Dies hier hat nichts mit Sex zu tun. Ehrlich nicht. Wirklich.

[Cerberus81]

Dies hier hat nichts mit Sex zu tun. Ehrlich nicht. Wirklich.

"Siehst du Alter! Genau das habe ich gemeint! Scheiße, ich habs dir gesagt!"
"Fuck fuck fuck!"
"Okay, wir müssen in den Keller."
"Nein, auf gar keinen Fall, wir dürfen nicht ins Labor."
"Es ist unsere letzte Chance. Los jetzt."
"Mein Gott, wir werden beide sterben."
"Noch ist nichts verloren. Das Elixier wirkt nicht bei denen, die zuvor mit XD-35 in Berührung gekommen sind, erinnerst du dich an die Worte der Wahrsagerin?"
"Ja, aber es hat Jean-Pierre und Julia zerfetzt. Was, wenn die Wahrsa ..."
"Daran dürfen wir jetzt gar nicht denken. Bernd, du bist mein bester Freund, seit ich zehn Jahre alt war. Hörst du Kumpel, wir überstehen das, verstanden?"
"Ich habe Angst, Frank. Schreckliche Angst."
"Ich weiß, mein Freund. Aber heute Nacht wird keiner von uns beiden sterben. Öffne die Labortür mit den Insignien, die du von Professor Saphirstein erhalten hast, und alles wird gut."
"Mist!"
"Was ist los?"
"Die Zeichen ... sie funktionieren nicht. Die Tür blockiert."
"Hast du sie dir auch sicher richtig gemerkt?"
"Natürlich habe ich das. Kreuz, Delphin, Schwert und Bullauge. Wie könnte ich diese Kombination nach der heutigen Nacht jemals vergessen?"
"Dann müssen wir etwas übersehen haben. Schau auf das Pergament. Vielleicht kann es uns einen Hinweis liefern."
"Das ist es. Frank, du bist ein Genie. Erinnerst du dich an die letzten Worte des Zombie Pinguins? Denkt an das Eis ... um Himmels Willen, denkt bloß an das Eis! Das waren seine Worte gewesen."
"Du meinst ..."
"Ganz genau. Der Friedhof. Die Kapelle. Des Rätsels Lösung war die ganze Zeit vor unseren Augen. Nicht das Grab war der Grund, sondern die Fußmatte. Wir trugen nicht die Spezialschuhe, sondern ..."
"... Gummistiefel."
"Eben, und deshalb wurde unsere DNA nicht ..."
"... korrekt erkannt."
"Ja!"
"Ich fasse es nicht. Ist es tatsächlich so simpel?"
"Der Orden hat all diese Jahrhunderte nur überstehen können, weil das Siegel nach links gerichtet war. Es hatte nie irgendetwas mit dem wahren Jesus zu tun. Wir brauchen nur an das Eis zu denken, und schon wird die Tür ..."
"Da! Sie öffnet sich."
"Und jetzt ab ins Labor, ich höre sie bereits die Treppe herunterkommen. Danke mein Freund, dass du mir neuen Mut geschenkt hast. Ohne dich wäre ich niemals zurück zum Labor gegangen."
"Hey, wofür sind Freunde denn da. Ich liebe dich, Alter."
"Ich liebe dich auch, Mann. Du bist der Beste. Lass dich mal kurz feste drücken."
"Findest du das eigentlich schwul, wenn ich dir immer Bussi links und Bussi rechts gebe?"
"Quatsch, das schweißt uns nur noch fester zusammen."
"Du bist echt ein richtiger Freund. Nun aber ab durch die Tür."
"Mach schnell hinter dir zu, sie werden bald da sein. Es muss jetzt alles ganz schnell gehen."
"Hast du den Dolch noch?"
"Sicher."
"Benutze ihn. Wir müssen jetzt ganz fest glauben. Nur durch den Glauben werden wir frei sein. Erinnere dich, was ..."
"Verdammte Scheiße, sie brechen durch ... hier, schnapp dir den Seelenschlitzer. Jetzt heißt es Auge um Auge, Zahn um Zahn."
"Da sind sie. Machen wir sie fertig!"

