Der Nebenbuhler

[ellis]

Der Nebenbuhler

Frank erwachte, weil neben ihm Ilona komische Geräusche von sich gab. Es war ein unverständliches Gemurmel und ab und zu kicherte sie wie ein Kind, das man gerade kitzelte. Frank amüsierte sich köstlich. Niemand konnte so intensiv träumen, wie Ilona. Als sie leise zu wimmern begann, wollte er sie wecken, da er vermutete, dass ihr Traum eine dramatische Wende genommen hatte. Doch dann vernahm er laut und deutlich ein weinerliches „Rudi“.

Starr vor Entsetzen kniete er neben ihr. Wer ist Rudi? hämmerte es in seinem Kopf. Er hatte es ganz deutlich gehört. Wo war sie in letzter Zeit? Wo ist dieser Mistkerl? Sollte er sie mitten in der Nacht aus dem Schlaf reißen und zur Rede stellen? Sie schlummerte inzwischen wieder mit einem seligen Lächeln auf den Lippen. An Schlaf war bei ihm nicht mehr zu denken.

„Na, gut geschlafen?“ fragte er beim Frühstück und bemühte sich, einen freundlichen Ton anzuschlagen.
„Ich hatte einen irren Traum“, sagte sie.
„Ach ja, wovon denn?“ Er tat uninteressiert. Innerlich vibrierte er.
„Ein totales Durcheinander, ich bekomme es nicht mehr zusammen“, antwortete sie.

„Ich gehe heute Abend noch mit Britta joggen“, rief sie ihm nach, als er das Haus verließ. Er glaubte ihr kein Wort. Am Abend wartete er vor ihrem Büro und folgte ihrem Twingo unauffällig. Am Parkplatz der Waldgaststätte standen etliche Fahrzeuge. Sie parkte neben einem roten VW. Die Tür öffnete sich. Heraus trat Britta und neben ihr zwängte sich ein Dackel-Pudel-Cocker-Mischling heraus, sprang auf Ilona zu und Britta rief: „Nicht so wild, Rudi!“

 

[Tserk]

Hahahaha, ich kann net mehr ... ok, jetz mal im Ernst: du wolltest das nicht WIRKLICH in Humor posten??? Das is kein Stück witzig, sorry. Die Pointe, dass es gar kein anderer Mann ist ... wow, wie 'unvorhersehbar'

Also, sorry, das war wirklich nichts für Humor. Mir fällt noch net mal ne andere Kategorie ein. Vllt noch Sonstiges. Vielleicht, wohlgemerkt.

Hau rein

Tserk

P.S: Herzlich Willkommen auf kg.de

P.S.S: Fehler sind übrigens drin, aber wenige

 

[ellis]

Hallo Tserk,
na das ist ja eine tolle Begrüßung in diesem Forum. Danke.

 

[Tserk]

Hallo ellis noch mal,

ok, ich entschuldige mich, vielleicht war mein Ton wirklich nicht ganz korrekt. Ich möchte jedoch betonen, dass sich meine Kritik lediglich auf die Geschichte bezieht, es sollte nichts Persönliches sein!

Humor ist ja Geschmackssache, kann sein, dass du diese Geschichte wirklich witzig findest. Ich eben nicht. Soll vorkommen (ich hab hier selber schon massig schlechtes Zeug gepostet, von dem ich überzeugt war, es wäre lustig, was dann aber eben schlecht angekommen ist).

Ich hoffe, du lässt dich von meinem angangs rüden Ton jetzt nicht abhalten, zu schreiben oder hier zu veröffentlichen.
Denn Kritik ist in erster Linie ja nur dazu da, zu lernen.
Ich gebe zu, ich hab mich im Ton vergriffen und meine Kritik ist auch nicht sonderlich konstruktiv, sodass du aus ihr sicherlich nicht für die Zukunft lernen kannst - aber lass dich davon bitte nicht abschrecken. Es gibt heir sehr viele, sehr konstruktive Autoren/Kritiker, die dir sicherlich eine besser fundierte (und nettere) Antwort schreiben!

In diese, Sinne
Tserk

P.S: (das hatte ich noch vergessen) Der Schreibstil war ja sehr in Ordnung!

 

[ellis]

Halo Tserk,
ja, so können wir schon eher Freunde werden. Ich habe mir ein paar Deiner Geschichten angesehen - nur so zum Vergleich. Vielleicht haben wir doch einen total anderen Stil - Du bist ja noch sehr jung. Trotzdem Glückwunsch zu Deiner Leistung mit so vielen Geschichten. Ich habe auch nichts gegen konstruktive Kritik. Mach nur zu. Vielleicht gefällt Dir ja meine nächste Geschichte besser. Mal sehen. Du hast ja auch schon des öfteren Schelte bekommen. Das ist normal. Wenn man das nicht verträgt, darf man nicht in die Öffentlichkeit gehen, oder?
Nichts für ungut und noch einen schönen Tag.

