Die Klinge des Friedens

[derklabauter]

Die Klinge des Friedens

..

 

[vita]

Hallo klabauter,
ich hab die Geschichte gerade gelesen, und ich muss sagen, sie ist überhaupt nicht mein Fall. Sicher, Auserwählten-Geschichten gibt es wie Sand am Meer, diese hier hebt sich davon durch ihren Tonfall ab, aber ich fand sie nicht besonders lustig. Humor ist Geschmackssache, und genau hier sehe ich das Problem dieses Textes - der Schwerpunkt liegt mehr beim Humor als bei der Fantasy. Möchtest du die Geschichte vielleicht verschoben haben?
Was du schreibst, ist meiner Meinung nach keine humorvolle Fantasy, sondern eher eine Satire der klassischen Auserwählten-Geschichte. Über die Qualität der Satire mag man streiten, für meinen Geschmack geht es zu sehr um verschiedene Körperöffnungen des Menschen... Ich kann über so etwas leider überhaupt nicht lachen. Vielleicht möchtest du über eine Verschiebung nachdenken? Ich denke nicht, dass sich die Zielgruppe für so einen Text hier in Fantasy herumtreibt...

gruß
vita

 

[Felsenkatze]

Hallo klabauter,

ich muss mich vita anschließen, die Geschichte taugt wirklich nicht viel. Ganz zu schweigen von den ganzen unnötigen pubertären sexuellen Anspielungen (die weder besonders kreativ noch irgendwie witzig sind), und den ganzen Rechtschreib- und Kommafehlern, langt es einfach nicht, alles an Klischees durch den kakao zu ziehen, um eine gute Parodie zu schreiben.
Mit dem Holzhammer und völligen Flachwitzen reißt du keinen vom Hocker, gute Parodien sind viel subtiler, und die meisten wirklich guten zeichnen sich gerade dadurch aus, dass der Autor die Vorlage sehr gerne mochte und einigermaßen ernst nahm.

Zudem ist die Geschichte noch nicht mal sprachlich besonders hervorragend, eher im Gegenteil. Du springst durch die Perspektiven, walzt unnötige Szenen aus und andere verkürzt du wiederum zu sehr. Saddam hussein hat im übrigen in einer Fantasygeschichte in der Form nichts verloren und wirkt auch nicht witzig.

Ach ja, und selbst eine Parodie sollte in sich logisch sein, und nicht einfach Tote am Ende wieder auferstehen lassen, ohne Erklärung.

Ne, sorry, das war wirklich überhaupt nichts.

gruß,

Ronja

 

[vita]

Auf Wunsch des Autors aus Fantasy nach Satire verschoben

 

[Megabjörnie]

Hi Klabauter!

Hm, eine Fantasyparodie. Na ja, mit Parodien kenne ich mich nicht sooo gut aus, aber ich meine, dass deine zumindest das Potential hätte, gute Unterhaltung zu sein. Ein bisschen seicht, eher was fürs Frisörwartezimmer, aber das ist ja auch schon mal was. Wäre jedenfalls gelogen, wenn ich sagen würde, ich hätte nicht gelacht.

Aber bis der Text sich zur soliden Unterhaltung hocharbeiten kann, ist es noch ein gutes Stück Arbeit.

Zunächst einmal ist der Text auch hier fehlgepostet. Denn

Die Satire ist die literarische Form der Ironie bzw. des Sarkasmus'. Durch die Reduzierung auf den negativen Kern einer Sache und die Überspitzung bestimmter Charakteristiken einer Person oder Gesellschaftsschicht ist sie der Ausdruck einer geschichtlichen und/oder gesellschaftlichen Kritik. Die Überspitzung geht z.T. so weit, daß die beschriebenen Sachverhalte und Verhaltensweisen lächerlich und absurd werden. Ihr Ziel ist es, auf die vom Autor empfundenen Mißstände, deren Lächerlichkeit, Kritikwürdigkeit und sogar Gefährlichkeit aufmerksam zu machen.

Ich kann nicht erkennen, wo dieser Text Kritik an der Gesellschaft oder überhaupt an irgendetwas enthalten sollte. Deshalb sollte er nach Humor verschoben werden. Da steht er auf jeden Fall nicht falsch.

Zudem ist die Qualität des Textes grauenhaft. Es sind in jedem Absatz Fehler in Grammatik und Rechtschreibung sowie Sätze in holpriger Sprache vorhanden.

Ich zeige dir jetzt einige der Stellen, die mMn verbessert werden müssten. Und komm bitte nicht mehr mit der Ausrede "Bei der nächsten Geschichte mach' ich's besser". Der Lernprozess kann nur durch das Überarbeiten der selben Geschichte wirklich in Gang gesetzt werden.

Schritt für Schritt, mit einem Zauberstrecken in der Hand, ging sie auf das Podest zu.

Der Satz funktioniert nur mit Kommas. Es heißt wohl eher Stecken. Statt mit einem lieber den Zauberstecken in der Hand, liest sich glatter.

