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Ich zeig dir meine Liebe

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23.07.2001
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Ich zeig dir meine Liebe

Ihre Muskeln zuckten vor Anstrengung und Erregung.
Als sein Körper sich endlich entspannte, wurde ihr Atem bald tiefer und ruhiger.
Sie hatte Lust empfunden und diesmal schämte sie sich dafür.
Flüchtig strich sie ihm über die muskulöse, schweißnasse Brust und erhob sich langsam und mühselig vom Bett. Sie war erschöpft und auch ihr junger Körper glänzte feucht.
Sie ordnete ihre kurzen blonden Haare und griff nach ihrer am Boden verstreut liegenden Wäsche.
Mit zitternden Händen zog sie den winzigen Slip wieder über die Schenkel. Sie so zu sehen hatte ihn immer sofort erregt. Auch ihr hatte es Lust bereitet, sich zu zeigen. Er hatte sich dann nie besonders viel Zeit gelassen, wenn er sie nahm. Sie mochte das und oft war es erst der Anfang von dem, was sie beide so sehr genossen hatten.
Sie hatte viel von ihm gelernt. Die tiefe Vertrautheit, die sie für ihn empfand, hatte sie dafür frei gemacht.
Aber heute war alles anders.
Mit gespreizten Schenkeln, so als wollte sie ihn reizen, setzte sie sich auf den Sessel neben dem Bett. Sie griff nach dem Glas, das auf dem Boden stand, leerte es in einem Zug, wischte sich mit dem Handrücken über den Mund, füllte es erneut, nahm wieder einen Schluck und sank kraftlos tiefer in die Polster.
“Ich habe dich mit deiner Frau gesehen.” Sie sprach leise; ohne eine Antwort zu erwarten.
Sie ließ den Kopf zurücksinken und der Blick wanderte in weite Ferne, wo die aufwühlenden Bilder deutlich wurden und den Schmerz wie Säure durch ihre Adern strömen ließen.
Wie unter einer Tonnenlast erhob sie sich und ging ins Badezimmer.
Das kalte Wasser brachte ein wenig Abkühlung. Es gelang ihr, die rasenden Gefühle etwas in den Hintergrund zu drängen.
Als sie das Zimmer wieder betrat, zog sie, ohne ihn weiter zu beachten, die Schuhe an, streifte ihr dünnes Sommerkleid über, das ihre Figur so gut zur Geltung brachte.
An der Tür sah sie sich noch einmal zu ihm um.
Sie konnte sein Gesicht nicht sehen. Der letzte Atem hatte die Plastiktüte von innen beschlagen lassen.
Sein nackter Körper lag schlaff in den Fesseln.
Einen Augenblick wartete sie noch. Als vom Hausflur her kein Geräusch zu hören war, trat sie hinaus.

 

mein herz brennt!!
ich liebe euch über alles.
ABER. leider, leider habe ich diese geschichte anno 2001 hier gepostet, weshalb sie wohl zur wahl nicht angenommen werden wird.

 

hello Dreimeier,

beeindruckend, wie Du in so wenigen Worten so viel Story spannend unterbringen kannst, Kompliment!

Ich finde, sprachlich holpert es hier ein wenig:
'Das kalte Wasser brachte ein wenig Abkühlung. Es gelang ihr, die rasenden Gefühle etwas in den Hintergrund zu drängen. Als sie das Zimmer wieder betrat, zog sie, ohne ihn weiter zu beachten, die Schuhe an, streifte das dünne Sommerkleid über, das ihre Figur...' - da hast Du vier mal 'das' untergebracht.

Dennoch: Genial!

Viele Grüsse vom gox

 

Dreimeier, ich halte ohne Einschränkung beide Daumen nach oben. Mit wenigen Sätzen schaffst du es, einen ganzen Film vor dem Leserauge abzuspielen, dessen Ende überrascht. Dass die Prot aufgrund genetischer Spuren in Schwierigkeiten kommen kann, mindert nicht die Qualität der Geschichte; im Gegenteil, diese trotzige Gleichgültigkeit fügt noch ein wichtiges Puzzleteil zur Persönlichkeit der weiblichen Hauptrolle hinzu.

Wirklich ein gelungener Coup!

Chica

 

Diese alte Geschichte findet noch Beachtung.
Es freut mich unheimlich, daß Ihr Euch dazu und so lobend geäußert habt.
Ein "das" hab ich gekillt.
Grüße und danke
Manfred

 

Hallo Virtualpilot,
wer eine so alte Geschichte von mir ausbuddelt und sich auch noch lobend äußert, bekommt ein Megadankeschön.
Und ich setzte noch eins drauf:
Ich werde heute Abend ein Glas Rotwein auf Dein Wohl trinken.
… oder zwei… kann aber auch ein Bier sein…

Ha, ich habe einen Grund und der Abend ist gerettet. :D

Danke und viele Grüße
3

 

Hi Drei,

Du hast ja schon genug Lob bekommen ;). Ich schließe mich an. Neues kann ich zum Effekt nicht sagen. Alleinig ein Satzteil hat mich etwas gestört, weil er so beliebig, so oft in gleicher Form von mir gelesen wird:

Als sie das Zimmer wieder betrat, zog sie, ohne ihn weiter zu beachten, die Schuhe an, streifte ihr dünnes Sommerkleid über, das ihre Figur so gut zur Geltung brachte.

Lieber Gruß
bernadette

 

Hallo Bernadette,
über den Satz werde ich mir Gedanken machen, über dein Lob nur freuen.
Danke fürs Lesen und liebe Grüße
3

 

Hallo Dreimeier,
ich glaube, das ist die zweite Geschichte, die ich von dir lese, und wieder stirbt der Mann. Ts, ts.
Schön geschrieben, überraschende Pointe!

