- Zuletzt bearbeitet:
- Kommentare: 19
Admiral Hotte und der Streik auf Backin IV
„Der Weltraum. Unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr ... äh ... 4711, Sternzeit 1270. Dies sind die Abenteuer des ...“
„Kadett Klaus!“
„Hm?“
„Pack den Schundroman weg, wir machen jetzt ´ne Übung. Volle Energie auf die Frontaldeflektoren.“
„Jawohl, Admiral.“
Admiral Horst Dubinski, hinter vorgehaltener Hand nur Admiral Hotte genannt, schäumte vor Wut. Ein großer Teil der Sternenflotte unterlag seinem Kommando, hunderte von Schiffen, doch ausgerechnet auf seinem geliebten Sternzerstörer Starlight Express tat der enthusiastische, aber vollkommen merkbefreite Kadett Klaus Kunze seinen Dienst. Jetzt war gerade Mittag und die restliche Brückencrew in der Kantine.
„Admiral?“
„Was gibt es, Kadett Klaus?“
„Ist jetzt der linke oder der rechte Knopf für die Frontaldeflektoren?“
„Ahhh!“ Admiral Hotte stampfte mit dem Fuß auf. „Ich kann so nicht arbeiten! Das steht doch alles unter den Knöpfen.“
„Das kann man aber nicht mehr lesen.“
„Dann nimm den Linken.“
Klaus drückte den linken Knopf.
„Und?“, fragte Admiral Hotte von seinem Platz am Panoramafenster.
„Nichts, die Energieanzeige ist auf Null.“
„Das kann nicht sein. Entweder ist der Saft jetzt auf den Frontaldeflektoren oder den Heckdeflek ...“
Plötzlich meldete sich das Interkom.
whuuuhiiihööö
„Admiral Ho... Admiral Dubinski“, hallte eine aufgeregte Stimme durch die Kommandobrücke. „Du meine Güte, es ist eine Tragödie. Wir haben gerade die Service-Crew verloren.“
„Was?“, rief Admiral Hotte entsetzt.
„Jemand hat sie mit dem Sektorschleudersitz in den Weltraum geschossen.“
Admiral Hotte wurde blass. „Das ist ... das ist ... du meine Güte, das ist ja eine Tragödie. Alle Mann?“
„Alle Mann ... und die Frauen.“
Admiral Hotte blickte aus dem Panoramafenster auf die davontrudelnden Menschen. „Ja, ich seh sie. Waren gute Leute dabei.“
„Wenn´s recht ist, geh ich dann wieder zu Tisch, Admiral.“
„Ja, ist recht.“
whuuuhiiihööö
Admiral Hotte salutierte feierlich vor dem Panoramafenster und wandte sich dann Klaus zu.
„Kadett Klaus, dieser Vorfall bleibt unter uns. Verstanden?“
„Jawohl, Admiral.“
„Gut. Sehr gut. Weitermachen.“
„Äh ... mit der Übung?“
„Vergiss die Übung. Kurs auf Backin IV.“
Klaus schluckte. „Backin IV? Da, wo grad der Streik ist?“
„Da, wo grad der Streik ist.“
„Und was wollen wir da?“
„Frag mir keine Löcher in den Bauch, das ist Politik, davon verstehst du nichts. Los jetzt, Koordinaten in die Schwester und ab durch die Galaxis.“
Die Schwester war der Bordcomputer der Starlight Express, ein wenig überkommunikativ und bisweilen elektronisch verzickt, aber in der Regel zuverlässig.
Admiral Hotte stiefelte gemessenen Schrittes auf die Pneumo-Tür zu.
„Sie lassen mich alleine, Admiral?“, fragte Klaus, während er hektisch Zahlenkolonnen in die Schwester hackte und inständig hoffte, dass es die richtigen waren.
„Allerdings. Ich muss dringend mal aufs Wartungsdeck.“
Die Avenue de Destroyer war der tiptop gebohnerte Prachtboulevard des Sternzerstörers und zog sich schnurgeradeaus vom Bug bis hin zum Heck des Schiffes.
