Tränen auf verregnetem Waldboden

[Emhyr]

Tränen auf verregnetem Waldboden

Entweder die Bäume hatten sich bewegt, oder der Ausweg war näher gekommen.
Die Stunden, die er in diesem Wald verbracht hatte, kamen ihm wie Tage vor.

„Manchmal gelangst du auf Abwege“, hatte Mutter einmal gesagt.

Auch zur Mittagszeit war es im Wald so dunkel, war es so dicht, dass man die Pfade nur schwer erkennen konnte.
Er stand oft still, suchte zuerst mit den Augen und dann mit den Beinen nach einer Lösung.
Er lief und lief und lief, bis er an eine Stelle kam, an der die Bäume anders aussahen.

Innerlich atmete er auf: Der Ausweg war näher gekommen. Das spürte er!

„Manchmal glaubst du nicht an dich“, hatte Vater einmal gesagt.

Die Blätter, die am Morgen noch frisch und grün leuchteten, waren verfault.
Es waren andere Bäume, dachte er. Andere Bäume mit anderen Blättern.
Er müsste nur zurücklaufen und dann würde er wieder zu den frischen Blättern kommen.
Dieser Gedanke gab ihm Sicherheit und trieb ihn weiter voran.

Innerlich atmete er auf: Der Ausweg war näher gekommen. Das fühlte er!

„Manchmal träumst du zu viel“, hatte Mutter einmal gesagt.

Obwohl seine Beine vor Erschöpfung zitterten, trieb ihn der Drang weiterzugehen.
Waren am Morgen noch Tiere zu hören, rauschte mittlerweile nur noch der Regen.
Schon zum Sonnenuntergang würde er in einer Stube sitzen,
den Wald hinter sich gelassen haben und alle Fenster fest zusperren.

Innerlich atmete er auf: Der Ausweg war näher gekommen. Das sah er jetzt!

Das Rauschen des Windes war zu einem Peitschen geworden, und er hatte zu rennen begonnen.
Dabei lief er immer wieder gegen Bäume, stolperte über Wurzeln oder rutschte auf dem moosigen Boden aus.
Aber er war jetzt nah an seinem Ziel, war nah am Ausweg. Er dachte nicht mehr an Mutter und Vater.

Innerlich atmete er auf: Der Ausweg war jetzt greifbar!

„Manchmal muss ich einfach ich selbst sein!“, schrie er.

Tränen liefen über seine Wangen. Aus dem linken Auge liefen Tränen der Freude und des Glücks.
Aus dem rechten Auge liefen Tränen der Trauer und der Sorge.
An seinem Kinn liefen sie zusammen und tropften auf den schon kalten Waldboden,
der nicht zwischen Tränen und Regen unterscheiden konnte.

Als er endlich den Ausweg erreichte, musste er feststellen,
dass sich lediglich die Bäume bewegt hatten. Der Pfad vor ihm war schwer zu erkennen.

„Manchmal gelangst du auf Abwege“, hatte Mutter einmal gesagt.

 

[AnneFH]

Ein sehr dichter, intensiver Mikrotext. Schon eine Parabel? Schafft sehr lebhafte Bilder im Kopf. Nur die Überschrift, finde ich, passt nicht ganz zum Text. Ansonsten hat es mir sehr gut gefallen.

 

[Hirschkäfer]

Hallo @Emhyr ,

willkommen im Forum. Schön, dass du hierher gefunden hast

Deine Kurzgeschichte haben aussagekräftige Bilder bei mir entstehen lassen und ich habe das Unbehagen und die Nässe des Waldes gespürt.
Allerdings bin ich, wie der Protagonist, gestolpert. Einige Stellen haben für mich nicht unbedingt funktioniert.
Mir ist auch nicht genau klar, was eigentlich der Plot nun war. Ein Rahmen wurde geschaffen, in dem es mit einem Satz aufhört, der dem ersten Satz ähnelt.

Hilf mir gerne auf die Sprünge. Haben sich die Bäume nun wirklich bewegt?

An den unteren Punkten möchte ich dir zeigen, was ich mit den vorangehenden Anmerkungen meine ...

Innerlich atmete er auf: Der Ausweg war näher gekommen. Das spürte er!

