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- 19.08.2001
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21cm
Die U-Bahn hält an. Zischend öffnet sich die Schiebetür vor mir, kalte Luft weht mir entgegen. Ich steige aus dem überfüllten Zug aus und atme tief durch. Was für ein gottverdammt-beschissener, abgefuckt-mühsamer Hurensohn von einem Tag! Es ist einfach alles schief gegangen, was schief gehen konnte. Murphy ist ein Arschloch!
Komplett runter mit den Nerven steige ich auf die Rolltreppe und lasse mich hochführen. Ich versuche mir einzubilden, dass sich dadurch auch meine Laune verbessert. Scheiße! Funktioniert nicht! Ich verlasse die Station und rauche mir eine Zigarette an. Blauer Rauch wabert um meinem Kopf, während ich am Zebrastreifen darauf warte, dass es endlich grün wird. Es ist saukalt, aber das macht mir nichts aus. Es scheint, als würde die Kälte das dumpfe Gefühl in meinem Kopf einfach aufsaugen und über meine Schulter in den eiskalten Donaukanal spucken. Endlich grün, wurde ja auch Zeit! Rauchend schlendere ich die Straße entlang und mache mir Gedanken über dies und das. Neuer Job? Den alten behalten? Scheiße, nein! An Tagen wie diesen neige ich dazu zu denken, dass sich jeder vorgenommen hat, mir in die Eier zu treten. Na, und wenn schon.
Ich schließe das Haustor auf und schlüpfe durch. Meine Ohren fühlen sich an, als hätten Eisbären darauf Panflöte gespielt. Ein Blick in den Postkasten beweist mir erneut, dass ich definitiv zu wenig verdiene. Drei Rechnungen, eine davon eine zweite Mahnung. Das Papierwerk wandert in meine Jackentasche zum restlichen Müll, den ich dort seit Tagen lagere. Angerotzte Taschentücher, Briefe, weitere Rechnungen. Ich steige in den Aufzug und fahre in meinen Stock. Im Spiegel an der Rückwand der Kabine schneide ich ein paar Grimassen um zu überprüfen ob meine Gesichtsmuskulatur noch funktioniert oder der Kälte zum Opfer gefallen ist. Ich steige aus, fische meinen Wohnungsschlüssel aus der Hosentasche und sperre auf. Endlich daheim, in Sicherheit!
Ich ziehe meine Jacke und meine Schuhe aus und begebe mich in mein Arbeitszimmer. Der PC läuft, der Kühler summt leise "Somewhere over the rainbow" vor sich hin. Zumindest hört es sich für ein paar Sekunden danach an. Ich schalte den Monitor ein, lasse mich in meinen Ledersessel fallen und lehne mich kurz zurück. Als ich mich vorbeuge um meine Emails zu checken, bricht auch schon die Hölle los.
- Wer ist Simone?
Ich schrecke hoch und drehe mich vor Schreck erbleicht zur Tür. Meine Freundin steht mit vor der Brust verschränkten Armen in der Tür, lässig zur Seite gelehnt. Ihren Augen funkeln. Ich könnte vermutlich aufstehen und mir eine Zigarette daran anzünden. Scheiße, ich kenne diesen Blick, sieht nach Ärger aus.
- Äh, hi! Sag', musst du mich so erschrecken?
- Wer ist Simone?
Ich lehne mich zurück und denke kurz nach. Simone, Simone, Simone.. Scheiße, ich kenne keine Simone! Glaube ich.. Ich überlege noch ein paar Sekunden, muss dann jedoch passen. Dummerweise fasst sie mein Schweigen als Schuldgeständnis auf. Bevor ich antworten kann, tut sie's.
- Du Arschloch!
Sie dreht sich um und geht einfach. Ich strecke hilflos die Arme von mir. Was zum Teufel war denn das gerade? Mann, wenn sie nur was zu meckern hat! Mein Blick fällt auf den Computermonitor. Mein Emailprogramm ist gerade aktiv. Ich sehe jede Menge Emails. Die letzte gelesene hat den Absender "S. Suess". Ich schnappe mir die Maus und doppelklicke die Nachricht an. Das Nachrichtenfenster geht auf und knallt mir folgenden Text vor den Latz:
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Von: S. Suess [mailto:simisimi@hotmail.com]
Gesendet: Montag, 14. Februar 2005 10:38
An: Zwiebelatem@gmx.at
Betreff: Du Luder!
