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GO für Schritt!
»Okay Leute, es ist jetzt drei Uhr vierzig. Ich öffne mal die Außenluke.«
*SchrrrKnack*
»Mann, sieht’s hier Scheiße aus. Und von hier wollt ihr Boden- und Gesteinsproben? Naja, ich gehe jetzt mit den Füßen voran, um auf die Landeplattform zu gelangen. Was für ne Scheißgegend hier…«
*SchrrrKnack*
»Ich stehe jetzt auf der Plattform und öffne die Stauklappe in der sich die Kamera befindet.«
*SchrrrKnack*
»Habe die Kamera an Buzz weitergereicht. Ihr müsstet mich jetzt sehen können. Hallo Mami…«
*SchrrrKnack*
»Stehe jetzt auf der letzten Sprotte äh… Sprosse, wenige Zentimeter über der Oberfläche.«
*SchrrrKnack*
»Werde jetzt vom Landemodul absteigen und, äh… oh Mist…«
…
Aber beginnen wir ein wenig früher. Es ist nämlich ein Wunder, dass wir es überhaupt bis dorthin geschafft hatten. Die beiden konnten einem nämlich tierisch auf die Nerven gehen.
Ich fang mal ungefähr neun Stunden vorher an…
…
»Wer sagt das?«
»Na ich.«
»Und nur wegen der zwei Punkte in diesem lächerlichen Mathetest? Gib mir mal ein Argument und keinen hinkenden Vergleich!«
»Nur meine Füße dürfen als erstes.«
»Aha.«
»Ich bin der Auserwählte.«
»Du bist höchstens der Idiot.«
Aldrin und Neil hatten sich wieder einmal in den Haaren. Sie stritten sich über Dinge, die kaum der Rede wert waren. Wie immer eigentlich.
Es ging unter anderem um die Rangfolge oder sowas.
Ich bin besser als du; Dafür bin ich der Größere; Pah, dass ich nicht lache und so weiter, blah, blah, blah.
Ich sah mir das Schauspiel mit stoischer Ruhe an und versuchte zu schlichten.
»Freunde, nicht streiten, hm?«
Ich bin übrigens Collins. Damals Vater der Mutterschiffe.
Es gibt bestimmte Momente im Laufe einer Männerfreundschaft, die ein wahres Arsenal an Nerven aus Stahlseilen bedürfen. Wenn die unterschiedlichen Meinungen wie Hämmer mit dem Amboss zusammenprallen und die Argumente zertrümmern. Wenn sich die Egos im gegenseitigen Größenwahn versuchen aufzufressen. Ja, dann ist meistens eine dritte Person gefragt, die den Streit schlichtet und einen Weg zur Lösung aufzeigt.
Ich hatte keine Lösung. Außerdem war es fraglich, ob ich bei den beiden überhaupt als dritte Person anerkannt wurde, da ich immer nur der „Sicherungsbolzen“ war. Der überflüssige Dritte im Duo. Der Typ, der im Grunde immer angeschissen war und nie den Ruhm, geschweige denn die dazugehörigen Frauen abbekam. Ich gehörte nämlich nicht zur Landecrew.
So schaukelte ich, Millionen Meilen von zu Hause entfernt, in einem kleinen, stickigen Raumschiff, mit zwei Streithähnen, auf einen grauen Trabanten zu.
Allein die Zeit hatte den Trumpf in ihren geduldigen Händen.
»Leute, wir haben nur noch eine Minute«, servierte ich Oberlehrerhaft, »Ihr solltet euch einigen bevor ihr abkoppelt. Also, reicht euch die Hände und seid wieder lieb zueinander, ja?«
Man kann ja sagen was man will, aber diplomatisch war ich allemal. Und einfühlsam.
»Eine Minute?«, unterbrach Aldrin den Disput und lockerte seine Finger, welche sich fest im Hals von Neil verwurzelt hatten.