Da war mir nicht klar, ob er das jetzt denkt oder der Erzählende spricht.

Davon abgesehen kommt diese Art von Satz durchgehend vor, was mir nicht so gefällt. Dabei ist aber zu betonen, dass es Geschmackssache ist.
Ich könnte mir vorstellen vielleicht anders formulierte "Klammersätze" zu nutzen.
"Innerlich atmete er auf ... ", ist für mich ein langsamer Prozess, der am Anfang passt, aber spätestens beim Lauf durch den Wald nicht mehr.

Die Blätter, die am Morgen noch frisch und grün leuchteten, waren verfault.

Die Blätter verfaulen viel zu schnell!
Da wäre es sinnvoll den Satz umzuformulieren. Die Geschichte muss ihn durch den Logikfehler nicht missen. Ich erkenne nämlich, was du Aussagen möchtest.

Es waren andere Bäume, dachte er. Andere Bäume mit anderen Blättern.
Er müsste nur zurücklaufen und dann würde er wieder zu den frischen Blättern kommen.

An der Stelle fiel es mir schwer zu erkennen, was ein Gedanke ist und was nicht.

Aus dem linken Auge liefen Tränen der Freude und des Glücks.
Aus dem rechten Auge liefen Tränen der Trauer und der Sorge.

Das fand ich ein toll gezeichnetes Bild.

Ich finde deine Geschichte hat Stärken. Dazu zähle ich die Poesie, die fortlaufend als Begleiter nebenher läuft. Sie macht die Geschichte schön zu lesen. Es sind eher die vereinzelnden Formulierungen, die einen zum stolpern bringen.

Gefallen hat sie mir dennoch, auch wenn mir der Kern nicht so ganz bewusst war. Die Zeichnung der Bilder durch Wörter hats dennoch spaßig gemacht

Bleib dran

Bis dann

 

[Emhyr]

Hallo @Hirschkäfer
erstmal vielen Dank für deine netten Worte! (das gleiche gilt auch für @AnneFH)

Es ist mir etwas fremd den Text zu erklären und dir Anmerkungen zu deinen Anmerkungen zu geben... Dir (Dem Leser) gehört der Text ja jetzt viel mehr als mir (dem autor)

Allerdings bin ich, wie der Protagonist, gestolpert.

Ich glaube man kann gar nicht anders, als mitzustoplern...

Mir ist auch nicht genau klar, was eigentlich der Plot nun war.

Du hast es nämlich richtig erkannt, es ging mir eher darum ein Bild zu zeigen, dass du betrachten kannst.

Schon eine Parabel?

Deshalb kommt Anne wahrscheinlich auch darauf das ganze Parabel zu nennen.

Die Struktur sollte eher durch die "Klammersätze" (wie du sie sehr passend nennst!) kommen. Ich nehme mir aber mit, dass ich das nochmal überdenken muss, genauso wie die Unterscheidung Erzähler/Protagonist.

Hilf mir gerne auf die Sprünge. Haben sich die Bäume nun wirklich bewegt?

Tja... Das ist natürlich der Schluss mit dem man konfrontiert wird, aber ist ein Trugschluss. Das ganze beginnt ja schon mit einem verräterischen Satz:

Entweder die Bäume hatten sich bewegt, oder der Ausweg war näher gekommen.

Wenn sich die Bäume nicht bewegen, dann bewegt er sich, aber das heißt nicht, dass er dem Ausweg (seinem Ziel?) näher gekommen ist. Er hat sich bewegt... so wie man sich im Leben bewegt, also stolpert!

Was bleibt also? Geht alles einfach wieder von vorne los? Gibt es überhaupt einen Ausweg?
Der Text kann nihilistisch gelesen werden, wer aber einen Schritt weitergehen will suche sich das Bild, dass ihn am meisten anspricht:

Wann hast du dich am ehesten angesprochen gefühlt...
oder dich am meisten selbst im "Waldläufer"(vielleicht ein besserer Titel?) gesehen?

...als er mit den Beinen nach einer Lösung sucht?
...als er zurück zu den frischen Blätter will?
...als er sich in die gute Stube denkt?
oder
...als er auf den Waldboden weint?

