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Die Bude
"Tach Fred. Los, komm von den Pornos wech und schieb zwei Diebels rüber."
"Na Günni. Ist Schicht im Schacht?"
"Ach woher. War beim Onkol Doktor. Schlimme Grippe."
"Und trotzdem Bier saufen?"
"Komm, mach kein Stress und lass rüberwachsen."
"Willste auch ne Bild?"
"Ne, lass man gut sein. Hab mir heut morgen die vom Nachbarn gekrallt. Haste die Blonde mit den Titten vorne drauf gesehen?"
"Klar doch."
"Haste bestimmt kräftig gewichst, wa alter Junge?"
"Ach woher, das ist meine Freundin."
"Das hätteste wohl gern. Wo issen der Öffner?"
"Günni, du darfst dein Zeug hier doch nicht saufen, weißte aber."
"Maaaann, du Spießer. Wat steht denn da auf dem dreckigen Schild, Trinkhalle oder Kloster? Gib her das Ding."
"Mann Günni. Hier haste. Wenn das einer vom Ordnungsamt sieht."
"Stell dich nicht so an. Denen gehört sowieso nen paar in die Fresse."
"Recht haste. Biste denn jetzt die ganze Woche krank geschrieben?"
"Ne, der Arsch will mich am Mittwoch wieder antanzen lassen. Hat angeblich nichts gefunden. Wofür zahl ich die zehn Euro überhaupt? Zwanzig Mark zum Fenster raus. Sach ma, das hat aber noch nicht lang kalt gestanden, oder wie?"
"Hab ich vor zwei Stunden aufgefüllt, den Kühlschrank. Vielleicht kommts dir ja wegen dem Fieber heißer vor."
"Erzähl doch kein Scheiß. Guck ma, der Anzugschlaffi da vorn. Ich glaub der will hier rüber, zwei Liter Milch kaufen."
"Ne, der holt sich immer nur son Schokoladenscheiß und ne Praline, aber die kommt bitteschön direkt in die Tüte."
"Ha, is nich wahr. Und dann geht der feine Pinkel sich einen runterholen."
"Da kannste aber drauf wetten."
"Da kütt er."
***
"Schönen guten Tag."
"Ja?"
"Ähm, ich hätte gern zwei Tafeln von der Ritter Sport mit Yoghurt, drei Streifen Raffaello, und ... eine Praline. Die können Sie bitte gleich in die Tüte packen."
"Klar doch. Macht acht Euro einundsechzig. Die Praline ist teurer geworden."
"Ähm ... ja, natürlich."
***
"Mensch Fred, ich krich mich nich mehr ein. Haste gesehen, wie rot der Pinkel plötzlich geworden ist?"
"Da kannste aber drauf wetten."
"Ob der jetzt überhaupt noch einen hochkriegt?"
"Wenn der erstma die Rothaarige auf Seite zwanzig sieht; da kriegt sogar ne Disneyfigur nen Ständer."
"Haste also doch gelesen, wa?"
"Ich hab ihm sogar meine benutzte Vorlage verkauft."
"Fred! Du bist mir einer. Ich krich mich nicht mehr ein!"
"Willste noch nen Diebels?"
"Tu mal lieber nen kleinen Korn. Biste mit dabei?"
"Seh ich aus wie ne Nonne?"
"Dann tu lieber nen Großen."
"Der geht aber nicht aufs Haus."
"Maaann, du bist mir ein Pingel."
"Die Zeiten sind hart."
"Da haste Recht. Bei uns sind auch wieder zwei geflogen. Die ganzen Politiker gehören eh alle innen Knast. Also, ich sach dir ... mach nochmal voll das Glas ... ich sach dir, wenn ich was zu sagen hätte, dann sähe das hier aber anders aus. Die Türken können bleiben, aber raus mit den Russen, und erstma wech von der Benzinsteuer und den feinen Herren an die Taschen gehen. Haste das gelesen in der Bild?"
"Was, das wegen dem Irak?"
"Ne, direkt unter der Blonden mit den Titten. Die planen da schon wieder was, und wir stehen alle als gearscht da. Ich schwör dir, wenn die Bild nicht wär, dann wüsste der kleine Mann überhaupt nichts. Die wollen uns echt alle für dumm verkaufen."
"Yep. Die anderen Zeitungen sind doch eh von Typen geschrieben, die sich mit Geldscheinen den Arsch abwischen. Obwohl ... die Express find ich ab und an auch ganz gut. Aber die sind auch nicht ganz so kritisch."