TO BE CONTINUED

"Ich hätte nie gedacht, dass diese Viecher dermaßen viel Gedärm haben."
"Alter, das war grad ne richtig üble Schlachtplatte, die wir da abgeliefert haben. Sollte ich das jemals zu Papier bringen und im Internet veröffentlichen, wird das bestimmt alles wegen Gewaltverherrlichung rausgeschnitten."
"Ja, ich muss zugeben, das war wirklich Gewalt zum Selbstzweck."
"Ist es überstanden?"
"Ich weiß es nicht, was sagt das grüne Monokel?"
"Es hat aufgehört zu leuchten. Allerdings waren die Batterien vorhin auch schon recht schwach, von daher ist das jetzt nicht wirklich aussagekräftig."
"Und natürlich sind es diese kleinen Dinger, die in kein Akkuladegerät passen. Wie klischeehaft."
"Es ist aber trotzdem vorbei."
"Woher weißt du das?"
"Da, schau nur."
"Ist das etwa ... etwa ... ist das etwa ..."
"Ganz Recht, meine Freunde. Ich bin Jesus. Der wahre Jesus. Ihr habt mich befreit und den Orden zerstört. Der jahrtausend alte Fluch ist gebrochen, das Gerechtigkeit hat gesiegt."
"Das Gerechtigkeit?"
"Hey, ich bin ohne Internet aufgewachsen, und Schulbildung war damals auch noch nicht so Obercool, Dudes. Hier, greift zu!"
"Alter, hältst du uns da etwa ein Glas mit Bonbons hin?"
"Uncool?"
"Aber sowas von."
"Da sind auch kleine Plastikspielzeuge drin. Hier ... ich am Kreuz. Sogar abnehmbar. Dann kann man diese kleinen Schlümpfe statt dessen auf das Kreuz ..."
"Lass mal gut sein. Ich gehe mit meinem Kumpel jetzt einen trinken. Das hatten wir eigentlich vorgehabt, ehe diese Sache mit dem ... du weißt schon Jesus, Armageddon und so."
"Ja, klar. Hebt dann mal einen auf mich. Hat mich gefreut, eure Bekanntschaft zu machen. Seid nicht zu böse, dann sieht man sich vielleicht mal wieder ... und, hey! Denkt immer dran: Die Römer waren eure Vorfahren. Machts besser!"
"Ciao Jesus."
"Verschwindet nicht der Teufel sonst immer in einer Rauchwolke?"
"Ich habe keinen Plan, Mann. Die erste Runde geht auf dich."
"Na denn, aber jetzt erstmal raus aus diesen furchtbaren Gummistiefeln."
"Recht hast du, Recht hast du."

 

[Lemmi]

Hallo Cerberus81,

die Geschichte hat mir gefallen. Eine schöne, ich vermute mal, Dan-Brown-Verarschung. Sehr unterhaltsam und witzig.

Der erste Teil war sehr gut. Fing langsam an und steigerte das Tempo richtig gut bis es zur Action kam. Dazu noch diese absurden Voraussetzungen und Gegebenheiten um wo-auch-immer reinzukommen. Sehr gut geschrieben und sehr amüsant.
Der zweite Teil fiel da, für meinen Geschmack, etwas ab. Der Jesus-Grammatik-Gag hätte auch nicht sein müssen. Den fand ich nicht so toll. Den letzten Satz würde ich auch streichen, den empfand ich als Anhängsel.

Gruß
Lemmi

 

[apfelstrudel]

Hallo Cerb

Das ist absurder Scheiß. Wär ja mal cool ne Geschichte zu schreiben, die sowohl Sinn ergibt als auch lustig ist. Die hier ergibt keinen Sinn, ich seh ihn zumindest nicht. Lustig ist es schon an einigen Stellen, aber erst wenn man kapiert, dass man gar nicht kapieren muss, was die da labern, aber dann ist die Frage: Wozu lese ich das?

"Hey, wofür sind Freunde denn da. Ich liebe dich, Alter."
"Ich liebe dich auch, Mann. Du bist der Beste. Lass dich mal kurz feste drücken."

"Findest du das eigentlich schwul, wenn ich dir immer Bussi links und Bussi rechts gebe?"
"Quatsch, das schweißt uns nur noch fester zusammen."

Würd ich streichen, da reitest du zu lange auf dem Gag rum.