Hi Dennis,
na, Du bist ja wirklich ein kleines, verdorbenes Früchtchen, oder? Ich muss sagen, Deine
Mail hat mich echt ziemlich heiß gemacht. Wenn Du wirklich über ein so langes Werkzeug
verfügst, dann habe ich ja jeden Grund zur Freude, oder sollte ich eher Angst haben? Ich
meine, 21cm sind ja doch 'ne ganze Menge! *g
Ich glaube, ich werde diesmal über meinen Schatten springen und mich mit Dir treffen. Ist
sonst nicht meine Art, es gibt ja tausende Spinner im Internet. Aber Du machst irgendwie
einen netten Eindruck auf mich, sofern man das per Mail machen kann. Und wenn Du im Bett
nur halb so viel draufhast, wie Du behauptest, dann können wir uns echt auf ein paar
sehr nette Stunden gefasst machen.
Ich schicke Dir mal ein Foto mit, damit Du weißt, worauf Du Dich freuen kannst. =)
Melde Dich, dann können wir uns was ausmachen.
Küsschen auf Dein "Werkzeug"
Simone
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Ich überfliege den Text noch einmal. Und ein weiteres mal. Denk nach, Mann, denk nach! In meinem Kopf beginnt es zu rauschen. Verdammt, ich könnte schwören, dass es so klingt, als würde jemand eine Klospülung in meinen Gehirnwindungen betätigen! Schließlich stehe ich auf und folge meiner Freundin ins Wohnzimmer.
Mittlerweile steht sie auf dem Balkon und raucht eine Zigarette. An ihren Fingern kann ich erkennen, dass sie wütend ist. Die Dinger zucken und zittern als hätte ihr jemand eine Stun-Gun in den Arsch gerammt. Ich trete zu ihr auf den Balkon hinaus und stelle mich neben sie.
- Wie lange geht das schon?
Sie sieht mich dabei nicht mal an. Fuck, das fehlt mir gerade noch! Stress wegen einer Schnalle, die ich nicht mal persönlich kenne!
- Hör zu, Mäuschen..
- Verschon mich mit dem Scheiß! Wie lange?
Wie komme ich eigentlich dazu, mich zu rechtfertigen? Ich hab' verdammt noch mal nichts mit dieser Tussi zu tun! Ich kenne sie nicht! Wieso fühle ich mich so in die Ecke gedrängt? Ich bin mir keiner Schuld bewusst! Es ist Zeit, auf den Tisch zu hauen. Scheiße, wer ist hier der Kerl? Was glaubt diese Kuh eigentlich, mit wem sie redet? Ich hab' die Schnauze voll!
- Wie lange?
Sie fragt zum dritten mal. Möglicherweise wird sie bald handgreiflich. Wäre nicht das erste mal. Einmal hat sie mir einen Aschenbecher auf die Nase geknallt. Sie hat zwar behauptet, es sei nicht beabsichtigt gewesen, aber ich weiß es besser.
- Hör mal, ich kenne keine Simone. Das ist einfach irgendein bescheuertes Spam Mail. Ich weiß nicht, wer die Tussi ist. Wenn's überhaupt eine Frau ist.
- Woher hat sie Deine Emailadresse?
Na toll! Das Frage/Antwort Spiel!
- Woher soll ich das wissen? Vermutlich irgendwo im Internet fischen gegangen. Steht ja auch in einigen Foren.
- Und woher weiß sie, dass Du Dennis heißt?
- Ich..
Fuuuuck! Der Name! Der beschissene Name! Mein gottverdammter Name! Ich Arschloch! Aaaargh!
- Also?
- Ich hab' echt keine Ahnung! Vielleicht einfach auf gut Glück drauflos geraten?
- Du hast hinter meinem Rücken was laufen, oder?
Also, echt! Nein, wirklich! Ich?!
- Also echt! Nein, wirklich! Ich?! Wie kommst Du nur auf so was? Irgendwer schickt blöde Mails und ich bin auf einmal der Schuldige? Ich kenn' die Alte nicht! Scheiße, soll ich hier einen Kniefall machen und es dir schwören, oder was?
