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Vom "Auswärtsduschen"
Wasser läuft mir übers Gesicht. Fuck, mein Nippelpiercing ist wieder ein bisschen entzündet. Mach ich mich selbst kaputt und das ist jetzt die physische Manifestierung?
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In einem meiner Lieblingslieder heißt es frei übersetzt: "Es kann gar nicht so falsch oder schlecht sein, wie es sich gut anfühlt". Hört sich stimmig an. Marion hält mich für eine Verfechterin der Emanzipation. Sie meint, ich hätte schließlich die selben Rechte, wie jeder Kerl auch. ICH meine, ich bin ein verdammt rastloser Mensch, mit ner ziemlichen Kindheitsklatsche. Kann man nach Liebe süchtig sein? Also nicht nymphoman, sondern einfach nach Zuneigung, der Anwesenheit von Menschen, die dich mögen oder dir sagen, dass sie dich oder die Dinge, die du tust gut finden? Ich muss ne mächtigere Klatsche haben, als ich befürchtet hatte. Interessant, dass manche Menschen glauben ich hätte eine perfekte Kindheit in einer stinkreichen Bilderbuchfamilie geführt.
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Ich werfe das Handtuch in die Wäschetonne. Mann, seh' ich fertig aus. Mal schaun ob er wieder da ist. Die Klinke in der Hand: KLICK & BLITZ. "Sag mal spinnst du?". Er grinst wie ein Kind, das man beim Süßigkeitenfuttern erwischt hat, obwohl es verboten war. Aber er hat Recht: mein Busen ist wirklich gut getroffen.
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Es könnte absolut perfekt sein. Könnte. Wenn er nicht grad noch in seiner "Trauerphase" stecken würde. Susi hat mit ihm Schluss gemacht, ihm nie den wirklichen Grund verraten, aber vögelt jetzt einen Freund von ihm und studiert in Berlin. Ich knutsche derweilen mit IHM herum und bin rundum zufrieden - fast. Schon klar, dass ich komplizierte Sachen anziehe.
Er textet Frauen zu. Gibt ihnen ein paar Getränke aus, lässt erst sie reden und dann darf er sich im Gegenzug über seine gescheiterte Beziehung ausheulen. Kann ich gut verstehen. Die Freunde hören irgendwann nicht mehr zu. Ein bisschen wie in "The Beach". Überleb es oder stirb, aber bloß nichts dazwischen und ein bisschen dalli, wenns geht. Jeder hat schließlich seine eigene Taktik, um mit den kleinen und großen zwischenmenschlichen Katastrophen des Lebens klar zu kommen. Bei uns ist es halt irgendwie ein klein wenig mehr als nur Ausheulen geworden.
Wir könnten wirklich ein schönes Paar sein. Wäre da nicht seine "Phase" und meine Angst davor, verletzt zu werden. Schon seltsam. Ich mag ihn wirklich und er mich denke und hoffe ich auch. Ich glaube auch, dass ich ihn dazu bringen könnte, sich in mich zu verlieben, wenn das nur lange genug ungestört läuft. Ist es nicht seltsam, wenn sich zwei Menschen so nah sind, nur um jemanden zu haben, der sie umarmt, der morgens noch da ist, sie küsst, in den Arm nimmt und an sie gekuschelt einschläft und neben dem sie einschlafen können - ganz ohne Sex. Nun ja. Mittlerweile mit viel Sex, aber wenn ich schon nicht rauche, trinke und sonst was einwerfe, darf ich ja wohl auch eine Ersatzdroge haben.
Wir wären ein perfektes Paar - verdammt! Wäre da nicht alles Andere. Ich sehe ihm an, wenn er nachdenkt, wenn er wie ich zweifelt, ob es richtig ist, was wir tun, ob wir das dürfen, ob wir uns nicht beide selbst belügen. Er damit, dass er so schneller über Susi hinwegkommt und ich damit, dass ich nicht längst Gefahr laufe mich in ihn zu verlieben und NICHT krankhaft auf der Suche nach Liebe zu sein.
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Liebe, liebe... Kindheitsklatsche. Irgendwann war da mal ein massives Defizit da. Irgendwann war wohl oft.
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Er hat gesagt, er hätte Angst ich könnte mich in ihn verlieben, er wolle mir nicht wehtun, mich nicht enttäuschen. Er wüsste auch, dass das vermutlich nicht ewig so laufen könnte, vor allem nicht, wenn wir nun ja doch mehr als nur menschliche Nähe austauschen, weil über kurz oder lang Gefühle bei jemandem entstehen und einer dann der auch im übertragenen Sinne "Gefickte" ist. Alles Blahblah. Ich HOFFE es. Vielleicht, wenn ich lange genug durchhalte, ihn nicht wissen lasse WIE gut es mir eigentlich tut mit ihm zusammen zu sein und wie sehr ich das brauche, dann vielleicht...
Vermutlich höre ich mich an wie ein trotziges Kind, aber ich finde wirklich, dass ich es verdammt nochmal, irgendwann, verdient habe auch ein Happy End zu meiner Love Story zu erhalten! Nicht immer nur dieses Gefühlschaos, die Nächte alleine - wie in ner schwarzen Komödie. Wir haben beide ne Klatsche - das verbindet.
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Gott, ich liebe es, wenn du mit zunehmendem Alkoholpegel immer kleinere Äuglein bekommst. Es sieht immer so aus, als würdest du mir zuzwinkern und dann lächeln. So wie jetzt. Warum ich meine Augen offen habe? Ich kann sie einfach nicht zu machen, wenn du mich küsst. Ich mag es viel zu sehr, zu sehen, wie du deine schließt und mich dann, irgendwann frech mit einem anlinst und lächelst. Es ist schön dich glücklich zu machen, auch wenn es nur darum geht, die das Gefühl von Nähe und Geborgenheit zurückzugeben. Eventuell kann ich irgendwann mehr für dich tun. Bis dahin bin ich dankbar, für das, was ich habe und wenn mich Olga noch so oft zusammenscheißt, warum ich mich immer wieder auf diesen Blödsinn einlasse. Ich glaube du bist kein Blödsinn. Für eine Dummheit bin ich viel zu ausgeglichen, wenn ich so neben dir liege. Ich schiebe meine kalten Zehen zwischen deine Waden, die rechte Hand wärmt sich an deinem Bauch und die andere umschließt du, während du mir zärtlich den Nacken kraulst. Ja, es sähe vermutlich ziemlich dämlich aus ohne bettdecke und hört sich noch dämlicher an, versucht man es zu beschreiben. Mir aber auch völlig "sausage". Tocotronic dudelt leise vor sich hin: "küss mich, küss mich, bis ich nicht mehr kann". Und während draußen der Regen ans Fenster pocht, sperr ich das Grau aus meinem Kopf, mein Herz ganz fest zu und schalte den Anrufbeantworter in meiner Seele ein. "Leider bin ich im Moment nicht da. Wenn sie mich endlich, ganz und gar zerstören möchten oder einfach nur eine Frage haben, hinterlassen sie bitte eben diese oder eine gut geölte Motorsäge nach dem Piepton".
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Deine Nasenspitze berührt meine. "ich ah-tme... nuhr", "ich ah-tme nuhr...". Nein. Ich atme dich. Ich atme Glück.
