, obwohl er genau wusste, dass sie mich deswegen umbringen werden?

Obwohl wie mal gute Freunde waren.“

wir

„Ich sagte doch schon, ich wollte das nicht!“

„Nenn´ mich nicht Peter

Das ist das sogenannte Deppenapostroph. Nenn'

Ist dir nicht bewusst, dass du nicht nur mein Leben zerstört hast?

Anders konntest du sie dir wohl nicht wider holen,was?

wiederholen

„ Ich wollte nicht

Leerzeichen am Anfang weg.

„ Du kannst mir gar nichts anhaben Simon! Du bist Tod, Tod für immer!“

Leerzeichen am Anfang weg. Und wieder die Frage, ob du den Tod meinst, also der, der so 'ne schwarze Kutte trägt, knöcherne Finger, auf einem Schimmel rumreitet und ständig mit Uhren um sich wirft? Oder meinst Du diesen ziemlich langweiligen Zustand des Verwesens?

An sich ist die Reduktion, ohne genau auf die Hintergründe der Protagonisten einzugehen in Ordnung. Leider fehlt mir hier das Fleisch in der Suppe. Es ist einfach zu wenig, als das ich es spannend finden kann.

LG
flash

 

[weltenläufer]

Hallo Nieselt,

ich lese hier einen Dialog, keine Geschichte. Hast du etwa vergessen den Rest einzustellen?
Dazu ist der Dialog leider alles andere als spannend. Du bist Schuld, nein Du.
Allesv öllig in der Luft schwebend, dann plötzlich ein Name: Peter, dann noch einer (zweiterer wirdspäter als Schlampe betitelt), dann Kreta. Aha
Hier hast du wirklich etwas sehr dürfiges abgeliefert.
Liebloser hätte man diesen Streit kaum rüberbringen können.

Auf jeden Fall noch mal ransetzen und dem Gerippe hier Fleisch verpassen.

grüßlichst
weltenläufer

 

[flashbak]

ich lese hier einen Dialog, keine Geschichte. Hast du etwa vergessen den Rest einzustellen?

Dialoge sind durchaus Geschichten.

 

[weltenläufer]

Dialoge sind durchaus Geschichten.

können Geshcichten sein. Dieses Fragment ist mir eindeutig zu wenig.

 

[Jonas Nieselt]

hallo flashback
ich ahbe die Geschhichte wegen der Fehler nocheinmal notdürftig bearbeitet...danke für die Verbesserungen

hallo weltenläufer
die Geschichte ist nun mal so offen, wenn dir das nicht gefällt, gefällt dir die Geschichte nicht, das ist ok.
Hat ja jeder eine andere Meinung.
Doch das was du kritisierst ist einfach die Art der Geschichte!
L.G Jonas

 

[Jonas Nieselt]

Hi Juliblade, hmm wenn du in der geschichte nicht hängengeblieben bist, dann hat sie ihren sinn wohl nicht erfüllt, da hast du recht.
Muss mich eh noch mal ransetzen, zu viele meckern lol
Nein scherz, ich finde einfach selber sie ist verbesserungswürdig.
Heute werde ich mich aber nicht mehr dransetzen denn ich muss gleich Comp. aus machen.
L.G. Jonas

 

[Marximus]

Hey Jonas,

ich schließe mich den anderen an. So ein Dialog ist einfach zu wenig und, selbst wenn er offen sollte, scheint mir hier nur ein Minimum an Geschichte zu finden zu sein.
Hab mir dein Profil angesehn und festgestellt, dass du erst 14 bist; für solche ersten Versuche ist der Dialog dann vielleicht doch noch gelungen
Aber Stellen wie:

„Still! Geh weg! Böser Geist verschwinde!“

und

„Nein! Lügner, weiche von mir!“

wirken dann doch arg konstruiert und nicht besonders realitätsnah.
Ich würde generell (ein wenig) mehr Antworten geben, die Charaktere mehr ausschmücken, denn bloß die Namen und sehr wenige Merkmale wie "Schlampe" sind dann doch etwas dürftig.

Gruß,
Marximus

 

[Jonas Nieselt]

hi Marximus
für meinen ersten Versuch gut...hehe ja wenn du das sagst wa...
hast du meine anderen Geschichten schon gelesen? wenn ja sag mir mal welche du am besten findest
danke
L.G. Jonas