»Grgrgl…«
»Oh…« Ich drehte mich und betrachtete die digitale Anzeige etwas eindringlicher, wobei ich versucht war, diese mit leichten Klopfbewegungen meines Zeigefingers auf Richtigkeit zu überzeugen. »… noch zehn Minuten…? Neun Minuten neunundfünfzig?«, stammelte ich, erfüllt von immenser Ungläubigkeit und stellte fest: »Huch, hab falschrum abgelesen, sorry.« Ich legte ein peinlich berührtes Grinsen auf, welches vortrefflich zu unseren All-Tagstauglichen Raumstramplern passte. »Diese neuen Digitalanzeigen, also echt…«
»Also weiter im Text«, fuhr Aldrin fort und bohrte die Finger wieder fester in Neils Hals, »wieso solltest du derjenigewelche sein?« Er schüttelte Neils Kopf. »Mathe ist nicht alles!«
»Grgwsrl…«
»Dabei kannst du noch nicht mal richtig grillen!«
Solche Aussagen waren nicht ungewöhnlich, denn Aldrin war für seine, plötzlich aus den Untiefen des Nichts auftauchenden Themenwechsel bekannt. Wenn man nicht aufpasste, tauschte er eine aktuelle, im Raum stehende Frage, mit einem neuen Problem aus – ohne dass man es merkte. Ich kann mich noch erinnern, da waren wir drei in der Bar auf der Basis und philosophierten über Haarwasser, Pickelentferner und Radkappen. Und ehe wir uns versahen, zankten wir uns über diverse politische Ansichten – dabei gibt’s in unserem Land nur zwei.
Neil nutzte die Gelegenheit und boxte sich mit einem gekonnten Kinnhaken frei.
»Grillen? Was hat das denn mit Grillen zu tun?«, fragte er leicht benommen.
»Na, wenn du einen Burger servierst, sagst du nur: Hier, dein Burger.« Aldrin äffte Neil nach. »Das kann doch nicht alles sein. Das ist doch eine Frage der Präsentation, der Präsentation von totem, zu würzigem Hack verarbeitetem und über glühenden Kohlen gebratenem Fleisch. Aber auch die Brötchen sind entscheidend, weißt du? Da sollte es schon was Frisches sein. Genau so verhält es sich mit dem Salat, den Gürkchen und den Tomatenscheiben. Von der Sauce wollen wir mal gar nicht erst anfangen. Käse ist auch enorm wichtig. Es braucht da viel mehr emotional gelenktes Temperament, verstehst du?«
Neil massierte sich den Hals und versuchte erfolglos den Gedanken Aldrins zu folgen. Außer dass ich mich am Kopf kratzte, ging es mir ähnlich.
»Du willst mir also sagen, dass ich keine Hamburger grillen kann?«, ermittelte Neil.
»Hier geht’s doch nicht ums Grillen«, explizierte Aldrin selbstsicher, verschränkte die Arme und schüttelte herablassend, unterstützt durch ein spöttisches »Tststs«, den Kopf.
»Aber du hast doch eben noch davon geredet«, klärte Neil auf, der mir einen fragenden Blick zuwarf. Ich zuckte nur mit den Schultern und nutze den Blickkontakt um energisch auf die Zeitanzeige zu klopfen.
»Ja, aber ich meine ja auch das Essentielle, verstehst du denn nicht?«, unterstrich Aldrin, der sich langsam um seine eigene Achse zu drehen begann.