Den Kern kannst du nur selbst kennen, aber vielleicht habe ich es auch nicht geschafft dich so tief anzusprechen, das würde wahrscheinlich besser gelingen, wenn ich die Stolperfallen ein wenig reduziere. Vielleicht gleicht das ein bisschen dem Blick als "Fantasiebühne" in deiner Geschichte "Tagezählendurchstricheanderwand". Großartig!

Besten Dank für deine Rückmeldung!

Emhyr

 

[Friedrichard]

Entweder die Bäume hatten sich bewegt, oder der Ausweg war näher gekommen.

Komma weg vor der Konjunktion!, und ist es nicht eher so, dass weder eine Landschaft noch deren natürlicher Bewuchs nebst Bebauung einem wohl vom Gefühl her „näherkommen“ kann als umgekehrt, selbst wenn Baum, Strauch und sonstiges Gewächs sich im Luftzug - muss ja nicht gleich Auswirkung eines Erdbebens oder gar der Kontinentalverschiebung sein – hin & her bewegen?,

liebe/r @Emhyr?,

und aus eigener Erfahrung im Bund Deutscher Pfadfinder (im Jahrzehnt vor 1968, Wölfling ab 1958) erinnere ich mich, dass die ersten „Abenteuer“ auch gewaltig langweilen konnten … da verzeih ich gerne das eine und andere überbetonende, aber an sich entbehrliche „so“​

Auch zur Mittagszeit war es im Wald so dunkel, war es so dicht, dass man die Pfade nur schwer erkennen konnte.

Warum nicht schlicht „Auch zur Mittagszeit war es im Wald eng [Anm. außer dar Reihe: im Gleichklang mit Ängsten] und dunkel, dass man die Pfade nur schwer erkennen konnte."

Es waren andere Bäume, dachte er. Andere Bäume mit anderen Blättern.

Weißtu, dass „ander“ von Haus aus ein Zahlwort ist?, was im „anderthalb“ noch deutlich zu erkennen ist und ich und ein anderer sind immer noch zwo und ich und die anderen ist schon fast die ganze Welt ...

Innerlich atmete er auf: Der Ausweg war näher gekommen.

„näherkommen“ ein Wort

Als er endlich den Ausweg erreichte, musste er feststellen,
dass sich lediglich die Bäume bewegt hatten. Der Pfad vor ihm war schwer zu erkennen.

Wie wird es erst mal sein, wenn unser Held feststellt, dass die Zeit an sich stille steht ...

(hierzu empfehl ich kein Physikbuch sondern Gottfried Kellers

1	Die Zeit geht nicht, sie stehet still, /
2	Wir ziehen durch sie hin;
3	Sie ist die Karawanserei,
4	Wir sind die Pilger drin.
5	Ein Etwas, form- und farbenlos,
6	Das nur Gestalt gewinnt,
7	Wo ihr drin auf und nieder taucht,
8	Bis wieder ihr zerrinnt.
9	Es blitzt ein Tropfen Morgentau
10	Im Strahl des Sonnenlichts;
11	Ein Tag kann eine Perle sein
12	Und ein Jahrhundert nichts.
13	Es ist ein weisses Pergament
14	Die Zeit, und jeder schreibt
15	Mit seinem roten Blut darauf,
16	Bis ihn der Strom vertreibt.
17	An dich, du wunderbare Welt,
18	Du Schönheit ohne End',
19	Auch ich schreib' meinen Liebesbrief
20	Auf dieses Pergament.
21	Froh bin ich, dass ich aufgeblüht
22	In deinem runden Kranz;
23	Zum Dank trüb' ich die Quelle nicht
24	Und lobe deinen Glanz.

Gern gelesen vom

Friedel

 

[Emhyr]

Lieber Friedel @Friedrichard,
dieses erste Abenteuer hat mich angegangen. Ich versuche diese Anflüge dann irgendwie in Worte zu verwandeln. Deine Anmerkungen sind dafür sehr hilfreich! Vielen Dank!

