Shit happens

[Andrea H.]

Shit happens

Die Tür öffnete sich wieder, das musste sie sein. Sie trug das verabredete Zeichen: Knallrote, glänzende Lackstiefel. Ein kurzer Blick durch das Lokal, dann kam sie zielstrebig auf ihn zu.

„Ist jetzt nicht dein Ernst, oder?“
„Was denn? Aber hallo erstmal! Ich bin Gaby.“ Sie hielt ihm die rechte Hand hin, die er nicht ergriff.
„Du siehst überhaupt nicht so aus, wie du dich beschrieben hast!“
„Aber ...“
„Du bist doch so FETT!“
„Oh.“
„Ich mein, ich hab einen Ruf zu verlieren, ich kann mich doch mit keiner Frau sehen lassen, die wie die erste weibliche Sumoringerin aussieht!“
Ihr Gesicht war jetzt ein einziges Fragezeichen.
„Und dein Gesicht ... Verpatzte Schönheitsoperation? Eine sehr seltene genetische Erbkrankheit? Dich darf man nicht zu lange ansehen, da wird man ja blind.“
„Wie, warum, du, nein, ich weiß nicht, was ...“ Jetzt wurde sie dunkelrot.
„Und, naja, du hast mir online erzählt, du hast studiert? Bis jetzt hast du noch keinen geraden Satz rausgebracht, der mehr als drei Wörter hatte, also wirklich ... Ober, zahlen! ... Und mit der Körperhygiene hast du´s wohl auch nicht so, hier stinkt es ja jetzt auf einmal wie in einem Ziegenstall!“

Ihre Augen hatten sich inzwischen mit Tränen gefüllt. Er lachte schallend.
„Ach, komm Schätzchen, war doch nur ein Scherz, du siehst ganz entzückend aus, du bist eine der hübschesten Frauen, die ich je getroffen habe. Ich wollte dich nur ein wenig verunsichern und nicht gleich zeigen, wie scharf ich dich finde!“

X-file-mäßig jagten nun dunkle Wolken über die himmelblaue Iris ihrer Augen.
„Ja, ich find dich auch sehr süß!“ Bei diesen Worten wurden aus ihren wunderschönen Augen blutunterlaufene Teleskopaugen, die sich immer weiter aus den Augenhöhlen drehten, und aus den Teleskopaugen wurden schließlich zwei schleimtriefende Teleskoprüsselchen, die sich auf seine Augen setzten und sie aussaugten. Dann rülpste sie.

 

[Andrea H.]

Hey Röschen!

Du bekommst natürlich ein eigenes Posting!

Ich finde die Geschichte für eine humorlose Österreicherin gut.

Ach, die Österreicher haben den schon von Geburt an, die Deutschen müssen das erst in einem langen Lernprozess lernen!

Ach, so vermiesen sich so ziemlich viele Typen die Show, wenn sie meinen ganz besonders lustig zu sein. Nicht dass ich das selber mal erlebt hätte oder so.

Ja, genau! Männer haben manchmal einen sehr eigenartigen Humor, der nach Strafe ruft!

Hat gefallen und meine Stimme hast nur DU! Es sei denn Johnny macht mit.

Gruß
Vanessa Paradis

 

[Andrea H.]

Hallo Bufo!

Situation ist meines Erachtens nur langweilig und abstoßend. Sonst nichts. Aber die Geschichte muss ja nicht allen gefallen

Langweilig und abstoßend zugleich, ist irgendwie ein Widerspruch, aber du hast Recht, muss nicht jedem gefallen! Danke für deinen Kommentar!

Liebe Susi!

Andererseits kommt es aber für mich nicht so richtig als Heimzahlen rüber, obwohl ich glaube, daß es so von Dir gedacht ist - vermutlich wegen dem schon kritisierten Bruch.

Ja, das geht offensichtlich nicht nur dir so. Aber als Heimzahlen war´s schon gedacht. Ich wollte es aber auch nicht erklären. Naja, ich muss mir noch überlegen, was ich da noch ändere.