Tatsächlich habe ich nach all den Jahren (oder Änderungen?) noch einen Fehler gefunden:

Mit gespreizten Schenkeln, so als wollte sie ihn reizen, setzte sie sich auf den Sessel neben dem Bett.

Gruß, Elisha

 

Hallo Elisha,

und wieder stirbt der Mann. Ts, ts.
…denn die bösen Männer müssen weg… sagt der Frauenversteher.:schiel:
Nein, Quatsch!
Ich musste aber tatsächlich einen Moment überlegen, ob ich auch eine Geschichte habe, in der eine böse Frau vorkommt:
Hab ich!:thumbsup:

Danke fürs Lesen und Fehlerfinden.

Liebe Grüße
3

 

Hallo Dreimeier,

Zitat von Elisha
ich glaube, das ist die zweite Geschichte, die ich von dir lese, und wieder stirbt der Mann. Ts, ts.
Durch die Hand einer liebenden Frau.
Zitat von Dreimeier
Ich musste aber tatsächlich einen Moment überlegen, ob ich auch eine Geschichte habe, in der eine böse Frau vorkommt
Ah ja! :D

Gruß, Elisha

 

Guten Abend Dreimeier,
beim ersten Durchlesen war ich enttäuscht, bis: "Ich habe Dich mit Deiner Frau gesehen." Aha, da fiel der Groschen! Es geht nicht um Sex, sondern um Mord aus Leidenschaft. (Wie bei meiner Geschichte, welche Du gelesen hast.) Nun hab ich sie noch einmal gelesen und sage nur: Hut ab! Ich bin Dein Fan!
Lg Damaris :-)

 

Hallo Damaris,
danke für Deine Anmerkung zu meiner Geschichte und danke für das Lob!
*** Ich bin Dein Fan! *** Ha, das beweist nur, dass Du nicht alle Geschichten kennst. :)
LG. 3

 

Hallo Dreimeier,

habe mich auch mal deiner alten Geschichte angenommen, die plötzlich wieder ans Tageslicht gespült worden ist :)
Ich hatte die Pointe bereits nach den ersten Zeilen erwartet, von daher hat sie mich jetzt nciht eiskalt erwischt. Dennoch empfand ich das Bild als iin sich stimmig, zudem gut geschrieben und in seiner knappen Art recht eindringlich.
Hat mir also gefallen.
Allerdings stört mich diese Wortwiederholung hier

wo die aufwühlenden Bilder deutlich wurden und den Schmerz wie Säure durch ihre Adern strömen ließen.
Wie unter einer Tonnenlast erhob sie sich und ging ins Badezimmer.
Das wirkt etwas fantasielos, wie du das so schreibst ;)
Diese Dopplung, gleich hintereinander, hat mich regelrecht angesprungen. Solltest du noch mal rüberbügeln.
Ansonsten gibts am Stil nichts zu meckern.

grüßlichst
weltenläufer

 

Hallo weltenläufer,
Was ist los? Ist Archäologie der neueste Hobbytrend, so das Ausgraben alter Schriftrollen? Na, mich freut es schon. ;-)
Werde mir also über die Dopplung Gedanken machen und danke dir für den Hinweis.
LG 3

 

Hallo Dreimeier,

Ist Archäologie der neueste Hobbytrend, so das Ausgraben alter Schriftrollen?

Na klar, wenn es sich um ein derartiges Bijou handelt!
Tolle Geschichte. Kurz geschrieben und lange anhaltend.

"Ich habe Dich mit Deiner Frau gesehen."

Alles klar! Gibst Du Fernunterricht im Kürzest-Schreiben? Dann meld ich mich gleich an.

Lieben Gruss,
Gisanne

 

Grüazi Gisanne,

wenn es sich um ein derartiges Bijou handelt!
Ok, sag’s ... du willst Geld. Verdammt, ... bitte, gib es auf. Ich habe keins. :(
Gibst Du Fernunterricht im Kürzest-Schreiben?
Lol ... nein, natürlich nicht. Versuch doch mal folgendes: Such dir einen Plot mit einer, max. zwei Szenen und dann vermeide Dialoge. Das müsste klappen.

Danke für das lob und viele Grüße ;)
3

 

Super Geschichte, so kurz und doch so gut.
Ich habe sie gleich zwei Mal gelesen, mir gefällt dass du kaum direkte Aussagen triffst/ treffen musst...
Die Sache mit "Deine Frau gesehen", von Chinaski angesprochen, verstehe ich auch nicht, aufgefallen ist es mir selber aber auch beim zweiten Mal lesen nicht ^^

 

Hallo chinaski,
hallo Freaknot,
“Ich habe dich mit deiner Frau gesehen.” Hätte ich diesen Satz nicht geschrieben, so hätte sie einen Mord begangen, dessen Grund doch niemanden klar wäre.
Hätte ich geschrieben „Ich habe deine Frau gesehen.“ So wäre das sicher auch blöd, denn wie ihr schon bemerkt habt, weiß sie sicher, dass er eine Frau hat.
“Ich habe dich mit deiner Frau gesehen.” Das ist was anderes. Er war dabei und wenn man das Ende betrachtet, oder allein die Tatsache, dass sie es überhaupt erwähnt, zeigt, dass er nicht nur in einem Abstand von 3 Meter vor ihr ging. Da war sicher etwas, das ihr nicht gefallen hat.
Vielleicht haben sie sich leidenschaftlich geküsst oder ...
Genau das ist der Grund für den Mord.
nee, das bleibt schon so. Wäre doch blöd, wenn das Leben nur einfach wäre. ;)
Danke fürs Lesen und fürs Lob!! :)
LG 3

 

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