Also die Absätze sehen gut aus. Die Rechtschreibung – wie sagt man so schön, wer welche findet (Fehler) darf sie behalten. … ;o)
Ich finde die Geschichte so hautnah beschrieben, dass sie mich regelrecht in Angst versetzt, das kann uns jeden Tag passieren und wer mal bewusstlos war und dann wieder erwacht umgeben von fremden Leuten - man selbst weiß nicht wie man dahin gekommen ist u.s.w., das weckt schon schlimme Erinnerungen bei manchem von uns. Ich schweife ab.
Was erst beruhigend ist, ist die Engelsgestalt, dann aber – und vielleicht habe ich es einfach nicht verstanden – kippt alles in „dunkle Gestalten“, „komm mit uns“, „und Raphael verlor seine Flügel“ u.s.w. Ist sie für die Hölle vorgesehen, verliert er seinen Engelstatus wenn er Leben rettet?
Wie auch immer, es ist nicht nur irritierend, sondern auch die Pointe (die mir übrigens sehr gefällt) will sich mit diesem Einschub nicht erschließen. Und ist m.E. überflüssig.
Ein paar Kleinigkeiten noch, Raphael ist das was der Name verspricht … ;o) er braucht also nicht „Er tastete sie sanft am ganzen Körper ab“ er weiß es auch so und den sog. Bodycheck machen dann die Sanis. Die übrigens in unserem Lande wahrhaft gute Retter sind. Dennoch schicke in deiner Geschichte einen Arzt mit. Denn Morphin darf kein Sani bei so einem Einsatz geben und eine Bluttransfusion haben die auch nicht dabei. Einfach so Infusion reicht völlig.
Eines noch. Die Idee mit dem Engel gefällt mir immer mehr je länger ich hier schreibe. Und der Einstieg in die Geschichte ist schlicht umwerfend. Aber „(er) lächelte Hanna zuckersüß an“ – Nö, oder?
