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- 14.03.2005
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Schulspeisung
„Was ist eigentlich an dem Sprichwort dran „Wie die Füße eines Mannes so ist auch
sein Johannes“?“
„Bin ich absolut überfragt.“
„Dann müssten ja eigentlich Clownehefrauen die zufriedensten der Welt sein?“
„Moment mal! Clowns haben keine Frauen und ficken auch nicht... O.K., sie haben große Füße. Aber das sind nur Schuhattrappen. Die sind wegen des komischen Effektes so groß.“
„Ach so...“
„Jaha...“
„Kann ich mir sowieso nicht vorstellen. Ein Clown mit einem überdimensionalen Schwengel. Und der soll auch noch zur Belustigung unserer Kinder beitragen. Pfui Deibel, die vom Zirkus sind wirklich pervers.“
„Einen Clown mit einem Riesenschwengel? Also ich meine, ein Clown ist doch ein populäres Fabelwesen. Die sind einfach asexuell.“
„Und wo kommen die her. Ich meine, wie entsteht ein Clown?“
„Keine Ahnung.“
„Mein Literaturprofessor hat immer gesagt, dass eine Geschichte auch immer ein Vorgeschichte hat. Also müsste ein Clown, bevor er in die Manege tritt, auch irgendwie eine Vorgeschichte haben, oder?“
„Dein Professor muss es ja wissen. Aber ein Clown ist doch nur ein Schauspieler, der sich als Clown anmalt und dann...“
„Weiß ich doch selbst. Er spielt aber doch den Clown, also spielt er auch ein Wesen, was in irgend einer Form mal geboren worden sein muss. Aber von wem? Nur mal so hypothetisch gefragt.“
„Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass so ein lustiger Kauz, wie ein Clown nachts auf seiner Frau liegt und rammelt was das Zeug hält, und dann kommt da nach ein paar Monaten auch noch so ein Miniclown raus? Kann ich mir echt nich vorstellen.“
„mmhhhh...“
„mmmhhh...“
„O.K. Fabelwesen ficken nicht. Soweit , so gut. Dann beantworte mir doch bitte mal eine Frage: Wie erklärst du dann die vielen Schlümpfen, hä?“
„Mmmmhh... die Schlümpfe, na eben. Wie vermehren die sich eigentlich?“
„Sag’s mir! Du hast doch eben gesagt, dass...“
„Ich weiß, was ich eben gesagt habe!... Hast du ‚ne Idee ? »
„Vielleicht haben die so eine Art Schlumpfkönigin, die einen nach dem anderen ausspuckt.“
„Meinst du nicht, dass wenn sie’s schon machen, dann nicht auf konventionelle Weise?“
„Wie denn...alle auf Schlumpfine drauf? Kann ich mir nicht vorstellen. Ich glaube nicht, dass Schlümpfe ficken.“
„Stimmt...hast irgendwie recht. Trotzdem schon seltsam...Und wenn ich mir vorstelle, Papa Schlumpf soll ja schon ein paar hundert Jahre alt sein und hat noch nie gepimpert...arme Sau!“
„Da gibt’s doch noch Opa Schlumpf oder? Der is ja noch älter, und hat’s auch noch nie gemacht. Ich meine, das muss doch eine Qual sein. Jahrhunderte ohne Frau, ohne Sex, und dann kommt Schlumpfine und stolziert mit ihrem Wackelarsch und den Stöckelschuhen durch Schlumpfhausen.“
„Wundert mich auch, dass da noch kein Krieg ausgebrochen ist. Hundert Männer und eine Frau? Und außerdem, wie soll denn das gehen. Bei den engen Hosen, die die tragen kriegen die bestimmt nix zu Stande...und außerdem, wenn man genau hinkuckt, ist da auch nix drin...“
„Selbst wenn da Krieg wegen einer Frau ausbricht, Hefty macht Sie alle platt. HEFTY, HEFTY.“
„...Aber Schlaubi ist der Schlauste. Der lässt sich was cleveres einfallen und schnappt sich Schlumpfine.“
„Schlaubi-Schlumpf ist ein absoluter Volltrottel. Der is so dämlich, der würde bei mir nicht mal die erste Klasse überstehen. Und als selbst ernannter Assistent von Papa Schlumpf ist er eine totale Niete.“
„...“
„...Hat Gargamel eigentlich ‚ne Frau?“
„Glaube nich. So wie der rumzetert, kriegt der nie eine ab. Der hat bestimmt auch schon lange keinen mehr geblasen gekriegt...“
„Da ist doch noch so’n komischer beknackter Riese? Meinst du, dass der was mit Frauen hat?“
„Großmaul?! Hör mir bloß mit dem auf. Seid der aufgetaucht ist, nimmt mich mein Bengel gar nicht mehr ernst. Der glaubt jetzt, dass alle großen fülligen Männer Vollidioten sind.“
„Ja...schon furchtbar, was die einem im Fernsehen so beibringen. Wie alt ist der eigentlich jetzt?“
„15“
„Tja...entweder abnehmen oder Schlümpfe verbieten!“
„Ich glaub ich verbiet’ ihm die Schlümpfe, sonst verblödet der mir noch.“
„Ja...besserisdat!“
„...“
„...“
„Ja...Wie steht’s denn mit Biene Maja. Ob die was mit Willi hat?“
„Kann ich mir lebhaft vorstellen. Aber wenn meiner beim Knattern mit dieser Quäkstimme sprechen würde, würd’ ich mich kaputt lachen.“
„Der brauch bestimmt auch mal den Stachel poliert...also Willi mein’ ich...“
„Stimmt, er ist ja schließlich ‚ne Drohne. Soweit ich weiß, sind die für nix anderes zu gebrauchen...wir könnten ja mal den neuen Bio-Typen fragen, der kennt sich bestimmt damit aus...“
„Wenn ich mich recht erinnere, meine ich bei den Schlümpfen auch mal ‚ne Oma gesehen zu haben, oder?“
„Na da haben wir’s doch! Opa Schlumpf und Oma Schlumpf sind schon Hunderte von Jahren alt, hatten also mächtig Gelegenheit zum pimpern. Zack! Hundert Schlümpfe da. Ich glaube da sind sogar mehr als hundert...“
„Wenn ich daran denke, kommt mir doch glatt das Essen wieder hoch...Hygienisch betrachtet ist Sex eigentlich ganz schön eklig. Vor allem wenn man über Hundert ist...“
„Hör bitte auf, ich will mir das absolut nicht vorstellen...Apropos eklig, die Schulspeisung ist ja heute mal wieder unter aller Sau!“
„Kannst Du laut sagen...“
