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Immer Ärger mit dem Funk

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18.03.2006
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Immer Ärger mit dem Funk

Alexander Müller drückte auf die Klingel mit der Aufschrift N. Schneider. Nach einer Weile meldete sich eine mürrische Stimme.
„Ja, was ist?“
„Ich habe einen Tausendeuroscheck auf der Straße gefunden und wollte wissen, ob er vielleicht Ihnen gehört.“
Ein kurzes Zögern am Ende der Leitung.
„Ich bin sicher das wüsste ich, also verzieh dich, du Scherzkeks.“
Der Hörer wurde aufgeknallt, aber Alexander gab nicht so schnell auf. Er klingelte erneut.
„Was ist?!“
„Würden Sie bitte die Tür aufmachen?“
„Wieso verdammt?“
„Es ist wichtig.“
„Das hoffe ich schwer für dich Freundchen.“
Die Tür wurde geöffnet und Müller ging die Treppen hinauf. Im zweiten Stock wartete ein Mann Mitte 20 an einer der Türen. Er trug schwarze Kleidung und dazu passende Haare, seine Augen waren hellblau und musterten Müller kalt. Das war also Nico Schneider.
„Was?“
„Guten Tag, Herr Schneider, mein Name ist Alexander Müller von der GEZ- Behörde.“ Mit diesen Worten schob er sich schnell durch die Tür, Schneider folgte ihm überrascht.
„Ah, da haben wir den Fernseher ja schon“, Müller war sehr mit sich zufrieden.
„Ich habe jetzt wirklich keine Zeit für so was.“
Es klingelte erneut an der Tür, Schneider verdrehte die Augen und ging zur Sprechanlage.
„Was?“
„Du verdammter Mistkerl“, die weibliche Stimme spie diese Worte heraus. „Wie kommst du dazu die Schlösser auszuwechseln, lass mich sofort rein!“
„Die hat mir grade noch gefehlt“, Schneider zuckte resigniert mit den Schultern und öffnete die Tür. Eine grell geschminkte Wasserstoffblondine kam die Treppe herauf und in seine Wohnung gestürmt und gab Nico eine schallende Ohrfeige.
„Wie konntest du es wagen mit dieser Schlampe rumzumachen, schon mal was von Treue in der Ehe gehört?“
„Und das von Berlins anerkanntem Spermabecken.“
„So bist du immer, total gemein. Nie tust du was für mich, nicht mal meine Mutter konntest du mit mir besuchen.“
„Ich war auf der Flucht vor den Bullen, da kann ich ja wohl schlecht nen kleinen Abstecher zu deiner Mutter machen.“
„Sag ich doch, du bist der totale Egoist!“
„Ach, und was ist mit dir? Du hast doch nichts Besseres zu tun, als meine hart geklaute Kohle auf dem Schwarzmarkt zu verscherbeln. Eine diamantenbesetzte 38iger, so nen Käse hab ich ja noch nie gehört.“
„Paris Hilton hat dieselbe im Nachtschrank.“
„Paris Hilton ist zu blöd so ein Ding geradeaus zu halten, aber wenigstens darin habt ihr was gemeinsam.“
„Ach, und wer hat beim letzten Einbruch im letzten Moment den Sicherheitskasten zerschossen?“
„Ah ja, tolle Leistung, vor allem, da du eigentlich auf den Kopf vom Wachmann gezielt hast.“
„Ich hätte auf meine Mutter, meine Schwester, meine Cousine dritten Grades und meine Nagelpflegerin hören sollen, dann wäre ich jetzt mit einem ehrbaren Steuerhinterzieher verheiratet. Christian Fischer wäre eine bessere Wahl gewesen.“
„Und er ist auch bei der GEZ angemeldet“, unterbrach Alexander nach einem kurzen Blick in seine Unterlagen.
„Maul halten, das ist ein Privatgespräch“, Nico funkelte ihn böse an.
„Hör auf ihn anzuschnauzen, er kann nichts dafür, dass du ein Versager bist.“
„Das ist immer noch meine Wohnung, hier kann ich anschnauzen wen und wann ich will!“
Ein Knall und zersplitterndes Glas waren zu hören, als das Wohnzimmerfenster zerschossen wurde.
„Hier spricht die Polizei, kommen Sie mit erhobenen Händen raus.“
„Verdammte Scheiße“, Nico betrachtete mit großen Augen sein ehemaliges Fenster. Er zog seine Knarre und sah seine Frau an.
„Sarah, jetzt kommt deine Paris Hilton Spielzeugkanone mal zum Einsatz.“
Die Frau kramte in ihrer Handtasche und verzog dann das Gesicht.
„Vergessen“, sagte sie kleinlaut. Nico stöhnte auf.
„Das ihr Scheißweiber nie auf eure Sachen aufpassen könnt.“
„Dann besorg ich uns halt ein Fluchtauto“, Sarah ging auf die Tür zu.
„Vergiss es, bei deinen Autokenntnissen könnten sie dir ein Fahrrad andrehen.“
Ihre Augen wurden zu schmalen Schlitzen.
„Das ist mir nur einmal passiert.“
„Der GEZ- Mann besorgt das Auto.“
Alexander, der die ganze Szene bis jetzt fasziniert beobachtet hatte, zuckte zusammen.
„Also das fällt nun wirklich nicht in meinen Zuständigkeitsbereich.“
„Maul halten und losgehen.“
Doch dazu kam es nicht mehr, die Wohnungstür wurde eingetreten und 5 Polizisten stürmten herein. Nico und Sarah wurden an Handschellen abgeführt.
„Alles in Ordnung?“
Einer der Bullen trat zu Alexander und legte ihm den Arm auf die Schulter.
„Die beiden suchen wir schon seit Wochen, sie haben den Juwelier in der Schillerstraße leergeräumt, sie hatten Glück, die beiden sind äußerst gewalttätig, wenn die Frau nicht so schlecht zielen würde, hätte sie schon 6 Leute umgebracht.“
„Ich kann sehr wohl zielen“, rief Sarah von der Tür aus über die Schulter.
Alexander trat auf den Bürgersteig und atmete tief durch. Dann lächelte er und ging mit einem schönen Gedanken seiner Wege.
Vergesst die Polizei, die Stasi und die Kripo, hier kommt der GEZ- Mann.