„Menno!“, brummte Admiral Hotte auf seinem Weg vorbei an Topfpflanzen, Holobildern und Stehcafés. Zur Wartungsabteilung musste er einmal längs durchs Schiff, in den blankpolierten, aber sauengen Admiralsstiefeln eine Tortur.
„Horst! Aus dem Weg!“, hörte er plötzlich eine Stimme rufen.
Mürrisch hob er den Kopf. Es war Bertram, der bücklings und wie von Sinnen klingelnd und strampelnd auf einem Fahrrad hockte, mit dem er in wilder Fahrt von einer Wand zur anderen eierte, dabei jedoch – wenn man den Mittelwert dieser Schlingerwellen zugrunde legte –genau auf Admiral Hotte zuraste.
„Hooorst!“, brüllte Bertram erneut.
Admiral Hotte, dem die Fahrtluft schon um die Ohren fegte, tat geistesgegenwärtig einen Ausfallschritt nach rechts. Während er sich dabei in einem Blumentopf verfing und mitsamt einer artgeschützten Sprechpalme auf den Boden knallte, sauste Bertram auch schon an ihm vorbei, krachte in einen Stehtisch und stürzte mitsamt einer dampfenden Tasse Kaffee, drei halben Mettbrötchen und dem Schiffsfriseurmeister Hans „Locke“ Habermehl aufs Linoleum.
„Ey!“, beschwerte sich die Palme.
„Mach mal die Wurzel halblang!“, wies Admiral Hotte das Gewächs zurecht und rappelte sich auf.
„Ach Gott, meine Frisur!“, kreischte Locke und betatschte ängstlich seine Glatze.
„Oh je“, meinte Bertram und rieb sich die Hüfte. „Oh je.“
„Bertram!“, donnerte Admiral Hotte so laut, dass sich die Holobilder an den Wänden für Sekunden in die Zweidimensionalität flüchteten.
Ächzend stemmte sich Bertram hoch und klaubte das Gefährt vom Boden auf.
„Was ist jetzt das wieder für ein Unfug, Bertram?“
„Das ist kein Unfug, das ist ein Fahrrad.“
„Und wozu soll das gut sein?“
„Zum Fahren.“
„Den Eindruck hatte ich nicht.“ Admiral Hotte schnaufte verächtlich und wünschte sich nicht zum ersten Mal, er hätte seinen jüngeren Bruder niemals auf diesem Schiff mitgenommen. „Wieder eine dieser spinnerten antiken Technologien, wie?“
„Hör mal, Horst, die Jungs von der Erde waren für ihre Zeit ganz schön auf Draht. Zum Beispiel der Drahtesel hier, der ist ...“
„Der Esel bist du. Entwickel lieber mal was Anständiges.“
„So´n Fahrrad ist echt praktisch. Damit kannst du im Grunde genommen durchs ganze Schiff radeln, wenn du genug Puste hast.“
Admiral Hotte hob die linke Augenbraue und betrachtete das Gefährt eingehend. „Hmmm, jetzt, wo du es sagst ... Was ist das? Der Sozius?“
„Der Gepäckträger.“
„Aha“, brummte Admiral Hotte nachdenklich. „Meinst du ...“ Er beugte sich vor und flüsterte Bertram etwas ins Ohr. „Meinst du, das ginge?“
„Absolut, das hab ich auch auf den Archivbildern ...“
„Gut. Sehr gut.“ Mit einer ungelenken Bewegung schwang sich Admiral Hotte auf den Gepäckträger. „Dann bring mich jetzt zum Wartungsdeck.“
Bertram hockte sich wieder auf den Sattel und eierte mitsamt des Admirals davon.
Thumhulthu, der tentakelarmige Besitzer des Stehcafés, besah sich fluchend die Schweinerei vor seinem Laden. Die Putzkolonne musste her, und zwar fix.
Schnell nahm er telepathischen Kontakt zur Service-Crew auf. Er empfing nur statisches Rauschen.
