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Echte Männer reden nicht
„Neulich hab ich diesen Kevin-Costner-Film gesehen. Drei Stunden nur Zigarillos und Nutten und selbstgebrannter Whiskey. Der hatte keine Scheiß-Probleme mit den Weibern.“
„Scheiß auf die Weiber!“
„Echt, musst du dir auch mal geben, der geht irgendwo in so einen Saloon, setzt sich an die Theke und hat sofort so einen schwarzen Zigarillo im Maul. Das ist wichtig, der muss ganz schwarz sein.“
„Schon Django hat gesagt, Rauch Zigarillos, darauf kannst du gut scheißen.“
„Scheiß auf die Weiber! Also, sofort einen Zigarillo im Maul und so einen selbstgebrannten Whiskey.“
„Den würd ich aber nicht trinken, soll ja blind machen.“
„Ammenmärchen! Ammenmärchen! Lass dir das Wort mal auf der Zunge zergehen: Ammenmärchen! Da steckt doch schon drin, von wem das kommt. Von den Weibern. Dass selbstgebrannter Whiskey blind macht, sag ich dir, ist Teil der Verschwörung! Und die hat nur ein Ziel. Sie wollen uns kastrieren.“
„Aber meinst du nicht, wenn das Wort „Ammenmärchen“ schon enthüllen würde, dass die Frauen dahinter stecken, dass es dann irgendwie, also, ich mein … dass es das Wort ja auch gar nicht mehr geben würde?“
„Gibt es ja auch nicht! Wann hast du denn das letzte Mal jemand „Ammenmärchen“ sagen hören?"
„Stimmt.“
„Also Kevin Costner, das war eine Zeit. Die liefen die ganze Zeit breitbeinig herum, weil sie so richtig geschwollene Eier hatten von den Thekenstühlen und scheißen mussten wegen den Zigarillos.“
„Scheiß auf die Weiber!“
„Genau … ich mein, was wollen die denn?“
„Echte Kerle.“
„Ja, aber wie denn? Was zeichnet denn bitteschön einen echten Mann aus?“
„Dass er gut im Bett ist.“
„Ach ja? ACH JA? Also ich hab drei Stunden lang Wyatt Earp gesehen und der hat dutzende Tussis genagelt, aber da hat er nirgendwo nach dem G-Punkt gesucht. Dem sogenannten G-Punkt! Das sind doch alles Ammenmärchen. AMMENMÄRCHEN, sag ich! Und im Fitnessstudio war er auch nicht. Denkst du der hat hier gesagt: Komm, hier Doc, ich erschieß dich später, muss erstmal Scheiß-Situps machen und dann noch ne Runde die Main-Street auf und ab nordic-walken?“
„Ja, und diese ganze Baumarkt-Scheiße. Das regt mich am meisten auf. Lass sie doch mit den Lego-Steinchen spielen und ihr Bierchen trinken, dann erkennen sie nicht, was wirklich los ist! Oder Krieg! Krieg gibt’s ja auch nicht mehr! Nur noch auf so Knöpfchen drücken und schwule Uniformen tragen und dann Merkel im Fernsehen zusehen, die armen Piloten in Algerien, wie sie da achtzigtausend Meter über der Erde irgendwelche Erkundungsflüge machen. Müssen jetzt ganz stark sein, die Familien und so! Könnten ja versehentlich auf den Notausstiegs-Kopf kommen oder sich den Knöchel verstauchen, wenn sie aus den Flugzeugen aussteigen, oder so!“
„Sport.“
„Ach, leck mich am Arsch. David Beckham, sag ich nur. Metrosexuell!“
„Meinst du denn, Wyatt Earp hat sich einmal die Haare gekämmt?“
„Genau, David Beckham. Dieser Judas-Wichser.“
„Oder Robbie Williams.“
„Wichser.“
„Oder hier, Brad Pitt.“
„Für dreißig Silberlinge, Mann! Hast du das jetzt gelesen?“
„Nee.“
„Er sagt, er trinkt kein Bier mehr, weil – halt dich fest – weil seiner Tochter, seiner Tochter!, ist ein Eiswürfel auf den Boden gefallen und sie hat ihn sich wieder in den Mund gesteckt.“
„Dreck reinigt den Magen, hat mein Vater immer gesagt.“
„Ja, aber hier der feine Herr Brad Pitt hat das gesehen und wollte noch so hin greifen, aber konnte nicht mehr, weil er EIN Bier getrunken hatte. Ein Bier! Da war er angeblich zu langsam!“
„Ammenmärchen, sag ich dir, Ammenmärchen!“
„Ammenmärchen! Und der Baumarkt, ich sag dir. Weißt du, was das ist? Das ist wie das Ball-Becken bei Ikea!“
„Ikea regt mich sowieso auf. Ich mein, wer schreibt diese Bedienungsanleitung? Wer nennt so einen Scheiß-Rollwagen Björn?“
„Weiber!“
„Scheiß auf die Weiber!“
„Mann, wenn ich mit der Jolie zusammen wär, da hätte ich aber keine Zeit für Scheiß- Eiswürfel.“
„Die lässt ihn doch eh nicht ran. Das ist doch die Schlimmste von denen. Die hat den doch schon lange kastriert. Was meinst du denn, warum die da adoptieren mussten? Die ist doch bestimmt zugewachsen unten!“
„Stimmt…“
„…“
„…“
„…“
„Weißt du, es gibt ja keinen Ausweg. Du kannst kein echter Mann mehr sein, heutzutage.“
„Stimmt.“
„Gibt ja keinen Krieg mehr, und keinen Sport mehr und auch keine Zigarillos und keinen Whiskey. Nur Eiswürfel und Robbie Williams.“
„Und Ikea.“
„Und Ikea.“
„Man müsste mal auf die Straße gehen.“
„Sich organisieren.“
„Gegen die Ammenmärchen vorgehen.“
„Auf die Weiber scheißen.“
„Schwul werden!
„Mann, kannst du nicht einmal was ungesagt lassen?“
Ich hatte das Gefühl, unter einer Tarnkappe, lauschend an einem Tresen zu stehen.