Das könntest Du gut als Überleitung verwenden, indem sich dann die Tränen in Blut verwandeln - statt der bloßen Erwähnung, daß die Teleskopaugen blutunterlaufen sind.

Ja, das ist ein sehr guter Vorschlag, den ich auch umsetzen werde!

Die mit Tränen gefüllten Augen wirken aber auch eher traurig als wütend, was das Heimzahlen auch irgendwie unpassend macht. Das Traurige sollte sich also meiner Meinung nach sichtbar in Wut verwandeln, bevor die Teleskopaugen ausfahren.

Ich hatte das am Anfang anders gedacht, und ich glaube, ich werde das jetzt auch in diese Richtung deutlich machen! Mal schaun, ob´s dann besser funktioniert.
Danke für deinen wirklich konstruktiven Kommentar!

Hey Rolf!

Ich konnte mit der Geschichte leider nichts anfangen. Schmunzeln oder lachen konnte ich nicht.

Schade!

Erst hat mich der Typ genervt (ist ja nicht deine Schuld), dann fand ich es ziemlich unrealistisch, dass sie ob des Rundumschlages dermassen peinlich berührt war, obwohl sie in Wahrheit eine der hübschesten Frauen ist, der er je begegnet ist. Soviel mangelndes Selbstbewusstsein nimmt man ihr irgendwie nicht ab.

Sicher ist das meine Schuld! Oja, diese Typen nerven manchmal wirklich!Naja, ich weiß nicht, Frauen lassen sich äußerst leicht verunsichern in der Hinsicht. Er überrumpelt sie ja mit seinen Beleidigungen. Und dass er das jetzt mit "eine der hübschesten Frauen" auch ganz ehrlich meint, ist jetzt auch nicht gesagt.

Den Titel hingegen finde ich gut und sehr passend.

Naja, immerhin!

Hallo Weltenläufer!

Jepp, an einer solchen Kg müssen sich wohl die Gemüter scheiden.
Ich für meinen Teil nehme eine Zwischenposition ein, hat mir nicht nicht gefallen, aber so richtig funktioniert hat der Text auch nicht.
Irgendwie nicht gezündet.

Naja, ich halt sie selbst nicht für so toll, war halt eine Idee zum Thema, aber wahrscheinlich werd ich sie doch noch mal überarbeiten und auch verlängern.

Vielleicht solltest du kleinere Indizien in den Text einbauen, dass mit der Frau nicht alles normal sein kann, so kommt das Ende etwas sehr abgehoben.
Vor allem die Sache mit den Augen solltest du noch mal überarbeiten. Die Tränen wollen einfach nicht zum ausschlürfenden Ende passen.

Wird wahrscheinlich in Richtung Persönlichkeitsspaltung oder so gehen!

Allen danke fürs Lesen und fürs Kommentieren!

Gruß
Andrea

 

[nictita]

Hallo Andrea,

Die Pointe kam, sah und war vorüber. Ich dachte mir: Ach, ein Alien? Dann wars schon vorbei. Wären da im Text ein paar Hinweise versteckt, die sich mit der Pointe sozusagen nachträglich aufklären, wäre eine Menge gewonnen.

Besten Gruß,
nic

 

[JoBlack]

So hässlich biste auch wieder net, Andy

 

[Manuela K.]

Hallo Andrea!

Deine Geschichte hat mir von der Idee und Sprache her gesehen, recht gut gefallen. Besonders der Anfang. Dennoch erscheint mir die Pointe etwas zu jäh und zu kurz. Eine vorherige "extraterrestrische" Andeutung würde deine Story bestimmt noch zusätzlich verbessern. Ginge schon mit ein, zwei Sätzen.

Lieben Gruß,
Manuela

 

[Andrea H.]

Hallo Nictita!