"Da sind auch kleine Plastikspielzeuge drin. Hier ... ich am Kreuz. Sogar abnehmbar. Dann kann man diese kleinen Schlümpfe statt dessen auf das Kreuz ..."

rueganerin:

Wäre trotzdem spannend, mal was ganz ungewohntes von dir zu lesen. Ne Kindergeschichte, oder irgendwas bierernstes.

Es gibt ja hin und wieder auch was bierernstes! Aber das ist dann kryptisch-mystisch-verklärt und schreit nach "Interpretier mal! Bin zu faul ne richtige Geschichte zu schreiben." Ja sorry, Cerb, aber isso. Mach mal was richtiges, rueganerin hat recht.

Gruß
strudel

 

[Cerberus81]

Hallo zusammen.

Na gut, den Sinn sucht man hier tatsächlich vergeblich. Ab und zu macht es Spaß, solche Dinger zu schreiben.
Es freut mich, dass ihr euch unterhalten gefühlt habt, wenn ich die Kritikpunkte natürlich nachvollziehen kann. Im Moment sind meine Humor Geschichten alle irgendwie nach diesem Blödelmuster gestrickt.
Was den Jesus-Grammatik Witz angeht: Der stört mich selbst, und ich war gestern nach dem posten schon kurz davor, ihn rauszunehmen. Werde ich jetzt wohl tun.
Generell teile ich deinen Eindruck Lemmi, dass der zweite Teil gegenüber dem ersten nachlässt. Irgendwie habe ich ab dieser Stelle nicht mehr richtig hineingefunden. Werde da noch ein paar Sachen ändern.

@rueganerin

Es gibt auch sinnvolle Humorgeschichten und ernste Texte von mir, die auch nicht alle kryptisch sind.
Isso, Strudel

Euch dreien vielen Dank fürs lesen und kommentieren.

Viele Grüße

 

[gnoebel]

Moin Cerb,

Ja, eine Geschichte in zwei Teilen, die auch einen zweigeteilten Eindruck auf mich gemacht hat.
Die erste Hälfte hat mir gefallen. Wurde zwar auf Dauer etwas eintönig, weil sich eigentlich nur der gleiche Gag (absurde Variationen von irgendwelchen Insignien und Offenbarungen) wiederholt hat, aber ich fands trotzdem witzig, weil du ein paar tolle Ideen drinhattest und es sprachlich gut gebracht hast.

Der zweite Teil fängt nett an, aber sobald Jesus auftaucht, wird es... weiß nicht, albern vielleicht. Nein, albern ist das falsche Wort, denn das ist der Text die ganze Zeit (definitiv nichts schlechtes). Aber da wird es dann albern albern, wenn du verstehst...

Insgesamt eine gute und eine halbgute Hälfte - führt zu einer dreiviertelguten Geschichte

Daran dürfen wir jetzt gar nicht denken.

Einer der drei Fälle der Weltliteratur, in denen ich ein Ausrufezeichen setzen würde. Macht die Sache noch viel dramatischer.

Natürlich habe ich das. Kreuz, Delphin, Schwert und Bullauge.

Komm, da fallen dir sicher absurdere Begriffe ein, oder?

Hey, wofür sind Freunde denn da. Ich liebe dich, Alter."
"Ich liebe dich auch, Mann. Du bist der Beste. Lass dich mal kurz feste drücken."
"Findest du das eigentlich schwul, wenn ich dir immer Bussi links und Bussi rechts gebe?"

Den Gag würde ich ganz schnell streichen. Aber vorher würde ich ihn auf einen Zettel schreiben, den verbrennen, die Asche in einen Pappkarton verstecken, den im Garten verbuddeln, wieder ausgraben, kleinheckseln, die Überreste in Wasser auflösen, damit einen Baum gießen, den Baum fällen, zu Zahnstochern schreddern, die dann verbuddeln und ganz schnell vergessen, nachdem ich geschworen habe, es nie wieder zu tun.

Sollte ich das jemals zu Papier bringen und im Internet veröffentlichen, wird das bestimmt alles wegen Gewaltverherrlichung rausgeschnitten.

Den würde ich direkt daneben legen
Metagags dieser Art haben für mich immer den faden Beigeschmack, als wäre der Autor auf nen billigen Lacher aus. Ähnliches gilt übrigens für den ehrlich gesagt extrem dämlichen Titel. Sowas hast du nicht nötig.