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Bad Trip
Echt, Alder, den Abend werd ich nich vergessen – krass abgegangen ist der Ole, wir dachten echt, den holen wir nich mehr zurück, der iss uns jetzt über die Wupper gegangen.
Saßen damals bei Wolf in seiner Kellerbude und hatten den ersten Joint rumgehen lassen – geile Mucke wie immer, Tobi hatte diesen Mitschnitt vom Goa-Festival dabei, ging gut ab. Breite Gesichter allenthalben, Dummzeug gequasselt, schön war’s.
Ich dann nen zweiten Joint gebaut, sind aber nur noch Krümel in der Dose. Da fällt mir ein, dass Steffen doch letztens in Amsterdam gewesen ist und Super-Skunk besorgt hat. Davon hatte ich noch nix gesehen, ey, der wollte das wohl schön für sich behalten. Immer nen gutes Zeichen, wenn die Leute nich über ihr Zeuch reden – kennste ja, wenn’s tierisch reinhaut, teilt man nicht mehr ganz so gerne.
Ich jedenfall zu Steffen: „Ey Alder“, ruf ich ihm zu, „ey Alder, schick mir ma was von Deinem Super-Skunk rüber, hier iss nur noch so wenig drin, da kriegste keene Kuh auf der Weide mehr fett mit.“
Alle dämlich gelacht, super-Abend halt. Und Steffen kramt auch ohne weiteres das Zeug raus und wirft mir die Tüte zu, cooler Kumpel, Mann, kannste echt nix sagen. Der nimmt und verteilt, damit auf deutschem Boden kein Joint mehr ausgeht, Mann.
Ich krümel jedenfalls schön von dem Skunk rein. OK, Mann, vielleicht nen bisschen viel, wusste ja nich, dass das Zeug SO abgeht, hatten wir ja noch nich im System gehabt, right?
Was soll ich sagen – die Tüte macht die Runde, und Ole, unser ganz harter, Ole nimmt gleich vier Züge auf einmal, kriegt ja die Fresse nie voll. Na jedenfalls, vier volle Züge nimmt der und guckt dann echt aus der Wäsche wie’n Pferd. Riesen-Pupillen, und starrt einfach nur nach vorn ins Nichts. Die Gespräche verstummen, wir gucken ihn an und warten was kommt, und dann prustet Steffen los, zeigt mit der Flosse auf Oles blasser werdendes Gesicht, und die ganze Truppe kann sich nicht mehr halten und gackert wie ein wild gewordener Hühnerhaufen los.
Ole jedenfalls wird blass, schüttelt die Birne, als könne er davon wieder klar werden, und reicht dann die Tüte endlich weiter.
In dem Moment donnert’s draußen – ein Monster-Schlag, muss irgendwo in der Ecke mächtig reingehauen haben. RUMMS!, sag ich nur, RUMMS! Die Bande natürlich am Boden vor Lachen, hier ist kein Halten mehr. Sogar die Lichter im Keller flackern wie wild. Und die Mucke fällt auch erstmal aus.
In dem Moment sehe ich Oles Visage, und das Gegacker bleibt mir im Halse stecken, so wahr ich hier sitze, ey, so habe ich den noch nie erlebt. Der guckt sich in der Runde um, bleibt mit dem Blick an mir hängen, Alder, und echt unheimlich: Guckt mir krass direkt in die Augen, und die sind – wie soll ich sagen, also, na ja, der sieht einfach gar nicht mehr breit aus. Als hätte der Donner alles THC aus ihm rausgehauen.
„Was’n los, Alter? Alles roger bei Dir?“
Der nickt bloß, guckt wieder von einem zum anderen. Dann: „Was machen wir eigentlich hier?“
Alle starren ihn an, Steffen fängt an zu kichern, aber als keiner mitkichert, merkt er, es ist ernst, irgendwas geht hier gerade mächtig ab.
„Ey Ole, was iss’n mit Dir los, Mann? Du guckst so…“
„Klar“, meint Ole, „ich fühle mich klar.“
„Genau ey, was iss’n mit Dir los, Mann?“
Aber Ole guckt nur wieder in die Runde: „Was machen wir hier bloß? Wir ballern uns die ganze Zeit weg, Mann. Was soll das?“
Kannst Dir vorstellen, Mann, die Stimmung im Keller: im Keller. Wir versuchen, uns um ihn zu kümmern, den Mann von seinem Trip runterzuholen. Aber er meint bloß, er sei auf keinem Trip, ihm gehe es gut – er sei halt nur: klar. Und fragt sich, was das hier eigentlich solle.
Ey, ich kann Dir echt nich sagen, wie uns da die Muffe geht, dass der auf diesem Scheißzeug hängen bleibt. Wir uns ins Zeug gelegt und ihn bearbeitet – Wolf durch den Schock wieder fit wie Oskar, kramt sogar den Bong hinter dem Bett hervor, und dann den Skunk da rein, alles für Ole, damit der wieder zu sich kommt.
Und jetzt kommt’s: Der will noch nicht mal das Zeug rauchen – findet es „interessant“, klar zu sein und so’n bizarren Scheiß gibt er von sich, echt, Du hättest es nicht geglaubt, wenn Du daneben gesessen hättest. Total krass, Mann. Steffen die ganze Zeit mit dem Kopf geschüttelt, als könne er nicht glauben, dass Ole das ernst meint – aber Mann, seine Augen! Der war wirklich klar! Ich meine, ich kenn den Typ seit zwei Jahren, aber so was von klar hab ich den noch nie gesehen.
Na irgendwann hatten wir ihn soweit, er nimmt nen tiefen Zug aus der Bong, grinst nen bisschen blöde, will nicht mehr - aber komm, auf, Alder, auf einem Bein kann man nicht stehen, ey, und die Nacht ist jung, und überhaupt.
Und so nimmt er nen zweiten tiefen Zug aus der Wasserpfeife, und ich weiß nicht, ob’s an dem Super-Skunk lag oder einfach an der wochenlang abgestandenen Drecksbrühe in der Bong – jedenfalls war er danach wieder einer von uns, und es wurde noch ein richtig netter Abend.
Aber Alder, ich sach Dir: Seitdem hab ich echt Schiß, wenn’s draußen Gewitter gibt, ey. Sowas möchte ich echt nich noch mal erleben.