 

[Megabjörnie]

Hi ellis!

Äh, nun ja, für Humor ist das, glaube ich, schon fast zu lau, die Ansprüche von uns kg.delern sind, was den Inhalt von Geschichten angeht, insgesamt auch ein wenig höher.
Der Text ist zu kurz, um mich wirklich in den Prot hineinzuvesetzen, und als Witz hat er einfach keine knallige Pointe. Den Joke mit dem Nebenbuhler, der bloß ein Hund ist, hat man eben schon hundertmal gelesen.

Ein paar Anmerkungen:

Es war ein unverständliches Gemurmel, und ab und zu kicherte sie wie ein Kind,

An der Stelle dachte ich, der Nebenbuhler würde es direkt dort mit ihr treiben - das wäre eine lustige Geschichte geworden.

Niemand konnte so intensiv träumen, wie Ilona.

Komma weg.

Wer ist Rudi?, hämmerte es in seinem Kopf.

Gedanken würde ich kursiv setzen.

Wo war sie in letzter Zeit? Wo ist dieser Mistkerl?

Wieso der Zeitenwechsel?

Er tat uninteressiert.

Es heißt desinteressiert.

Ciao, Megabjörnie

 

[gox]

Hello ellis,

willkommen hier! Dein 'Nebenbuhler' ist allerdings, gemessen am Inhalt und der Pointe, viel zu lang geraten - eigentlich ist das keine Geschichte, sondern eine Art Schreibübung.

Dies hier z.B.
'Frank erwachte, weil neben ihm Ilona komische Geräusche von sich gab. Es war ein unverständliches Gemurmel und ab und zu kicherte sie wie ein Kind, das man gerade kitzelte.'

würde ich verkürzen zu:

'Frank erwachte, weil neben ihm Ilona unverständliches Gemurmel von sich gab und ab und zu wie ein Kind kicherte, das man gerade kitzelte.'

Und statt

'Als sie leise zu wimmern begann, wollte er sie wecken, da er vermutete, dass ihr Traum eine dramatische Wende genommen hatte...'

reicht eigentlich
'Als sie leise wimmerte, wollte er sie wecken.'

, denn das mit der dramatischen Wende fällt dem geneigten Leser selbst ein. ;-)

Viele Grüße vom gox

 

[gox]

...An der Stelle dachte ich, der Nebenbuhler würde es direkt dort mit ihr treiben - das wäre eine lustige Geschichte geworden. ...

Das ging mir auch so!

 

[ellis]

Megabjörnie,
danke, Deine Ausführungen sind wirklich hilfreich und konstruktiv. Da werde ich noch umschreiben. Meine Agentur verlangt immer Kurz-Kurzgeschichten, da sie diese besser an Zeitungen verkaufen kann. Da muss ich hier wohl den Stil ändern. Ich bin auf maximal 2000 Zeichen geeicht. Sorry. Aber danke an alle, die geschrieben haben.

 

[C. Seltsem]

Hallo ellis,

mit kurzen Pointen-Stories ist es so eine Sache, wenn die Pointe nicht wirklich gut ist (also unerwartet, ungewöhnlich, wirklich absurd o.ä.) ist, bleibt was auf der Strecke.
In diesem Erstling ist die Pointe leider wirklich arg vorhersehbar (alleine die Namenswahl deutet einen Hund, genauer Dackel an, warum auch immer ein Dackel Rudi genannt wird...), und dann wirkt die Einleitung zu knapp, zu wenig ausgearbeitet. Wobei ich aus _dieser_ Story nicht mehr viel rausholbar erachte (und mich vom Gegenteil überzeugen liesse, wenn es Dir gelänge), dafür ist dieser Plot zu dünn.

Da muss ich hier wohl den Stil ändern.

Hierzu ein klares und sehr persönlich geprägtes, dennoch so nachdrücklich wie möglich vorgetragenes NEIN.
Denn Geschichten sind nicht per se deswegen schlecht, wenn oder weil sie kurz sind, eher ist es so, daß Kurze mehr Gefahr laufen, ausserhalb der Pointe nicht tragen zu können. Doch Du hast den Beweis schon angetreten, daß Du in der Kürze auch wirken kannst, also solltest Du Dir sehr genau überlegen, ob Du nicht lieber in _Deinem_ Stil weiterschreibst.
Wenn Du Dich an längerem versuchen und beweisen willst, Haken dran, doch bitte nicht nur deswegen, weil diese eine Story ins Leere läuft.

Grüße,
Curz Seltsem