Sie dreht sich zu mir und sieht mir in die Augen. Sie überprüft ob ich lüge! Ja, tu das! Nur zu, du misstrauische Schlampe! Da! Sieh hin! Siehst Du irgendeinen Hinweis darauf, dass ich lüge? Ich reiße meine Augen intuitiv ein wenig auf und erwidere standhaft ihren Blick. Das Ganze ist ein Missverständnis, sie wird es mir bald glauben.
- Hol' ein Lineal.
Ich könnte schwören, dass ich "Hol' ein Lineal" verstanden habe.
- Bitte was?
- Du sollst ein Lineal holen!
- Wozu brauchst Du ein Lineal?
- Die Frau meinte, dass Du einen 21cm langen Schwanz hast. Ich weiss, dass Dein Schwanz lang ist. Ob er tatsächlich 21cm lang ist, werden wir jetzt herausfinden. Hol ein Lineal!
Ich drehe mich um und gehe zurück ins Arbeitszimmer. Das ist doch echt lächerlich! Wenn sie an meinen Eiern rumfingern will, dann bitte! Hab' nichts dagegen. Auf dem Weg werde ich immer langsamer. Scheiße! Was, wenn mein Schwanz wirklich 21cm lang ist? Ich meine, ich weiß, dass er ziemlich lang ist, aber wer misst denn schon so genau nach? Ich schnappe mir mein Alu-Lineal aus meinen guten, alten "Geometrisch Zeichnen" Tagen und kehre auf den Balkon zurück. Ich halte ihr das Lineal hin. Sie nimmt es mir aus der Hand und sieht mich erwartungsvoll an.
- Was?
- Hosen runter.
- Scheiße, Du willst mir an die Nudel, also bedien' Dich selber!
Sie geht vor mir auf die Knie und öffnet meine Hose. Unser Balkon kann von der gegenüberliegenden Straßenseite ganz gut eingesehen werden, aber das ist mir im Moment scheißegal. Soll sie nur machen. Sie zieht mir die Hose über die Knie und gleich drauf baumeln meine Shorts an der gleichen Stelle. Sie sieht mein Teil ein paar Sekunden an, ehe sie zu mir hochblickt. Was ist jetzt schon wieder?
- Was?
- Er steht nicht.
Himmelherrgottleckmichamarsch!
- Ja und?
- Er soll stehen.
Da beginne ich zu lachen. Ich lache und lache und lache wie ein Verrückter. Das ist mit Abstand das bescheuertste Szenario, in das ich in den vergangenen 25 Jahren gestolpert bin. Noch besser als meine Begegnung mit der ein-tittigen Nutte in Barcelona! Sie sieht mich immer noch an, das Lineal in der Hand und unerbittlich wie Krebs.
- Was ist jetzt?
Scheiße, sei meint es ernst!
- Süße, wenn er stehen soll, dann musst Dich halt ein bisschen darum kümmern. Wie soll ich bitteschön auf Zwang, noch dazu in solch einer Situation, einen Ständer bekommen? Weil Herrin es befiehlt?
Sie sieht mich wieder mit diesem seltsamen Blick an, legt plötzlich das Lineal zur Seite, packt mich bei meinen Eiern und bläst mir den Schwanz, dass mir der Kolben raucht. Ich stolpere und knalle mit meinem nackten Hintern auf den Balkonboden. Sie springt auf mich drauf und saugt weiter. Ich keuche und stöhne und stöhne und keuche. Schließlich wird's mir zu bunt und ich fummel ihre Sachen runter. Während ich in den folgenden Minuten eine der besten Nummern meines Lebens schiebe, ertönt ein langgezogenes Reifenquietschen und vor unserem Haus kracht ein Lastwagen in einen Linienbus. Als ich mich zitternd entleere höre ich jemanden auf der Strasse nach einer Ambulanz schreien. Kinder, was für ein Tag!