 
Zuletzt bearbeitet:

Hi pina colada,

dachte beim Titel zuerst an "Funk" (=Fank), also diese "Mucke" (yeah). Na ja *räusper*

Hat mir insgesamt aber nicht so gefallen, sorry. Kam eher wie ein in die Länge gezogener Witz vor.

Die Pointe erinnert zu sehr an den alten Witz mit dem Bauarbeiter, der am Presslufthammer arbeitet, und sein Kollege fragt ihm, ob ihm das nicht zu laut ist, und er antwortet nein mein früherer job war lauter - was haste gemacht - schulbusfahrer. hahaha.

GEZgebühren sind sowieso plöt. Wenn man dafür zahlen soll, dass man den Anschluss hat, auch wenn mans net nutzt. Pff. Dann will ich Kindergeld bekommen. Hab keine, aber n Anschluss ... hahaha.

Genug der schlechten Witze.

Die Höflichkeitsanrede schreibt man groß. Das mal als Vorschuss auf meine Fehlerliste.

Bruder :sick: Tserk

 

Hallo pina colada,

mich hat deine Geschichte nicht wirklich vom Hocker gerissen. Was konstruktives fällt mir aber gerade nicht ein, sorry.
Vielleicht aber noch etwas positives. Der Anfang mit dem Scheck war gar nicht übel. ;)

Tschüß MiK

 

Hallo pina colada!

Tausend- Euro- Scheck
Tausend-Euro-Scheck

„Vorsicht, langsam läuft´s auf
läuft's

„Mir reicht´s jetzt
reicht's

Die Geschichte, bzw. die Pointe zündet nicht. Aus dieser Situation hätte man einen sehr absurden Dialog herausholen können, hier jedoch plätschert die Sache nur so vor sich hin und mündet in einer sehr lahmen Pointe. Aufgrund der Kürze wäre vielleicht die reine Dialogform angebracht. Das würde dem ganzen möglicherweise etwas mehr Dynamik verleihen.
Mir hat es leider gar nicht gefallen.