Die Pointe kam, sah und war vorüber. Ich dachte mir: Ach, ein Alien? Dann wars schon vorbei. Wären da im Text ein paar Hinweise versteckt, die sich mit der Pointe sozusagen nachträglich aufklären, wäre eine Menge gewonnen.

Ja, ich hab das "kurz" wohl etwas zu streng genommen! Mal schaun, ob ich noch mehr draus mache! Danke für deinen Kommentar!

Hallo Manuela!

Deine Geschichte hat mir von der Idee und Sprache her gesehen, recht gut gefallen. Besonders der Anfang. Dennoch erscheint mir die Pointe etwas zu jäh und zu kurz. Eine vorherige "extraterrestrische" Andeutung würde deine Story bestimmt noch zusätzlich verbessern. Ginge schon mit ein, zwei Sätzen.

Freut mich, dass es dir zumindest ansatzweise gefallen hat! Ansonsten bist du ja der Meinung von Nictita, hab wohl zu wenig Zeit in das Ding investiert, und zu sehr auf die Pointe gesetzt. Auch dir danke fürs Lesen!

@ Jo: Spam mich hier nicht zu, sonst schimpft Tserk wieder mit mir, dass du mir beim Cheaten hilfst! Was immer das auch heißen mag ...

Gruß
Andrea

 

[JoBlack]

Ich spamme nicht, ich sage nur, dass ich die GEschichte großartig finde.
Außerdem ...

@ Jo: Spam mich hier nicht zu, sonst schimpft Tserk wieder mit mir, dass du mir beim Cheaten hilfst! Was immer das auch heißen mag ...

hat Schwester Tserk keine Blind Date Geschichte, also warum beschwert sich das Mädel.

 

[neukerchemer]

Hi Andrea,

kann zu deiner Geschichte leider nicht viel sagen, außer, dass sie mir nicht gefällt. Musste weder lachen noch schmunzeln, noch dazu kommt das Ende doch sehr mit dem Holzhammer. Wenn du geschrieben hättest: Alles nur ein Traum wäre es auf dasselbe hinaus gelaufen.

Der Anfang macht eigentlich Appetit auf mehr. Der ungewöhnliche Dialog, doch da hört die Geschichte ja gleich schon auf...

lg neukerchemer

 

[katzano]

Hallo Andrea,

mir hat der Text auch nicht gefallen. Der Anfang ist ganz okay, aber das Ende kommt so unvermittelt daher wie aus einem Brainstorming auf LSD. Passt überhaupt nicht zum Rest und wird vor allem durch gar nichts vorbereitet. Okay, das wurde ja schon einige Male angemerkt. Wollte nur sagen, dass mir das auch so ging.

Dass der Typ am Anfang Müll erzählt, war sehr schnell klar. Knallrote Lackstiefel gibt es nicht in solchen Übergrößen, die hier nötig wären, hätte er Recht. Oder doch? Aber ist für die Story im Grunde nicht wichtig.

Dass ihre Reaktion nicht sehr wahrscheinlich ist (traurig, weinend) sehe ich auch so. Selbst dann, wenn er auch danach die Unwahrheit sagt, und sie nicht die atemberaubende Schönheit und ein wenig unsicher ist. Aber davon ist nicht auszugehen. Als Alien, der/die/das eine menschliche Gestalt gewählt hat, hätte er/sie/es doch eine atemberaubend schöne Gestalt gewählt, oder? Und mit dem Ziel und den Fähigkeiten in der Hinterhand wäre einem Alien auch völlig wurscht, was der Typ da labert. Kurz und gut: Der Übergang zum Racheakt oder zum Fressziel passt so oder so gar nicht. Die ganze Story besteht aus Gedankenblitzen, die nicht zusammenpassen, und wirkt wie in zehn Minuten runtergeschrieben.

X-file-mäßig jagten nun dunkle Wolken

Grundsatz-mäßig sind mäßige Adjektive und Adverben kein besonders guter Stil. Das kann man besser formulieren.

Sorry, ich kann leider nichts Besseres hierzu sagen. Aber du willst ja eh umschreiben. Das wird sicher besser.