Näherkommen, ... natürlich
(Wie ist hier eigentlich das Vorgehen? Kann ich den Originaltext anpassen oder ist das nicht gern gesehen? Ist es üblich eine überarbeitete Version zu teilen?)

da verzeih ich gerne das eine und andere überbetonende, aber an sich entbehrliche „so“

Beim so und bei den anderen Bäumen wollte ich einen Rhythmus für die Atmosphäre in den Text bekommen. Mir fällt bestimmt noch was besseres ein.

Deine Vorschläge haben mir sehr gut gefallen! (wie auch das Gedicht von Gottfried Keller)

Gruß vom
Emhyr

 

[Friedrichard]

(Wie ist hier eigentlich das Vorgehen? Kann ich den Originaltext anpassen oder ist das nicht gern gesehen? Ist es üblich eine überarbeitete Version zu teilen?)

fragstu an,

lieber Emhyr,

im Prinzip kannstu /kannst Du am und im ursprünglichen Text Änderungen vornehmen, also auch „bloße“ Korrekturen am einzelnen Wort, am Satz (und wär's nur die Zeichensetzung), Absatz ...

Tschüss

Friedel

 

[Hirschkäfer]

Ich nochmal, @Emhyr ,

Den Kern kannst du nur selbst kennen, aber vielleicht habe ich es auch nicht geschafft dich so tief anzusprechen, das würde wahrscheinlich besser gelingen, wenn ich die Stolperfallen ein wenig reduziere.

du hast natürlich Recht. Eine Geschichte zu erklären als Autor nimmt viel voraus.
Ich war wohl zu neugierig, das muss ich zugeben
Angesprochen hat mich die Geschichte auf jeden Fall. Die Klarheit ist der Stein im Schuh gewesen, denke ich. Tiefe hat sie nämlich, meiner Meinung nach.

Das Interesse an deiner Geschichte kann ich nicht leugnen. Sie hat in mir ein paar gute Knöpfe gedrückt. Wenn Kunst (wozu ich Literatur definitiv zähle) Gefühle auslöst, hat die Kunst Wirkung gezeigt. Das denke ich dazu.

Ich habe auch aus den anderen Kommentaren herausgelesen, dass du gewillt bist, ein paar Schrauben an deiner Geschichte zu drehen. Bin gespannt!

Vielleicht gleicht das ein bisschen dem Blick als "Fantasiebühne" in deiner Geschichte "Tagezählendurchstricheanderwand". Großartig!

Jetzt fühl ich mich geschmeichelt

Bleib dran

Bis dann!

 

[Woltochinon]

Hallo @Emhyr,

herzlich willkommen bei den Wortkriegern!

Seltsam ist deine Geschichte, ich werde aber den Verdacht nicht los, dass sie noch mehr symbolisch sein soll (eine Kombination, die ich schätze; 'seltsam' alleine ist relativ einfach).

Du schreibst bildhaft, etwas mystisch. So weit so gut.

Was mich stört sind die einfachen Trigger, die deinen Text durchziehen:

Mutter – Abwege
Mutter – Träume

Regen, verfaulte Blätter.

Dunkler Wald:

Auch zur Mittagszeit war es im Wald so dunkel, war es so dicht, dass man die Pfade nur schwer erkennen konnte.
Er stand oft still, suchte zuerst mit den Augen und dann mit den Beinen nach einer Lösung.

Mit den "Beinen nach einer Lösung" suchen? Das Problem sind die nicht erkennbaren Pfade – okay, Augen helfen da. Aber Beine? Selbst in einem irgendwie übertragenen Sinn wirkt das unpassend.

Später kommen als Trigger noch Tränen, Regen (s.u.).

Innerlich atmete er auf: Der Ausweg war näher gekommen. Das spürte er!

Der Ausdruck 'aufatmen' bezieht sich in so einem Zusammenhang schon auf einen psychischen Vorgang (im Gegensatz zu 'einatmen').

er hatte zu rennen begonnen.
Dabei lief er immer wieder gegen Bäume, stolperte über Wurzeln oder rutschte auf dem moosigen Boden aus.

Stolpern, rutschen ... akzeptiert. Aber gegen Bäume rennen, immer wieder? Das zieht den Prot. ins Lächerliche.