LG
flash

 

deine geschichte fand ich nicht so prickelnd.
irgendwie ohne richtige handlung und einfach zu kurz.
und es gibt auch keine richtige pointe und der humor gefällt mir nicht.
vllt ist das jetzt nur bei mir so (hab keine früheren kommentare gelesen) aber
für mich keine gute KG.
mcwise

 

Hallo alle zusammen,

okay ist wohl echt kein Meisterstück geworden, ich werd die Story noch mal überarbeiten und noch etwas ausbauen, kann ja anscheinend nur besser werden.

mfg

pina colada

 

Hallo pina colada:sad: ,

nicht den Kopf hängen lassen. Wir haben alle unsere nicht so guten Geschichten. :klug: Dafür war der "Ungebetene Gast" umso besser. :)

LG MiK :D

 
Zuletzt bearbeitet:

Hi MiK,

lasse ich aber so nicht auf mir sitzen, vielleicht fällt mir ja doch noch was ein, um das Ganze zu retten.

Ach und danke für die Schleichwerbung.

 

Hi Pina colada

Deine Geschichte hat mir insgesamt nicht wirklich gefallen. Auch wenn hier in Humor vieles Geschmackssache ist, fand ich diese Geschichte nicht gut. Wirkt eher wie ein Schnellschuss. Es ließt sich irgendwie stockend und die Passagen die nicht Dialog sind, kommen einfach zu platt rüber. Was die Dialoge angeht, hast du noch sehr viel Übungsbedarf, die sind nämlich sehr hölzern und wirken ganz einfach total konstruiert. Das ist in dieser Rubrik sozusagen der Supergau, vorallem wenn die Kg hauptsächlich aus Dialog besteht, wie bei dir. Und das ist auch der Grund, warum - flashbak hat das ja auch schon gesagt - die Pointe nicht funktioniert.

Das Thema an sich finde ich gut und ausbaufähig, aber die Umsetzung war leider nicht so toll.

@Tserk

GEZgebühren sind sowieso plöt. Wenn man dafür zahlen soll, dass man den Anschluss hat, auch wenn mans net nutzt. Pff. Dann will ich Kindergeld bekommen. Hab keine, aber n Anschluss ... hahaha.
:lol: Den kannt ich noch nicht.

Grüße, Phoenix

 

An alle noch mal einen herzlichen Dank für die Beiträge, die neue Version meiner Geschichte gefällt mir persönlich schon mal besser. Wie das bei euch ist weiß ich natürlich nicht, deshalb würde ich mich freuen, wenn ihr mir eure Meinung noch mal schreibt. Auf jedenfall kann mir keiner mehr vorhalten, ich hätte nicht mein Bestes versucht.

@Tserk
Blöd, du schickst mir extra ne Fehlerliste und ich ändere alles um, vielleicht krieg ich ja ne neue?

@Phoenix
Vielleicht gefällt die neue Version ja besser, würd mich freuen, wenn du dich noch mal durchquälst.

 

phoenix schrieb:
:lol: Den kannt ich noch nicht.
ich auch nicht ;) Manchmnal kann ich eben doch spontan sein :)

pina colada schrieb:
@Tserk
Blöd, du schickst mir extra ne Fehlerliste und ich ändere alles um, vielleicht krieg ich ja ne neue?
Kein Problem. Ich hab überhaupt nichts anderes zu tun, als den ganzen Tag für alle Leute Fehlerlisten zu schreiben. Macht ja nichts. Mit mir kann mans ja machen. ;) Also ok, dauert aber etwas.
Bruder :sick: Tserk

 

Hallo Tserk,
na wenn du nichts besseres vor hast. Schon mal danke im Voraus. Und, deine Meinung zu den Änderungen?

 

Hallo pina colada,

Er trug schwarze Kleidung und dazu passende Haare
Wie sehen denn passenden Haare aus? :D
„Und das von Berlins anerkanntem Spermabecken.“
:lol:
meine hart geklaute Kohle auf dem Schwarzmarkt zu verscherbeln
Kohle=Geld? Wenn ja, Geld kann nicht verscherbelt werden, Güter wie Autos oder Schmuck schon. Statt dessen ausgeben, unter die Leute bringen, verjubeln, verbraten usw.
dann wäre ich jetzt mit einem ehrbaren Steuerhinterzieher verheiratet
:lol:
Nico funkelte ihn böse an.“
" weg
„Vergiss es, bei deinen Autokenntnissen könnten sie dir ein Fahrrad andrehen.“
:D

Ciao Onkel MiK

 

Hi MiK,

schön, dass die Version dir besser gefällt.