Viele Grüße
Kerstin

 

[querkopp]

Hi Andrea,

für mich steht die Geschichte zu 100% in der richtigen Rubrik: Kurz und gut!

Das abstruse und völlig unerwartete Ende hat mich zuerst stutzen lassen, dann ungefähr folgende Gedankenkette: was ist denn das?, da fühlt man sich doch verarscht, aber so blöd? das ist fast schon wieder gut, wenn man genau überlegt, ist es genau deswegen gut, sehr gut sogar.

Ich glaube jedes "normale" Ende hätte der Geschichte nicht so gut getan

gruss vom querkopp

 

[Andrea H.]

Hallo Neukerchemer! (Irgendwie stell ich mir da so ein lungenkrankes Gartengerät vor )
Ja, schade, dass du nicht lachen musstest, was ja eigentlich der Sinn der Sache sein sollte! Aber wenigstens hast du den Dialog erwähnenswert gefunden!
Danke für deinen Kommentar!

Hallo Katzano!

Dass der Typ am Anfang Müll erzählt, war sehr schnell klar. Knallrote Lackstiefel gibt es nicht in solchen Übergrößen, die hier nötig wären, hätte er Recht. Oder doch? Aber ist für die Story im Grunde nicht wichtig.

Okay, irgendwie geht´s hier um Übertreibung ... dass die Frau tatsächlich wie eine Sumoringerin aussieht, würde wohl niemand annehmen.

Dass ihre Reaktion nicht sehr wahrscheinlich ist (traurig, weinend) sehe ich auch so. Selbst dann, wenn er auch danach die Unwahrheit sagt, und sie nicht die atemberaubende Schönheit und ein wenig unsicher ist. Aber davon ist nicht auszugehen. Als Alien, der/die/das eine menschliche Gestalt gewählt hat, hätte er/sie/es doch eine atemberaubend schöne Gestalt gewählt, oder? Und mit dem Ziel und den Fähigkeiten in der Hinterhand wäre einem Alien auch völlig wurscht, was der Typ da labert. Kurz und gut: Der Übergang zum Racheakt oder zum Fressziel passt so oder so gar nicht. Die ganze Story besteht aus Gedankenblitzen, die nicht zusammenpassen, und wirkt wie in zehn Minuten runtergeschrieben.

Hm, ich weiß nicht, ob es in dieser Rubrik unbedingt darum geht, dass alles einen logischen Hintergrund hat, sondern es kommt wohl eher auf den starken Überraschungseffekt an. Ich glaube, nur so kann man zum Lachen reizen. Naja, wie war das alte Argument, dass man hier in dieser Rubrik immer wieder anwenden kann: Ist halt Geschmackssache!

Trotz Nichtgefallens: Danke fürs Lesen!

Hallo Querkopp!
Du willst deinem Namen wohl alle Ehre machen, was? Erstaunlich, dass es doch noch jemand gut findet! Danke dir!

Gruß von
Andrea auf dem Fruchtpolster

 

[KaLima]

Hallo Andrea,
Deine Witz-Geschichte habe ich zwar schon einmal am Anfang des Postings gelesen, aber ich muss gestehen, ich fand den Schluss doch arg daneben. Ein Alien - zumindest ähnlich -, dem die Teleskopaugen herausfallen, naja .. ich weiß nicht.

Trotzdem finde ich, hast Du den Witz flüssig geschrieben, hat mir gefallen. Auch die Einlage mit ...

Und mit der Körperhygiene hast du´s wohl auch nicht so, hier stinkt es ja jetzt auf einmal wie in einem Ziegenstall!“

... war ganz lustig.

Aber wie gesagt die Pointe zum Schluss mit den herausquellenden Augäpfeln ... gut, kann auch daran liegen, dass ich nicht der Horror-Fan bin, schaue mir sowas auch nicht an ... ist aber modern, muss ich mich wohl daran gewöhnen, kann auch sein ...

Grüßle
KaLima