Tante Sabine
Toll, jetzt muss ich auch noch mit Tante Sabine aus dem Kindergarten konkurrieren. Sie schält die Äpfel besser, sie liest deutlicher, ihre Witze sind lustiger, sie singt besser. Als ob es nicht schon genug wäre das ich jeden Tag gegen eine Flut von junger, dürrer Playboy-Häschen ankämpfen muss. Nein, jetzt ist auch noch die Tante Sabine aus dem Kindergarten mein Feind. Ich kann ganz gut damit leben das mein Mann bei der weiblichen Version der Dusch Das Werbung den Fernseher ableckt. Die Leichtbekleideten Damen sind ja auch morgens in Hamburg, mittags in Rom und abends in New York. Aber Sabine ist morgens in der roten Gruppe, mittags im Essensraum und den Rest des Tages bei uns. Natürlich nicht persönlich sondern sie schwebt über mir wie ein Damoklesschwert. Wenn sie Krieg will kann sie ihn haben. Werden ja sehen wer die besseren Plätzchen backt. Ich habe mich bereits bei Ralph Siegel zum Gesangsunterricht angemeldet. Ich habe durchaus Talent. Er muss es ja wissen. Er kam ja bereits 4-mal unter die letzten 3 beim Grand Prix des Eurovision. Wollen wir doch mal sehen ob sie Schlaf Kindlein Schlaf in D-Moll singen kann. Ich habe bereits bei diversen Verlagen beantragt die Märchenbücher umzuschreiben. Rotkäppchen und die böse Sabine. Ich stehe auch mit den Spielherstellern in Verbindung. Wer hat Angst vor der schwarzen Sabine…Kasperle und der Räuber Sabineplotz. Ihr seht ich stehe nicht tatenlos daneben wenn eine neue Sucht unser Land heimsucht. Ich habe eine Beratungsstelle für betroffene Eltern eröffnet. Dort werden wir gemeinsam nach einer Lösung suchen. Einige sind gerade dabei eine Demo zu organisieren und andere beschriften gerade die Transparente. Es kann doch nicht angehen das so eine impertinente Person meine Autorität untergräbt. Selbst meinen Mann hat sie schon infiziert. Er lobte beim letzten Kindertagesstättenfest nicht meinen Kuchen sondern den von Tante Sabine. Dabei habe ich mir so viel Mühe beim aussuchen im Kühlregal gegeben. Ich habe sogar beim abgeben des Kuchen extra meine Schürze angelassen und mir keinen Lidschatten auf die Augen getan, sondern Mehl, um die Authentizität des selbstgebacken Kuchens wasserdicht erscheinen zu lassen. Und was ist der Dank dafür? Wahrscheinlich glaubt mein Mann ebenfalls dass die Gummibärchen auf ihrer Torte selbst gezüchtet sind und nicht wie jeder weiß die roten aus Läuseblut hergestellt werden. Ich muss dringend etwas unternehmen. Mein Sohn geht schließlich erst seit einem Jahr in den Kindergarten und Tante Sabine ist erst 33. Ich habe zwar schon versucht ihr Altersteilzeit oder Vorruhestand schmackhaft zu machen aber leider mit mäßigem Erfolg. Auch auf das laute Ticken ihrer biologischen Uhr die doch bestimmt bei der Lautstärke den Tagesablauf im Kindergarten gehörig belastet habe ich sie aufmerksam gemacht. Fehlanzeige! Sie ist ledig! Kein Wunder! Welcher Mann will auch eine Frau die kocht und singt wie Mutti? Alle! (Das war mein Mann der dazwischen gequatscht hat. Soll er doch sehen wie er jetzt das Essen mit Maulkorb aus dem Napf bekommt.) Ich habe größere Probleme deren ich Herr werden muss. So einer ausgebufften pädagogischen Fachkraft kann man nicht mit den üblichen Frauentricks den Gar ausmachen. Da hilft es nichts leicht bekleidet sich auf dem Flokati zu räkeln. Da muss man mit Methode rangehen. Ich brauche einen gut durchdachten Plan. Aber meine Anti-Tante- Sabine-Front-Gruppe und ich sind zuversichtlich. Gemeinsam sind wir stark! Wir werden sie mit ihren eigenen Plätzchen ködern um dann mit einem gemeinsamen crescendo in D-Moll zu einem vernichtenden Schlag auszuholen. Tja, Tante Sabine! Auch andere Söhne haben Mütter.
