Am liebsten nach Chennai

[Habentus]

Am liebsten nach Chennai

Sie meldeten sich am Samstagmittag bei mir. Sie hatten meinen Namen in ihrer Kartei bei Hofmann Personal und fragten, ob ich einen Job bräuchte. Im Gefängnis hatte ich mit Holz gearbeitet, ganz früher sogar mal eine Ausbildung zum Schreiner angefangen und eine Zeitlang in einer kleinen Tischlerei im Wedding gearbeitet, aber das war lange her und seit Jahren hangelte ich mich von Zeitarbeit zu Zeitarbeit.
Am Montag fuhr ich mit dem Bus in das Industriegebiet. Die letzten dreihundert Meter ging ich über den Bahndamm und rauchte eine Zigarette. In der Lagerhalle stand ich zusammen mit zweihundert anderen vor langen Tischen, die sie aufgebaut hatten. Darauf befanden sich Dutzende Behälter. Wir sollten die Briefe herausnehmen, die Schriftstücke und die Signatur kontrollieren und auf Schäden oder Verunreinigungen überprüfen. Die aussortierten Briefe kamen in eine rote Kiste, alle anderen in eine blaue, und so ging es den ganzen Tag. Ich hatte keine Ahnung, wofür das gut sein sollte, und es war mir auch egal. Ich ließ mir Zeit, aber für eine Sichtung brauchte ich kaum länger als zehn Sekunden. Die Arbeit war für anderthalb Wochen veranschlagt, und ich hatte schon nach einer Stunde genug von diesem Ort. Die vollen Kisten wurden mit Rollwagen abgeholt, um gescannt oder vielleicht auch verbrannt zu werden, wer wusste das schon? Als von einem der Wagen einmal mehrere Kisten herunterfielen und die Briefe überall auf dem Boden und zwischen den Tischen herumflogen, lachte der ganze Tisch.
Neben denjenigen, die die Briefe sortierten, so wie ich es tat, gab es ein paar Männer, die sich abseits hielten. Sie trugen keine gleichförmigen Klamotten, keine Uniformen oder so etwas, aber trotzdem war klar, wer zu ihnen gehörte und wer nicht. Man hatte sie uns in die Halle gestellt, damit sie uns auf die Finger schauen und kontrollieren konnten, ob wir auch wirklich arbeiteten. Aber sie nahmen ihren Job ungefähr so ernst wie ich. Meistens standen sie zusammen in einer Ecke der Halle, unterhielten sich und ließen uns in Ruhe. Ein unausgesprochenes Gesetz, das ich auch aus anderen Jobs kannte, ließ nichts anderes zu. Nur einer von ihnen, ein hagerer Typ mit Glatze und einer silbernen, schwergliedrigen Kette um den Hals, nahm die Rolle, die man ihm zugeschanzt hatte, ernst und brach diesen Pakt. Er ging umher, blaffte die Leute an den Tischen an und versuchte, uns zu einem höheren Pensum anzutreiben. Er hatte eine kehlige Stimme, die nicht so recht zu seiner ausgezehrten Gestalt passen mochte. Man hörte ihn, wenn er loslegte, auch noch zwei Ecken weiter. Soweit ich es sah, nahm ihn niemand ernst. Wenn er kam, unterbrach man sein Gespräch für den Moment, und wenn er weiterging, nahm man seine Unterhaltung wieder auf. Auf sein Gezeter ging niemand ein, und die allermeisten lachten verstohlen, wenn er meinte, laut werden zu müssen. Ich kannte solche wie ihn, hatte oft genug mit ihnen zu tun gehabt. Große Fresse, Amstaff-Jogginghose, immer besonders laut, aber wenn es wirklich auf die Backen gibt, die ersten, die das Maul halten. Im Grunde arme Schweine, aber für mich waren Typen wie er trotzdem der letzte Dreck und ich glaube, dass er das auch spürte, denn er ließ mich in Ruhe, egal wie schnell oder langsam ich arbeitete.
An meinem Tisch sprach kaum jemand Deutsch. Viele redeten Arabisch miteinander, ein paar Schwarze unterhielten sich auf Französisch und in meiner Nähe arbeitete auch eine Gruppe Frauen aus Indien oder Bangladesch, das wusste ich nicht so genau. Sie lachten, machten Scherze, und einmal sangen sie sogar. Leise und nur für einen kurzen Augenblick, aber es klang schön. Eine der Frauen fiel mir auf. Sie hatte ein hübsches Gesicht, ein warmes Lachen, war etwas korpulenter als die anderen und ging mir vielleicht bis zur Schulter.
Ich sprach sie in der Pause an. Sie stand im Flur und trank Kaffee. „Is the coffee good?“, fragte ich. Wann hatte ich das letzte Mal etwas zu jemandem auf Englisch gesagt? Ich konnte mich nicht erinnern. Sie sah mich an. Ich deutete auf den Becher in ihrer Hand und sie lächelte. Dann zuckte sie mit den Achseln.
„Ist okay für Automatenkaffee, denke ich.“ Sie sprach langsam, mit kaum erkennbarem Akzent.
Natürlich sprach sie Deutsch. Es war mir ein bisschen peinlich, aber ich ging darüber hinweg. „Okay, reicht mir“, sagte ich und suchte in meiner Hosentasche nach ein paar Münzen für den Automaten. Ich zahlte, drückte auf den Knopf und stellte einen Becher unter die Maschine.
„Wir arbeiten am selben Tisch“, sagte sie, und ich nickte.
„Stimmt.“ Ich hielt ihr die Hand hin. „Günther.“
Sie griff zu. Ich war überrascht, sie hatte einen sehr festen Händedruck.
„Lasala.“
Ich nahm den Becher, trank einen Schluck und verzog das Gesicht. Sie lachte und schloss dabei ihre Augen.

Am Abend saß ich in meiner Küche. Mein Rücken schmerzte vom langen Stehen und meine Knie konnte ich auch spüren. Sie hatten gesagt, dass sie uns Stühle hinstellen wollten, aber das würde ich erst glauben, wenn ich welche sah.
Ich hatte meinen alten Atlas aus dem Regal geholt. Ein blauer stilisierter Planet und rote Pfeile waren auf dem Umschlag abgebildet. Als ich einfuhr, hatte ein Freund meine paar Sachen in Kartons gepackt und in seiner Garage aufbewahrt, und als ich wieder rauskam, hatte er mich bei sich auf dem Sofa schlafen lassen und mir geholfen, eine Wohnung zu finden. Später brach der Kontakt ab und das letzte Mal hab ich ihn vor fünf oder sechs Jahren gesehen, als er mit seiner Tochter unterwegs war. Wir haben nur ein paar Worte miteinander gewechselt und er sah mich dabei nicht mal richtig an.
Ich suchte im Inhaltsverzeichnis nach dem indischen Subkontinent, schlug die angegebene Seite auf und fuhr mit dem Finger über die Karte. Meine Fingerspitzen waren dunkel verfärbt von der Druckertinte der Briefe. Ich hatte versucht die Farbe abzuwaschen, aber sie hielt sich hartnäckig. Ich wanderte über Mumbai und betrachtete den Golf von Bengalen, fuhr nördlich bis nach Bangladesch. Weiter als bis Stettin war ich in meinem Leben nie gekommen. Auf der PVC-Tischdecke war ein Kaffeefleck und ich kratzte mit meinem Daumennagel daran herum. Im Radio lief Sport, aber ich hörte nicht hin.

„Wo kommst du her?“, fragte ich am nächsten Tag. Sie strich mit ihren Fingern die Maserung ihres Bechers entlang. Ich lehnte an der Wand und beobachtete sie.
„Aus Indien, Chennai. Aber das ist lange her. In Deutschland bin ich seit über zehn Jahren.“
„Liegt am Meer, oder? Chennai, mein ich.“
Sie hob die Augenbrauen. „Du kennst die Stadt?“
Ich schüttelte den Kopf. „Wollte nur ein bisschen angeben. Ich war nie weiter als in Polen.“
Wir lachten. Als die Pause vorbei war, warfen wir unsere leeren Becher in den Mülleimer neben dem Kaffeeautomaten.

Nach der Arbeit fuhr ich mit dem Bus nach Hause. An einer Haltestelle stiegen eine Frau und ihr Junge aus. Sie, mit den schweren Tüten in den Händen, ihr Sohn durch dunkle Pfützen stapfend voran, durch den Regen in Richtung der Siedlungen. Ich sah ihnen nach, dann fuhren wir weiter. Tropfen schlugen gegen die Scheibe und liefen in langen Schlieren daran herab. Während ich dämmerte, immer wieder hochschreckte, wenn der Bus hielt und sich die Türen zischend öffneten, dachte ich an Lasala, die an meinem Tisch arbeitete und Briefe sortierte, viel schneller, als ich es konnte.

„Warum arbeitest du eigentlich hier?“, fragte sie. „Kenn kaum einen Deutschen, der das macht.“
Wir standen vor der Halle auf dem Parkplatz. Die Sonne war zwischen den Wolken herausgekommen und es war etwas wärmer als die letzten Tage.
„So richtig ausgesucht hab ich mir das nicht“, sagte ich. „Aber muss irgendwie meine Miete bezahlen. Und bisschen was essen will man ja auch. Früher stand ich jahrelang schwarz aufm Bau und schleppte Zement, aber die Knie machen das nicht mehr mit. Jetzt eben so was hier. Ab und an, da putz ich sogar Flure und Büros, das ist mir egal. Hauptsache, die vom Amt steigen mir nicht aufs Dach.“
„Dachte zuerst, du gehörst zu denen, so wie du aussiehst.“ Sie deutete auf die hagere Glatze, die ein paar Tische weiter herumstolzierte.
„So tief bin ich noch nicht gesunken. Aber stimmt schon, viel Auswahl habe ich nicht.“
Sie nickte und ich war froh, dass sie nicht weiter nachfragte. Wir lehnten an der Wand, ich rauchte und eine Weile schwiegen wir.
„Hast du eine Frau?“, fragte sie irgendwann. Sie hatte die Augen geschlossen und ließ sich die Sonne ins Gesicht scheinen.
Ich schüttelte den Kopf. „Auch keine Kinder. Was ist mit dir?“
„Zwei Kinder. Mein Sohn wird bald eingeschult und meine Tochter geht schon in die fünfte Klasse. Kleine Monster!“
Wir lachten. Sie erzählte, wie sie mit ihrem Mann im Winter vor Jahren nach Berlin gekommen war. Sie hatten einige Monate zusammen mit der Tochter in einer Ein-Zimmer-Wohnung in Hellersdorf gelebt. Die Heizung fiel nach zwei Wochen aus und als der Hausmeister nichts dagegen unternehmen wollte, war ihr Mann drauf und dran gewesen, dem Kerl an den Hals zu gehen.
„Er wollte draußen auf ihn warten, mit einem Besen in der Hand, verstehst du?“ Sie lachte und ich lachte auch, aber ich verstand, dass es nicht einfach gewesen war. Ihr Mann hieß Bharat. Er arbeitete als Pflegehelfer in einem Altenheim. Ich versuchte, mir vorzustellen, was er wohl dazu sagen würde, wenn er wüsste, dass ich mit seiner Frau in der Mittagspause Kaffee aus kleinen Plastikbechern trank und meinen Blick nicht von ihr nehmen konnte. Vielleicht wusste er es? Vielleicht hatte Lasala von mir erzählt. Von dem großen Deutschen, der nicht zu den Vorarbeitern gehörte.
„Du würdest ihn mögen“, sagte sie.

Es hatte zu regnen begonnen, und weil ich einen Schirm mitgenommen hatte, bot ich an, sie zu ihrer Haltestelle zu begleiten. Wir standen unter dem Wartehäuschen, eng gedrängt mit anderen, die wie wir auf den Bus warteten. Die Tropfen schlugen hart auf das Pflaster der Straße, so dass sich ein diesiger Nebel bildete, und das Prasseln war so laut, dass wir uns kaum verstanden, wenn wir etwas zueinander sagten. Ich begann, mir eine zu drehen. Als ich fertig war, machte Lasala eine Handbewegung und nickte mir zu. Überrascht gab ich ihr meine Zigarette, nahm ein neues Papier und krümelte etwas Tabak darauf. Ich gab uns Feuer, erst ihr, dann mir, und dann rauchten wir und sahen dem Wasser zu, das die abschüssige Straße entlangfloss, das Prasseln des Regens auf dem Dach so seltsam laut, beinahe wie in einem Traum.
Als der Bus kam und schnaufend neben uns hielt, drehte sich Lasala zu mir und wir umarmten uns hastig, so wie es zwei Bekannte tun, die sich voneinander verabschieden. Sie stieg ein, ihre Kapuze über dem Kopf, und ich verlor sie aus den Augen, weil wegen der Feuchtigkeit im Bus die Scheiben beschlagen waren. Ich stand noch zwei oder drei Minuten unter dem Wartehäuschen, obwohl der Bus längst davongefahren und der Regen in ein harmloses Nieseln übergegangen war. Ich dachte an unsere Umarmung und daran, wie sie sich angefühlt hatte, trotz der dicken Jacken, die wir trugen, und trotz des Regens, und obwohl wir uns ja nur voneinander verabschiedet hatten, wie zwei Bekannte es tun würden.

Am späten Freitagnachmittag verließen wir die Halle und unterhielten uns über das anstehende Wochenende. Sie erzählte, dass Freunde zu Besuch kommen und sie gemeinsam etwas kochen würden. Auf dem Parkplatz stand ein Mann und sah in unsere Richtung.
„Da ist Bharat“, sagte Lasala und winkte. Er kam auf uns zu, und ich versuchte, irgendeine Art angemessenen Blickkontakts aufzunehmen. Er beachtete mich kaum, warf mir nur einen flüchtigen Blick zu, bevor Lasala und er sich begrüßten. Er strich ihr über die Schulter, sie fasste eine Stelle oberhalb der Rippen, fuhr mit ihrem Daumen darüber und beide lächelten. Ich stand daneben und kam mir vor wie ein Idiot. Peinlich berührt vergrub ich die Hände in den Hosentaschen. Lasala sagte etwas und ich meinte, meinen Namen herauszuhören. Bharat drehte sich zu mir, streckte seinen Arm aus und wir gaben uns die Hand. Er hatte ein freundliches Gesicht und einen dunklen Dreitagebart. Er sah müde aus, hatte Schatten unter den Augen, aber er lächelte, als er meine Hand schüttelte, und ich glaube, dass es ein aufrichtiges Lächeln war. Er stellte sich vor. Dann standen wir nebeneinander und einen Moment lang sagte niemand mehr etwas. Ich wollte mich verabschieden, als Lasala fragte, ob ich nicht auch am Abend zum Essen kommen wollte. Bharat verzog keine Miene, aber sein freundliches Gesicht wirkte eingefroren. Ich zögerte.
„Danke, das ist wirklich sehr nett“, sagte ich. „Aber ich kann leider nicht kommen. Tut mir leid.“
Lasala nickte, als wüsste sie Bescheid. Sie lächelte, aber ich meinte, in ihrem Blick so etwas wie Enttäuschung zu sehen. Sie nahm meine Hand und ich erschrak.
„Nächstes Mal!“, sagte sie bestimmt. Nächste Woche, ja?“ Sie ließ meine Hand los.
„Nächste Woche“, sagte ich. „Abgemacht.“
Zum Abschied winkte ich. An einer Straßenecke blieb ich stehen. Andere aus der Halle, die wie ich zum Busbahnhof unterwegs waren, überholten mich. Ich drehte mich noch einmal um, ging ein paar Schritte zurück und sah um die Ecke, aber da waren die beiden schon nicht mehr da.

Am Abend bekam ich einen Anruf von Hofmann Personal. Sie sagten, dass der Auftrag früher als geplant abgeschlossen wäre, und sie meinten, ich bräuchte am Montag nicht mehr zu kommen. Natürlich, die wurden pauschal für jeden Auftrag bezahlt. Wenn wir früher fertig waren, umso besser. Dann zahlten sie uns die Stunden, die wir dagewesen waren, strichen die Differenz ein und machten einen Schnitt. Und jedem von uns fehlten am Ende ein paar hundert Euro. Sie fragten, ob sie mich bei Bedarf wieder anrufen könnten. Ich legte auf.
Ich ging zu einem Kiosk drei Straßen weiter. Der Mann hinter dem Verkaufstresen gab mir ein Bier. Ich bezahlte und trank die Hälfte davon in einem Zug, dann den Rest und dann noch eine zweite Dose. Nach der vierten meinte der Mann in seinem Kabuff, der bisher kein Wort gesagt hatte, ob ich nicht gleich zehn Biere kaufen wolle, dann könnten wir uns einen Teil des Aufwands sparen. Ich nickte, drehte mich um und ging. Er rief mir hinterher, wo ich denn jetzt so plötzlich hinwolle.
„Am liebsten nach Chennai“, antwortete ich leise.
Noch lange saß ich an meinem Küchentisch und dachte an Lasala. An ihren Nachnamen, den ich nicht kannte, und an die Adresse, die ich nirgendwo finden würde.

Am Montagmorgen fuhr ich mit dem Bus in das Industriegebiet. Bevor ich meine Wohnung verließ, riss ich vorsichtig mit beiden Händen die Seite des indischen Subkontinents aus dem Atlas heraus. Es war nicht schwer, die Leimbindung löste sich bereits. Ich faltete das Papier in der Mitte zusammen und steckte es in meine Jackentasche.
Ich lief die dreihundert Meter frierend über den Bahndamm. Ich ging über den Parkplatz. Er war beinahe leer, nur ein paar wenige Autos standen herum.
Die Halle war abgeschlossen, kein Mensch da und der ganze Ort sah mit einem Mal so anders aus, als wäre ich niemals vorher hier gewesen. Ich lehnte mich gegen die Eingangstür und blickte über den verwaisten Parkplatz und auf die gegenüberliegende Straßenseite. Ich wartete, befühlte das Papier in meiner Tasche, während ich fror und der Wind gegen meine Jacke schlug. Eine Frau kam den Gehweg entlang. Einen kurzen Moment dachte ich, sie wäre es, doch sie ging vorbei, ohne ihre Schritte zu verlangsamen.

 

[greenwitch]

Moin @Habentus ,

wow, der Stapel der Challengebeiträge wächst und ich habe gerade mal eine sehr zarte Idee im Hinterkopf.
Lass schauen, was Deine Version eines aus dem Rahmen fallenden Ortes ist.

Chennai

Offensichtlich etwas weiter weg! Ich bin gespannt.

Ich sagte zu. Im Gefängnis hatte ich mit Holz gearbeitet, ganz früher sogar mal eine Ausbildung zum Schreiner angefangen und eine Zeitlang in einer kleinen Tischlerei im Wedding gearbeitet, aber das war lange her und seit Jahren hangelte ich mich von Zeitarbeit zu Zeitarbeit.

Ich finde die Verortung und Vorstellung des Protagonisten gelungen. Deine ruhige, sehr schliche Sprache nimmt mich mit in die Geschichte. Das scheint kein Glückspilz zu sein.