»Nicht so ganz. Nein.«
»Die ganze Bereitschaft, dem Gast – dem Publikum - alles zu unterbreiten, was die Gastfreundlichkeit hergibt. Klar?«
»Äh, nein. Tut mir leid.«
»Na die Botschaft!«
»Aaah, die Botschaft. Nee, keine Ahnung wovon du redest.«
»Die Brötchen sind der äh…, die Botschaft ist der Schlüssel zum Ganzen.«
»Zu was?«
»Na zum Ganzen… äh, Brimborium. Zum Sinn… des, ähm… Lebens, Mann!«
»Häh?«
»Mensch, die Darbietung muss passen, oder wie oder was. Die Leute kaufen dir das sonst niemals ab. Ich kann das viel besser interpretieren, denn immerhin hatte ich zwei Mal das Proseminar „Darstellendes Spiel“ an der Uni besucht. Ich bin also Künstler. Ich weiß wovon ich rede, Mann!«
»Versteh ich nicht.«
»Akustisch oder inhaltlich?«
»Wenn du schon so fragst: beides.«
»Siehst du? Und deswegen sollte ich als erster gehen.«
»Kannst du dir abschminken!«
Ich tippte mittlerweile sehr viel eindringlicher auf die Zeitanzeige und setzte einen väterlichen aber dennoch erzieherisch ernsten Blick auf.
»Leute, nur noch drei Minuten!«, warf ich in die Runde.
»Okay Buzz«, gab sich Neil kompromissbereit und verschränkte die Arme, »was würdest du denn sagen wollen, wenn du das alles machen dürftest, hm?«
»Das geht dich überhaupt nichts an!«
»Mal abgesehen davon, dass es mich auch gar nicht interessiert. Aber die Menschheit, die geht es was an.«
»Die kann mich mal.«
»Kann dich mal was? Am Tüffel tuten?«
»Jaja, schon gut. Ich würde sagen ’Es ist mir eine Ehre, als erster…’«
»Oh Mann!«, unterbrach Neil, »’Es ist mir eine Ehre’ – wie gewöhnlich«, und fing an zu lachen.
»Als ob dein Text besser wäre…«
»Ist er ja auch!«
»Ist er gar nicht!«
»Ist er wohl!«
»Nö!«
»Doch!«
Neil und Aldrin kannten sich schon seit Sandkastenzeiten. Ihre Freundschaft begann mit einer Schlägerei unter Dreijährigen, als sie sich um ein Förmchen stritten und festigte sich später durch Schulhofraufereien und angeregten, teilweise heftigen, physischen Erörterungen an der Uni, die gebrochene Rippen, blaue Augen, Prellungen im Abdomen, Brandwunden am Kopf sowie Quetschungen im Genitalbereich zur Konsequenz hatten.
Unter den Entscheidungsträgern war es höchst umstritten, diese beiden auf solch eine prestigeträchtige Mission zu schicken, zumal sie dort außerhalb jeglicher Kontrolle waren.
Ich stieß erst kurz vor der Entscheidung für diese wichtige Aufgabe hinzu. Dies war jedoch weniger prickelnd als man annehmen könnte, da ich direkt in einen Disput der beiden und obendrein in die abgebrochene Flasche Aldrins rannte, die mir die Milz perforierte.
Bei diesem Streit zwischen Neil und Aldrin ging es unter anderem um Komplementärfarben, Kissenbezüge, die optimale Fingernagellänge sowie der Relativitätstheorie im Allgemeinen. Eine explosive Gesprächsmischung, wie sie mir später auf der Krankenstation verrieten, nachdem mich die Ärzte aus dem künstlichen Koma erweckt hatten.
Aus Mitleid und als Wiedergutmachung, schlugen sie mich als Mutterschiffkommandanten vor.
Die Zeit war rum. Mit einem universellen Arschtritt verhalf ich beiden durch das Schott in das Landegerät und schloss die Luke hinter ihnen. Endlich Ruhe.
Das Capcom fing pünktlich an zu schnarren und knackte vergnügt über die Bordlautsprecher.
*SchnarrKnack*
»Uhu. Bodenkontrolle. Ihr habt GO für Scheidung!«
*KlickSchnarr*
Ich musste mich doch sehr wundern!