„Hier sieht´s ja aus wie beim Imperator hinterm Sofa! Da kommt man mal ein Jahr nicht in den Laden, und dann sowas!“
Alpha Beta Gamma, gelernter Reparaturdroide und seit vielen Jahren Chef des Wartungsdecks – im droidischen Freundeskreis kurz Alpha genannt –, piepte verlegen.
Admiral Hotte sah sich um. „Wo ist CO2?“
Alpha hob die Arme. „Eingeschmolzen und verdampft“, modulierte er in fast schon peinlich unterwürfigem Ton.
„Gut. Sehr gut. Ha, wusste ich bereits. Preisfrage: warum wurde er eingeschmolzen? Na?“
Alpha, dessen Akustiksensoren den Sarkasmus in der Admiralsstimme unzweifelhaft registrierten, stellte sich doof – nun können sich natürlich Droiden normalerweise nicht einfach doof stellen, wenn sie gerade Lust dazu haben, aber in Alphas Falle trug ein ausgelassenes Schmiermittelgelage mit seinen Droidenkumpels und der Upload einer galaxisweit verbotenen Tumbheitssimulations-Software die Schuld daran, dass er trotzdem ... aber das ist eine andere Geschichte.
Jedenfalls stellte er sich doof und ging einfach seine Festplatte durch. Nach zwei Millisekunden hatte er die Antwort.
„CO2 hatte einen alten Schaltplan dabei und die Leitungen falsch verlegt.“
„Richtig“, sagte Admiral Hotte und klatschte in die Hände. „Und wer sollte dafür Sorge tragen, dass das wieder in Ordnung kommt? Hm?“
„Das Wartungsdeck.“
„Ja, genau, das war meine Anweisung vor zwei Wochen.“ Admiral Hotte holte tief Luft. „Und warum fliegt mir dann heute die gesamte Putzmannschaft um die Ohren, nur weil ich einmal Energie auf die Deflektoren lege? Ich kann so einfach nicht arbeiten!“
Alpha sah sich im elektronischen Geiste schon seiner ehrlosen Wiederverwertung zugeführt und schlackerte ängstlich mit den Schaltkreisen, als sich plötzlich des Admirals Gürtel-Interkom – im Schiffsjargon schlicht und einfach Günterkom genannt – meldete.
whuuuhiiihööö
„Admiral, Admiral!“, sagte eine blecherne Stimme, die Dubinskis Zorn noch anheizte.
Mit schnellem Griff öffnete er den Karabinerhaken des Günterkom und hob das stiftartige Gerät an den Mund.
„Hier Admiral Dubinski. Was gibt´s, Kadett Klaus?“
„Wir sind gerade aus dem Hyperraum ausgetreten. Backin IV liegt vor uns. Aber Sie sollten sich das ansehen.“
„Irgendwelche Schwierigkeiten?“
„Besser, Sie sehen sich das an.“
„Ich komme sofort.“
whuuuhiiihööö
Hektisch tippte Admiral Hotte einen Code in die winzige Tastatur seines Günterkom und verfluchte dabei inbrünstig den Miniaturisierungswahn heutiger Produktdesigner.
Aus den Hörlamellen tönte das Freizeichen.
„Komm schon, Bertram“, sagte Admiral Hotte nervös.
Bertram meldete sich nicht. Fuchsteufelswild klemmte der Admiral das Günterkom wieder an den Gürtel.
„Wir unterhalten uns noch, Alpha. Und jetzt sorg dafür, dass meine Deflektoren wieder funktionieren, aber dalli!“
Dann stiefelte er in seinen blankpolierten, sauengen Admiralsstiefeln davon. Den ganzen weiten Weg zurück durchs Schiff.
Alpha stieß vor Erleichterung elektromagnetischen Atem aus und betete ein Delta Maria. Er war zwar nicht gläubig, aber er hing am Leben – auch wenn die intergalaktische Ethikkommission sich weigerte, das Leben von Droiden als solches anzuerkennen.
