Neulich im Sex-Shop
„Sie kommen zurecht?“
„Oh, ja, danke. Ich guck mich erst ein bisschen um.“
„Aber sie gucken schon über eine Stunde.“
„So lange schon? Wie die Zeit vergeht.“
„Wir machen gleich zu.“
„Hmmm ... vielleicht könnten Sie mir ja doch ein bisschen ... ich kenn mich da ja nicht so aus.“
„Selbstverständlich.“
„Zum Beispiel, was soll das hier sein? Eine schreiende Halloween-Maske?“
„Das ist Dirty Virgin, eine echt aufregende Puppe ...“
„Puppe?“
„... der neueste Schrei in unserer Kollektion. Aufblasbar, naturgetreue Haut ...“
„Aufblasbar?“
„... Stimulationsnoppen im Mund, drei Öffnungen.“
„Drei Öffnungen? Ist die etwa schon kaputt?“
„Kaputt?“
„Und wo sind die drei Öffnungen?“
„Bitte?“
„Sie sagten gerade, dass ...“
„Das wissen Sie nicht?“
„Woher denn, ich kenn die Puppe ja nicht.“
„Ähm ... ja. Sie wissen aber schon, was man damit macht?“
„Auf´s Sofa setzen? Meine Schwester sammelt Puppen, die sitzen bei der überall in der Bude rum. Aber die sind alle aus Porzellan und nicht aufblasbar.“
„Sofa, aha. Fast. Nicht ganz, aber fast. Sie können mit ihr spielen. Sie verstehen doch ...“
„Hören Sie mal, in meinem Alter spiel ich doch nicht mit Puppen. Da würd mir meine Frau aber was anderes erzählen.“
„Sie sind verheiratet?“
„Sonst wär ich ja nicht hier.“
„So schlimm?“
„Meine Frau meinte, ich soll mal gucken.“
„Ach so. Vielleicht sollte ich Ihnen da lieber was ganz anderes zeigen. Wie wär´s denn hiermit? Kennen Sie das?“
„Ich bin ja nicht doof. Das ist ein Vibrator.“
„Und?“
„Ich weiß nicht, meine Frau hat ja nicht gesagt, wonach ich gucken soll. Die schickt mich immer irgendwohin, ohne was zu sagen, und hinterher regt sie sich auf.“
„Das wird Ihrer Frau aber bestimmt gefallen. Wollen Sie mal einen ausprobieren?“
„Wie bitte?“
„In die Hand nehmen.“
„Ach so. Na ja, wenn Sie meinen ... sind wir allein?“
„Äh ... ja. Glatt oder geriffelt?“
„Hm?“
„Wenn Sie einen mit glatter Oberfläche nehmen, dann empfehle ich den Amazing Torpedo. Mit dem regelbaren Vibro-Motor können Sie wählen, ober er sanft oder heftig vibriert. Und das ganz besondere Highlight sind die Stimulationsrippen für inwendige Anwendung.“
„Aha ... Inwendige Anwendung ... Ja, da weiß ich jetzt auch nicht so genau ...“
„Oder eher ein geriffeltes Modell. Dann geht kein Weg am Pussy Shark vorbei. Nicht ganz klein im Preis, aber holla, da sollten Sie besser die Wände abdichten. Der Pussy Shark hat spezielle Stimulationsnoppen, und mit der gebogenen Spitze ist er optimal, um den G-Punkt zu stimulieren.“
„G-Punkt?“
„Genau.“
„Meinen Sie T-Punkt?“
„Nein, aber das ist ja jetzt auch nicht so wichtig Na, was meinen Sie, glatt oder geriffelt?“
„Also, wenn Sie mich so direkt fragen ... meine Frau ist ja auch nicht mehr die Jüngste, ich glaub, ich probier dann mal geriffelt.“
„Eine ausgezeichnete Wahl. Momentchen ... sooo, jetzt nehmen Sie den Pussy Shark mal. Der liegt gut in der Hand, was?“
„Ach, na ja, ich weiß nicht. Das kitzelt.“
„Moment, ich stell mal auf höchste Stufe. Und jetzt?“
„Meine Güte, das ist ja Starkstrom. Packen Sie den bloß weg, mit sowas brauch ich zuhause gar nicht erst ankommen. Meine Frau hat mal einen Stromschlag bekommen, weil ich aus Versehen das Kabel vom Mixer ...“
„Gut, wie Sie meinen. Dann eben nicht.“
„Haben Sie nicht was anderes? Ich meine, was nicht so teuer ist und nicht so groß und ohne Strom?“
„Vibro-Eier? Das sind kleine ...“
„Ach nein, danke.“
„Cock-Ring?“
„Nein, nein ...“
„Tja, da bin ich mit meinem Latein auch langsam am Ende. Wie wär´s denn mit Kondomen?“
„Meine Frau wird nächsten Monat sechzig!“
„Ist ja auch nicht für die Verhütung, sondern für den Spaß. Hier, gucken Sie mal, gefühlsecht und mit Noppen.“
„Schon wieder Noppen?“
„Na ja, das ist so, dass ja nicht alles ... also manche Dinge im Leben haben Noppen, und andere ... also es gibt, äh, Sachen, die keine Noppen haben, und deswegen ...“
„Haben Sie nicht vielleicht was ohne Noppen?“
„Kondome mit Geschmack. Hier, die ganze Obstpalette, alles in der preisgünstigen XXL-Packung. Die roten sind Erdbeere, die gelben Banane, die grünen Melone, die buten Multivitamin und und und. Schmeckt wie vom Bauern. Wär das nichts?“
„Melone mag ich aber nicht ...“
„Der Geschmack ist ja auch für Ihre Frau. Die mag doch bestimmt Melone, oder?“
„Sie fragen mich vielleicht Sachen. Geht auch einzelnes Obst?“
„Selbstverständlich.“
„Dann bitte zehnmal Banane und fünf Erdbeer.“
„Normal, groß oder Maxi?“
„Was?“
„Ihre Größe ... Sie wissen schon, die Größe von Ihrem ...“
„Oh, das ... geben Sie mir mal Maxi.“
„Macht dann fünf neunzig.“
„Ich hab´s passend.“
„Prima. Schönen Abend noch.“
„Auch so. Ach, und wegen dem geriffelten Dingsda ...“
„Pussy Shark.“
„Ja, genau, wegen dem Pussy Shark frag ich mal zuhause. Dann komm ich morgen noch mal rein.“