Ich fror und kalter Wind blies mir ins Gesicht.

Gefühlt würde ich den Satz drehen, Ursache und Wirkung?

Die vollen Kisten wurden mit Rollwagen abgeholt, um gescannt oder vielleicht auch verbrannt zu werden, wer wusste das schon? Als von einem der Wagen einmal mehrere Kisten herunterfielen und die Briefe überall auf dem Boden und zwischen den Tischen herumflogen, johlte die ganze Halle.

Auch hier gelingt es Dir mit kurzen Worten die Atmosphäre einzufangen. Zugegebenerweise hat mich die Geschichte neugierig gemacht, in einem Rutsch durchgezogenund ich habe erst beim zweiten Lesen rauszitiert.

Bis auf die Vorarbeiter-Arschlöcher, die man uns in die Halle gestellt hatte, damit uns wer auf die Finger schaute und kontrollieren konnte, ob wir auch wirklich arbeiteten, die herumschrien und uns zu einem schnelleren Pensum antreiben sollten, sprach kaum jemand Deutsch.

Hier finde ich es interessant, wie überzeugend/glaubhaft Du seine Vorurteile bringst . Ich sehe ihn vor mir, zu dem Mann passt es absolut, das die Vorgesetzen alle nur schlechtes wollen.

ein paar Schwarze Männer

Ich bin ahnungslos! Ja, gewollt ist die Bezeichnung schwarzer Mann. Aber großgeschrieben wäre es ja ein Eigenname, oder?
PS habe es gerade im Internet gelesen - also Deine Version ist anscheinend richtig - Danke fürs schlauer machen

„Ist OK, denke ich.“

Grins! Ich habe gerade einen kleinen Friedel auf der Schulter (der sitzt da auch, wenn ich okay schreibe)
Seine Erläuterung (die ich hiermit vorwegnehme) lautet. Das OK ist eventuell das Kürzel von Oklahoma. Was Du abkürzen möchtest wäre korrekt geschrieben o.k. und verbraucht somit genausoviele Zeichen wie ausgeschrieben okay.

Sie griff zu. Ich war überrascht, sie hatte einen sehr festen Händedruck.
„Lasala.“
Ich nahm den Becher, trank einen Schluck und verzog das Gesicht. Sie lachte und schloss dabei ihre Augen.

Ja, der Mann ist einsam! Braucht mehr Menschen in seinem Leben. ich habe nicht unbedingt das Gefühl, das es Vordergründig um sie als Frau geht, mehr menschliche Nähe denke ich.
Ich würd hier nochmal nach dem Satzbau schauen, ab und an häufen sie sich zu ähnlich, aber das ist schon sehr kleinteilig gemeckert.

Später brach der Kontakt ab und das letzte Mal hab ich ihn vor fünf oder sechs Jahren gesehen, als er mit seiner Tochter unterwegs war. Wir haben nur ein paar Worte miteinander gewechselt und er sah mir dabei nicht mal richtig in die Augen.

Ja, und der Knast und das "scheitern" im Leben macht ihn vorsichtig, empfindlich. Gut eingefangen.

Und warm war es, viel wärmer als hier

Denkste! Also am Meer, im tropischen Bereich nartürlich. Ich war in Sikkim zum Beginn der Regenzeit und habe lange nicht so gefroren.

Ich schüttelte den Kopf. „Wollte nur ein bisschen angeben. Ich war nie weiter als in Polen.“

Sehr sympathisch, so ehrlich.

Er sah mich mit großen Augen an. Ich machte ein Spiel daraus und hielt seinem Blick stand

Grins! Allerdings empfinde ich diese "nicht ausweichen" immer als Böse, sehe da eher Angst in den Kinderaugen. Mir fehlt zur Auflösung, das es ein Spiel ist, ein Lächeln oder ein Zunge raus des Kindes. Aber das ist wirklich sehr subjektiv gedacht.

Ich dachte an unsere Umarmung und daran, wie sie sich angefühlt hatte, trotz der dicken Jacken, die wir trugen, und trotz des Regens, und obwohl wir uns ja nur voneinander verabschiedet hatten, wie zwei Bekannte es tun würden.

Auch hier! Vielleicht liege ich ja auch falsch, aber ich lese da Sehnsucht nach menschlicher Nähe.

„Am liebsten nach Chennai“, antwortete ich leise und wankte weiter. „Das ist in Indien.“

Hier kommt für mein Lesen Deine Idee raus, die Sehnsucht nach einem warmen Ort, an dem gesungen wird. Freundliche Menschen sind? Aber das ist jetzt meinerseits sehr positiv interpretiert - gelesen habe ich es nicht. Momentan empfinde ich das als eine mit genauer Beobachtungsgabe und Menschenliebe geschriebene Geschichte, das Challengethema kommt mir noch zu kurz.

Ich befühlte das Papier in meiner Tasche, während ich fror und der kalte Wind gegen meine Jacke schlug.

Auch noch so ein Ansatz, aber da fühle ichmich als Leserin noch zu allein gelassen.
Vielleicht liest der nächste Kommentator die Geschichte ganz anders, auf alle Fälle schön, dass Du mitmachst.
Herzliche Grüße
greenwitch

 

[kiroly]

@Habentus ,

Affäre, die endet, bevor sie beginnt. Eine Liebelei, die unter der Fristsetzung eines Leiharbeitbeschäftigungsverhältnis' leidet. Aber auch eine Milieustory von sozialer Realität, hier der große, riesige, oft sehr unsichtbare oder absichtlich-unsichtbar-gemachte Sektor aus Zeit- und Leiharbeiten, ABMs und Niedriglöhnerjob, Mini- und Midijobs, oft mit Menschen aus der geographischen und/oder sozioökonomischen Ferne und die der deutsche Arbeitsmarkt so sehr braucht, die Gesellschaft - je nach politischer Coleur - mal mehr, mal weniger akzeptiert. Das sind natürlich ganz andere Debatten, dennoch fließen diese Themen in deine kleine Geschichte mit ein oder wirbeln im Hintergrund mit. Mir gefällt, dass deine Story nicht überfrachtet, gar nicht viel versucht, sondern eine kurze Episode dieses Milieus nachzeichnet, mit einer schlagartig begonnenen wie beendeten emotionalen Wärme. Es ist die Arbeit, die diese Geschichte bestimmt.

Es gibt zwei, drei Aspekte, die sehr vage angesprochen werden. Scham zB, die Scham über sich und seinen Lebenslauf und vielleicht das Unerklärliche, was geschehen ist, dass man jetzt hier in einer Halle Briefe für Hofmann Personal umlagert. Die Scham ist auch etwas, was dieser Affäre ein Ende vor dem Anfang setzt.

Finde schon, dass die Geschichte irgendwas hat, vielleicht diese Ansätze einer Milieuzeichnung, vielleicht auch, weil man eigentlich ahnt, dass hier eine Hoffnung, mal wieder, mal wieder, vergeblich wird. Am Ende bleibt der Anfang.

Ich sagte zu. Im Gefängnis hatte ich mit Holz gearbeitet, ganz früher sogar mal eine Ausbildung zum Schreiner angefangen und eine Zeitlang in einer kleinen Tischlerei im Wedding gearbeitet, aber das war lange her und seit Jahren hangelte ich mich von Zeitarbeit zu Zeitarbeit

Den Satz aufteilen?

vor langen Tischen, die sie aufgebaut hatten

würde ich streichen

Die vollen Kisten wurden mit Rollwagen abgeholt, um gescannt oder vielleicht auch verbrannt zu werden, wer wusste das schon?

Auch das würde ich streichen. Das konzentriert den Text auf diese Arbeit des Briefeöffnens.

ein paar Schwarze Männer unterhielten sich auf Französisch

warum schwarz groß?

Wenn sie lachte, schloss sie ihre braunen Augen und es bildeten sich Fältchen auf ihren Wangen und auf der Nase.

Die Fältchen also. Mal wieder.

Sie hatten gesagt,

Hier würde die anonymisierte Autorität entfernen. Sie hatten, sie da ...okay, ja, das Stilmittel hat gewirkt. Nenne es konkreter. Deine Welt ist sortierter, da sind die Dinge benannt, wie sie sind.

Ich hatte meinen alten Atlas aus dem Regal geholt. Ein blaues stilisiertes Auge und rote Pfeile waren auf dem Umschlag abgebildet. Als ich einfuhr, hatte ein Freund meine paar Sachen in Kartons gepackt und in seiner Garage aufbewahrt, und als ich wieder rauskam, hatte er mich bei sich auf dem Sofa schlafen lassen und mir geholfen, eine Wohnung zu finden.

Das ist nur ein vager Vorschlag. Aber deine Story hat ja auch ein Element der Ferne in sich. Und ich finde, ganz platt, dass der Günther vielleicht auch ein großer Freund des Exotischen ist, vielleicht interessiert er sich für eine große, weite Ferne, vielleicht ist der Atlas sein bester Freund. Bei Aldi gibts gelegentlich diese Weltatlanten für zehn Euro, die auf einer Doppelseite Nordindien zeigen, also Ticken detaillierter sind. Ich glaube irgendwie nicht, dass er nur bis Stettin kam. Was ich eher glaube: Er war mal in Istanbul. Mit billigsten Mitteln, rumänischer Fernbus, Trampen, war er genau dort. Völlig abgestumpft angesichts seiner prekären Umstände ist er nicht. Er mag die Weite. Da ist er Günther, der Tourist, vielleicht der Abenteurer und nicht Günther, der Gescheiterte, die Fallnummer 457 der Arbeitsagentur Wedding. Ich glaube, deine Geschichte ist auch eine der Sehnsucht nach etwas, wo man Würde erlebt. Jetzt assoziiere ich vielleicht etwas zu weit, aber kann man nachvollziehen, was ich damit meine?

Nach der Arbeit fuhr ich mit dem Bus nach Hause. Zwei Sitzreihen vor mir saßen eine junge Frau und ihr Sohn.

Erinnert mich an eine Szene aus Joker. Mir ist nicht klar, was diese Szene sagen soll. Würde die ganze Szene streichen.

Er wollte draußen auf ihn warten, mit einem Besen in der Hand, verstehst du?“

Diese kleine Erzählung ist ein kleines verlorenes Geheimnis deiner Geschichte, denn hier erfahre ich als Leser etwas über Lasala und ihren Mann, besser: Wie Lasala ihren Mann sieht. Und auch wenn deine Geschichte aus der Ich-Perspektive arbeitet und ich als Leser unmittelbar die Denke des Prots mitbekomme, ist diese sehr kleine Geschichte viel, viel mehr wert. Was du hier andeutest: Lasala hält gar nicht viel von ihrem Mann. So eine Art verlorener Held. Die Heizung will nicht, also stellt sich Bharat der Große mit Besenstiel ans Hausmeisterbüro (wahrscheinlich Sprechzeiten von 6:15 bis 7:05 an Vollmond) und wartet. Lasala findet dieses Bild witzig. Spottet sie? Vielleicht kann man die Szene schärfen, stärker konturieren. Lasala denkt vielleicht zum Ich-Prota Im Endeffekt wären wir ein glückliches Paar geworden, aber diese gesellschaftsökonomischen Umstände unserer Zeit! Vergeblichkeit!

obwohl der Bus längst davongefahren und der Regen mittlerweile in ein harmloses Nieseln übergegangen war.

Da hätte mein alter Mitbewohner gesagt: Viel Dynamik in der Atmosphäre! Nach einer Regentaufe, die an Noah und seine Tiere erinnert, zieht schlagplötzlich der klassische Nieselgriesel übers Land. Ich würde das streichen, da dein Text zu unmittelbar arbeitet. Sie sprechen, es regnet, der Regen scheint wichtig in der Szene zu sein, warum wird dann die Änderung so spät erwähnt? Aber das nur als kleiner Aspekt.

Natürlich stimmte das nicht. Ich hatte nichts vor und wäre Bharat nicht hier gestanden, wer weiß? Vielleicht h

Innerer Monolog, so heißt das, oder? Hm. Braucht es den? Braucht es den überhaupt in deiner Geschichte? Für meinen Geschmack eher nicht. Ich verstehe diese Zeilen als Hilfskonstruktion, das Dreieck auszuloten. Würde ich eher lassen.

Der Mann hinter dem Verkaufstresen gab mir ein Bier. Ich bezahlte und trank die Hälfte davon in einem Zug, dann den Rest und dann noch eine zweite Dose. Am Ende meinte der Mann in seinem Kabuff, der kein Wort gesagt hatte, jedes Mal, wenn ich eine neue Dose von ihm wollte, ob ich nicht gleich zehn Biere kaufen wolle, dann könnten wir uns einen Teil des Aufwands sparen. Ich nickte und ging. Er rief mir hinterher, wo ich denn jetzt so plötzlich hinwolle

Der Mann hinter dem Verkaufstresen gab mir ein Veltins. Ich zahlte. Trank die Hälfte in einem Zug, den Rest in einem zweiten, dann noch eine Dose.
Ob ich zwei Sixpacks kaufen wolle?
Ich nickte, zahlte und ging.

Ich schätze die Umstände deiner Geschichte, aber - sorry Habentus - aber ich fürchte immer ein bisschen Kitsch, ein bisschen Abgegriffenes. Er leidet an Liebeskummer, er betrinkt sich und wählt einen teuren Kiosk, erhält dann zehn Dosen (weiß gar nicht, ob irgendwo in Deutschland das Dezimalsystem bei Bier eingeführt ist, eigentlich basiert das ja auf Basis 6 oder 20). Ich verstehe den Wunsch nach ertränkter Trauer. Leider habe ich auch keine Idee. Aber ich würde hier irgendwie eine andere Bewältigung einbauen, irgendwas anderes. Zum Beispiel bestellt er sich ein riesiges Butter Chicken bei Lieferando (nein, das war ein dummer Scherz meinerseits)!

Stichwort Challenge-Thema. Ich sehe das anders als greenwitch. Du hast das ja ganz geschickt interpretiert, Chennai fällt ja aus dem Rahmen der Güntherschen Lokalrealität. Insgesamt sehr gerne gelesen!

lg
kiroly

 

[Rainbow Runner]

Guten Morgen @Habentus

Schön, dass wir uns hier wieder treffen! Deine Geschichten haben mir immer gut gefallen, weil ich deinen Stil sehr mag. Diesen melancholischen, nachdenklichen Blick in den Sätzen.

So etwas lese ich gerne. In meinen eigenen Texten bekomme ich das noch nicht so hin, aber es ist eine Richtung, die mir wirklich gefällt!

Diese Geschichte sehe ich als starke Milieuschilderung. Fühlte mich manchmal ein bisschen an Clemens Meyer erinnert.
Der schreibt auch oft in diesem realistischen, fast dokumentarischen Ton und baut gleichzeitig viel Emotion ein, die man aber unter der Oberfläche bzw. zwischen den Zeilen lesen muss.

Sie meldeten sich am Samstagmittag bei mir. Sie hatten meinen Namen in ihrer Kartei bei Hofmann Personal und fragten, ob ich kurzfristig einen Job bräuchte. Ich sagte zu. Im Gefängnis hatte ich mit Holz gearbeitet, ganz früher sogar mal eine Ausbildung zum Schreiner angefangen und eine Zeitlang in einer kleinen Tischlerei im Wedding gearbeitet, aber das war lange her und seit Jahren hangelte ich mich von Zeitarbeit zu Zeitarbeit.

Sauberer, enorm dicht geschriebener Einstieg! Da merkt man, dass jemand sein Handwerk beherrscht. Soziale Herkunft, Lebenslauf und Resignation - Alles in einem rhythmisch tollen Absatz gebündelt.
Finde ich großartig!

„Ich war überrascht, sie hatte einen sehr festen Händedruck.“

Das meinte ich mit meinem Vergleich zu Meyer: Eine kleine körperliche Wahrnehmung, aber eine große emotionale Wirkung.

„Liegt am Meer, oder? Chennai, mein ich.“
Sie hob die Augenbrauen. „Du kennst die Stadt?“
Ich schüttelte den Kopf. „Wollte nur ein bisschen angeben. Ich war nie weiter als in Polen.“

Auch das ist eine tolle Charakterisierung. Dieses Festhalten an Träumen. Eine schönere, wärmere Welt nach der man sich sehnt, weil das ,,echte‘‘ Leben so trostlos ist. Und Atlanten und Landkarten können schon zum Kopfkino einladen.

Nach der Arbeit fuhr ich mit dem Bus nach Hause. Zwei Sitzreihen vor mir saßen eine junge Frau und ihr Sohn. Zwischen ihnen standen Taschen voller Einkäufe. Ich sah Toilettenpapier, Milchpackungen und eingeschweißtes Weißbrot. Der Junge beobachtete mich durch den Schlitz zwischen den Sitzen hindurch. Ich tat, als bemerkte ich es nicht, und sah eine Weile aus dem Fenster. Dann drehte ich mich zu ihm und streckte die Zunge heraus. Er sah mich mit großen Augen an. Ich machte ein Spiel daraus und hielt seinem Blick stand. Langsam schob sich sein Gesicht hinter den Sitz und ich sah nur noch einen Schopf dunkler Haare. An der nächsten Station stiegen sie aus. Ich sah ihnen durch die Scheibe nach. Sie, mit den schweren Tüten in den Händen, ihr Junge durch dunkle Pfützen stapfend voran, durch den Regen in Richtung der Siedlungen. Wir fuhren weiter. Tropfen schlugen gegen die Scheibe und liefen in langen Schlieren daran herab. Die Augen fielen mir zu. Während ich dämmerte, immer wieder hochschreckte, wenn der Bus hielt und sich die Türen zischend öffneten, dachte ich an Lasala, die an meinem Tisch arbeitete und Briefe sortierte, viel schneller, als ich es konnte, die lachte und indische Lieder sang.

Das ist der einzige Teil der sich ein bisschen redundant anfühlte. Ich würde ansonsten gar nichts ändern. Rechtschreibung und Grammatik waren absolut sauber und dein Stil gefällt mir ohnehin.

Aber diesen ganzen Teil könnte man wirklich streichen. Er ist zwar atmosphärisch und gut geschrieben, trägt aber nicht viel Neues zur Geschichte bei.

Würde man diese Szene rauslassen, käme das der Stimmung zugute, finde ich.

Dann zahlten sie uns die Stunden, die wir dagewesen waren, strichen die Differenz ein und machten einen Schnitt.

Da schwillt mir schon die Halsschlagader. Weil es so wahr und so pervers ist. Wegen genau solcher Praktiken habe ich der freien Wirtschaft den Rücken gekehrt und bin beruflich in die Pflege gegangen.
Da gibt’s dann natürlich auch jede Menge Probleme. Und gierige Heuschrecken laufen natürlich auch im Gesundheitswesen rum. Aber wenigstens arbeite ich noch am Bett und dem Patienten.

So lange warte ich noch. Ich befühlte das Papier in meiner Tasche, während ich fror und der kalte Wind gegen meine Jacke schlug.