„Manchmal muss ich einfach ich selbst sein!“, schrie er. Tränen liefen über seine Wangen. Aus dem linken Auge liefen Tränen der Freude und des Glücks.
Aus dem rechten Auge liefen Tränen der Trauer und der Sorge.
An seinem Kinn liefen sie zusammen und tropften auf den schon kalten Waldboden,
der nicht zwischen Tränen und Regen unterscheiden konnte.

Diese Formulierungen sind leider ziemlich verbraucht.

Jemand der vielleicht unter einem Über-Ich leidet, einen Weg, Sicherheit sucht ... alles gut. Auch der Aspekt der Gefahr eines 'AUF DER STELLE TRETENS' – kein Problem. Doch deine Umsetzung ist bei mir aus den genannten Gründen nicht angekommen.

Leider kann ich dir im Moment keine besseren Eindrücke schildern, mal sehen, was du sonst noch schreibst.

Beste Grüße,

Woltochinon

 

[Frieda Kreuz]

Hallo @Emhyr,
ein Gleichnis auf das Leben, dass Du als einen Wald darstellst. Dort verläuft man sich auf verschlungenen Wegen, sieht eine Lichtung, die sich aber nicht als Ausgang herausstellt, sondern einen noch mehr in den dunklen Wald hineinzieht. Damit sind wir wieder bei Hänsel und Gretel. Scherz. Aber irgendwie würde da eine Fantasyhexe hineinpassen. Irgendwie findet man immer einen Ausweg, oder ist das nur ein leerer Spruch, um einen zu beruhigen. Vielleicht irrt man das ganze Leben auf der Suche nach irgendetwas durch einen imaginären Wald.
Gruß FK

 

[Detlev]

Hallo @Emhyr,
ich mag es auf alle Fälle anders - auch, wenn ich keine Geschichte dahinter sehe, nicht einmal die Absicht, als solche verstanden zu werden.
Jedes Wort hat nicht umsonst seine Bedeutung, seinen Klang, sein Absicht.
Was sich in unserer Phantasie abspielt, können wir oft nicht zusammenhängend erklären, sondern nur erahnen - und dieses Ahnen auszudrücken ist eine Kunst - es zu lesen ebenfalls nicht einfach.
Wie Du schreibst - Du als Autor lieferst die Worte, ich als Leser lese ...
Es war ein Genuss, Deine Prosa zu lesen, einfach die Sätze wirken lassen - mehr fühlen, als verstehen. Danke.
Beste Grüße
Detlev

 

[Emhyr]

Hallo Ihr Lieben,
vielen Dank für Lesen.

Ich glaube @Detlev hat ganz fantastisch beschrieben, was ich selbst gemacht habe(ohne es wirklich zu wissen): "die Sätze wirken lassen - mehr fühlen, als verstehen".

Vielleicht irrt man das ganze Leben auf der Suche nach irgendetwas durch einen imaginären Wald.

...und vielleicht stolpert man auf dieser Suche über irgendetwas, das dieses irgendwas ist. Ich fühle mich bei deinen Worten verstanden @Frieda Kreuz

Ich hätte es Dir gerne Recht gemacht @Woltochinon...
Aber ich weiß gar nicht so recht, ob wir zusammenkommen. Klär mich gerne auf, was deiner Meinung nach "einfache Trigger" sind. Wenn du "Auslöser" (im Sinne von Gedanken auslösen -> anstoßen -> vielleicht sogar abheben...) meinst, dann wollte ich mit meinen Worten ganz sicher "auslösen".

Du bist beim Lesen leider auch gegen ein paar Bäume gelaufen, das passiert in einem solchen Wald leider mal - zum Beispiel hier:

Der Ausdruck 'aufatmen' bezieht sich in so einem Zusammenhang schon auf einen psychischen Vorgang (im Gegensatz zu 'einatmen').

Tut mir Leid

Die Formulierung "man selbst sein" ist in diesem Fall nicht verbraucht, sondern hatte sich aus der Struktur ermöglicht ("ergeben" wäre zu viel). Ins Lächerliche wollte ich dabei aber nicht ziehen... Hoffe du bist wieder herausgekommen

Trotzdem hat mir deine Antwort sehr geholfen, würde mich daher auch in Zukunft über dein Feedback freuen!

Liebe Grüße,
Emhyr