Das einmalige Versehen

[Benni2004]

Das einmalige Versehen

Die Eisengitter schienen immer kälter.Er wurde nervöser und zitterte an seinem ganzen Körper.``Ich wollte doch nur meiner Familie helfen,und dann sowas.Wegen diesen 300Mark.Seine Adern froren ein und er wurde ganz blass im Gesicht.``Ich war so dumm,doch ich hatte keine andere Wahl,sonst hätten die mich geschnappt´´. In einer Stunde war es so weit.Die Wärter sagten ihm bescheid.In einer Stunde.Er erschrak bei jedem Gedanken daran,was passieren wird.Er sagte zu sich:``Warum,warum ich?´´. Monate musste er mit dieser Angst leben und jetzt gleich war es soweit.
Sie holten ihn ab und führten ihn in den kleinen Raum am Ende des Korridors.Er musste auf den Weg dahin an seine Frau und Kinder denken.Sie banden ihn am Stuhl fest und er küsste das letzte mal sein Kreuz bevor der Wärter den Schalter bediente.

 

[Identity]

Hallo,

ich mag ja solche Todestrakt-Geschichten eigentlich, aber vielleicht solltest du den "Kern", den du geschrieben hast einfach mal richtig ausbauen und dann als "richtige" Geschichte nochmal hier reinposten :-)

Gruß

I.

 

[Fiddlers Green]

Wieder mal: Zu kurz. Keine Lust gehabt, mehr zu schreiben? Das wesentliche haben ja die Vorschreiber schon gesagt. Was willst Du uns mitteilen? Was willst Du uns sagen? Ich befürchte, das es hier Kritiker gibt, die jede einzelne Zeile zitieren könnten, um sie dann (zurecht) auseinander zu nehmen. Z.B.:

Seine Adern froren ein und er wurde ganz blass im Gesicht.

Seine Adern froren ein?

Ich war so dumm,doch ich hatte keine andere Wahl,sonst hätten die mich geschnappt

Sonst hätten sie ihn geschnappt? Wovon handelt die Geschichte denn, wenn sie ihn nicht geschnappt haben?

Und so weiter.

Im übrigen mach bitte nach einem Satzzeichen eine Leerstelle.

Aber das sind nur Kleinigkeiten. Das ganze wirkt einfach lieblos, witzlos, gedankenlos dahergeschmiert. Tut mir leid, mehr kann ich nicht sagen.