Das ist auch ein toller, filmischer Schluss. Kein Pathos, sondern leise Melancholie.

Du merkst, ich bin sehr angetan von der Geschichte. Momentan hast du für mich in der Challenge die Nase vorn!

Liebe Grüße
Rainbow Runner

 

[Habentus]

Hallo @greenwitch hat mich sehr gefreut, dich unter meinem Text zu finden! Und dann auch noch als erster Kommentar und mit einer dem Text eher zugeneigten Ausrichtung. Da fällt dann immer erst mal was von mir ab! Freu mich jedenfalls, wenn ich vielleicht auch bald einen Text von dir in der Challenge finde?
Ich gehe mal auf deine Anmerkungen ein:

Ich finde die Verortung und Vorstellung des Protagonisten gelungen. Deine ruhige, sehr schliche Sprache nimmt mich mit in die Geschichte.

Das freut mich!

Gefühlt würde ich den Satz drehen, Ursache und Wirkung?

Ja, hast recht. Habe es verändert!

Auch hier gelingt es Dir mit kurzen Worten die Atmosphäre einzufangen. Zugegebenerweise hat mich die Geschichte neugierig gemacht, in einem Rutsch durchgezogenund ich habe erst beim zweiten Lesen rauszitiert.

Ich nehme das mal als Kompliment! So sollten Geschichten ja eigentlich gelesen werden. Freut mich also sehr

Hier finde ich es interessant, wie überzeugend/glaubhaft Du seine Vorurteile bringst . Ich sehe ihn vor mir, zu dem Mann passt es absolut, das die Vorgesetzen alle nur schlechtes wollen.

Ja, es passt zur Figur. Und klar sind Pauschalisierungen immer schwierig und niemals zutreffend. Ich muss aber auch sagen, dass hier so manches in der Geschichte auch auf eigenen Erfahrungen fußt. In solchen Jobs sind Vorarbeiter (oder diejenigen, die sich dafür halten) in der Regel genauso arme Schweine, versuchen aber, manchmal durch ein eben arschlochhaftes Verhalten diesen Umstand zu übertünchen. Meine Erfahrung. So gesehen ist es nicht nur als Vorurteil des Protagonisten zu lesen ... aber klar, gibt immer solche und solche.

Ich bin ahnungslos! Ja, gewollt ist die Bezeichnung schwarzer Mann. Aber großgeschrieben wäre es ja ein Eigenname, oder?
PS habe es gerade im Internet gelesen - also Deine Version ist anscheinend richtig - Danke fürs schlauer machen

Ja, da sagst du was. Also ich kenne es eben so, großgeschrieben, um die Personen nicht nur auf die Farbe der Haut, sondern auch ihre kulturelle und soziopolitische Identität mit zu betonen. Jetzt führt das hier aber zu vielen Fragezeichen und ich bin mir da ehrlich gesagt auch nicht so sicher. Ich habe es deshalb wieder verändert. Jetzt lese ich deinen erweiterten Kommentar und bin wieder unschlüssig, haha. Ich warte mal ab. Ggf verändere ich die Stelle noch mal.

Grins! Ich habe gerade einen kleinen Friedel auf der Schulter (der sitzt da auch, wenn ich okay schreibe)
Seine Erläuterung (die ich hiermit vorwegnehme) lautet. Das OK ist eventuell das Kürzel von Oklahoma. Was Du abkürzen möchtest wäre korrekt geschrieben o.k. und verbraucht somit genausoviele Zeichen wie ausgeschrieben okay.

Haha, wenn Friedel herangezogen wird, kann ich ja nur kapitulieren! Habe es geändert!

Ich würd hier nochmal nach dem Satzbau schauen, ab und an häufen sie sich zu ähnlich, aber das ist schon sehr kleinteilig gemeckert.

Ja, sehe, was du meinst. Der Text ist aber ja insgesamt sehr einfach gehalten. Mir gefällt die Struktur und Melodie so eigentlich ganz gut. Aber ich schaue mal, ob ich das evtl doch noch was schrauben kann.

Ja, der Mann ist einsam! Braucht mehr Menschen in seinem Leben. ich habe nicht unbedingt das Gefühl, das es Vordergründig um sie als Frau geht, mehr menschliche Nähe denke ich.

Ja, das kann durchaus so interpretiert werden. Klar, da geht es um Einsamkeit. Um Sehnsucht, nicht nur nach einem anderen Ort, sondern auch nach Nähe. Und klar, er kennt Lasala nicht wirklich. Er findet sie sympathisch, ist ihr zugeneigt, vielleicht sogar ein wenig verschossen. Aber dass dahinter mehr steckt, alleine durch die Umstände seines Lebens, absolut möglich.

Denkste! Also am Meer, im tropischen Bereich nartürlich. Ich war in Sikkim zum Beginn der Regenzeit und habe lange nicht so gefroren.

Auf jeden Fall! Gibt ja sogar Gebirge und soweit ich weiß, nahezu alle Klimazonen. Aber wenn ich jetzt als Günther an Indien denke, würde es mir (auch als Sehnsuchtsort) erst mal warm werden. Aber: Ich werde da noch was ergänzen - passt eigentlich ganz gut. Danke für den Hinweis!

Mir fehlt zur Auflösung, das es ein Spiel ist, ein Lächeln oder ein Zunge raus des Kindes. Aber das ist wirklich sehr subjektiv gedacht.

Ja, stimmt! Der ganze Absatz hinkt. Haben auch andere schon angemerkt. Ich überlege mir was.

Momentan empfinde ich das als eine mit genauer Beobachtungsgabe und Menschenliebe geschriebene Geschichte

Das ist ein sehr schönes Kompliment für den Text wenn du ihn so liest, freut mich das wirklich sehr!

das Challengethema kommt mir noch zu kurz.

Ja, das habe ich mir gedacht, dass das zumindest streitbar ist. Ich für meinen Teil denke natürlich, dass das hundertprozentig passt, haha! Aber ich sehe, warum es auch anders wirken kann. Ich gehe darauf bei meiner Antwort zu den anderen Kommentaren noch mal näher drauf ein.

Auch noch so ein Ansatz, aber da fühle ichmich als Leserin noch zu allein gelassen.

Mmh, findest du, dass der Schluss hier zu abrupt kommt? Oder bräuchte es in deinen Augen eine andere Auflösung?

Danke für deine lieben Worte und dein gutes Feedback!
Beste Grüße
Habentus

 

[H. Kopper]

Hallo @Habentus,

dein Text hat mir gefallen und ich finde, dass sich dein Schreiben gut weiterentwickelt hat. Mir kommt es vor, als würdest du mittlerweile einen ruhigen Ton anschlagen und – anders als früher – den einen oder anderen Effekt links liegen lassen.

Ironischerweise fehlt mir hier im Text aber etwas Effekt. Er ist sehr unaufgeregt geschrieben und das erste Drittel oder sogar die erste Hälfte war ich sehr angetan. Dann ist dem Text aber etwas die Kraft ausgegangen und er ist etwas enttäuschend ausgelaufen, finde ich.

In meinen Augen kann man sich mal wieder gut an gängigen Schreibratgebern orientieren, wenn man nach Optimierungspotenzial sucht. Ich sehe hier zwei Schwächen:

Charakterentwicklung

In meinen Augen entwickelt sich dein Held nicht so richtig. Er ist am Ende charakterlich derselbe wie am Anfang. Ja, er verliebt sich, das sei ihm gegönnt. Und vielleicht hat er sich auch "der Welt" ein wenig mehr geöffnet. Aber das sind höchstens vage Andeutungen, in meinen Augen.

Klar, es wäre zu viel vom Text erwartet, wenn jetzt hier aus einem Neo-Nazi ein Kosmopolit werden sollte, oder so was. Aber irgendwie fehlt mir hier dennoch Drive in Sachen Charakterentwicklung, zumal die Charakterentwicklung, die man attestieren könnte, letztlich stark vom Leser abhängt und nicht wirklich tief im Text verankert ist:

Ob er sich wirklich für die weite Welt zu interessieren beginnt, ist dahingestellt. Vielleicht ist seine neue Neugier anlassbezogen und nach zwei Wochen Sentimentalität ist alles beim Alten. Der Text lässt das offen.

Will heißen: Die Erfahrung, die der Text schildert, ist nicht wirklich elementar und zwingend, finde ich. Dass sich der Protagonist verliebt, steht zum Beispiel auf recht wackeligen Beinen: Der Text gibt einem hier wenig an die Hand, was einen nachspüren lässt, warum genau er sich so schnell und heftig in die Inderin verguckt. Man kann zwar sagen: So geht's im Leben halt! – Aber mir ist das zu wenig, zumal der Protagonist ja auch der Erzähler ist und mir einiges über sein bisheriges Liebesleben erzählen könnte.

Konflikt und Dramatik

Es wird geraten, in Kurzgeschichten Konflikte grundsätzlich immer auf die Spitze zu treiben. Ich weiß nicht, ob man das pauschal unterschreiben soll. Wahrscheinlich nicht. Aber hier denke ich, dass du mit der Einladung zum Abendessen einen Fall hast, wo es dem Text gut tun würde, den Konflikt zu schärfen und dieses Essen stattfinden zu lassen. Das wäre wie gemacht für eine Schlüsselszene, in der seine Gefühle von Euphorie umschlagen. Dadurch dass der Mann und eventuell weitere Figuren ins Spiel kommen, kannst du den Text mehr aus dem Kopf des Protagonisten herausholen, ihm mehr Welt entgegensetzen. Dadurch bekommt er mehr Relevanz.

Außerdem gäbe dir so ein auserzähltes, desaströses Abendessen auch die Gelegenheit, weitere Wendepunkte einzubauen, was dem Text gut tun würde: Nach dem Essen ist der Held am Boden. Er berappelt sich und entscheidet, "um sie zu kämpfen". Dann kommt der Schocker: Der Job ist zu Ende, sie ist verschwunden. (Man müsste das Essen dann in ein Restaurant verlegen, damit er nicht weiß, wo sie wohnt.)

Wir hätten dann einen schon klassischen Aufbau: Exposition, erste Krise, Auferstehung, Höhepunkt, Niederlage/Sieg/offenes Ende.

Stereotype

Das ist noch ein Zusatzkritikpunkt. Ich denke, du musst aufpassen, hier nicht ohne Not zu sehr in stereotype Fahrwasser zu gelangen. Warum muss der Protagonist ein Ex-Knacki sein? Ich sehe da keine Notwendigkeit für; man könnte seine Hintergründe einfach offenlassen. Warum das besser wäre? – Weil die meisten Leser höchstwahrscheinlich keine Ex-Knackis sind.

Du verwässerst damit also erstens grundlos das Identifikationspotenzial (stärken würde es eine Backstory, in der jemand einfach Pech hatte und aus seinem bürgerlichen Job geflogen ist wegen "Umstrukturierungsmaßnahmen" oder der "Rezession"). Zweitens bekommt der Text zumindest für mich damit ein leichtes Geschmäckle: Es wird von außen auf einen ungebildeten, eindimensionalen Außenseiter geguckt, der dann auch noch – stellvertretend für die Leser – auf eine andere Außenseiterin schaut.

Wie der Zeitgeist die Figur Lasala findet, weiß ich auch nicht genau. Man kann argumentieren, dass es realistisch ist, dass man Leute aus anderen Kulturen vor allem anfangs nur sehr oberflächlich kennenlernt. Andererseits leben wir in woken Zeiten, wo dein Text unter den Verdacht des "Otherings" fällt. Heißt: Du machst die Inderinnen im Text (und auch die anderen ausländischen Arbeiter) zu "anderen", definierst sie also über ihr vermeintliches Anderssein. (Ich bin nicht sicher, ob ich das Konzept hier 100 % korrekt wiedergebe, aber so habe ich es verstanden.)

Das wäre legitim, wenn der Text dieses "Othering" kritisch beleuchten oder ironisieren würde, aber das sehe ich ehrlich gesagt nicht. Es schützt übrigens auch nicht vor dem Vorwurf, dass der Protagonist die Figur Lasala positiv sieht und in der Folge Informationen zu ihr geliefert werden, denn die Krux ist der strukturelle Blick, der den anderen zu einem anderen macht. Und ein positiver Blick auf "exotische" Frauen ist schon wieder das nächste Minenfeld.

Insofern: Schwierig, schwierig. In meinen Augen stehst du jetzt vor dem Problem, dass du eine authentische, indische Figur zeichnen musst, ohne dir anzumaßen zu wissen, wie "der Inder" ist (da du ja allem Anschein nach selbst kein Inder bist). Und gleichzeitig muss dein Held weiterhin tastend agieren und das Kennenlernen muss realistisch bleiben. – Ein Ding der Unmöglichkeit in meinen Augen.

Du handelst dir diesen Konflikt am Ende auch selbst ein, indem du den Text "... Chennai ..." nennst und das Indienmotiv bzw. das Inderin-Sein zu einer inhaltlich zentralen Stellschraube machst.

Ich denke, ein Test für deinen Text wäre: Kann ich die ganze Indiensache ohne größere Änderungen in ein afrikanisches oder südamerikanisches Land verfrachten? – Wenn ja, ist es bedenklich, da es sich dann um austauschbare Stereotype bzw. reine Oberfläche handeln muss.

Man müsste auch fragen: Ändert es überhaupt etwas am Kernplot, wenn die Frau Deutsche wäre? – Ich denke fast: nein. Damit würde das Indischsein aber doch irgendwie zum schmückenden Element für den Text, zu einem Anstrich der Figur.

Freundliche Grüsse

Henry

Nachtrag:

Ich habe noch ein wenig darüber nachgedacht, ob mein letzter Abschnitt so stehen bleiben kann – oder ob das gewollt kritisch ist. Daraufhin habe ich den Text noch einmal gelesen und muss sagen: Nein, ich stehe dazu.

Das Thema einerseits vertiefend, andererseits näher am Text aufhängend kann ich noch ein paar Punkte ergänzen:

Was wusste ich eigentlich über Indien? Elefanten gab es da. Und Tiger. Den Ganges, Hindus und Vishnu. Und warm war es, viel wärmer als hier.

Hier spricht der Text den Kern meiner Kritik selbst aus: Der Protagonist weiß im Grunde nichts über Indien – aber der Autor auch nicht, so scheint es. Das sollte anders sein. Der Protagonist darf ahnungslos sein, aber du als Autor müsstest schon ein tieferes Wissen über die indische Kultur haben und Lasala und ihren Mann entsprechend feiner zeichnen.

Die Augen fielen mir zu. Während ich dämmerte, immer wieder hochschreckte, wenn der Bus hielt und sich die Türen zischend öffneten, dachte ich an Lasala, die an meinem Tisch arbeitete und Briefe sortierte, viel schneller, als ich es konnte, die lachte und indische Lieder sang.

Er hatte ein freundliches Gesicht und einen dunklen, buschigen Schnurrbart. Er sah sehr müde aus, hatte Schatten unter den Augen, aber er lächelte, als er meine Hand schüttelte, und ich glaube, dass es ein aufrichtiges Lächeln war.

Ich glaube nicht, dass du es bewusst getan hast, aber hier stecken ziemlich tief verankerte Stereotype über Süd- und Ostasiaten drin: Die fleißigen, sich nie beklagenden Arbeitsbienen der Welt, demütig, ambitioniert, stets höflich. Auch dieses "Obwohl sie arm sind, geht es ihnen vielleicht sogar besser als uns hier"-Klischee blitzt hier auf, dieses Klischee von den Leuten in den Slums des globalen Südens, die trotz allem die ganze Zeit lachen und tanzen.

Ich sage nicht, dass das grundfalsch ist. Aber zumindest die indische Kultur kenne ich ganz gut. Und ich kann dir sagen, dass auf Inder im Allgemeinen eine Sache überhaupt nicht zutrifft: Demut und ein friedfertiges Temperament. Im Gegenteil, Inder sind selbstbewusst, stolz und hitzköpfig. Von daher weiß ich nicht, ob ich den Mann so überzeugend gezeichnet finde. Ich meine, auf den Vermieter geht er ja los, das ist sogar stimmig. Aber warum ist er sonst so lammfromm und vertrauensseelig?

Auch äußerlich:

Er hatte ein freundliches Gesicht und einen dunklen, buschigen Schnurrbart.

Ich habe mir den Spaß gemacht und "typischer indischer Mann" gegoogelt. Tada – es erscheint genau deine Figur. Auf den Punkt? Oder das nächstbeste Klischee bedient?

Auch weißt ihn der Schnäuzer als Traditionalisten aus. Aber das clasht mit seinem Verhalten, in meinen Augen:

Sie drehte sich zu mir und wir umarmten uns hastig, so wie es zwei Bekannte tun, die sich voneinander verabschieden.

Sie nahm meine Hand und ich erschrak. Aber nur ein wenig, denn es war auch schön, die warme, weiche Haut ihrer Finger zu spüren.
„Nächstes Mal!“, sagte sie bestimmt. Nächste Woche, ja?“ Sie ließ meine Hand los.
„Nächste Woche“, sagte ich. „Abgemacht.“

Lasala und er umarmten sich.

In Indien und überhaupt in weiten Teilen Asiens zeigen Mann und Frau ihre Emotionen nicht in der Öffentlichkeit. Es gibt sogar noch nach Geschlechtern getrennte Ticketschalter und so etwas in Indien. Außerdem macht typischerweise der Mann "den Move", Frauen lassen sich bitten – auch die sexuell aufgeschlossenen wahren diesen Schein.

Natürlich kann dein Paar die Ausnahme sein, die die Regel bestätigt, indem sie sich schnell den westlichen Werten angenähert haben. Aber da sie ja unter anderen Inderinnen arbeitet und sie wohl auch generell einen indischen Freundeskreis haben, scheint mir das einfach nicht plausibel.

Kurz: Lasala und ihr Mann würden sich da vor aller Augen nicht umarmen; und dass sie die Hand von Günther nimmt – in der Öffentlichkeit – ist nahezu undenkbar für eine Inderin, die erst als Erwachsene nach Deutschland gekommen ist und nicht der akademischen, global ausgerichteten Elite angehört.

„Am liebsten nach Chennai“, antwortete ich leise und wankte weiter. „Das ist in Indien.“

Auf den dritten Blick verstehe ich ehrlich gesagt nicht, warum er nach Chennai will. Die Frau ist doch in Deutschland? Weil er jetzt ein Ding für Inderinnen entwickelt hat? – Das wäre ein kritisch zu sehender Schritt in Richtung Exotismus. Oder weil er an einen besseren Ort will? – Das wäre ziemlich unkritisch den Verhältnissen in Indien gegenüber, die alles andere als angenehm sind verglichen mit dem, was wir hier in Deutschland vorfinden (pauschal gesagt).

Oder ist es nur ein Suff gemachter Witz? – Aber warum ist das dann auch der Titel? Das gibt dem Satz ja großes Gewicht.

Ich hoffe, du verstehst meine Einwände nicht als moralische Keule, sondern als Einladung, die Figuren noch realer und eigenständiger zu machen. Das Potenzial deines Textes ist da – gerade weil er jetzt schon so ruhig und präzise erzählt ist.