»Bodenkontrolle. Uhu. Wasn für ne Scheidung?«
*SchnarrKlick*
»Uhu. Bodenkontrolle. Na die Abkoppelung vom Mutterschiff, du Depp!«
*KnackSchnarr*
Das kann ja wohl nicht wahr sein, dachte ich mir. So konnte man nicht mit mir umspringen! Immerhin war ich der Herr der Kommandomodule. Der Vater der Mutterschiffe! Der Gebieter der Orbitalfluggeräte! Oder auch bloß Schütze Arsch.
»Alles klar! Logo! Also Roger für GO… äh, GO für Abkoppelung. Okey-dokey. Roger!«
Über die interne Funkverbindung informierte ich Aldrin und Neil, dass sie sich auf den Abkoppelungsvorgang vorbereiten sollten. Alles lief wie geschmiert.
»Ssssssssss… Schrrrrrrrrrrrrrrrfpzzzzstskrrrrik… pffffffffftssssss… pfut.«
»Was hat er gesagt?«
»Es hörte sich so an, als ob er sagte, dass ich als erster aussteigen soll.«
»Netter Versuch!«
»Aber der war’s wert…«
Um 18:45 Uhr, nachdem ich noch einmal alle Systeme überprüft hatte, koppelte ich das Landemodul ab. Nun saß ich in Kolumbien. Aldrin und Neil steckten im Uhu. Ich weiß bis heute nicht, welche Bezeichnung glücklicher macht.
»Bodenkontrolle. Kolumbien. Abko… ehm, Scheidung erfolgreich. Geh auf optimalste Umlaufbahn, ne?«
*SchnarrKlick*
»…. hehe, ja das solltest du besser machen. Wenn du das deiner Frau erzählst, wirst du bezahlen müssen. Wie viel hast du denn insgesamt gelöhnt?«
»Dreihundert Scheine bin ich losgeworden. Aber dafür war ich straff wie ein Matrose auf Landgang.«
»Hehe.«
*KlickSchnarr*
»Bodenkontrolle. Kolumbien. … hallo?«
*SchnarrKlick*
»Jaja, wir haben’s mitbekommen. Alles Roger. Weitermachen.«
*KlickSchnarr*
Ich kontrollierte ein weiteres Mal die Systeme und übermittelte Aldrin, der vermutlich gebannt in seinen Fußschlaufen auf Instruktionen wartete, die erforderlichen Informationen.
»Uhu. Kolumbien. Ihr könnt jetzt die Lagestabilisierungsdüsen aktivieren und den ersten Bremsschub zünden.«
»Klar Mann! Machen wir doch glatt, Kumpel«, erwiderte Aldrin fröhlich und schob ein heiteres »Alles klar, Baby« hinterher, wobei er das „Baby“ ungewöhnlich tief und lüstern betonte.
Neil fügte hinzu: »Der Uhu hat jetzt Flügel, Leute!«
Nach kurzem Blick auf die Sauerstoffversorgungsanzeige, funkte ich: »Sauerstoff AUFDREHEN, Ihr Eierköppe!«
Ich schaltete nun, wie vorgesehen, die Funkverbindung in das Landemodul. Aus einem kleinen dreieckigen Fenster konnte ich erkennen, wie Aldrin und Neil im Uhu davon schwebten.