Es fiel ihr schwer, sich überhaupt mit ihrem gigantischen Buckel zu bewegen, aber für das, was sie zu sagen hatte, musste sie ihren Schmerz herunter schlucken.

Es fiel ihr schwer, sich überhaupt mit ... Merkst du nicht, wie holprig das klingt? Und herunterschlucken kann man nur seelischen, aber keinen körperlichen Schmerz.
Also: Ihr Buckel schmerzte beim Gehen, aber sie durfte sich nichts anmerken lassen. Wenn du es so gemeint hast.

Okay, so schwer war das auch nicht, denn sie war besoffen. Fürchterlich besoffen. „Und diese Idioten denken, dass ich ständig in Trance bin“, wieherte sie in sich hinein.

Was war nicht so schwer? Das Gehen oder das Ignorieren der Schmerzen? Wiehern ist etwas Lautes, hier wäre kichern passender. Und besoffen ... das ist nun wirklich zu pubertär-umgangssprachlich. Betrunken ist genauso witzig. Die besten Gags werden in gehobener Sprache dargeboten, weil sie über den Inhalt wirken wollen, nicht durch prollige Ausdrücke.

Und das war nur der erste Absatz. Was den Rest angeht: Lass die Geschichte zwei Wochen liegen, und nimm sie dir danach noch einmal vor. Du wirst dich wundern, wie viel dir dann plötzlich selbst auffällt.

Ciao, Megabjörnie

 

[Schriftstehler]

Hallo Klabauter,

es gibt da ein paar gute Ansätze in der Geschichte - unter anderem der Ja-Sager - aber Du machst Dir die lichten Momente mit platten Pointen, die sich weitgehend unter der Gürtellinie abspielen, selbst kaputt. Das Ganze erinnert mich an den Film "Sieben Zwerge", der zum einen keine Satire ist und bei dem ich nach wenigen Minuten gelangweilt das Kino verlassen habe.

Viel Spaß beim Überarbeiten

Schriftstehler

 

[Tserk]

Schritt für Schritt mit einem Zauberstrecken in der Hand ging sie auf das Podest zu

Zauberstecken vllt? aber mach am besten Zauberstab draus

musste sie ihren Schmerz herunter schlucken.

herunterschlucken

Es fiel ihr schwer sich überhaupt mit ihrem gigantischen Buckel zu bewegen

Okay, so schwer war das auch nicht, denn sie war besoffen

Wie konnte ein Mensch nur so hässlich sein?

okay, der war nicht schlecht

" wir haben uns hier versammelt

Leerstelle nach " weg

wir haben uns hier versammelt, weil ich die Seherin, Utana, wieder einmal eine Vision hatte

weil ichKOMMA die Seherin UtanaKOMMA

und diesmal ging es nicht um knackige Burschen.", dabei lächelte sie den muskulösen Hubertus an

Punkt weg. noch mehrmals im Text

der sich augenblicklich übergeben musste,

punkt statt komma

habe gesehen das…"

habe gesehen, dass…"

Und da machte sie eine bedeutungsvolle Pause um die, vor Katatonie zappelnde, Menge zu beobachten.

Kommata weg. das wort katatonie gehört dfa nicht hin. erstens weil ein fremdwort nicht zum stil der geschichte passt und zweitens, weil spannungsirresein ein sch**ßwort ist

Genithal

genauso wie der Geruch der Exkrementen

Exkremente

Manche machten sogar ein paar Head-Bangels.

ein paar was?

"Ich habe gesagt "kann".

'kann' in einfachen Anführungszeichen

kann es auch sein das wir scheitern

kann es auch sein, dass wir scheitern

und das Böse uns vernichten wird oder versklavt."

und das Böse uns vernichten oder versklaven wird."

"Ja wer ist er?",

JaKOMMA

obwohl einmal fragen doch ausgereicht hätte.

nicht schlecht

Er muss mit mir pimpern.

hervor die er sofort schluckte.

hervorKOMMA

Egal ich werde ihn wiedererwecken

EgalKOMMA

und er muss ursprünglich aus einem Vault gekommen sein um eine neue Steuerungspumpe zu holen

seinKOMMA; aus einem was? eine was zu holen?

Oder wartet, doch nicht so mysteriös"

ziemlich gut!

doch nicht so mysteriös" der Doktor kratzte sich verlegen am Kopf,

doch nicht so mysteriös." Der Doktor kratzte sich verlegen am Kopf.

Gut holt ihn her. Holt.

"Gut, holt ihn her. Holt."

"Da ist er der Namenlose!",

erKOMMA

weiß du das?"

weißt

ich dachte ich wäre ein Untoter

dachteKOMMA

Aber wenn ihr sagt ich sei der

sagtKOMMA

dort könnten verfluchte Gegenstände Rumliegen

rumliegen klein

Der Namenlose setzte sich davor und betrachtete die Runen Tage lang

tagelang

"Ich kann kein elbisch."