 

[jimmysalaryman]

Sie meldeten sich am Samstagmittag bei mir. Sie hatten meinen Namen in ihrer Kartei bei Hofmann Personal und fragten, ob ich kurzfristig einen Job bräuchte. Ich sagte zu. Im Gefängnis hatte ich mit Holz gearbeitet, ganz früher sogar mal eine Ausbildung zum Schreiner angefangen und eine Zeitlang in einer kleinen Tischlerei im Wedding gearbeitet, aber das war lange her und seit Jahren hangelte ich mich von Zeitarbeit zu Zeitarbeit.

Moin,

toller, unaufgeregter Einstieg. Ich würde auf das zusagen verzichten, wird klar.

Am Montag fuhr ich mit dem Bus in das Industriegebiet. Die letzten dreihundert Meter ging ich über den Bahndamm und rauchte eine Zigarette. Kalter Wind blies mir ins Gesicht und ich fror.

Industriegebiet, kalter Wind, er friert, Zigarette. Gestern "Day of the Fight" gesehen, und da ist es ähnlich: zuviel. Schwarz-weiße Bilder, elegisch, aber einmal zuviel die Docks, das Rauchen, das Gehen durchs Ghetto .. die Geschichte erklärt die Verlorenheit, die sie doch zeigen will, stattdessen so lieber selbst. Hast du nicht nötig.

Ich hatte keine Ahnung, wofür das gut sein sollte, und es war mir auch egal.

Fragt er nie nach? Klingt unglaubwürdig. Nicht mal einen Kollegen: Sachma, was denkste, wofür wir das machen?

In der Pause stand ich in einer Ecke und sah mir an, mit wem ich zusammenarbeitete.

Das hat er doch schon beim Ankommen gesehen, oder? Er ist seit Jahren Zeitarbeiter, da kennt er doch diese Situation, er kommt wo neu an, checkt die Gruppe, was sind das für welche?

Sie lachten, machten Scherze, und einmal sangen sie sogar, bis einer der Vorarbeiter in der Nähe vorbeiging und sie schnell damit aufhörten, als hätte man sie bei etwas Verbotenem erwischt.

Die Vorarbeiter sind mir zu eindimensional eingefärbt, die kommen wie SS-Leute rüber. Ist das wirklich so? Ich weiß es nicht, es kommt mir übertrieben vor. In Werkshallen ist doch eine gute Stimmung förderlich, oder nicht? Der Kontrast ist zu hart, und er wird auch nur angedeutet. Wenn, dann zeig das doch in einer Szene. Ich denke, dem Text würden überhaupt mehr Szenen gut stehen, du kannst das doch so gut.

Eine der Frauen fiel mir auf. Wenn sie lachte, schloss sie ihre braunen Augen und es bildeten sich Fältchen auf ihren Wangen und auf der Nase.

Deswegen fiel sie ihm auf? Nee, Fältchen auf Wangen und Nase bilden sich doch sicher bei den anderen auch: die sieht wahrscheinlich besser aus als die anderen, oder? Kann man hinschreiben.

Als von einem der Wagen einmal mehrere Kisten herunterfielen und die Briefe überall auf dem Boden und zwischen den Tischen herumflogen, johlte die ganze Halle.

Hier noch: Warum johlen die? Es wird noch nichts darüber gesagt, wie die behandelt werden etc, ob die Bezahlung schlecht ist oder sonstwas. Die Stimmung klingt aber wie beim ersten Mai nach Revolte. Das passt noch nicht, weil mir nichts gezeigt wird. Sind die nicht auch froh, Geld zu verdienen, mal wieder zu arbeiten?

Ich sprach sie in der Pause an. Sie stand im Flur und trank Kaffee. Sie ging mir vielleicht bis zur Schulter und hatte ihre schwarzen Haare zu einem Zopf gebunden.
„Ist der Kaffee gut?“, fragte ich. Sie sah mich an. Ich deutete auf den Becher in ihrer Hand und sie lächelte. Dann zuckte sie mit den Achseln.

Er spricht sie an. Auf deutsch? Das wäre interessant, da mal was auszuloten. Vielleicht spricht er sie auf englisch an, aber sie antwortet ihm dann in akzentfreiem Deutsch, weil es diese Vorurteile eben gibt und jeder sie hat, niemand ist frei davon. Hier verschenkt der Text wirklich Potential. Wie spricht er sie an, wann, zu welchem Zeitpunkt genau, ist er eher der forsche Typ oder der Beobachter, der ihr vielleicht beim Kaffee holen hilft und ihr die Milch anreicht?

Ich suchte im Inhaltsverzeichnis nach dem indischen Subkontinent, schlug die angegebene Seite auf und fuhr mit dem Finger über die Karte. Meine Fingerspitzen waren dunkel verfärbt, von der Druckertinte der Briefe. Ich wanderte über Mumbai und betrachtete den Golf von Bengalen. Weiter als bis Stettin war ich in meinem Leben nie gekommen. Auf der PVC-Tischdecke war ein Kaffeefleck und ich kratzte mit meinem Daumennagel daran herum. Indien, dachte ich. Was wusste ich eigentlich über Indien? Elefanten gab es da. Und Tiger. Den Ganges, Hindus und Vishnu. Und warm war es, viel wärmer als hier. Im Radio lief Sport, aber ich hörte nicht hin.

Tut er das wirklich? Nur in Stories, oder? Ich mache das auch, das steht so als tiefschürfendes Element im Text, der Protagonist der sich schwere Gedanken macht, Indien!, aber würde man das in echt auch so machen? Ich denke immer, nein. Wenn ich meine eigenen Texte lese, fällt mir das auch immer auf

Viele redeten Arabisch miteinander, einige Schwarze unterhielten sich auf Französisch und an meinem Tisch arbeitete auch eine Gruppe indischer Frauen.

Erkennst du sofort arabisch? Ich jedenfalls nicht. Und woran macht er fest, dass die aus Indien kommen und nicht aus Bangladesch oder Pakistan?

„Wo kommst du her?“, fragte ich.

Wo kommst du genau her, oder? Indien ist ja so riesig, ich habe einen jungen indischen Kunden, der mit CI versorgt wurde und mir erzählt hat, dass sich manche Inder nur auf Englisch miteinander unterhalten können, weil die einheimischen Sprachen nicht kompatibel sind.

Nach der Arbeit fuhr ich mit dem Bus nach Hause. Zwei Sitzreihen vor mir saßen eine junge Frau und ihr Sohn. Zwischen ihnen standen Taschen voller Einkäufe. Ich sah Toilettenpapier, Milchpackungen und eingeschweißtes Weißbrot. Der Junge beobachtete mich durch den Schlitz zwischen den Sitzen hindurch. Ich tat, als bemerkte ich es nicht, und sah eine Weile aus dem Fenster. Dann drehte ich mich zu ihm und streckte die Zunge heraus. Er sah mich mit großen Augen an. Ich machte ein Spiel daraus und hielt seinem Blick stand. Langsam schob sich sein Gesicht hinter den Sitz und ich sah nur noch einen Schopf dunkler Haare. An der nächsten Station stiegen sie aus. Ich sah ihnen durch die Scheibe nach. Sie, mit den schweren Tüten in den Händen, ihr Junge durch dunkle Pfützen stapfend voran, durch den Regen in Richtung der Siedlungen. Wir fuhren weiter. Tropfen schlugen gegen die Scheibe und liefen in langen Schlieren daran herab. Die Augen fielen mir zu. Während ich dämmerte, immer wieder hochschreckte, wenn der Bus hielt und sich die Türen zischend öffneten, dachte ich an Lasala, die an meinem Tisch arbeitete und Briefe sortierte, viel schneller, als ich es konnte, die lachte und indische Lieder sang.

Der ganze Absatz: bringt der die Geschichte weiter? Nicht so wirklich, oder? Dass er an sie denkt, das schon eher, finde ich.

„Warum arbeitest du eigentlich hier?“, fragte sie. Wir standen vor der Halle auf dem Parkplatz. Die Sonne war zwischen den Wolken herausgekommen und es war etwas wärmer als die letzten Tage.
„Muss irgendwie meine Miete bezahlen“, sagte ich. „Und bisschen was essen will man ja auch. Früher stand ich jahrelang schwarz aufm Bau und schleppte Zement, aber die Knie machen das nicht mehr mit. Jetzt eben so was hier. Ab und an, da putz ich sogar Flure und Büros, das ist mir egal. Hauptsache, die vom Amt steigen mir nicht aufs Dach.“

Für mich ist das die Geschichte einer zarten Annäherung. Du baust das allerdings vor so einer Drohkulisse auf, da gibt es Vorarbeiter-Arschlöcher, das klingt, als würden die in China im Akkord arbeiten. Aber das ist ja nicht so. Das mag vielleicht nicht alles supergeil sein, aber welche Arbeit ist das schon? Und wenn du die Verhältnisse zeigen willst, dann musst du sie auch zeigen. Die Vorarbeiter könnten die Inderinnen schikanieren, aber da muss es auch eine eigene Gruppendynamik haben, sonst wirkt es so schablonenhaft schwarz/weiß. Die machen auch nur ihren Job! Es fehlt eindeutig an Charaktertiefe, und auch die Szenen sollten meiner Meinung nach länger und tiefer sein. Es geht alles zu schnell: da fragt sie ihn schon, warum er eigentlich dort arbeitet, da gibt es keine verstohlenen Blicke, keine Frage an den Vorarbeiter, ob er nicht den Platz wechseln kann um näher bei ihr zu sein, etc pp. Dadurch nimmst du dir auch die Fallhöhe, nachher kommt sie da mit ihrem Mann an und er so: Naja, okay.

Auf dem Parkplatz wartete ihr Mann.

Hier, da könnte es so sein, dass der Prot ihn erstmal für ihren Bruder hält, der hat gar nicht dran gedacht, dass sie auch verheiartet sein könnte. So eine echter Baff! Moment. Da steckt auch nicht so die Überraschung drin, so wie du es hier gedreht hast, es läuft linear auf ein Ziel.

ch ging zu einem Kiosk drei Straßen weiter. Der Mann hinter dem Verkaufstresen gab mir ein Bier. Ich bezahlte und trank die Hälfte davon in einem Zug, dann den Rest und dann noch eine zweite Dose. Am Ende meinte der Mann in seinem Kabuff, der kein Wort gesagt hatte, jedes Mal, wenn ich eine neue Dose von ihm wollte, ob ich nicht gleich zehn Biere kaufen wolle, dann könnten wir uns einen Teil des Aufwands sparen. Ich nickte und ging. Er rief mir hinterher, wo ich denn jetzt so plötzlich hinwolle
„Am liebsten nach Chennai“, antwortete ich leise und wankte weiter. „Das ist in Indien.“
Noch lange saß ich an meinem Küchentisch und dachte an Lasala. An ihren Nachnamen, den ich nicht kannte, und an die Adresse, die ich nirgendwo finden würde.

Bier trinken. Warum? Ja, macht man schon mal, aber warum geht er nicht nachhause und sieht sich eine Tierdoku an. Weißt, was ich meine? Muss er auch unbedingt gesessen haben? Warum, frage ich mich. Das spielt doch gar keine Rolle. Das macht die Figur nicht dramatischer. Das leise Drama würde ja zwischen den beiden geschehen, diese sachte Annäherung, und dann die leise Enttäuschung, aber dem Eigentlichen schenkst du meineserachtens viel zu wenig Raum, da wird drumherum viel gesagt und getan, aber deine Hauptdarsteller bleiben recht blass. Da würde ich wesentlich mehr investieren.

Einen Moment lang dachte ich, sie wäre es, aber dann ging die Frau weiter.

Wäre mein letzter Satz.

Das ist eine Entscheidung, die du fällen musst. Wäre der Text mit einer Deutschen genau so verlaufen? Wenn nicht, warum nicht? Das ist ziemlich vermintes Gelände, wie Henry schon richtig anmerkte; wenn sie Inderin sein soll, was tut das zur Story? Ich meine, kulturelle Konflikte oder überhaupt Kultur spielen ja hier (noch) keine Rolle, weil das so nicht ausgebaut ist, dieses narrative Potential. Das hat dann schnell etwas von Exotismus. Nicht, dass ich dir das vorwerfen würde, aber ich weiß, dass es Leser geben wird, die es so lesen könnten.

Ja, da steckt einiges drin, und auch einige Entscheidungen. Potential ist da, ich würde es gerne szenischer lesen, länger, tiefer, kreisender. Weniger Knast und Bier, mehr Arbeitswelt, mehr leise Sequenzen der Annäherung, der Blicke, der Zartheit. So eben! Bin Romantiker!

Gruss, Jimmy

 

[Habentus]

Hallo @kiroly und auch dir vielen Dank für deinen Kommentar, deine Zeit und die Einschätzung zu meinem Text!

Mir gefällt, dass deine Story nicht überfrachtet, gar nicht viel versucht, sondern eine kurze Episode dieses Milieus nachzeichnet, mit einer schlagartig begonnenen wie beendeten emotionalen Wärme.

Das freut mich, dass du es so bewertest. Nun habe ich aber aus anderen Kommentaren eher herausgelesen, dass sich vielleicht die Vielzahl (bzw. vor allem auch die Art und Weise, wie manches abgehandelt wird) der Themen eher negativ auf den Text auswirkt. Neben dem von dir angesprochenem (randständige Niedriglohnarbeitswelt, Scham, Einsamkeit usw.) kommt dann noch etwas, was schlimmstenfalls als Exotismus gelesen werden kann. Ich gehe an anderer Stelle noch darauf ein, bin aber gerade sehr am hadern, wie ich den Text dahingehend verändern kann, dass er nicht so gelesen wird. Dass du ihn auf die von mir angedachten inhaltlichen Schwerpunkte reduzierst, freut mich, da das auch meine Intention war.

Den Satz aufteilen?

Mir gefällt der Einstieg ehrlich gesagt sehr gut! Ich werde evtl. einen Satzteil wegkürzen, den Rhythmus will ich aber unbedingt beibehalten.

Auch das würde ich streichen. Das konzentriert den Text auf diese Arbeit des Briefeöffnens.

Da will ich dir auch widersprechen. Für mich ist das sehr wichtig, weil es auch darstellt, dass die Arbeit an sich nichts mehr ist, was irgendwie nachvollziehbar ist. Die Bedeutung wird nicht klar, es findet keine Identifikation statt. Im Grunde ist es sogar nebensächlich, ob das Sortieren so sinnlos ist, dass danach alles verbrannt wird.

warum schwarz groß?

Ja, das hatte ich weiter oben schon in einem Kommentar besprochen. Ich habe es jetzt mal verändert. Vielleicht verändere ich aber auch die ganze Stelle noch mal.

Die Fältchen also. Mal wieder.

Ja, hast du einen Punkt. Ist zu Klischee. Werde ich ändern. Beim Schreiben war mir das nicht so negativ aufgefallen. Jetzt schreit es mich geradezu an.

Hier würde die anonymisierte Autorität entfernen. Sie hatten, sie da ...okay, ja, das Stilmittel hat gewirkt. Nenne es konkreter. Deine Welt ist sortierter, da sind die Dinge benannt, wie sie sind.

Ich muss auch hier widersprechen. Zeitarbeit, und vieles, was damit zusammenhängt, wird oft als etwas sehr Anonymisiertes empfunden. Du bist da sehr austauschbar. Das ist dann schon mehr als ein bloßes Stilmittel. Das ist eine echte Empfindung.

ganz platt, dass der Günther vielleicht auch ein großer Freund des Exotischen ist, vielleicht interessiert er sich für eine große, weite Ferne, vielleicht ist der Atlas sein bester Freund. Bei Aldi gibts gelegentlich diese Weltatlanten für zehn Euro, die auf einer Doppelseite Nordindien zeigen, also Ticken detaillierter sind. Ich glaube irgendwie nicht, dass er nur bis Stettin kam.

Ich glaube, deine Geschichte ist auch eine der Sehnsucht nach etwas, wo man Würde erlebt. Jetzt assoziiere ich vielleicht etwas zu weit, aber kann man nachvollziehen, was ich damit meine?

Ja, ich kann nachvollziehen, was du meinst. Wäre sicherlich auch reizvoll, eine Geschichte zu schreiben, die in diese Richtung geht. Das wäre dann aber ein anderer Text. In dieser Geschichte und mit dem Charakter, wie ich ihn mir vorstelle, würde das nicht so ganz passen. Ich kenne Menschen, die haben Deutschland bisher kaum verlassen. Die waren eben mal in Polen, vielleicht auch mal in den Niederlanden, oder in Frankreich, oder auch mal in Italien aber weiter ging das nicht. Zum einen wegen des Geldes, das ist ja immer ein Thema, zum anderen aber auch, weil es einfach irgendwie nie gepasst hat. Da kann Knast ein Thema sein, da kann eine Suchterkrankung ein Thema sein, die Arbeit usw. Und bei manchen ist dann nicht mal mehr eine Sehnsucht nach etwas anderem da, einfach, weil man es nicht vermisst.
Klar, schwer vorzustellen in einem Land, wo die Deutschen nahezu jede Küste von Südfrankreich bis nach Thailand heimsuchen, aber es gibt Menschen, da ist das so. Da ist auch Urlaub immer noch etwas besonderes.
Aber: Ich denke, du hast trotzdem einen Punkt! Vielleicht ist das hier zu schablonenhaft. Ich nehme deinen Aufschlag mal mit und überlege, ob ich da nicht vielleicht doch etwas draus mache. Danke fürs Aufzeigen!

Erinnert mich an eine Szene aus Joker. Mir ist nicht klar, was diese Szene sagen soll. Würde die ganze Szene streichen.

Ja, diese Szene ... Hintergrund: Hier die Sehnsucht nach Nähe, vielleicht nach einer Familie, nach Kindern herausstellen. Jetzt haben aber bisher alle Kommentare diese Szene kritisiert. Ich denke, dass ich sie in einer neuen Version also erst mal streichen werde.

Da hätte mein alter Mitbewohner gesagt: Viel Dynamik in der Atmosphäre! Nach einer Regentaufe, die an Noah und seine Tiere erinnert, zieht schlagplötzlich der klassische Nieselgriesel übers Land. Ich würde das streichen, da dein Text zu unmittelbar arbeitet. Sie sprechen, es regnet, der Regen scheint wichtig in der Szene zu sein, warum wird dann die Änderung so spät erwähnt? Aber das nur als kleiner Aspekt.

Ich muss gestehen, dass mir nicht ganz klar ist, was du damit meinst. Ist dir das insgesamt zu dick aufgetragen? Mir ging es darum, an dieser Stelle so etwas vielleicht bisschen Traumartiges entstehen zu lassen. Vielleicht zu kitschig? Kann schon sein. Sprachlich zu aufgeblasen? Auch möglich. Ich schau mir die Stelle noch mal an.