»Duhu Neil…«
»Was ist, Buzz?«
»Kann ich nicht doch als erster…?«
»Nein! Wir halten uns ans Treatment, klar?«
»Ach Mist…«
»Dafür hast du die ehrenvolle Aufgabe mich zu filmen.«
*SchnarrKlick*
»Uhu. Bodenkontrolle. Wir haben Lautstärkeverlust im Sprechverkehr.«
*KlickSchnarr*
»Hilfe! Wer spricht da?!«
»Das ist das Capcom, Buzz. Die Bodenkontrolle spricht mit uns.«
»Wer?«
*KlickSchnarr*
»Macht mal ne Rollbewegung von zehn Grad nach rechts für nen neuen Sendeimpuls.«
*SchnarrKlickKlickeldieSchnarr*
»Zehn Grad?! Zehn Grad?! Boah, noch wärmer?«
»Quatsch! Wir sollen den Uhu rollen, nicht die Temperatur erhöhen, Buzz.«
»Dafür kannst du nicht grillen! So.«
»Na und, ich bin Vegetarier.«
»Ach echt? Seit wann?«
»Seit schon immer.«
»Mann… Und ich hab die ganzen Jahre… Also ich dachte immer… Die ganze Zeit über?«
»Ja-ha.«
»Boah!«
»Tja.«
»Und gar kein Fisch und so?«
Mir wurde das Kommunikationsproblem natürlich auch mitgeteilt. Also schob ich eine der zwei Antennen, die wie Periskope in einem U-Boot funktionierten, weiter in den Weltraum.
Einen Moment später vernahm ich Aldrin, der seinen Job hervorragend ausführte wenn es drauf ankam.
»Zugsicherungsleitungen, Gleichstrombrummkreisel aus. Kreisel intakt, Anzeige 25, oder wie oder was?«, schrammelte es klar und deutlich über den Funk.
»Was?«
»Häh?«
»Wie?«
»So und nicht anders!«
»Na klar.«
»Hier stinkt’s!«
»Wo?«
»Hast du einen fahren lassen?«
»Nein, hier brennt ein Kabel!«
»Welches?«
»Das vom Brummkreisel.«
»OH NEIN! NICHT DER BRUMMKREISEL! WARUM NUR? WA-RU-HUM?«
Da ich außer ein paar Anzeigen kontrollieren, nichts weiter zu tun hatte, lehnte ich mich zurück und hörte mir den Funkverkehr zwischen den beiden und der Bodenkontrolle an. Es fehlte nur noch das Popcorn.
*KlickSchnarrKNACK*
»Bodenkontrolle. Uhu. Wir sind jetzt permanent.«
»Alles klar Bodenkontrolle, haben verstanden.«
»Du Neil, was bedeutet das, dass die jetzt permanent sind?«
»Dass sie alles hören können, was wir sagen.«
»Darf ich jetzt nicht mal mehr Kacke und Scheiße sagen?«
»Ehm…«
»Bodenkontrolle. Uhu. Noch drei Minuten bis zur Zündung! Bis zur Zündung noch drei Minu… Kolumbien. Bodenkontrolle. Haben sie wieder verloren! Sag ihnen… Uhu. Wir haben euch wieder! Alles Roger.«
»Roger!«
»Wer ist das eigentlich?«
»Wen meinst du?«
»Na diesen Roger…?«
»Mann, setz dich an den Gasknüppel und mach deinen Job!«
»Roger!«
»Idiot!«
»Hehe.«
»Alles sieht sehr gut aus Uhu.«
»Gashebel zurück! Mensch, das geht besser als im Simulator. Oberfläche kommt nun näher!«
»Eure Höhe ist jetzt 21000 Fuß! Sieht immer noch gut aus. Geschwindigkeit runter!«
»Ich bin drauf! Schalte jetzt auf Automatik!«
»Äh, der hat keine Automatik!«
»Son Mist...!«
»Jepp.«
»Ihr habt GO für Landung!«
»Alarm 1201! 1201!«
»Verstanden, 1201. Alarm!«
»Was ist? Abbruch?«
»Nö, kein Problem. Der Speicher ist übergelaufen und dann ist der Computer abgestürzt. Nicht so wichtig also. Ihr habt weiterhin GO für Landung!«
