Miss Bergneustadt

[Sten]

Miss Bergneustadt

jj

 

[Lemmi]

Hallo Sten,

die Geschichte fand ich, ehrlich gesagt, nicht so berauschend. Für meinen Geschmack viel zu sehr in die Länge gezogen. Eigentlich geht es nur um einen Studenten, der sich nicht traut seine Angebetete anzusprechen und denn eine Nacht-und Nebelaktion startet. Dabei schweifst du für meinen Geschmack viel zu oft und sehr ab, in dem du beispielsweise detailliert die Leidensgeschichte des Autos und von Harald erzählst. Der ganze Bereich könnte meiner Meinung nach gestrafft werden.

Auch sprachlich hast du leider einige Holperer und Fehler drin. Du benutzt einige Male die indirekte Rede, die ein wenig unschön ist. Warum beispielsweise läßt du Haralds Geschichte von seinem Vater ihn selbst erzählen. Das würde sehr viel lebendiger wirken.

Weitere Fehler:

dass es hier unter angenehm war.

unten

was Schmerzlinderung verheißen hätte oder meine Sinne vorübergehend in andere Dimensionen gelenkt hätte und denen ich vielleicht der schönen Unbekannten begegnet wäre.

Was Schmerzlinderung verhießen oder meine Sinne vorübergehend in andere Dimensionen gelenkt hätte in denen ich vielleicht der schönen ...

pure Zeitverschwendung an utopische Luxusgedanken

utopischen (da bin ich mir nicht 100%ig sicher)

Wie in der nunmehrigen Situation.

Auch wieder so eine holperige Formulierung.
Vielleicht einfach "wie in der jetzigen Situation"

„wo brennt es genau.“

„wo brennt es genau?“

hatte, denn offenbart musste der Mann m

offenbar

Am liebste hätte ich kurz angehalten, um

liebsten

Er sprach den dieses typische Berlinerisch.

den weg

überkam mich, was meinem ihm nicht entging.

meinem weg

Ich solle den Kopf nicht in den Sand stecken, sagte er, vielleicht könne er mir auch so helfen. Er habe nun Feierabend und sein Auto, das hinten auf dem Personalparkplatz stehe, tue es sicher auch.

Was tut das Auto sicher auch? Feierabend haben? Nicht den Kopf in den Sand stecken? Klingt unglücklich und missverständlich der Teil

Harald“, sagte er mit großen leuchten Augen.

leuchtenden

sei sicherlich mit Mängel zu rechen.

mit Mängeln zu rechnen

Da wären die Strapazen, die man bei einer Flucht auf sich nehmen würde, wären zu gefährlich

Das zweite wären weg

und das Flugzeug, flog einfach l

kein Komma

Hinterher dienste das Bild de

diente

Schlapphut und abgewetzten Jackett

abgewetztem

Wenig später fuhren wir fuhren am kleinen Bahnhof vorbei. Züge fuhren hier

... später fuhren wir am ...
Züge fuhren hier - das fuhren ist eine unschöne Wortwiederholung

Auf einer schmalen Holzbank saßen vier Jugendliche, drei Jungen und zwei Mädchen

Kopfrechnen 6, setzen! (oder war das Absicht?)

hatte, ihr hinterher zulaufen.

zu laufen

Gruß
Lemmi

 

[Plasticbrain]

re

Es war an einem Frühjahrsabend Ende März. Ich saß alleine in meiner kleinen Wohnung im obersten Stock eines klotzigen Apartmenthauses. Den ganzen Tag über hatte der rot orange Feuerball am Himmel dafür gesorgt, dass es hier unter angenehm war. Diese Wärme hielt an. Selbst jetzt noch, wo der Abend sich in einem fortgeschrittenen Stadium befand. Ein paar Vögel stimmten ein letztes Lied für diesen Tag an. Es war ein idyllischer bergischer Frühjahrsabend. Doch für mich erwies sich diese Idylle als trügerisch

Ich wollte eigentlich schon nach dem ersten Satz wieder aufhören, habe mir aber noch den ganzen Absatz angetan.
Warum:
Ich persönlich finde solche Anfänge gar nicht schön. In diesem Fall wird dieses Unbehagen durch die unnötige Dopplung - Frühjahr/März - extrem verstärkt.
Weiter gehts mit dem klotzigen Haus und der später dargestellten Idylle. Das passt ja nun irgendwie gar nicht. Und die Metapher (ich glaube, dass es eine ist) mit der Sonne klingt wie aus dem Baukasten für Synonymsucher.

Möge man mir verzeihen. Hab mich noch gar nicht mit der Frage beschäftigt, ob mir das hier zusteht.

 

[Sten]

Vielen Dank für Eure Kritik!

Ihr habt recht, die Story bräuchte an manchen Stellen wirklich etwas Make-Up.
Aber was spricht eigentlich gegen indirekte Rede und gegen Abschweifungen? Nichts! Selbstverständlich dürfen diese nicht in eine Endlosschleife übergehen. Aber meiner Meinung nach tun sie das hier in diesem Fall auch nicht.
@Lemmi: Wie lange kann denn eine KG Deiner Meinung nach höchstens sein.

Ich will nicht arrogant sein, wenn ich sage, dass ich mit meiner KG hier relativ zufrieden bin (von den rechtschreiblichen Holperern mal abgesehen). Jeder hat so seine eigenen Vortstellungen von einer guten Geschichte und die soll er auch in Gottes Namen verwirklichen. Das dabei hin und wieder mal verbogenen Sachen entstehen ist sicher normal. Nicht jeder hat Ambitionen auf den Literaturnobelpreis.
Dankbarerweise gibt es so etwas wie Kritiker, die einem beim Geraderücken helfen.

Gruß
Sten

 

[Lemmi]

Hi Sten,

ich habe mich wohl ein wenig unglücklich ausgedrückt. Eine Kurzgeschichte darf für mich schon auch sehr lang sein, denn muss sie aber auch spannend erzählt sein und Höhepunkte haben. Die vermisse ich allerdings in deiner Geschichte, sie plätschert halt so ein wenig vor sich hin. Ich "leide" nicht wirklich mit mit dem Protagonisten.

Gruß
Lemmi

 

[pina colada]

Ich fand die Grundidee ganz niedlich, hat sich aber wirklich alles etwas hingezogen. Meiner Meinung nach hättest du mehr darüber schreiben sollen, was er alles anstellt, um seine Angebetete kennenzulernen, die verrückten Aktionen haben gefehlt. Er hätte in ihr Haus einsteigen können und muss dann versuchen, sich vor dem brutalen Papa zu verstecken, irgendwas in der Richtung. Aber wenn du so wie sie ist zufrieden bist, solltest du sie halt so lassen.

mfg
pina colada

 

[Sten]

Na, ja, wer ist schon wirklich hundertprozentig zufrieden mit seinen Ideen. Irgendetwas fehlt immer. Aber die Sache mit dem ins Haus einsteigen und dem brutalen Vater finde ich nicht schlecht. Danke!

Gruß
S.