Innerer Monolog, so heißt das, oder? Hm. Braucht es den? Braucht es den überhaupt in deiner Geschichte? Für meinen Geschmack eher nicht. Ich verstehe diese Zeilen als Hilfskonstruktion, das Dreieck auszuloten. Würde ich eher lassen.

Ja, verstehe ich. Ich werde in einer neuen Version vermutlich diese Stelle verändern. Danke fürs Aufzeigen!

Er leidet an Liebeskummer, er betrinkt sich und wählt einen teuren Kiosk, erhält dann zehn Dosen (weiß gar nicht, ob irgendwo in Deutschland das Dezimalsystem bei Bier eingeführt ist, eigentlich basiert das ja auf Basis 6 oder 20).

Ja, kann ich alles nachvollziehen. Hast ja auch recht mit dem Kitsch und Abgegriffenem. Finde ich schwer, das bei dem Thema so ganz zu umschiffen. Dachte eigentlich, dass mir das ganz okay gelungen wäre, aber Kommentare öffnen ja manchmal doch ziemlich die Augen für den eigenen Text! Also ich erkenne das an und sehe es auch zu großen Teilen ein.
Nun aber zu dem konkreten Einwurf des Trinkens: Klar, ist das vermutlich ein gängiges Motiv. Aber es ist eben auch ein nachvollziehbares. Ich selbst, und damit stehe ich ganz bestimmt nicht alleine da, hatte Momente in meinem Leben, in denen ich Alkohol genutzt habe, um bestimmte Empfindungen zu ertränken. Freundin verlassen? Saufen mit den Jungs. Stress in Schule oder Job - Saufen. Therapie, Entspannungsübungen, ein langes Gespräch - alles Fehlanzeige. Das ist natürlich nicht zielführend, aber eben ein gängiges Verhalten.
Nun zu Günther: Warum sollte ausgerechnet in dieser Geschichte da jetzt mit diesem Verhalten gebrochen werden? Der Ansatz ist ja nicht, auf Biegen und Brechen die Erwartungshaltung der Lesenden zu brechen, das würde hier nicht passen, sondern das Verhalten eines erneut enttäuschten und vermutlich traurigen und einsamen Menschen zu zeigen.
Zu den Zahlen: Die Kioske, die ich kenne, verkaufen Dosen einzeln. Da spielt dann ein Dezimalsystem erst mal gar keine Rolle. Er kauft eine Dose. Trinkt. Greift sich die nächste usw.

Stichwort Challenge-Thema. Ich sehe das anders als greenwitch. Du hast das ja ganz geschickt interpretiert, Chennai fällt ja aus dem Rahmen der Güntherschen Lokalrealität. Insgesamt sehr gerne gelesen!

Da bin ich sehr happy! Ich dachte mir nämlich, dass es auch hier knirschen könnte. Dass du es so auffasst, bestärkt mich!

Insgesamt auf jeden Fall großen Dank dir für den guten und kritischen Kommentar!
Beste Grüße
Habentus

[wird fortgesetzt]

 

[Heutehier]

Das ist eine Geschichte, die im Kopf bleibt, jedenfalls in meinem. Beeindruckend. Dabei kann ich nicht mal sagen, dass ich Günther irgendwie sympathisch fände und das ist wohl auch nicht die Absicht.

Ich bin froh und entsetzt über die Hinweise, wie der woke Zeitgeist die Sache sehen könnte. Froh, weil ein paar gute Aspekte dabei sind, und entsetzt, wie heute restlos alles benutzt wird, um sich daran moralisch über andere zu erheben. Minenfeld? Exotismus? Otherism? Man wird immer etwas finden, um dem Autor Diskriminierung zu unterstellen, wenn man nur will. Schreibt er es auf eine Deutsche um, ignoriert er die Ausländer.

Also, was fasziniert mich an der Geschichte? Es wird sofort klar, dass Lasala ihm gefällt, und auch, dass das nie im Leben etwas wird. Und doch kann man nicht wegsehen.

Ich habe viel mit Menschen aus aller Welt zu tun und auch oft mit Indern. Überraschung: Sie sind so verschieden wie alle sonst. Also zuerst zur Frage: Woran erkennt er Inderinnen? Bei vielen Inderinnen ist das in der Tat nicht klar, aber es gibt einen weiblichen Gesichtstyp, bei dem man sofort an Indien denkt und bisher lag ich damit richtig. Das könnte also schon sein.

Es hat mich immer erstaunt, wie klar Inder Englisch und viele (in Deutschland) auch Deutsch sprechen, während ich mit Chinesen oder Japanern manchmal große Verständnisprobleme habe. Natürlich gibt es einen Akzent, aber sehr wenig. Es wäre typisch, dass sie flüssig und normal schnell spricht.

Könnte Lasala auch eine andere Nationalität haben? Ja, eindeutig. Aber irgendwie passt der Anfang so, wie es ist: Freundlich, herzlich im Umgang mit ihren Kolleginnen, aber eher von einer distanzierten, leisen Freundlichkeit zu Fremden. Muss nicht zwingend indisch sein, aber asiatisch passt schon.

Und da kommt die erste Unstimmigkeit:

„Wir arbeiten am selben Tisch“

Das ist viel mehr als die faktische Ebene. Die Selbstaussage ist, dass sie ihn bemerkt hat, und die Beziehungsaussage genug Vertrauen, dass er das wissen darf. Es sind Stereotype, und doch ist das unerwartet. Alles ist möglich, beim Schreiben zweimal, aber das würde mich bei einer Asiatin im Allgemeinen überraschen. Wenn das keine Absicht ist, würde ich das Günther sagen lassen, um die Vorstellung einzuleiten. Natürlich ändert das alles, aber ihr Lachen über ihn bleibt und die Geschichte geht ja noch weiter.

Auch danach wäre es authentischer, dass er eine Weile das Gespräch führt, bis sie beginnt, Fragen zu stellen, und dieser Wechsel wäre ein interessanter Moment, aus dem man viel machen kann.

Dann ist da eine Umarmung und ein Handkontakt. Nochmal, alles ist möglich, aber die Umarmung passt kulturell nicht. Was blöd ist, weil die Szene toll ist! Und ebenso wenig passt es, dass sie ihren Mann in der Öffentlichkeit umarmt. Ein Händedruck zur Begrüßung und zum Abschied mit Deutschen, das sind angenommene deutsche Sitten, das passt. Freundschaftlich nach der Hand greifen ist sehr unwahrscheinlich.

Es bleibt mir unklar, ob sie mehr als freundschaftlich an Günther interessiert ist. Eher nicht, aber das gehört zur Faszination der Geschichte, und mit weniger Körperkontakt könnte man noch ein bisschen mehr aus der Empfindung des Händedrucks herausholen, oder aus ihren Gesichtsregungen, oder der Stimme. Eine unbeholfene Überinterpretation würde zu Günther passen und viel über ihn selbst aussagen.

Würde die Geschichte mit einer Deutschen auch funktionieren? Nein! In Günthers Vorstellung ist Indien anders als in der Realität, und es geht um diese Vorstellung. Lasala mit ihrem sympathischen Lachen ist ein Symbol für einen freundlichen, sonnigen, fremden Ort, wo Menschen glücklich lachen. So ziemlich das Gegenstück zu dem aktuellen Job, aber eigentlich auch Günthers sonstigem Leben. Er fragt sich nicht, warum sie in sein kaltes, unfreundliches Land kam, wo sie wie er irgendwelche niederen Jobs macht. Er weiß kaum mehr über Indien, als der Atlas zeigt. Ich würde sagen, das kann man nicht missverstehen! Oder kann man doch? Hier gibt es die Chance für Details, vielleicht für etwas interessante Tagträumerei in seinem tristen Alltag, um etwas mehr darüber zu erfahren, wie er sie sieht. Das wäre um der Geschichte wert, geschrieben zu werden, aber nicht, damit der Autor nicht als Rassist dasteht, der eine exotische Frau auf ihre Fremdheit reduziert.

„Am liebsten nach Chennai“

Günther hat an der Stelle sehr viel im Sinn, denn darum heißt die Geschichte auch so. Leider erfahren wir kein Wort davon. Ich bin ziemlich gut darin, an wichtigen Stellen alles im Kopf zu haben, ohne es zu schreiben. Die Stelle sieht genau so aus, wie wenn ich das mache.

Michael

 

[Habentus]

Hallo @Rainbow Runner freut mich, dich hier unter meinem Text zu finden! Steuerst du hier auch noch einen Text bei? Fände ich schön, so ein bisschen Sci-Fi oder etwas in dieser Richtung würde der Challenge ganz bestimmt guttun!

Schön, dass wir uns hier wieder treffen! Deine Geschichten haben mir immer gut gefallen, weil ich deinen Stil sehr mag. Diesen melancholischen, nachdenklichen Blick in den Sätzen.

Das sind liebe Worte! Danke dir dafür

Das ist der einzige Teil der sich ein bisschen redundant anfühlte.

diesen ganzen Teil könnte man wirklich streichen. Er ist zwar atmosphärisch und gut geschrieben, trägt aber nicht viel Neues zur Geschichte bei. Würde man diese Szene rauslassen, käme das der Stimmung zugute, finde ich.

Damit schließt du dich allen bisherigen Kommentatoren an, die diese Stelle bemängelt haben. Ich werde sie in der überarbeiteten Version herausnehmen. Danke fürs Aufzeigen!

Da schwillt mir schon die Halsschlagader. Weil es so wahr und so pervers ist. Wegen genau solcher Praktiken habe ich der freien Wirtschaft den Rücken gekehrt und bin beruflich in die Pflege gegangen.

Tja, dann hast du dich aber auch in deinem neuen Arbeitsfeld für eine Stelle entschieden, die vermutlich von hoher Belastung und (zu wenig) Anerkennung geprägt sein dürfte, oder? Hoffe, du hast zumindest einen einigermaßen guten Träger, ein gutes Team und einen hoffentlich stabilen Betriebsrat!

Beste Grüße
Habentus

ch hoffe, du verstehst meine Einwände nicht als moralische Keule, sondern als Einladung, die Figuren noch realer und eigenständiger zu machen.

Hallo @H. Kopper überhaupt nicht! Deine Kritik ist ja berechtigt und du triffst da ja einige gute Punkte. Von daher kann ich mich nur bedanken für deinen genauen Blick, was den Text angeht - das ist nicht selbstverständlich!
Du machst ja in deinem Kommentar mehrere Felder auf. Zum einen den grundlegenden Aufbau, das Fortschreiten des Konflikts sowie die Charakterentwicklung. Zum anderen eben die Stolperfallen, die ich mir selbst durch die Festlegung auf eine indische Falle gestellt habe.
Zu ersterem werde ich nur kurz antworten, da ich denke, dass wir da einfach zu sehr auseinanderklaffende Meinungen haben. Das haben wir ja auch bereits an anderer Stelle bemerkt. Ich finde nicht, dass du unrecht hast, ich denke aber, dass du zu festgelegt mit solchen Dingen wie Schreibratgebern argumentierst, dabei aber Nuancen und einen bestimmten Grad an Abweichung aus den Augen verlierst.

In meinen Augen entwickelt sich dein Held nicht so richtig. Er ist am Ende charakterlich derselbe wie am Anfang. Ja, er verliebt sich, das sei ihm gegönnt. Und vielleicht hat er sich auch "der Welt" ein wenig mehr geöffnet. Aber das sind höchstens vage Andeutungen, in meinen Augen.

letztlich stark vom Leser abhängt und nicht wirklich tief im Text verankert ist:

Ja und Nein würde ich sagen. Es stimmt, dass der Text manche Dinge nicht haarklein ausbuchstabiert. Aber das will er doch auch nicht. Es ist doch viel spannender, wenn du als Leser da Dinge (die, das würde ich schon sagen, fest im Text verankert sind) herausziehst und für dich in die eine oder andere Richtung liest. Alles andere wäre furchtbar lame.
Die Entwicklung: Ich finde, dass es eine gibt. Aber du magst recht haben, dass die vielleicht zu wenig stattfindet. Muss ich mir Gedanken drüber machen.

Ob er sich wirklich für die weite Welt zu interessieren beginnt, ist dahingestellt. Vielleicht ist seine neue Neugier anlassbezogen und nach zwei Wochen Sentimentalität ist alles beim Alten. Der Text lässt das offen.

Stimmt, aber das wäre doch auch völlig in Ordnung, oder? Das muss der Text ja gar nicht weiter ausformulieren. Das ist doch vielleicht gerade gut, dass man sich als Leser anschließend fragt: Mmh, hat er seinen Blick verändert? Oder schlägt eine Woche später das Leben ihn wieder so hart nieder, dass er in alte Muster verfällt? So findet doch eine (im besten Fall) weitere Auseinandersetzung statt.

Dass sich der Protagonist verliebt, steht zum Beispiel auf recht wackeligen Beinen: Der Text gibt einem hier wenig an die Hand, was einen nachspüren lässt, warum genau er sich so schnell und heftig in die Inderin verguckt.

Nee, das sehe ich anders. Zunächst mal ist gar nicht wirklich klar, ob es ihm hier wirklich um Lasala geht (er kennt sie kaum, sie haben sich eine Woche lang unterhalten, leben auch (trotz vlt ähnlicher ökonomischer Position) in unterschiedlichen Lebensrealitäten usw.), oder eher darum, dass er generell einfach einsam ist und eine starke Sehnsucht nach Nähe hat, die sich hier (und auch dadurch, dass er sich eben verguckt) manifestiert. Finde das daher schon nachvollziehbar und eigentlich auch aus dem Text herauszulesen.

Es wird geraten, in Kurzgeschichten Konflikte grundsätzlich immer auf die Spitze zu treiben. Ich weiß nicht, ob man das pauschal unterschreiben soll. Wahrscheinlich nicht.

Ja, das ist wohl in vielen Fällen richtig, aber grundsätzlich würde ich das auf gar keinen Fall unterschreiben. Ich kenne auch solche Ratgeber und will mich da jetzt gar nicht drüber erheben, das steht mir gar nicht zu. Ich denke aber, dass es grundsätzlich auf den Text ankommt, ob das passt oder nicht. Pauschal kann man das so nicht sagen, finde ich. Zumal es ja wirklich auch Beispiele für sehr flache und nicht laut im Vordergrund stehende Konflikte in Texten gibt, die ausgezeichnet funktionieren.

dass du mit der Einladung zum Abendessen einen Fall hast, wo es dem Text gut tun würde, den Konflikt zu schärfen und dieses Essen stattfinden zu lassen.

Ja, das sehe ich. Ich habe das versucht. Es war da aber auch noch ein anderer Text mit einer anderen Schwerpunktsetzung. Ich habe es aber auch nicht gut hinbekommen, habe es dann verändert und generell das Thema abgewandelt (weg von Zentrierung auf das Verschossensein, hin zu genereller Einsamkeit). Ich denke, dass es so besser funktioniert, werde deinen Gedanken aber bei einer Überarbeitung zumindest mitnehmen.

Außerdem gäbe dir so ein auserzähltes, desaströses Abendessen auch die Gelegenheit, weitere Wendepunkte einzubauen, was dem Text gut tun würde: Nach dem Essen ist der Held am Boden. Er berappelt sich und entscheidet, "um sie zu kämpfen".

Ja, das wäre dann wirklich ein anderer Text. Es geht ja nicht darum, um sie zu kämpfen. Aber grundsätzlich verstehe ich, was du meinst.

Warum muss der Protagonist ein Ex-Knacki sein? Ich sehe da keine Notwendigkeit für; man könnte seine Hintergründe einfach offenlassen. Warum das besser wäre? – Weil die meisten Leser höchstwahrscheinlich keine Ex-Knackis sind.

Mmh, das Argument finde ich nicht zutreffend. Den Gedanken weitergesponnen, hieße ja, ich darf nur noch über Dinge schreiben, die ich selbst erlebt habe, konkrete Erfahrungen gemacht habe. Das finde ich ziemlich limitierend. Ich sage es mal so: Natürlich schreibe ich über Dinge, zu denen ich irgendeine Art von Bezug und Erfahrungswert habe. Dass ich aber für den Leser mitdenke und dann entscheide: oh ein Knacki darf es nicht sein, weil 99% der Leser vermutlich keine sind, halte ich für Quatsch. Ich baue mir den Charakter und da steht das eben als biographischer Einschnitt. Eine legitime Kritik wäre hier eher, zu fragen, ist dieses Detail für den Text wichtig und sogar irgendwie im Text verankert? Da muss ich dann ehrlich gesagt vlt. noch mal kritischer draufschauen - das ist aber ein anderes Argument.

Es wird von außen auf einen ungebildeten, eindimensionalen Außenseiter geguckt, der dann auch noch – stellvertretend für die Leser – auf eine andere Außenseiterin schaut.

Wo kommt das denn her? Explizit als ungebildet wird er doch nicht gezeichnet, oder? Das liest du da rein. Wirkt er auf dich so eindimensional, sprich dumm? Für mich nicht. Warum ist sie eine andere Außenseiterin? In der Arbeitswelt, in der sich Günther bewegt, ist er doch der Außenseiter (gibt da weniger Deutsche, die sich im Niedriglohnsektor bewegen, ist einfach so, rein statistisch).

Andererseits leben wir in woken Zeiten

Kommt mir auf der Arbeit und im Gespräch auf der Straße oft eher gegenteilig vor, aber na gut. Weiß ja, was du meinst.

Du machst die Inderinnen im Text (und auch die anderen ausländischen Arbeiter) zu "anderen", definierst sie also über ihr vermeintliches Anderssein. (Ich bin nicht sicher, ob ich das Konzept hier 100 % korrekt wiedergebe, aber so habe ich es verstanden.)

Wo mache ich das genau?

Und ein positiver Blick auf "exotische" Frauen ist schon wieder das nächste Minenfeld.

Ja, sehe ich in meinem Text nicht. In der Gedankenwelt Günthers singt Lasala an einer Stelle indische Lieder. Das mag klischeehaft und drüber sein, erklärt sich aber aus dem Text. Anders wäre es doch, ich würde Laslala völlig übersexualisiert und mit rassistischen Stereotypen einer exotischen Frau ausstatten. Aber: Ich werde hier noch mal nachbessern und versuchen, die Stelle weniger angreifbar zu machen. Danke fürs Aufzeigen!

jetzt vor dem Problem, dass du eine authentische, indische Figur zeichnen musst, ohne dir anzumaßen zu wissen, wie "der Inder" ist (da du ja allem Anschein nach selbst kein Inder bist). Und gleichzeitig muss dein Held weiterhin tastend agieren und das Kennenlernen muss realistisch bleiben. – Ein Ding der Unmöglichkeit in meinen Augen.