»Okay. Sind jetzt bei 3000 Fuß! Sinken mit 2,5!«
»Wir sinken?! Alle Mann in die Rettungsboote!«
»Das war jetzt ein Witz, oder?«
»Kinder und Frauen zuerst!«
»Was ist los bei Euch? Alles Roger?!«
»Alles Roger! Buzz spinnt nur rum.«
»Kennt man ja. Höhe jetzt 1600... 1400 Fuß. Sieht ausgezeichnet aus!«
»Das sieht hier gar nicht ausgezeichnet aus. Viel zu viel Geröll und große Gesteinsbrocken. Wir müssen woanders landen. Ich werde…«
»Brems sie ab! Sinken mit 1,5 Fuß. Setz sie runter!«
»270 Fuß. Okay. Buzz, was ist mit dem Sprit?«
»Dass du dauernd ans Saufen denken…«
»Der Treibstoff!«
»Ist knapp! Bring sie runter!«
»Okay, hier ist ein… Gut, das sieht gut aus. Das sieht doch gut aus, oder? Wie findest Du sieht’s hier aus?«
»Ja, toll! Mach doch noch’n Foto. Treibstoff alle!«
»Hier ist es perfekt!«
»Geht doch!«
»Kontaktlicht an! Okay, Triebwerk aus. Fluglagekontrolle entsperrt. Beides auf Automatik. Abstiegstriebwerk, Übersteuerung aus. Triebwerkszündschalter aus! 313 ein! Hier Tranquilitatis Basis, der Uhu ist gelandet und klebt am Boden!«
»… genau! Und dann musst du nach links antäuschen. Dann kannst du mit einer Geraden…«
»Bodenkontrolle!? Hallo!?«
»Oh, ja. ’tschuldigung. Macht erst mal Pause. Wir melden uns wieder für den Ausstieg. Over. Also jedenfalls kannst du dann gleich mit dem linken Schwinger nachziehen und…«
*KnackSchnarrKlick*
Es war irgendwie gemütlich, als ich so ganz alleine im Raumschiff herumpendelte und dem Funkverkehr gelauscht hatte. Ich glaube, Popcorn hätte die Sache damals wirklich versüßen können.
*KnackSchnarrKlick*
»Bodenkontrolle. Uhu. Ihr habt GO für Ausstieg!«
»Roger!«
*SchrrrKnack*
»Roger!«
*SchrrrKlick*
»Roger!«
»Okay Leute, es ist jetzt drei Uhr vierzig. Ich öffne mal die Außenluke.«
*SchrrrKnack*
»Mann, sieht’s hier Scheiße aus. Und von hier wollt ihr Boden- und Gesteinsproben? Naja, ich gehe jetzt mit den Füßen voran, um auf die Landeplattform zu gelangen. Was für ne Scheißgegend hier…«
*SchrrrKnack*
»Ich stehe jetzt auf der Plattform und öffne die Stauklappe in der sich die Kamera befindet.«
*SchrrrKnack*
»Habe die Kamera an Buzz weitergereicht. Ihr müsstet mich jetzt sehen können. Hallo Mami…«
*SchrrrKnack*
»Stehe jetzt auf der letzten Sprotte äh… Sprosse, wenige Zentimeter über der Oberfläche.«
*SchrrrKnack*
»Werde jetzt vom Landemodul absteigen und, äh… oh Mist…«
*SchrrrKnack*
»Alles in Ordnung, Neil?«
*SchrrrKlick*
»Was ist los Neil? Stimmt was mit deinem Anzug nicht?«
»Ähm… nee, alles Okay mit meinem Anzug. Ich muss nur die richtigen Worte… Mir fällt grad der Text nicht… Ich kann mich nicht mehr entsinnen wie… Hah! Ich hab’s! Es ist mir wieder eingefallen!«
*SchrrrKnack*
»Alles Roger, Neil. Du hast GO für Schritt! Und denk dran, die ganze Menschheit sieht und hört dir zu!«
»Das ist ein riesen Schritt für mich aber ein kleiner für die Mensch… nee, Scheiße. Andersrum. Ähm, können wir das noch mal machen?«
...
*SchrrrKnack*