"Fred, ich will dir was verraten: Wer ein Maul vors ... äh ... wer ein Blatt vors Maul nimmt, der hat immer was zu verbergen. Die sollen ruhich ma mit der Wahrheit rausrücken, die da oben.
"Warte ma, da kommt son Bengel angelaufen.
***
"Hallo, ich ehm, ich nehme für zwanzig Cent von der Nummer drei und für, ehm, achtzig Cent von der Nummer zwanzig."
"Junge, ich zähl die Dinger nicht für achtzig Cent ab, du hast se wohl nicht mehr alle. Nimm ne volle kleine Tüte und gib mir nen Euro."
"Ich muss ma nach meinem Geld schauen."
"Komm, geh mir nicht auffe Nerven. Hier, die Frösche kosten zwanzig."
"Dann nehm ich vier Frösche."
"Da. Hast dus nicht noch kleiner?"
"Nein."
"Mann! Hier!"
"Schönen Tag noch."
"Ja ja, komm."
***
"Diese verkackte Jugend. Ich hätte dem Blag nen paar gescheuert."
"Das darf ich doch nicht."
"Ich hätte. Die machen eh alles kaputt. Haste die teuren Sachen gesehen, die der anhatte? Verwöhnt bis oben hin. Ich hatte früher keinen Schulranzen. Die sollten mal richtig arbeiten, und nich irgendwelche Managerärsche werden."
"Recht hast du. Noch nen Korn?"
"Da fragst du noch?"
"Hier, spül runter."
"Unser neuer Chef ist auch so einer. Von den Quanten bis zur Halbglatze hin geleckt. Dabei ist der kaum älter als wir. Das liegt an den Genen, weißte? Leute, die nich schaffen, verfallen früher, stand auch inner Bild. Die sind re...ge...ne...riert. Wie gern würd ich dem nen paar verpassen. Typisch studierter. Hat gesagt, dass er sich für den Erhalt unserer Arbeitsplätze einsetzen will, dabei flattern dem die Millionen doch ausser Tasche. Lieste doch täglich."
"Am Besten wärs, man könnte die verhaften lassen, aber was sollen wir kleinen Leute schon machen?"
"Weißte Fred, ich weiß schon, warum ich heut beim Arzt war. Wir sollen malochen, und die die Kohle scheffeln? Hier! Die sollen ruhig mal sehen, wies ist, wenn da keiner mehr richtich anpacken tut."
"Kennste eigentlich diese neue Werbung inner Glotze? Mit Günther Jauch und so?"
"Yep. Das is ma klasse! Wir sind Deutschland, und nicht irgendwer. Der Jauch, der macht das richtich. Der hat sich doch früher auch für den Regenwald oder so eingesetzt, weiß heut auch keiner mehr, oder will keiner wissen, die da oben zerstören doch eh alles. Der is auch letztens von der Bild noch zum Gewinner des Tages gemacht worden. Richtich so!"
"Obwohl, dieser Typ da vom Ersten, der passt da gar nicht rein."
"Da sachste was! Der hat wahrscheinlich richtig Kohle dafür abkassiert. Aber die müssen ja auch den Reichen klarmachen, dass es so nicht weitergeht, deshalb ist der wohl mit dabei."
"Recht haste. Noch nen Korn?"
"Klar doch."
"Aber der geht nicht aufs Haus."
"Du alter Pingel!"
"Hui!"
"Wat meinste? Ach du Scheiße, ist das ne geile Schlampe. Da platzt mir ja die Hose."
"Sie kommt rüber."
"Geiles Fahrgestell."
***
"Hallo. Eine Marlboro Light."
"... aber gern doch. Darf es sonst noch was sein?"
"Nein. Behalten Sie den Rest."
"Vielen Dank auch."
***
"Wahnsinn!"
"Scheiße, du geile Sau, dir würd ich gern mal die Beine mit der Zunge streicheln."
"Boah Fred, haste gesehen, wie sexy die innen Porsche eingestiegen ist?"
"Wenns keine Gesetze gäbe, hätt ich die sowas von flachgelegt."
"'Hättest mir aber auch noch was vom Braten übrig gelassen, wa, du alter Schwerenöter?"
"Wir hätten se ja zusammen nehmen können."
"Denkste, ich will deine Fresse dabei sehen?"
"Hätten ihr ja auf die Titten starren können."
"Ha, du bist mir einer Fred. Und dann von beiden Seiten. Ich mein, wer Porsche fährt, der mags doch schnell, wa?"
"Da kannste drauf wetten."
"Worüber hatten wir gleich gelabert?"
"Ach, wegen der schlechten Welt und so. Aber wir können ja eh nichts dran ändern. Noch ein Diebels?"
"Gern!"