Ich gehe jetzt mal auf deinen Nachtrag ein, ohne da jetzt noch im Einzelnen zu zitieren. Ich denke, dass du da mit sehr vielem Recht hast. Offensichtlich fehlt mir ein wenig das Wissen über Indien und die indische Kultur und ich habe mich da in ein schwieriges Terrain begeben. Hintergrund: Der Text hatte in einer früheren Version noch ein stärkeres Element, das auf Günther, als einen der wenigen Deutschen in einem Arbeitsumfeld gezielt hat, das in der Regel eher von Migranten bedient wird (eben jener Niedriglohnsektor). Das habe ich dann zurückgenommen, aber habe dem Text damit wohl doch keinen so großen Gefallen getan, wie ich dachte. So stimme ich dir teilweise zu, das, wenn man es will, dem Text gewisse Vorwürfe machen kann, die nicht völlig aus der Luft gegriffen sind.

Ich habe mir den Spaß gemacht und "typischer indischer Mann" gegoogelt. Tada – es erscheint genau deine Figur. Auf den Punkt? Oder das nächstbeste Klischee bedient?

Naja, ich selbst habe kurze Haare und blaue Augen. Macht mich das jetzt zu einem Klischee? Soll ich jetzt, um bloß nicht die Erwartungen der Lesenden zu bedienen, ein völlig anderes Bild von der Person zeichnen, die für mich so einfach sinnig ist?
Auch, dass er durch seinen freundlichen Blick das Klischee des freundlichen Asiaten bedient: come on! Das ist ein bisschen zu viel, finde ich. Stattdessen MUSS er ja aufbrausend sein, weil, wie du schreibst, Inder in der Regel so sind. DAS ist doch ein Klischee, oder nicht? Das wäre doch viel problematischer, da so schablonenhaft in meinem Text zu arbeiten.

Kurz: Lasala und ihr Mann würden sich da vor aller Augen nicht umarmen; und dass sie die Hand von Günther nimmt – in der Öffentlichkeit – ist nahezu undenkbar für eine Inderin, die erst als Erwachsene nach Deutschland gekommen ist und nicht der akademischen, global ausgerichteten Elite angehört.

Tja, das weiß ich nicht. Ich kenne die Kultur weniger als du, definitiv! Aber ich kenne Personen, die aus diesem Kulturraum kommen und sich in der Öffentlichkeit verhalten, wie ich es beschreibe. Man kann es nicht so grundlegend und pauschal als völlig unmöglich abtun, wie du es schreibst. Zurück zum Text: Ich werde mir an dieser Stelle Gedanken machen, wie ich es löse. Vielleicht nehme ich diese Stelle zurück.

Auf den dritten Blick verstehe ich ehrlich gesagt nicht, warum er nach Chennai will. Die Frau ist doch in Deutschland? Weil er jetzt ein Ding für Inderinnen entwickelt hat? – Das wäre ein kritisch zu sehender Schritt in Richtung Exotismus. Oder weil er an einen besseren Ort will? – Das wäre ziemlich unkritisch den Verhältnissen in Indien gegenüber, die alles andere als angenehm sind verglichen mit dem, was wir hier in Deutschland vorfinden (pauschal gesagt).

Ja, er will halt weg von dem, was er gerade so hat (scheiß Arbeit, wenig soziale Kontakte, wenig gesehen von der Welt). Chennai, als wenig bekannter und nur schemenhafter Sehnsuchtsort für ihn. Damit wird gar nichts unkritisch beleuchtet, weil diese Dimension hier doch schlicht gar keine Rolle spielt.

Ich bemerke, dass ich hier gegen viele deiner Punkte argumentiere. Insgesamt denke ich aber, dass du da schon wichtige Fragen aufwirfst, mit denen ich mich auseinandersetzen muss! Meine Antwort soll also gar nicht so defensiv wirken, wie sie es vlt. tut. Ich nehme da viel mit aus deinem Kommentar und werde versuchen, das in den Text einfließen zu lassen. Um es kurz zu machen: der Text hat noch Probleme und ich versuche, das zu lösen.

Vielen Dank für deine Zeit und den guten und kritischen Kommentar!
Beste Grüße

[wird fortgesetzt]

 

[H. Kopper]

Hallo @Habentus,

vielen Dank für deine ausführliche Antwort, auf die ich noch einmal eingehen möchte, damit keine Missverständnisse entstehen.

letztlich stark vom Leser abhängt und nicht wirklich tief im Text verankert ist:

Ja und Nein würde ich sagen. Es stimmt, dass der Text manche Dinge nicht haarklein ausbuchstabiert. Aber das will er doch auch nicht. Es ist doch viel spannender, wenn du als Leser da Dinge (die, das würde ich schon sagen, fest im Text verankert sind) herausziehst und für dich in die eine oder andere Richtung liest. Alles andere wäre furchtbar lame.

Zwischen "haarklein ausfomulieren" und "kaum im Text verankert" liegt noch ein ziemlich breiter Bereich. Ich bin einfach der Meinung, dass der Text zu wenig liefert. Ich meine, sieh es doch mal so:

• Die Sprache ist nüchtern, distanziert und schnörkellos – heißt: sie macht schon mal keinen starken Eindruck; niemand wird sagen: "Das war ein Text, der von der Sprache lebt." Die Sprache ist hier Mittel zum Zweck.
• Der Konflikt ist schwach: Es steht weder viel auf dem Spiel, noch entspinnt sich hier ein emotionales, mitreißendes Drama mit vielen Wendepunkten.
• Motive Fernweh und Projektion werden nur angedeutet.
• Die Hauptfiguren werden kaum scharf gezeichnet: Wir erfahren die Namen, ein paar Äußerlichkeiten und ein paar andere banale Dinge. Wir gehen also nicht aus dem Text mit dem Gefühl, hier zwei Menschen nahegekommen zu sein. Sie sind fast nur Stellvertreter für ihre Schicht.
• Das ganzen Indien-Thema wird nur kurz gestreift.
• Das ganze Arbeitsthema wird nur kurz gestreift.
• Das Ende ist offen.

In meinen Augen müsste der Text zumindest die eine oder andere Zurückhaltung aufgeben und aus dem Vollen schöpfen. Das ist fast wie eine mathematische Gleichung für mich, die momentan nicht aufgeht.

• Wenn die Sprache nüchtern ist, muss die Handlung komplex(er) werden.
• Wenn die Handlung reduziert bleiben soll, muss die Sprache mehr wirken.
• Wenn die wahre Thematik unter der Oberfläche liegen soll, müssen starke Symbole in den Text.

Mit anderen Worten: Es ist nicht falsch, wenn du jedes Textelement einzeln herausgreifst und sagst: "Das kann man doch so machen, das ist doch stimmig". Ja, aber in der Summe funktionieren die Einzelteile nicht, die Komposition ist nicht rund in meinen Augen. Irgendwo muss schon auch Power in einen Text, damit er richtig Eindruck macht.

Es wird geraten, in Kurzgeschichten Konflikte grundsätzlich immer auf die Spitze zu treiben. Ich weiß nicht, ob man das pauschal unterschreiben soll. Wahrscheinlich nicht.

Ja, das ist wohl in vielen Fällen richtig, aber grundsätzlich würde ich das auf gar keinen Fall unterschreiben. Ich kenne auch solche Ratgeber und will mich da jetzt gar nicht drüber erheben, das steht mir gar nicht zu. Ich denke aber, dass es grundsätzlich auf den Text ankommt, ob das passt oder nicht. Pauschal kann man das so nicht sagen, finde ich. Zumal es ja wirklich auch Beispiele für sehr flache und nicht laut im Vordergrund stehende Konflikte in Texten gibt, die ausgezeichnet funktionieren.

Langsam frage ich mich, ob ich dieselben Ratgeber lese wie der Rest hier. Denn hier wird immer so getan, als würden darin irgendwelche windigen Dünnbrettbohrer 1-2-3-Anleitungen zum Schreiben von austauschbaren Geschichten liefern.

Also die Ratgeber, die ich lese, sind anders: Darin liefern bewiesene Experten kluge und in sich stimmige Hinweise, wie man Geschichten gut erzählt. Ich bin selbst jemand mit höchsten Ansprüchen an Autoritäten und direkt weg, wenn ich merke, irgendwer schwafelt nur vor sich hin. Und ich habe da trotzdem einige Bücher gefunden, wo ich ausschließlich sachlich begründete und nachvollziehbare Gedanken zum Schreiben finde, die ich gerne aufgreife.

Aber gut, jeder macht es sich eben so schwer, wie er selbst mag ;-)

Außerdem gäbe dir so ein auserzähltes, desaströses Abendessen auch die Gelegenheit, weitere Wendepunkte einzubauen, was dem Text gut tun würde: Nach dem Essen ist der Held am Boden. Er berappelt sich und entscheidet, "um sie zu kämpfen".

Ja, das wäre dann wirklich ein anderer Text. Es geht ja nicht darum, um sie zu kämpfen. Aber grundsätzlich verstehe ich, was du meinst.

Das "um sie kämpfen" sehe ich aktuell schon im Text. Warum fährt er denn sonst wieder zur Arbeit und wartet auf sie? Er muss doch wohl einen Entschluss gefasst haben, sie doch nicht einfach ziehen zu lassen.

Mit anderen Worten: Ich meine nicht, dass du einen anderen Text daraus machen sollst, sondern dass du dieselbe Geschichte mit mehr Wendungen und mehr Konflikt erzählen solltest, in meinen Augen.

Warum muss der Protagonist ein Ex-Knacki sein? Ich sehe da keine Notwendigkeit für; man könnte seine Hintergründe einfach offenlassen. Warum das besser wäre? – Weil die meisten Leser höchstwahrscheinlich keine Ex-Knackis sind.

Mmh, das Argument finde ich nicht zutreffend. Den Gedanken weitergesponnen, hieße ja, ich darf nur noch über Dinge schreiben, die ich selbst erlebt habe, konkrete Erfahrungen gemacht habe. Das finde ich ziemlich limitierend. Ich sage es mal so: Natürlich schreibe ich über Dinge, zu denen ich irgendeine Art von Bezug und Erfahrungswert habe. Dass ich aber für den Leser mitdenke und dann entscheide: oh ein Knacki darf es nicht sein, weil 99% der Leser vermutlich keine sind, halte ich für Quatsch. Ich baue mir den Charakter und da steht das eben als biographischer Einschnitt. Eine legitime Kritik wäre hier eher, zu fragen, ist dieses Detail für den Text wichtig und sogar irgendwie im Text verankert? Da muss ich dann ehrlich gesagt vlt. noch mal kritischer draufschauen - das ist aber ein anderes Argument.

Hier verstehst du mich falsch. Mein Argument ist so gemeint: Du hast eine zu erwartende Leserschaft, die zum überwiegenden Teil aus gebildeten Leuten aus der Mittelschicht bestehen wird. Jetzt setzt du einen Ex-Knacki als Figur ein, ohne dass der Text dieses Element braucht. – Was passiert beim Leser?

Er wird sich denken, dass du wahrscheinlich als Autor auch zur gebildeten Mittelschicht gehörst, aber hier Figuren aus einem anderen Milieu für den Effekt antanzen lässt. Ist nicht verboten, klar. Aber wenn du das nicht verdammt authentisch rüberbringst, denkt man sich halt: Da erzählt jemand von Dingen, von denen er keine Ahnung hat, um seinen Text mit einfachen Mitteln etwas spannender zu machen. Ich denke mir das jedenfalls.

Wir sind hier nun mal in einer Textwerkstatt und schauen uns an, wie die Autoren arbeiten, wir prüfen ihre Methodik. Und da ist es einfach so, dass ein Ex-Knacki natürlich eine schillerndere, maskulinere Figur ist als ein Günther, der ein langweiliger Sachbearbeiter war, bevor sie ihn einfach entlassen haben.

Du entscheidest dich also bewusst und ohne dass der Text danach verlangt für eine plakativere Figur, was in meinen Augen als Taktik stark durchscheint. Damit schwächst du den Text, weil er hier auf die Oberfläche setzt, um stärker zu wirken.

Es wird von außen auf einen ungebildeten, eindimensionalen Außenseiter geguckt, der dann auch noch – stellvertretend für die Leser – auf eine andere Außenseiterin schaut.

Wo kommt das denn her? Explizit als ungebildet wird er doch nicht gezeichnet, oder? Das liest du da rein. Wirkt er auf dich so eindimensional, sprich dumm? Für mich nicht. Warum ist sie eine andere Außenseiterin? In der Arbeitswelt, in der sich Günther bewegt, ist er doch der Außenseiter (gibt da weniger Deutsche, die sich im Niedriglohnsektor bewegen, ist einfach so, rein statistisch).

Migranten, die auch noch "people of color" sind, sind in Deutschland – Stand heute – immer Außenseiter. Ich würde sogar sagen, dass selbst zur "Elite" gehörende Menschen mit Migrationshintergrund wie Cem Özdemir noch Züge eines Außenseiters tragen. Wir sind einfach himmelweit von einer integrativen, gerechten Gesellschaft ohne Ressentiments entfernt. (Dasselbe gilt auch für jeden Ex-Knacki: Das ist immer ein Bruch in einer Biografie, der dich gesamtgesellschaftlich zum Außenseiter macht.)

Jetzt zur Eindimensionalität: Ich gehe diesem Reflex, einem direkt die analytischen Worte im Mund umzudrehen, wenn es um Bildungsgrad und Intelligenz geht, nicht mehr auf den Leim:

Ob die Figur "dumm" ist, lässt sich nicht klar sagen. Die geschilderten Ereignisse verlangen an keiner Stelle nach einer hohen Intelligenz, aber andererseits ist der Protagonist auch der Erzähler und kann sich in relativ geschliffenem Deutsch artikulieren. Das lässt zumindest auf eine durchschnittliche Intelligenz schließen, da der klassische IQ unter anderem mit der Größe des Wortschatzes sowie mit der Fähigkeit, sich klar zu artikulieren, korreliert.

Bildung ist aber bekanntlich nicht mit Intelligenz gleichzusetzen. Und hier ist der Text doch recht klar in dem, wie er die Figur zeichnet: Sie jobbt in intellektuell anspruchslosen Branchen. Heißt: Die Figur hat schon mal wenig berufliches Fachwissen akkumuliert.

Dann weiß die Figur wenig über Indien (und über die Welt, wie sie selbst sagt). Es liegt somit nahe, dass sie auch keine Nachrichten und Reportagen konsumiert, sonst würde sie zumindest ein paar Dinge mehr über Indien wissen, wie dass es dort Konflikte zwischen Hindus und Moslems gibt, einen kalten Krieg mit Pakistan, dass der Präsident Narendra Modi heißt und für einen Rechtsruck gesorgt hat usw. Das sind alles Information, die der klassisch gebildete und informierte deutsche Bürger hätte, und das würde die Figur im Gespräch anbringen.

Dann der Umgang mit dem aufkeimenden Interesse an Chennai: Er guckt in den Atlas und träumt. Er geht nicht ins Netz und schaut Reisereportagen, er liest sich nichts auf Wikipedia durch, er geht nicht in die Bibliothek und leiht sich einen Roman, der in Indien spielt. Kurz: Die Figur geht einfach nicht sehr intellektuell an die Dinge heran und baut im Text keine "Bildung" auf.

Letztlich ist auch die Erzählweise stark unreflektiert: Der Protagonist/Erzähler tritt kaum aus sich heraus, um sich und sein Handeln zu objetivieren und mit irgendwelchen ihm bekannten Wertmaßstäben abzugleichen. Er hinterfragt sein Handeln nicht beim Erzählen in Hinblick auf Sinn, Cleverness, Moral oder sonst was. Auch das deutet einfach nicht auf eine besonders mehrschichtige Figur hin – ein ausgeprägtes Reflexionsvermögen ist nun mal ein Teil von Mehrschichtigkeit.

Das ist alles eine Argumentation rein auf Textebene – keine Wertung. Argumentiere gerne für das Gegenteil, wäre gespannt auf die Textaspekte, die du dagegen hältst. (Abgesehen davon wäre zu fragen, warum die Figur überhaupt intelligent und mehrdimensional sein soll? Warum ist das wichtig?)

Andererseits leben wir in woken Zeiten

Kommt mir auf der Arbeit und im Gespräch auf der Straße oft eher gegenteilig vor, aber na gut. Weiß ja, was du meinst.

Ich denke, hier ist es wichtig, sich bewusst zu machen, was der eigene Plan als Autor ist. Du wirst sagen: Ich schreibe für mich und alle, die die Texte interessiert. Und das sind ja keine woken Journalisten.

Aber solltest du jemals einen Verlag oder nur ein größeres Publikum haben, stimmt das einfach nicht. Da gibt es einen Diskurs, eine Art Deutungs-Mainstream, und den musst du immer zumindest kennen und im Hinterkopf haben beim Schreiben, weil man deine Texte auf diese Dinge hin abklopfen wird – ob du willst oder nicht. (Habe ich ja auch sofort gemacht.)

Literatur findet nie im luftleeren Raum statt und die Leute, die du so kennst, werden höchstwahrscheinlich diesen intellektuellen Mainstream nicht repräsentieren, weil der in Feuilletons, an Universitäten, in Talkshows, im Fernsehen und in anderen Büchern stattfindet.

Ich würde sogar sagen: Wahrscheinlich werden deine Leute kaum zu deinem Publikum gehören. Ist zumindest bei mir so – kein Schwein aus meinem Bekanntenkreis interessiert sich für meine Storys, schon allein, weil dort wenige Leute Literatur lesen (obwohl es fast alles Akademiker sind – Lesen hat halt mehr und mehr ausgedient als Freizeitbeschäftigung).

Du machst die Inderinnen im Text (und auch die anderen ausländischen Arbeiter) zu "anderen", definierst sie also über ihr vermeintliches Anderssein. (Ich bin nicht sicher, ob ich das Konzept hier 100 % korrekt wiedergebe, aber so habe ich es verstanden.)

Wo mache ich das genau?

Hier:

In der Pause stand ich in einer Ecke und sah mir an, mit wem ich zusammenarbeitete. Bis auf die Vorarbeiter-Arschlöcher, die man uns in die Halle gestellt hatte, damit uns wer auf die Finger schaute und kontrollieren konnte, ob wir auch wirklich arbeiteten, die herumschrien und uns zu einem schnelleren Pensum antreiben sollten, sprach kaum jemand Deutsch. Viele redeten Arabisch miteinander, einige Schwarze unterhielten sich auf Französisch und an meinem Tisch arbeitete auch eine Gruppe indischer Frauen. Sie lachten, machten Scherze, und einmal sangen sie sogar, bis einer der Vorarbeiter in der Nähe vorbeiging und sie schnell damit aufhörten, als hätte man sie bei etwas Verbotenem erwischt. Eine der Frauen fiel mir auf. Wenn sie lachte, schloss sie ihre braunen Augen und es bildeten sich Fältchen auf ihren Wangen und auf der Nase.

Der Text oder der Erzähler (wie man will) schaut doch durch Abgrenzung und Schubladendenken auf alles bei der Arbeit. Er definiert "die Vorarbeiter", "die Araber", "die Schwarzen" und eben "die Inderinnen". Sich selbst ordnet er keiner dieser Gruppen zu. Das ist das, was ich mit "Othering" meine. Die Selbstverortung geschieht über Abgrenzung: Hier stehe ich, dort die anderen.