Er hing einfach dran.
Er war ja nicht doof.
Die Brücke war zu einem Ort erstaunten Schweigens und ungläubigen Kopfschüttelns geworden. Die vierköpfige Kommando-Crew war vom Mittagstisch zurück. Zusammen mit Admiral Hotte, dem gerade aufging, dass er keine Heftpflaster mehr für seine Blutblasen an den Füßen hatte, und Kadett Klaus, der liebend gern in seinem Schundroman weitergelesen hätte, starrten sie durch das Panoramafenster auf Backin IV.
Viel war von dem Planeten nicht zu sehen. Hunderte von Streiksatelliten schwirrten in elliptischen Bahnen davor herum, versandten unablässig das übliche, in der gesamten Galaxis bestens bekannte Gewerkschaftervokabular, das von Schwester umgehend übersetzt und lautstark in die Brücke übertragen wurde.
Admiral Hotte kümmerte sich nicht weiter darum. Er schaukelte grimmig in seinem edlen Bantalederkugelgelenksessel auf dem Kapitänspodest hin und her und drückte auf einen grünen Knopf in der Armlehnkonsole.
„Hier Hangar fünf“, meldete sich eine Stimme.
„Hier Admiral Dubinski. Macht meine Landungsfähre startklar. Ich will zwei Divisionen meiner besten Soldaten. Und Thermalbomben, Mauerbrecher, Konfusionsgranaten, Stinkdroiden.“
„Jawohl, Admiral.“
„Gut. Sehr gut. Ach, da fällt mir ein ...“
„Admiral?“
„Thermoskanne Kaffee und Erfrischungstücher.“
„Kaffee ist, glaub ich, aus. Ich werde sehen, ob ich noch irgendwo ...“
„Hangar fünf!“, polterte Admiral Hotte los. „Wenn ich gleich nichts sehe, dann werden Sie für den Rest Ihres Lebens keine Doppelsonne mehr sehen. Verstanden?“
„Ja ... also ... dann mach ich mal Kaffee. Und die Fähre klar.“
„Gut. Sehr gut.“
Admiral Hotte unterbrach die Verbindung und schritt mit zusammengepressten Lippen zur Pneumo-Tür. Die Blutblasen brannten höllisch.
Zischend jagte die Tür nach oben.
„Hhhhhh!“, machte der Admiral vor Schreck. Direkt vor seiner Nase standen Alpha und ein hüfthoher Roboter. Der kleine Kerl sah aus wie ein Metalleimer auf Transportketten – kein Kopf, aber mit einem Wirrwarr aus schwankenden Hydraulikschläuchen ausgestattet, an deren Enden alle nur erdenklichen Werkzeuge angebracht waren.
„Admiral, darf ich vorstellen: Schraubzwo Drehzwo“, sagte Alpha. „Wir bringen jetzt die Deflektoren in Ordnung.“
„Schraubzwo Drehzwo? Sag mal, willst du mich verar...“
„War nur ein Scherz“, beeilte sich Alpha zu sagen, dessen werksseitige Programmierung ihm bis zu drei jugendfreie Scherze respektive einen anzüglichen Witz pro Monat erlaubte. „Eigentlich heißt er Kasimir.“
„Kasimir?“
„Dib düb dülübdübdüb“, flötete Kasimir.
„Na, mir egal“, grummelte Admiral Hotte. „Hauptsache, die Deflektoren kommen wieder in Ordnung.“
Humpelnd entschwand er Richtung Hangar fünf.
Backin IV war die Kuchenmetropole der Galaxis. Auf dem unfassbar großen Planeten befand sich die noch viel unfassbar größere Produktionshalle der Backin Corp., die die gesamte Nordhalbkugel bedeckte.
Normalerweise liefen hier Myriaden verschiedenster Plätzchensorten, Vanillekipferl, Kirschstreusel, diverse Torten wie der beliebte Galaktische Kranz und besonders die schmackhaften Cremehütchen mit grob gestoßenen Wandernüssen im Sekundentakt vom Band. Aber jetzt lief hier gar nichts mehr. Jetzt war Streik.