Elbisch groß. und na ja, auch nicht schlecht

Dabei fragte er sich warum ein so kleines Dorf so bedeutend für das Schicksal einer ganzen Welt war.

hm, ich muss ganz ehrlich sagen, wenn ich das geschrieben hätte, fände ich es einigermaßen lustig sichKOMMA

Grauenhaft, war das was er erblicken musste

komma hinter grauehaft weg; dasKOMMA; besser(mMn): Was er da sehen musste, war grauenhaft

Er konnte nicht glauben was er sah.

glaubenKOMMA

Das Böse war kein geringerer

Geringerer

Das Böse war kein geringerer als Saddam Hussein, dessen Hände blutverschmiert waren.

ist der Held gekommen um mich

gekommenKOMMA

"Ja das bin, ich gekommen um euch zu töten!"

"Ja das bin, gekommen um Euch zu töten!"

Und wie der Namenlose los legte

loslegte

und gab Saddams Körper mehr hiebe als nötig

Hiebe
Hallo derklabauter,
also, nach dieser Verbesserungsleistung meinerseits will ich jetzt endlich ins KC-Team aufgenommen werden ...
SInd übrigens noch n paar Fehler drinne (war wohl wieder nix mim KC-Team )
Zum Inhalt ... ich versteh dich echt nicht. Findest du die Geschichte selber gut? Wenn ja ... na ja. Wenn nein ... warum postest du sie dann? Ich möchte natürlich nicht sagen, dass jede Geshcichte, die du gut findest, auch hier gut ankommt (tatsächlich hab ich mal ne Geschichte gepostet, die ich zu dem damaligen Zeitpunkt für eine meiner 5 besten hielt, und jeder hat sie hier verrisssen ), aber es wäre doch schon mal was.
:heilig: Bruder Tserk

 

[derklabauter]

Hallo an alle!

Ich mache mir mit meinen Geschichten nicht gerade viele Freunde...

@ Felsenkatze

Du wirst es nicht glauben, aber ich bin wirklich ein Rollenspiel-Fan. Was mich nur immer stört, sind die blöden und ausgelutschten Prophezeihungs- und Auserwähltenstorys und das stumpfsinnige und facettenlose Böse.

@ Tserk

Ja, natürlich. Ich amüsiere mich königlich über meine Geschichten, sonst würde ich sie ja nicht posten. Ich lache mir förmlich den Allerwertesten ab, so lustig finde ich sie.

@ Megabjörnie

Werde natürlich meine Geschichte verbessern. Mein Problem ist nur, dass ich zu wenig Selbstbeherrschung habe, um meine Geschichten zwei Wochen lang zu überprüfen. Aber natürlich hast du recht und chazar auch, der mir den selben Tipp gab.

Der Vorschlag weniger prollige Sprüche zu bringen, werde ich mir zu Herzen nehmen und das in Zukunft umsetzen. Selbst ich habe gemerkt, dass das hier nicht besonders gut ankommt. Obwohl ich das natürlich unglaublich unterhaltsam finde.

Das was ich lächerlich machen wollte und warum ich mich für Satire und nicht für Humor entschieden habe, ist die Tatsache, dass man durch Gewalt und Krieg, Frieden erreichen möchte. Saddam hatte keine Waffen und der Prot schreit "Frieden", obwohl er doch im selben Atemzug "Ich metzel dich nieder" sagt. Und die Klinge des Friedens ist doch irgendwie ein Widerspruch in sich, weil eine Klinge bekanntlich eine Waffe ist und man Waffen nicht unbedingt mit Frieden verbindet.
Naja. Da das, niemand verstanden hat, bis auf mich, habe ich wohl ziemlich daneben gehauen.
Mich wundert selbst, wie viel Gedanken ich mir über das Ganze gemacht habe...

Ich denke, ich werde sogar die ganze Geschichte überarbeiten.

gruß

derklabauter

 

[derklabauter]

Arrrghh, arrrrghhh!

Überarrrghbeitet!

gruß

derklabauter arrrrghhh

 

[lakita]

Hallo Klabauter,

mit deiner Überarbeitung ist es ein wenig wie mit der Temperatur. Wir hatten minus 6 Grad, aber angefühlt hat es sich wie minus 15 Grad.
Du bist also der Meinung, du hast deine Geschichte überarbeitet und ich fühle da keinen Unterschied. Sorry.
Es könnte allenfalls sein, dass sie etwas kürzer geworden ist.

Was mich aber nach deiner Überarbeitung so gar nicht beglückt, ist, dass es keine Satire geworden ist. Weder real noch gefühlt. Weder vorher noch nachher. Auch, wenn du in einer deiner Antworten erläutert hast, was alles an satirischen Elementen in der Geschichte drin stecken soll, ich kanns nicht so sehen. Mag sein, es ist mit Geheimtinte geschrieben.

Der langen Rede kurzer Sinn, hier gehört die Geschichte nun leider nicht her. Sag mir also bitte, wohin mit ihr?

Lieben Gruß
lakita