Lasala wird dann als Individuum aus der zuvor als "Inderinnen" markierten Gruppe herausgelöst und somit zum Gesicht dieser Gruppe, die weiter unten im Text noch einmal explizit als etwas Fremdes, Unzugängliches beschrieben wird:

Dann standen wir nebeneinander und einen Moment lang sagte niemand etwas. Lasala fragte, ob ich nicht auch zum Essen kommen wolle, und ich dachte zunächst, dass ich mich verhört haben musste. Bharat verzog keine Miene, aber sein freundliches Gesicht wirkte eingefroren. Ich zögerte.
„Danke, das ist wirklich sehr nett“, sagte ich leise. „Aber ich kann heute Abend leider nicht kommen. Tut mir leid.“
Natürlich stimmte das nicht. Ich hatte nichts vor und wäre Bharat nicht hier gestanden, wer weiß? Vielleicht hätte ich mir die ganze Sache überlegt. Aber ich wollte es nicht übertreiben. Außerdem wollte ich nicht zwischen den Freunden von Lasala und Bharat sitzen und erklären, wer ich war und was mich zu ihnen an den Tisch gebracht hatte. Lasala nickte, als wüsste sie Bescheid.

Der Erzähler betont hier klar, dass es sich bei den Indern um Leute handelt, vor denen er sich erklären müsste. Und Lasala, so verstehe ich die Stelle, weiß auch um die Trennung der Gruppen/Schichten/Kulturen. (Jetzt kann man sagen, so sei das hier nicht gemeint – aber es schwingt mit: Angenommen, alle Beteiligten wären Deutsche. Da würde Lasala sagen "Das ist Günther, ein Kollege" – und alle würden nicken und das wäre es. Gäbe da nichts zu erklären.)

Wie könnte der Text (hypothetisch) das alles anders schildern? – Indem er zum Beispiel nur die Vorarbeiter und Arbeiter voneinander trennt und somit aus den Arbeitern eine bunte, aber zusammengehörige Truppe macht. Und Teil der Gruppe ist auch Lasala, die in erster Linie als attraktive Frau auftritt und dann als sekundäres Attribut noch indisch wäre.

Und ein positiver Blick auf "exotische" Frauen ist schon wieder das nächste Minenfeld.

Ja, sehe ich in meinem Text nicht. In der Gedankenwelt Günthers singt Lasala an einer Stelle indische Lieder. Das mag klischeehaft und drüber sein, erklärt sich aber aus dem Text. Anders wäre es doch, ich würde Laslala völlig übersexualisiert und mit rassistischen Stereotypen einer exotischen Frau ausstatten. Aber: Ich werde hier noch mal nachbessern und versuchen, die Stelle weniger angreifbar zu machen. Danke fürs Aufzeigen!

Meine Anmerkung bezieht sich auf die Struktur deines Textes: Wenn du eine indische Frau auftreten lässt, die eigentlich keine auffallenden Eigenschaften hat außer Inderin zu sein, dann ist das eine exotizierende Textstruktur. Der genaue Textinhalt ist da zweitrangig – es geht nur darum, welche Textelemente vorhanden sind und wie sie zueinander im Verhältnis stehen.

Ich habe mir den Spaß gemacht und "typischer indischer Mann" gegoogelt. Tada – es erscheint genau deine Figur. Auf den Punkt? Oder das nächstbeste Klischee bedient?

Naja, ich selbst habe kurze Haare und blaue Augen. Macht mich das jetzt zu einem Klischee? Soll ich jetzt, um bloß nicht die Erwartungen der Lesenden zu bedienen, ein völlig anderes Bild von der Person zeichnen, die für mich so einfach sinnig ist?

Musst du wissen ... Ich würde immer vermeiden wollen, dass man meinen Texten anhängt, einfach naheliegende Stereotype zu bedienen, ohne sie irgendwie durch Ironie, Erzählerkommentar oder sonst was abzufangen.

Auch, dass er durch seinen freundlichen Blick das Klischee des freundlichen Asiaten bedient: come on! Das ist ein bisschen zu viel, finde ich. Stattdessen MUSS er ja aufbrausend sein, weil, wie du schreibst, Inder in der Regel so sind. DAS ist doch ein Klischee, oder nicht? Das wäre doch viel problematischer, da so schablonenhaft in meinem Text zu arbeiten.

Jetzt hat es ja Klick gemacht ;-) – Es ist ein Minenfeld, weil man es kaum richtig machen kann. Als deutscher Mann über Ausländer und andere Kulturen, die Minderheiten sind, zu schreiben, kann eigentlich nur schiefgehen. Es ist eine Zwickmühle:

Entweder schreibt man über sie und bedient zwangsläufig Klischees.

Oder man schreibt aus ihren Augen, was man sich nicht anmaßen darf.

Und es geht ja weiter:

Schreibt man zu positiv, ist es positive Diskrimierung und unterkomplex.

Schreibt man zu negativ, ist es rassistisch, ressentimentgeladen oder zumindest abwertend.

In meinen Augen kommt man nur da heraus, indem man streng beim eigenen Blick, also subjektiv bleibt und dazu immer das Individuelle einer Figur über ihre Herkunft stellt, sodass sie nie für eine ganze Gruppe steht oder diese stellvertretend vertritt.

Kurz: Lasala und ihr Mann würden sich da vor aller Augen nicht umarmen; und dass sie die Hand von Günther nimmt – in der Öffentlichkeit – ist nahezu undenkbar für eine Inderin, die erst als Erwachsene nach Deutschland gekommen ist und nicht der akademischen, global ausgerichteten Elite angehört.

Tja, das weiß ich nicht. Ich kenne die Kultur weniger als du, definitiv! Aber ich kenne Personen, die aus diesem Kulturraum kommen und sich in der Öffentlichkeit verhalten, wie ich es beschreibe. Man kann es nicht so grundlegend und pauschal als völlig unmöglich abtun, wie du es schreibst. Zurück zum Text: Ich werde mir an dieser Stelle Gedanken machen, wie ich es löse. Vielleicht nehme ich diese Stelle zurück.

Die indische Kultur ist halt auch noch eine der komplexesten überhaupt: Vielvölkerstaat, hunderte Sprachen und Riten und vor allem das Kastenwesen, das offiziell abschafft sein mag, aber de facto die Gesellschaft und das Selbstbild der Menschen noch sehr stark prägt. Und in Liebesdingen hast du die ganze Schiene mit arrangierten Ehen und so weiter.

Auf den dritten Blick verstehe ich ehrlich gesagt nicht, warum er nach Chennai will. Die Frau ist doch in Deutschland? Weil er jetzt ein Ding für Inderinnen entwickelt hat? – Das wäre ein kritisch zu sehender Schritt in Richtung Exotismus. Oder weil er an einen besseren Ort will? – Das wäre ziemlich unkritisch den Verhältnissen in Indien gegenüber, die alles andere als angenehm sind verglichen mit dem, was wir hier in Deutschland vorfinden (pauschal gesagt).

Ja, er will halt weg von dem, was er gerade so hat (scheiß Arbeit, wenig soziale Kontakte, wenig gesehen von der Welt). Chennai, als wenig bekannter und nur schemenhafter Sehnsuchtsort für ihn. Damit wird gar nichts unkritisch beleuchtet, weil diese Dimension hier doch schlicht gar keine Rolle spielt.

Gut, aber hier lässt der Text doch einiges liegen, was diese Interpretation schärfen würde: Weder recherchiert Günther Details zu Chennai, noch erzählt ihm Lasala hier irgendetwas, was seine Fantasie beflügelt. So bleibt sie die Brücke – und sie ist eben eine Frau, die er attraktiv findet.

Ein Text muss schon auch explizit machen, was man aus ihm ziehen soll. Also los, auf geht's: Wirf Google Maps an und fahr ein paar Runden durch Chennai. Lies dir hier Dinge an, die du via Lasala droppen kannst. Zum Beispiel kannte ich Chennai vom Namen her vor allem deshalb, weil ihr Cricket-Team in Indien dauernd im TV zu sehen war. Es muss wohl gut sein. Vielleicht wäre das schon mal ein erster Angle.

+++++

Am Ende will ich mit jeder Rückmeldung eigentlich darauf hinaus, dass du dir und deinem Text mehr zutrauen und zumuten solltest. Der Plot ist da, das Gerüst steht, die Sprache trägt grundsätzlich. Aber da ist noch viel mehr Punch drin, wenn du dich auf mehr Dynamik und Tempo einlässt, nicht alles so maximal reduziert und nüchtern hältst.

Freundliche Grüße

Henry

Nachtrag:

Weil es im Kommentar von @Heutehier bereits auch mitschwang, möchte ich hier noch einmal betonen, dass ich mit einem rein analytischen Auge auf den Text schaue. Mich interessieren hier Dinge wie seine Ästhetik, seine Struktur, sein Subtext, sein Anschluss an den Zeitgeist und aktuelle Diskurse u. dgl. m.

Was mich nicht interessiert: eine Moraldebatte – schon überhaupt nicht bezogen auf dich als Autor. Geradezu das Gegenteil ist der Fall. Meine These ist nämlich, dass sich in diesem Text wie in jedem Text bestimmte Muster (soziologische, psychologische ...) abgelagert haben. Diese Muster aufzuspüren finde ich spannend, weil sie eben intertextuell und kollektiv sind. Letztlich ist das ja (auch) ein soziologisch-politischer Text – damit muss er sich dann aber entsprechende Begriffe gefallen lassen.

(@Heutehier: Und als "Rassist" wurde hier überhaupt niemand auch nur im Ansatz bezeichnet.)

 

[Frieda Kreuz]

Hallo @Habentus ,
endlich mal ein Text, wo man nicht so kompliziert dran rumdeuteln muss. Vielleicht nimmst Du mir nicht übel, dass ich hier nicht seitenweise gute Ratschläge gebe. Ich selber habe noch nie eine Schreibratgeber in der Hand gehalten, und verfasse meine Sachen immer rein nach dem Gefühl. Theoretischen Aufbau meide ich eher. So was kann ich gar nicht.
Zu der Geschichte. Auch ich habe bei Verleihfirmen gearbeitet. Ich war eigentlich immer sehr zufrieden. Jede Woche Abschlag. Kam mir alles sehr bekannt vor mit der Fabrikhalle im Gewerbegebiet. Dort haben mit mir auch viele Leute mit Migrationshintergrund gearbeitet.
Übrigens, genau wie bei Dir, hatten alle Familie. In anderen Kulturen wird die Familie wohl noch hochgehalten. Bei den Deutschen ist da manches in Auflösung begriffen. Dein Held ist ja auch solo. Ohne ein schützendes Auffangbecken von Onkels, Cousins, Schwestern usw. Da sind manche, die aus fernen Ländern kommen, eher besser verortet als unsereiner. Merkwürdig.
Irgendwie wünscht man Deinem Erzähler, dass er aus seiner isolierten Situation rauskommt. Hausbesetzer? Dafür wird er zu alt sein. Bei der fremde Kultur ist er auch bloß Zaungast, kennt die Riten und Gebräuche nicht.
Ich find es auch interessant, wie Du schreibst, dass die ausländischen Kollegen von ihm, in einer abgeschlossenen Community leben, die sich mit der, in der der Erzähler lebt, gar nicht berührt. Ist wirklich so. Sie bleiben untereinander. Letztens, in einem vietnamesischen Blumenladen, fragte ich die Verkäuferin, die kein Wort, außer die Standards, Deutsch spricht, wie lange sie schon hier lebt. Ich nahm an: erst kurze Zeit. Erfuhr aber, dass sie schon seit Mauerfall in Berlin ist. Sie lebt mit ihrer Familie - hat sie mir auch mit Mühe erklärt- in ihrer asiatischen Gemeinschaft.
Gern gelesen. Frieda grüßt

 

[Luzifermortus]

Hey @Habentus,

hab ich gerne gelesen, deinen Text. Die Zeitform störte mich ein bisschen, aber ich bin generell kein Fan vom Ich-Erzähler in der Vergangenheit, da frag ich mich immer, wo der den jetzt grade ist, distanziert - schaut er auf das Geschehene zurück und lässt bei mir die Frage offen: Wo bist du denn jetzt? Aber die Geschichte an sich fand ich gut, die Szene mit dem Mann konnte ich für mich nicht so ganz einordnen bzw. wieso sie ihn überhaupt zum Essen einladen wollen würde, was da ihre Intension dabei war. Aber das ist keine Kritik, solche Sachen passieren ja tatsächlich, ich versteh's nur nicht.

Sie meldeten sich am Samstagmittag bei mir.

"am Samstagmittag" klang mir ein bisschen zu steif, aber da war ich auch noch nicht ganz im Stil der Geschichte drinnen. Gefühlsmäßig hätt ich da einfach "Sie meldeten sich Samstagmittag bei mir" geschrieben.

in einer kleinen Tischlerei im Wedding gearbeitet,

Ist Wedding ein Ort oder ein Platz/Gebäude in den/das man hineingehen kann? "Das "im" fiel mir auf.

aber das war lange her und seit Jahren hangelte ich mich von Zeitarbeit zu Zeitarbeit.

Das ist so ein Punkt, wo ich die Vergangenheitsform vom Ich-Erzähler seltsam verstörend finde. Man würde ja, wenn man das grade denkt oder jemandem erzählt sagen "Aber das ist lange her und seit Jahren hangle ich mich (...)", natürlich hier absolut richtig, mich reißt sowas halt raus. Da komm ich in der Dritten-Perspektive besser mit klar.

Am Abend saß ich in meiner Küche. Mein Rücken schmerzte vom langen Stehen und meine Knie konnte ich auch spüren. Sie hatten gesagt, dass sie uns Stühle hinstellen wollten, aber das glaubte ich erst, wenn ich welche sah.
Ich hatte meinen alten Atlas aus dem Regal geholt. Ein blaues stilisiertes Auge und rote Pfeile waren auf dem Umschlag abgebildet. Als ich einfuhr, hatte ein Freund meine paar Sachen in Kartons gepackt und in seiner Garage aufbewahrt, und als ich wieder rauskam, hatte er mich bei sich auf dem Sofa schlafen lassen und mir geholfen, eine Wohnung zu finden.

Hier hab ich mir (beim Absatz) mit der zeitlichen Einordnung schwer getan. Und das "einfuhr" auch nicht sofort mit dem Gefängnis in Verbindung gebracht. Im ersten Moment hab ich das also so gelesen: Er sitzt in der Küche, alles tut weh, dann geht er zu seinem Regal, holt einen Atlas, beschreibt, was er darauf sieht und fährt zu seinem Freund, der ein paar Sachen in Kartons packt und hilft ihm eine Wohnung zu finden." - vielleicht gehts da aber auch nur mir so.

Den Ganges, Hindus und Vishnu. Und warm war es, viel wärmer als hier. Im Radio lief Sport, aber ich hörte nicht hin.

„Wo kommst du her?“, fragte ich. Sie strich mit ihren Fingern die Maserung ihres Bechers entlang. Ich lehnte an der Wand und beobachtete sie.

Hier gab's mir zu wenig Übergang. Klar, später wechselt man auch so zwischen dem Gespräch mit ihr und seinem Privatleben hin und her, aber hier kam es für mich irgendwie plötzlicher als bei den anderen Stellen.

Ich wartete, befühlte das Papier in meiner Tasche, während ich fror und der kalte Wind gegen meine Jacke schlug. Eine Frau kam den Gehweg entlang. Einen kurzen Moment dachte ich, sie wäre es.

Das Ende fand ich gut. Schöner Abschluss. Das einzige, was ich nicht verstehe ist, wieso er das Papier aus dem Atlas gerissen und mitgenommen hat. Aber das hat ja was mit seinem Charakter zu tun, und das er auch vorher schon im Atlas nachgeschaut hat, also es wirkt jetzt nicht außerhalb dem, was ich seinem Charakter so wie du ihn darstellst zutrauen würde. Nur ich habs für mich nicht Begriffen.

LG Luzifermortus

 

[MRG]

Moin @Habentus,

mir gefällt dein Sound, der Rhythmus zieht mich rein, ist zum einen unaufgeregt, ohne zu dick aufzutragen und dabei doch eindringlich. Das hat mir gefallen. Ich sehe aber noch potential in der Wortwahl. In einer Kurzgeschichte ist jedes Wort von Bedeutung und mir ist beim Lesen immer und immer wieder das Wort "Augen" und "Zigaretten" aufgefallen. Das war mir zu redundant und hat mich leider ab und an aus dem Flow geworfen.

Ansonsten eine gute Story, um wieder bei den Wortkriegern reinzukommen. Hat mir gefallen.

Hier die Details:

Sie meldeten sich am Samstagmittag bei mir. Sie hatten meinen Namen in ihrer Kartei bei Hofmann Personal und fragten, ob ich kurzfristig einen Job bräuchte. Ich sagte zu.

Du steigst direkt in die Szene ein. Das gefällt mir, keine lange Vorrede. Ist ein gelungener Einstieg.

Im Gefängnis hatte ich mit Holz gearbeitet, ganz früher sogar mal eine Ausbildung zum Schreiner angefangen und eine Zeitlang in einer kleinen Tischlerei im Wedding gearbeitet, aber das war lange her und seit Jahren hangelte ich mich von Zeitarbeit zu Zeitarbeit.

Beiläufig zeichnest du den Charakter: Er war im Gefängnis, hat praktische Fähigkeiten, arbeitet jetzt jedoch in Zeitarbeitjobs. Funktioniert für mich.

Kalter Wind blies mir ins Gesicht und ich fror.

Den kalten Wind hast du später am Schluss noch mal, ich finde das ein Klischee. Hier hätte ich mir mehr sprachliche Präzision gewünscht.

Als von einem der Wagen einmal mehrere Kisten herunterfielen und die Briefe überall auf dem Boden und zwischen den Tischen herumflogen, johlte die ganze Halle.

Das Verb "johlen" kaufe ich dem Charakter nicht ab. Das passt nicht, geht er doch danach darauf ein, dass die "Vorarbeiter-Arschlöcher" sie kontrollieren. Ich kann mir nicht vorstellen, dass dann gejohlt wird.

Bis auf die Vorarbeiter-Arschlöcher, die man uns in die Halle gestellt hatte, damit uns wer auf die Finger schaute und kontrollieren konnte, ob wir auch wirklich arbeiteten, die herumschrien und uns zu einem schnelleren Pensum antreiben sollten, sprach kaum jemand Deutsch.

Klingt für mich eher wie ein Klima der Angst und keine Umgebung in der gejohlt wird.

Wenn sie lachte, schloss sie ihre braunen Augen und es bildeten sich Fältchen auf ihren Wangen und auf der Nase.

Ein blaues stilisiertes Auge und rote Pfeile waren auf dem Umschlag abgebildet.

Wir haben nur ein paar Worte miteinander gewechselt und er sah mir dabei nicht mal richtig in die Augen.

Die Augen fielen mir zu.

Hast du eine Frau?“, fragte sie irgendwann. Sie hatte die Augen geschlossen und ließ sich die Sonne ins Gesicht scheinen.