„Wo ist der verdammte Streikführer?“, donnerte Admiral Hotte, der sich extra für diesen Auftritt seinen wallenden schwarzen Mantel über die Schultern geworfen hatte.
„Da vorne, Sir, gleich neben dem Getränkeautomaten“, sagte Produktionsleiter Malaga – ein Mann, der sich wegen seines Vornamens so furchtbar schämte, dass er stets behauptete, er hätte gar keinen – eingeschüchtert. „Der mit den drei Köpfen.“
„Die werde ich ihm gleich mal ordentlich waschen. Wie heißt der Knabe?“
„Caput Triole.“
„Ah ja!“
Admiral Hotte eilte mit raumgreifenden Schritten zu der vierköpfigen Gruppe, die nur aus zwei Personen bestand. Der eine war ein Wurmoid aus dem Utopiasystem, was der in Völkerkunde extrem belesene Admiral sofort erkannte. Er hatte seinen Körper zu einem Drittel aufgerichtet und schaute ganz besorgt drein. Um das verdickte Ringsegment unter dem haarlosen Kopf hing eine Krawatte, deren knubbeligem Knoten man es ansah, dass sie von jemandem gebunden worden war, der keine Arme hatte. Mit einem unsichtbaren Kopfschütteln registrierte Admiral Hotte, dass die Krawattenspitze über den Boden schleifte.
Caput Triole dagegen sah aus wie ein Mensch, nur mit drei Köpfen und nach typischer Gewerkschaftermanier ohne Krawatte. Er hatte die Arme über seinem wohlgenährten Bauch verschränkt und starrte dem herankommenden Admiral aus sechs Augen trotzig entgegen. Als Admiral Hotte sich gerade auf den linken der Köpfe konzentrierte und sich fragte, wo in der Galaxis noch so hässliche Hornbrillen verkauft wurden, streckte ihm der rechte Kopf die Zunge raus. Nur ganz kurz, dass der Admiral es auch nicht mitbekam.
Admiral Hotte baute sich breitbeinig vor dem Streikführer auf. Aus den Augenwinkeln konnte er die endlose Produktionshalle mit den stillstehenden Fließbändern erkennen. Millionen Arbeiter jeder Lebensform lümmelten untätig an ihren Plätzen, piekobello sauber und mit Backmützen auf dem Kopf.
„Caput Triole, Sie sind der Verantwortliche für diesen Aufstand?“
„Aufstand?“, entrüsteten sich synchron drei Münder. „Ich bin der demokratisch gewählte Vorsitzende des Betriebsrats und als solcher ...“
„Ja ja, schon gut“, winkte Admiral Hotte ab. „Sie sind hiermit festgenommen und der Aufstand damit bereits im Keim zerschlagen. Wo ist ...“
Irritiert bemerkte der Admiral den kniehohen zerschrammten Zylinder, der auf drei wackligen Rollen hinter Caput Triole hervorruckelte. In dem halbkugelförmigen Kopf des Droiden war eine silberne Platte angebracht, die jetzt zur Seite schrabbte. Das Ding saugte die Luft und damit auch gleich Caputs zusammengeknülltes Taschentuch vom Boden auf.
chchchlllluup
„Was soll das denn sein?“
„Unser Mülldroide. Das Beste, was es derzeit auf dem Markt gibt.“
„Ah ja! Gut, zur Sache: wo ist die Geheimwaffe der Rebellen?“
Caput Triole rückte sich erstaunt die Brille auf dem linken Augenpaar zurecht, rieb sich anschließend die mittleren Augen und kratzte sich dann an der rechten Nase.
„Geheimwaffe? Was denn für eine Geheimwaffe?“
„Wie kannst du es wagen, Wurm!“, schrie der Admiral erbost.