* * *
Ich steige aus der Dusche und trockne mich mit einem Frotteehandtuch ab. Meine Freundin hat sich vor einer Stunde ins Bett gelegt. Sie hat nach unserer Nummer kein Wort mit mir geredet, die Sache ist sicher noch nicht ausgestanden. Ich schlüpfe in ein Paar frische Shorts und gehe nur mit diesen bekleidet auf den Balkon. Nachdem ich mir eine Zigarette angezündet habe, denke ich an den Unfall. Es klingt vielleicht dämlich, aber ich hatte vorhin das Gefühl, dass die zwei Fahrzeuge nur wegen meines Höhepunkts ineinander gekracht sind. Geile Vorstellung, oder? Ich rauche und denke über Sex und Verkehrsunfälle nach. Plötzlich erkenne ich das Lineal. Es ist unter die Bank gerutscht und scheint mich hämisch von da unten anzulachen. Ich stecke mir die Zigarette zwischen die Lippen, schnappe mir das Ding und setze mich hin, in einer Hand das Lineal, in der anderen meinen Schwanz.
Zwei Minuten später bin ich gescheiter. 21,3 cm! Scheisse, wer hätte gedacht, dass ich so gut schätzen kann?
Ich schnippe die Zigarette vom Balkon, gehe ins Arbeitszimmer, setze mich vor den PC und atme tief durch. Zuerst lösche ich alle Emailkonten die in meinem Email Client hinzugefügt wurden. Ich durchsuche meine Ordner nach allen Fotos, die ich von unzähligen Chatroom- und Forenbesuchen ergattert habe und brenne sie auf eine CD, die ich in meinem "MS Access 2000" Buch verstecke. Keine Chance der Welt, dass sie da jemals reinschaut! Ich lösche jeglichen Internetcache und alle Cookies die auf irgendwelche einschlägigen Foren zeigen, bei denen ich angemeldet bin.
Eine Sache wurmt mich jedoch. Ich kann mich nicht erinnern, diese Simone angeschrieben zu haben. Aber nach einem Blick auf das Foto, das sie mir per Mail geschickt hat, ist mir das auch ziemlich egal. Eine von den hunderten Frauen, die ich blind über’s Internet kontaktiert habe? Eine Freundin von einer Freundin? Eine Bekannte von einer, die ich mal gebügelt habe? Scheißegal! Wie soll ich mir auch noch die ganzen Namen von den Schnepfen merken, die ich anschreibe? Ich sollte es mir auf jeden Fall abgewöhnen, bei diesen Mails meinen echten Namen anzugeben. Dass mich das mal in Teufels Küche bringen könnte, ist mir bisher offensichtlich entgangen. Scheiße, wieso muß immer erst etwas passieren, ehe man vorsichtiger wird?!
Ich lehne mich zurück und denke kurz nach. Schließlich beuge ich mich wieder vor und verfasse eine Nachricht.
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Von: Mr. Onionring [mailto:zwiebelatem@gmx.at]
Gesendet: Montag, 14. Februar 2005 21:57
An: simisimi@hotmail.com
Betreff: Re: Du Luder!
Hi Simone,
Du hast Recht! Du bist ein heißer Feger! Keine langen Reden. Wie wäre es mit morgen
Abend? In der Stadt? Zuerst ein paar Drinks und dann nehme ich Dich mal so richtig her.
Was hältst Du davon? Du hast nicht zufällig eine Freundin, die Lust hätte mitzumachen?
Melde Dich einfach. Hier noch meine Handynummer: 0660/5551234
Ich freu mich schon.
Dennis
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Der Mauszeiger schwebt einige Sekunden lang über dem "Senden" Button, ehe ich draufklicke. Ich leere noch den Ordner mit den gesendeten Nachrichten und fahre die Kiste runter. Ich schleiche ins Schlafzimmer und drücke mich an den warmen Arsch meiner Freundin. Sie furzt leise, als sich die Matratze bewegt. So wie die Nutte in Barcelona! Zwei Hinweise auf mein einmaliges Erlebnis in Spanien an einem Tag! Also, wenn das mal kein Zeichen ist!
Das Leben ist zu kurz um sich mit einer Frau zu begnügen. Es gibt sie ja nicht umsonst in allen Variationen. Schließlich essen wir ja auch nicht jeden Tag das selbe, oder? Warum sich nur mit einem Apfel zufrieden geben, wenn es da noch Pflaumen, Pfirsiche, Kirschen und Ananas gibt?
Eine Ausrede für meine Abwesenheit brauche ich noch. Aber da wird mir sicher noch etwas einfallen. Mir fällt immer etwas ein.
Ich freudiger Erwartung auf den morgigen Abend, presse ich mich fester an meine Freundin und schlafe ein.