Sie stieg ein, ihre Kapuze über dem Kopf, und ich verlor sie aus den Augen, weil wegen der Feuchtigkeit im Bus die Scheiben beschlagen waren.

Er sah sehr müde aus, hatte Schatten unter den Augen,

Ich schloss die Augen. Natürlich, die wurden pauschal für jeden Auftrag bezahlt.

Das Wort "Augen" verwendest du inflationär, das schwächt die Wirkung ab, klingt einfach redundant.

Meine Fingerspitzen waren dunkel verfärbt, von der Druckertinte der Briefe. Ich wanderte über Mumbai und betrachtete den Golf von Bengalen.

Hier kommt diese Sehnsucht raus, das finde ich eine Stärke des Textes.

Ich begann, mir eine Zigarette zu drehen. Als ich fertig war, machte Lasala eine Handbewegung und nickte mir zu. Überrascht gab ich ihr meine Zigarette, holte mein Drehzeug erneut hervor, nahm ein neues Papier und krümelte etwas Tabak darauf. Ich zündete unsere Zigaretten an

Als der Bus kam und schnaufend neben uns hielt, warf Lasala die halbfertige Zigarette weg.

h lief die dreihundert Meter über den Bahndamm, rauchte eine Zigarette und fror.

Gleiches gilt für das Wort "Zigarette", mich haben diese Dopplungen aus dem FLow geworfen. Fand ich schade.

Ich wartete, befühlte das Papier in meiner Tasche, während ich fror und der kalte Wind gegen meine Jacke schlug.

Richtig starker Satz.

Ja, habe ich insgesamt gerne gelesen.

Beste Grüße
MRG

 

[Tsunami]

Hallo @Habentus ,

ich versuch mich mal an deiner Geschichte, aber ich traue mich kaum, denn ich finde sie bereits fantastisch. Sie ist so herrlich...nachvollziehbar.
Aber noch ausbaufähig!

ob ich kurzfristig einen Job bräuchte.

Sagt man das so? War auch mal kurzfristig unter Zeitarbeit. Vielleicht eher "Ob ich Zeit hätte" oder "Verfügbar wäre" - Irgendwie ist man für die Leute ja nur eine Ware.

Als von einem der Wagen einmal mehrere Kisten herunterfielen und die Briefe überall auf dem Boden und zwischen den Tischen herumflogen, johlte die ganze Halle.

das Johlen geht irgendwie in Ordnung. Ich habe aber mit "der ganzen Halle" Probleme. Die doch eher reservierten indischen Damen sehe ich da nicht mitjohlen.

„Ist der Kaffee gut?“, fragte ich. Sie sah mich an. Ich deutete auf den Becher in ihrer Hand und sie lächelte. Dann zuckte sie mit den Achseln.

Ich mag diesen stummen Dialog. Harmlos genug um eine verheiratete Frau zum Lächeln zu bringen.

„Okay, reicht mir“, sagte ich und suchte in meiner Hosentasche nach ein paar Münzen für den Automaten. Ich zahlte, drückte auf den Knopf und stellte einen Becher unter die Maschine.
„Wir arbeiten am selben Tisch“, sagte sie, und ich nickte.

Sagte ich, sagte sie. Wie wäre: „Okay, reicht mir.“ Ich suchte in meiner Hosentasche nach ein paar Münzen für den Automaten.

Sie hatten gesagt, dass sie uns Stühle hinstellen wollten, aber das glaubte ich erst, wenn ich welche sah.

Das würde er erst glauben, wenn er sie sah, oder?

Als ich einfuhr, hatte ein Freund meine paar Sachen in Kartons gepackt und in seiner Garage aufbewahrt, und als ich wieder rauskam, hatte er mich bei sich auf dem Sofa schlafen lassen und mir geholfen, eine Wohnung zu finden.

Na gut, ich kenne leider die Originalversion und weiss, dass er vom Knast spricht. Ist hier "Einfahren" eindeutig genug? Ich weiss es wirklich nicht.

Indien, dachte ich. Was wusste ich eigentlich über Indien? Elefanten gab es da. Und Tiger. Den Ganges, Hindus und Vishnu. Und warm war es, viel wärmer als hier.

Finde ich Klasse. Keine Ahnung warum du auf Vishnu kommst und nicht auf Brahma, Shiva, Lakshmi oder Kali. Ich persönlich assoziiere mit Indien eher sowas wie Kasten oder Überbevölkerung.

Ich schüttelte den Kopf. „Wollte nur ein bisschen angeben. Ich war nie weiter als in Polen.“

Macht ihn sehr sympathisch, aber ist nicht unbedingt "Ex-Knacki-typisch". Zumindest mein Empfinden. (Wehe du änderst die Szene ab! Die gefällt mir!)

„Hast du eine Frau?“, fragte sie irgendwann. Sie hatte die Augen geschlossen und ließ sich die Sonne ins Gesicht scheinen.
Ich schüttelte den Kopf. „Auch keine Kinder. Was ist mit dir?“
„Zwei Kinder. Mein Sohn wird bald eingeschult und meine Tochter geht schon in die fünfte Klasse. Kleine Monster!“
Wir lachten. Sie erzählte, wie sie mit ihrem Mann im Winter vor Jahren nach Berlin gekommen war. Sie hatten einige Monate zusammen mit der Tochter in einer Ein-Zimmer-Wohnung in Hellersdorf gelebt. Die Heizung fiel nach zwei Wochen aus und als der Hausmeister nichts dagegen unternehmen wollte, war ihr Mann drauf und dran gewesen, dem Kerl an den Hals zu gehen.
„Er wollte draußen auf ihn warten, mit einem Besen in der Hand, verstehst du?“ Sie lachte und ich lachte auch, aber ich verstand, dass es nicht einfach gewesen war. Ihr Mann hieß Bharat.

Sie lachte und ich lachte auch. Oder lachte mit?
Sind wir mal ehrlich. Hier bekommt dein Protagonist einen Tritt in den Magen, weil er hofft, sie ist ledig und Single. Eine klitzekleine Gefühlsregung vielleicht...?

Alles in Allem, holt mich die Story voll ab. Ich kann es nicht anders sagen. Sie ist einerseits schlicht und zeigt kaum offene Gefühle, aber ist dadurch irgendwie typisch deutsch. Blos nichts anmerken lassen. Wie bei Rocky (der vielleicht nicht so ganz deutsch ist, ok ok): Keine Schmerzen! No pain!
Und trotzdem leide ich mit deinem Prota mit.
Bisher mein Favorit.

Sehr gern gelesen,
Tsunami

 

[Habentus]

Hallo @jimmysalaryman @Heutehier @H. Kopper @Frieda Kreuz @Luzifermortus @MRG @Tsunami

ich habe den Text nun ein paar Mal überarbeitet und einige eurer Anmerkungen eingebaut. Zum Beispiel habe ich die Stelle mit den Vorarbeitern überarbeitet und versucht, die ganze Szene in der Halle etwas mehr zu erden. Ich hoffe, dass mir das gelungen ist.
Ich habe die Szene im Bus, die viele von euch als überflüssig bewertet haben, sehr zurückgefahren. Ich habe auch versucht, die Stolperstellen rund um Lasala und Bharat etwas zu entschärfen und auch ein wenig die Stellen, die von euch als kitschig empfunden wurden, zu entschlacken.
Die Grundstruktur des Textes ist allerdings geblieben. In meinen Augen bleiben nun zwei grundlegende Fragen bzw. Vorwürfe stehen. Der Vorwurf des Exotismus sowie die Frage, ob die Figuren Lasala und Bharat aus Indien kommen müssen oder ob das eigentlich austauschbar ist und somit nicht fest im Aufbau des Textes verankert.
Statt euch einzeln zu antworten, würde ich versuchen, allgemein zu bleiben. Ich hoffe, dass das für euch so passt und sich niemand von euch übersehen fühlt! Insgesamt möchte ich mich bei euch allen bedanken, denn ich konnte sehr viele eurer Kritikpunkte nachvollziehen und habe versucht, soweit es mir möglich war, die im Text aufzulösen. Ganz sicher gibt es noch Fallstricke und Probleme im Text, aber ein paar Dinge konnte ich vielleicht trotzdem verbessern. Gebt mir gerne eine Rückmeldung, was ihr von der überarbeiteten Version haltet, denn ich werde so langsam ein wenig textblind, muss ich zugeben.

Auf ein paar Dinge möchte ich etwas ausführlicher eingehen:

Vorwurf des Exotismus
Ich habe da lange drüber nachgedacht. Ich kann keinen Exotismus erkennen. Das soll jetzt nicht die berechtigte Kritik an meinem Text abschmettern, aber ich kann der Kritik des Exotismus einfach nicht zustimmen. Ich finde, dass ich (zumindest nach der Überarbeitung) eigentlich keine Anhaltspunkte für eine solche Lesart biete. Exotismus, wie ich ihn verstehe, würde bedeuten, dass ich die Herkunft Lasalas benutze, um den Hauch von etwas Fremden und Mysthischen zu zeichnen. Stattdessen ist es aber doch genau gegenteilig: Lasala (ebenso wie ihr Mann) werden nicht über ihre Herkunft definiert. Sie werden nicht als die Inder dargestellt, sondern als eigenständige Charaktere (ob gelungen oder nicht, sei dahingestellt), gezeichnet, unabhängig von ihrer Herkunft. Sie verhalten sich, wie ich es im Kontext der Geschichte und ihrer Charaktere für schlüssig halte. Im Besonderen Lasala wird weder sexualisiert, noch wird ihr aufgrund irgendeiner Fremdheit eine besondere Interessantheit zugeschrieben. Nichts Mystisches, nichts Fremdartiges, was man als Exotismus bezeichnen könnte, findet statt. Sie wird auch nicht mit besonderen indischen Stereotypen in Verbindung gebracht. Im Gegenteil wird (in der aktuellen Version) damit sogar gebrochen: Denn sie spricht nahezu akzentfreies Deutsch, anders als Günther zunächst annimmt. Sie wird nicht als eine exotische Schönheit gezeichnet, sie wird nicht idealisiert oder romantisiert.
Andererseits wird sie auch nicht in eine Position der Schwäche gedrängt. Im Gegenteil: In der Geschichte ist Günther derjenige, der auffällt, der nicht so ganz passt, der aneckt, der einen brüchigen Lebenslauf aufweist. Aber: Günther wird auch nicht als ein plumpes Abziehbild der unteren Klasse gezeichnet. Er ist ein Mann, der im Knast war und der jetzt im Niedriglohnsektor arbeitet. Kann man sagen: Alles ziemlich plump, aber ich würde dennoch behaupten, dass der Text zu keiner Zeit mit groben Klischees arbeitet, denn Günther ist mehr als das: Er ist ein Mann mit Wünschen und Sehnsüchten, die sich aus seiner Lebensrealität ergeben und die seinen Charakter definieren.
Es ist zudem auch nicht so, dass Günther als trahlender Held, als eine Art white savior auftaucht und die schwache Ausländerin verteidigen oder retten muss. Das wären alles Dinge, die man einem Text zurecht vorwerfen könnte. Das geschieht in meinem Text aber nicht.

Günthers Sicht auf Indien und fremde Kulturen
Das Wissen Günthers ist begrenzt. Das erklärt sich aus dem Charakter seiner Figur. Er war nie in Indien, hat kaum einen Bezug. Woher soll er mehr über das Land, die Umstände, sozioökonomische Realitäten usw. wissen? Das ist kein Hinweis auf seine Beschränktheit, sondern schlicht eine Konsequenz seiner Lebensrealität. Über Polen wird er mehr wissen als über Indien. Über Berlin mehr als über Freiburg.

Chennai als austauschbarer Ort oder unkritischer Sehnsuchtsort
Chennai ist zunächst mal ein Ort aus Lasalas Biographie. Da kommt sie her, deswegen findet die Nennung der Stadt überhaupt statt. Chennai (oder Indien im Gesamten) werden aber nicht verklärt oder überzeichnet. Stattdessen dient die Stadt im Späteren als ein Symbol für etwas Verpasstes, das Günther im Leben nicht erreicht hat. Auch ein Stück weit (wie Lasala ja auch) ein unerreichbarer Ort und auch eine Begrenztheit seiner eigenen Welt.
Günther wird als eine Person gezeigt, die sich nach Nähe und Wärme sehnt. Aber auch nach einer Art von Veränderung (Die Sehnsucht drückt sich im späteren Verlauf auch durch seinen, im Grunde auch selbst nicht ganz ernstgenommenen Wunsch aus, nach Chennai zu verschwinden). Der Vorwurf, ich würde die realen Umstände in Indien verwischen, weil ich Channai als einen Sehnsuchtsort darstelle, halte ich in diesem Kontext für nicht zutreffend. Es geht in diesem Text an keiner Stelle um eine ernsthafte Auseinandersetzung mit der ökonomischen Situation oder dem Kastenwesen oder der Ungleichheit in der indischen Gesellschaft. Das kann der Text gar nicht einlösen.

Vorwurf der Austauschbarkeit der Herkunft
Hier bin ich mir selbst unsicher. Auf der einen Seite stimmt es, dass Lasala auch aus der Türkei oder Italien kommen könnte, da ihre indische Herkunft im Grunde für die Entwicklung im Text keine herausragende Rolle spielt. Ich sehe aber auch nicht das Problem, dass sie eben aus Indien kommt. Warum sollte das nicht erlaubt sein, wenn ich (wie ich oben dargelegt habe) auf exotistische Momente verzichte? Dass sie einen migrantischen Hintergrund hat, spielt für den Text dahingehend eine Rolle, dass es nun mal im Niedriglohnsektor schlicht so ist, dass Migranten da einen absolut hohen Anteil derjenigen stellen, die dort arbeiten.

Long story short: Ich denke, dass der Text durch eure Kritik besser geworden ist. Ich denke aber auch, dass er noch weiter überarbeitet werden kann. Ich versuche das die kommenden Tage.

Bis dahin beste Grüße
Habentus

 

[jimmysalaryman]

Exotismus, wie ich ihn verstehe, würde bedeuten, dass ich die Herkunft Lasalas benutze, um den Hauch von etwas Fremden und Mysthischen zu zeichnen. Stattdessen ist es aber doch genau gegenteilig: Lasala (ebenso wie ihr Mann) werden nicht über ihre Herkunft definiert.

Auf der einen Seite stimmt es, dass Lasala auch aus der Türkei oder Italien kommen könnte, da ihre indische Herkunft im Grunde für die Entwicklung im Text keine herausragende Rolle spielt.

Entweder Chicken oder Pasta, würde ich sagen. Beides kannst du nicht haben, oder?

Lieber Habentus, niemand macht dir den Vorwurf des Exotismus. Hier will sich auch niemand moralisch über den anderen erhöhen, das schrub ja ein Kommentator, das ist natürlich vollkommener Schwachsinn. Man KANN oder KÖNNTE es so lesen, das ist alles, was ich sage. Wenn du da mit einverstanden bist, ist doch alles in Ordnung. Ich denke, Exotismus würde hier konkret meinen, dass der Protagonist die Frau nur aufgrund ihres "Anderssein" überhaupt erst bemerkt; würde jetzt Lasala Karen heißen, würde er das wahrscheinlich nicht. Deswegen ja auch das Gedankenspiel des Rollentauschs; wäre das jetzt eine deutsche Frau, die aber Ecken und Kanten hat und zum Beispiel als einzige gegen die Vorarbeiter opponiert, und sie würde hm DESWEGEN auffallen, dann könnte man konstatieren, dass sie ihm wegen ihres Charakters aufgefallen ist. Und jetzt eben die Gegenfrage: Warum fällt ihm Lasala auf?

Sie hatte ein hübsches Gesicht, ein warmes Lachen, war etwas korpulenter als die anderen und ging mir vielleicht bis zur Schulter.

Ein hübsches Gesicht, ein warmes Lachen, und dann wird ihre Körperlichkeit beschrieben. Ich sag mal so; klar kannst du das so machen. Man geht immer nach der Optik, sie gefällt ihm, ob Inderin oder nicht, das ist egal. Ich würde aber vielleicht zusätzlich zu den ganzen Äußerlichkeiten noch einen echten Charakterzug ihr einschreiben, sie ist energisch, sie ist laut, sie widersetzt sich, sie hat Biß.

Das ist eine absolut schwierige Frage, wie man das auflösen kann, da gibt es sicherlich keine endgültigen und einfachen Antworten.

Die neue Fassung les sich später!

Gruss, Jimmy

 

[H. Kopper]

Servus @Habentus,

ich finde deine Argumentation absolut valide, weil sachlich und überlegt. Und so gesehen ist das für mich eine völlig befriedigende Abschlussreaktion auf meinen Kommentar (und andere), auch wenn ich deiner Sichtweise wie ausgeführt nur bedingt bzw. in manchen Punkten gar nicht zustimme. Denn es geht ja hier nicht darum, zu einem einhelligen Urteil zu kommen, sondern um die ernsthafte Auseinandersetzung mit Texten vonseiten der Leser und Autoren. Und die ist hier in meinen Augen vorbildlich gegeben.

Auf die Sachebene will ich gar nicht ein weiteres Mal einsteigen, denn am Ende ist es ja wichtig, dass du begründet und selbstsicher hinter deinem Text stehen kannst. Und das ist meiner Meinung nach, wenn es nicht schon sowieso gewährleistet war, jetzt erst recht der Fall.

Als kleinen Denkanstoß oder letzten augenzwinkernden Seitenhieb möchte ich allerdings noch einmal kurz auf @Frieda Kreuz Kommentar hinweisen. Frieda ist ja eine sehr direkte, unverblümte Person und, man kann sagen, auch in ihren Lesarten sehr bodenständig und realitätsnah. Und aus ihrem Kommentar spricht schon sehr stark eine Rezeption, dass im Text (auch) eine kulturelle Kluft beschrieben wird, dass also der Text mitnichten vor allem davon handelt, wie Günther als einsamer Mensch sich nach irgendetwas sehnt, sondern dass hier tatsächlich einer der beschriebenen Hauptkonflikte eine Trennung von Kulturen ist. Jetzt soll natürlich Frieda nicht – auch noch ungefragt – als Kronzeugin oder Zünglein an der Waage aufgerufen werden. Und natürlich spielt mir ihre Lesart auch einfach gut in die Katten. Ich bemerke das nur, weil ich glaube, dass das ein Beleg dafür ist, was auch @jimmysalaryman meint: Der Text erlaubt die Lesart, dass das Indischsein eine Art literarischer Gimmick ist bzw. das darin, im Schillern des Exotischen (meine Worte) die Hauptanziehungskraft der Figur liegt. Und dass Günther dann an einem Kulturunterschied scheitrrt, ohne dass dieser Kulturaspekt wirklich mit Leben oder Plotgewicht unterlegt wird.

Aber auch diese Uneindeutigkeit ist ja prinzipiell in Ordnung. Ich denke, du weißt jetzt, was dein Text für Lesarten erlaubt und hast das klar und bewusst alles eingepreist.

Freundliche Grüsse

Henry