Der Wurmoid lief rot an und neigte demütig den Kopf. „Admiral?“
„Was? Ach so. Nicht du. Den da mein ich. Also, Caput, wo ist die Geheimwaffe? Das Imperium hat sichere Informationen, dass ihr sie hier versteckt und der Streik nur eine infantile Maskerade zur Vertuschung dieser Tatsache ist.“
Der Mülldroide wackelte plötzlich auf seinen kleinen Rollen.
chchchlllluup
„Ich hab keinen Schimmer, wovon Sie da sprechen, Admiral“, sagte Caput mit einem gewinnen Lächeln auf den linken Lippen, während sich die anderen beiden zu grüblerischen Gesichtsrosetten spitzten.
„Sie leugnen also, Caput? Dafür wird Ihre Strafe nur umso härter ausfallen. Ich bin des Imperators liebster Admiral ...“
Der Mülldroide wackelte erneut und öffnete die Klappe.
chchchlllluup
„... und werde mit Ihnen genauso verfahren wie mit den inhaftierten Vernunftlosen damals nach der Schlacht um die Nebulöse Stadt, die ich mit dem legendären Wendehalsmanöver praktisch im Alleingang für das Imperium entschied, wofür ich ...“
chchchlllluup
„... den ... die ... meine Güte, was hat der Scheißkasten denn dauernd? Der bringt mich noch ganz durcheinander.“
„Der entsorgt den Müll.“
„Was denn für Müll? Hier kann man doch den Kuchen vom Boden essen.“
„Mit Verlaub, Admiral, er entsorgt den Müll, den Sie da von sich geben.“
„Wie war das?“, schrie Admiral Hotte außer sich vor Zorn.
Caput Triole schenkte dem Admiral ein nachsichtiges Lächeln. „Kommen Sie, Admiral, wir haben hier echt nur Streik. Wir wollen keine Geheimwaffe, wir wollen keine Rebellen. Wir wollen einfach nur mehr Geld und ´ne Kantine.“
„Aber der Imperator ...“
„Der Imperator hat doch nur Sorge um die Produktion, so sieht´s aus.“
„Ach, und was bitte schön hat der Imperator von dieser blöden Produktion?“
„Seine geliebten Cremehütchen.“
„Sagen Sie mal, wollen Sie mich verar... “
„Keineswegs, Admiral. Klingeln Sie mal beim Imperator durch und bringen Sie das Gespräch darauf. Da werden Sie ja sehen.“
„Ich mach mich doch nicht lächerlich.“
„Und wir haben keine Geheimwaffe. Nun?“
„Nun was?“
Caput Triole hob die Hand zum linken Ohr vom mittleren Kopf und sprach tonlos in ein unsichtbares Kommunikationsgerät. „Na? Klingelt´s?“
Admiral Hotte war nervös. Er sah den Imperator vor sich, wie er ihm die letzten Instruktionen gegeben hatte. „Zerschlage den Aufstand. Bring mir die Waffe. Und sorg dafür, dass die Produktion wieder reibungslos läuft. Nun geh!“ Und dabei hatte er sich aus einem bronzefarbenen Salatschüsselchen ein Cremehütchen gefischt und darauf herumgeschmatzt.
„Ja, okay“, nickte Admiral Hotte, „ich tu´s. Aber eins sag ich dir, Caput: wenn mir der Imperator dafür auf´s Deck steigt, dann hau ich euch hier die Konfusionsgranaten nur so um die Ohren.“
Mit zitternden Fingern entkarabinerte er das Günterkom und verband sich über die rote Welle mit dem Büro des Imperators.
whuuuhiiihööö
„Der Imperator hier, hallo.“
„Mein Imperator, ich bin´s, Admiral Dubin...“
„Kommen Sie zur Sache, Admiral.“
Da – schmatzte der Imperator etwa?