Mit passenden Haaren meine ich nur, die sind auch schwarz.

Mit dem Verscherbeln hab ich auch schon überlegt, finde aber es klingt irgendwie gut, mal sehen.

Bis später
pina colada

 

Er trug schwarze Kleidung und dazu passende Haare, seine Augen waren hellblau und musterten Müller kalt.
:rotfl: Normalerweise ist das doch anders herum.
„Die hat mir grade noch gefehlt“, Schneider zuckte resigniert mit den Schultern und öffnete die Tür.
wenn er statt mit den Schultern zu resignieren :D die Augen verdrehen würde, fänd ich das besser.
Eine grell geschminkte Wasserstoffblondine kam die Treppe herauf und in seine Wohnung gestürmt und gab Nico eine schallende Ohrfeige.
Da kriegt die rote Klischeewarnleuchte, Kammerflimmern.
„Wie konntest du es wagen mit dieser Schlampe rumzumachen, schon mal was von Treue in der Ehe gehört?“
Klingt zu brav. Wie wäre es stattdessen mit: rumzuvögeln
„Und das von Berlins anerkanntem Spermabecken.“
*kopfschüttel* sollte wahrscheinlich ein Lacher werden, aber bewirkt eher das Gegenteil.
Dann lächelte er und ging mit einem schönen Gedanken seiner Wege.
Vergesst die Polizei, die Stasi und die Kripo, hier kommt der GEZ- Mann.
Nee also dieser Schluss, da musst du dir unbedingt was anderes einfallen lassen. ;)

Alles in allem hat mir das hier jetzt besser gefallen. Es war zwar immer noch nicht zum Lachen, aber an einigen Stellen waren schon ein paar Schmunzler dabei. Was ich sehr schade fand, war, dass du die Szene rausgenommen hast, wo dein Prot dem GEZ Mann den Fernseher in die Hand drückt und ihn zur Tür raus schiebt. Die fand ich in der ersten Version, gut gelungen. Die Dialoge klingen jetzt auch etwas besser, vielleicht kannst du dir ja bei anderen abgucken wie man richtig gute Dialoge schreibt. Ich könnte dir da gnoebel, flashbak, dotslash und Megabjörnie empfehlen - die haben das richtig gut drauf.

Lieben Gruß, Phoenix

 
Zuletzt bearbeitet:

phoenix schrieb:
Normalerweise ist das doch anders herum.
darin lag vermutlich der witz?
Da kriegt die rote Klischeewarnleuchte, Kammerflimmern.
Komma weg :p (siehe Insider mit der Homepage ;) )

Hi pina colada,

also, die überarbeitete Version gefällt mir besser, aber noch nicht gut. Ich finds einfach unrealistisch, dass die zwei sich über ihre Verbrechen unterhalten, während der geztyp da is. Und falls es ein witz sein sollte, hat er bei mir net geklappt.

Fehlerliste per EilPN verschickt.

Bruder Tserk (nicht wundern, dass der Smilie fehlt (is euch ja mal locker aufgefallen), hat schon seinen tieferen Sinn)

 

Hallo Phoenix,
cool, dass du die Story noch mal gelesen hast.

Das mit den Haaren würd ich so lassen wollen, gefällt mir irgendwie.
Die Augen hat er ja schon verdreht, wäre dann doppelt gemoppelt.
Schon richtig mit den Klischees, hatte aber eher jemand im Auge, den ich noch eins auswischen wollte.
Wollte zuerst auch sowas wie rumvögeln schreiben, ändere ich wohl noch mal um.
Das Spermabecken ist Geschmackssache, hab darüber nämlich auch schon positive Kritik gehört.
Mit dem Schluß hab ich ständig Probleme, mir fällt da fast nie was passendes ein.
Die Szene mit dem aus der Tür rausschieben hätte irgendwie nicht mehr richtig reingepasst, mal sehen, ob ich das hinkriege.
Mit den Dialogen les ich mich ja durch, kann ja nur was lernen.
Schön, dass es dir etwas besser gefallen hat, als die erste, hat sich das Umändern ja gelohnt.

 

@Tserk
Sagt ja keiner unbedingt, dass eine Geschichte immer realistisch sein soll, aber wenns schon mal besser ist hab ich schon was erreicht.

 

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