„Äh ... ja, das ist nämlich so ... ich bin hier gerade auf Backin IV, hier ist immer noch Streik, und die wissen angeblich nichts von der Geheimwaffe, und da dachte ich ...“
„Nicht denken, Admiral, handeln. Das ist oberste Maxime. Handeln, wie der Imperator, und das bin ich, es will. Was ist mit der Produktion?“
„Die Produktion ... ja, nun ja, wie gesagt, hier ist echt großer Streik. Die wollen mehr Geld.“
„Dann sorgen Sie verdammt noch mal dafür, dass die die Bänder wieder anschmeißen. Und wenn sie mehr Geld wollen, dann sollen sie das kriegen.“
„In aller Bescheidenheit, sie fordern auch eine Kantine.“
„Kantine? Diese verruchten, vom Glauben abgefallenen ... ach, was soll´s, Kantine ist genehmigt. Also los, bringen Sie die Leute wieder an die Arbeit, Admiral.“
In diesem Moment ging Admiral Hotte auf´s Ganze. „Wegen der Cremehütchen, mein Imperator?“
„Ja, genau, wegen der ... natürlich wegen der nicht hinnehmbaren Ausfälle des Bruttogalaxisprodukts, Admiral. Was interessieren mich schon Cremehütchen.“
Der Admiral konnte es am anderen Ende der Leitung leise rascheln hören. Dann schmatzte der Imperator wieder.
„Sehr wohl, mein Imperator, ich bring das hier in Ordnung. Ach, und was ist jetzt mit der Geheimwaffe der Rebellen?“
„Gute Frage. Gib mir mal den Streikführer.“
Admiral Hotte reichte Caput Triole das Günterkom. „Hier, für Sie. Der Imperator will Sie sprechen.“
„Hallo, hier ist Caput Triole, ich bin der demokratisch gewä... äh ... bitte? Ja, jajaja. Ja, hat er mir auch gesagt. Nein, Imperator, natürlich nicht, wie kämen wir denn dazu. Wir backen hier nur. Ja, mein Wort darauf. Gut, prima ... und die Kantine geht wirklich in Ordnung? Wunderbar. Ja, mach ich. Wiederhören.“ Caput hielt Admiral Hotte das Gerät hin. „Hier, nochmal für Sie.“
„Mein Imperator, ich ...“
„Alles in Ordnung, Admiral. Vergessen Sie die Geheimwaffe, wir müssen da wohl einer ganz üblen Verleumdungskampagne aufgesessen sein.“
„Also gibt es keine Geheimwaffe?“
„Nein, das hat Caput Ihnen doch auch schon gesagt.“
„Ja wie? Nur, weil der ...“
„Gewerkschafter lügen nicht. Schluss jetzt. Ihre Mission ist beendet. Packen Sie die Truppen wieder ein und kommen Sie augenblicklich zurück.“
whuuuhiiihööö
Zähneknirschend karabinerte Admiral Hotte das Günterkom wieder an den Gürtel.
„Hab ich doch gesagt“, strahlte Caput Triole über alle Münder und wandte sich dann an die millionenfache Belegschaft. „Leute, schmeißt die Motoren wieder an, der Imperator erfüllt all unsere Forderungen.“
„Hurra!“, schrien da alle Arbeiter und warfen ihre Backmützen in grenzenlosem Jubel in die Luft.
„Dann noch viel Spaß mit den Cremehütchen“, knurrte Admiral Hotte und stiefelte davon.
Als er die Rampe der Landungsfähre hinaufschritt, ballte er die Fäuste. Diese Schmach sollte die letzte in einer langen Reihe von Demütigungen gewesen sein, die der Imperator ihm bereitet hatte, das schwor sich Admiral Hotte in diesem Augenblick.
„Dir werd ich´s zeigen, verdammter Kuttenfetischist“, flüsterte er heiser vor sich hin. „Ich mach dich so klein, da kannst du dir mit der Kapuze die Füße wärmen.“
Sprach´s und flog mit der Landungsfähre hinauf zur Starlight Express. Zurück zum Imperator musste er, ja, aber vorher würde er noch einen klitzekleinen Umweg fliegen und etwas besorgen.
Eine Überraschung.
Nur für den Imperator ...
:Humor ist immer up-to-date (genau wie mein Wortschatz.)
