Der Sprungturm

[deserted-monkey]

Der Sprungturm

Bald wieder verfügbar.

 

[Nicolaijewitsch]

Hallo @deserted-monkey

und Glückwunsch zu dieser feinfühligen Geschichte. Ein poetischer Stil und eine mysteriöse Protagonistin , die dann einfach so verschwindet...

Irgendwie schade , da sich ja zuvor beinahe eine Liebesgeschichte entwickelt hätte...

Mir persönlich ist deine Geschichte etwas zu melancholisch und ihr Verschwinden etwas zu "vorprogrammiert"aber trotzdem grosses Lob für deinen ausgereiften Stil!

N

 

[Frieda Kreuz]

Hallo @deserted-monkey ,
gefällt mir besser als Deine anderen Sachen, die mir fast immer zu kompliziert sind. Was Du beschreibst, erinnert mich an einen nächtlichen Besuch in einem Schwimmbad in Stolberg im Harz. Dort sind wir zu fünft über den Zaun geklettert und haben nackt gebadet. Und sind natürlich auch alle wohlbehalten aus dem Wasser geklettert. War ein geniales Erlebnis. Hinterher haben wir noch im Wald übernachtet.
Bei Deiner Shortstory ist das Ende ja vorhersehbar. Immer, wenn in der Literatur oder im Film von hoch oben ins Wasser gesprungen wird, endet das so. Hier im Forum gab es doch mal eine Geschichte, wo zwei Jungs von der Brücke springen. Mit dem selben Ergebnis wie bei Dir. Habe ich gerne gelesen. Gruß Frieda

 

[H. Kopper]

Hallo @deserted-monkey,

deine Geschichte habe ich ganz gerne gelesen. Ein zur Saison passender Stimmungstext, fast ein wenig nahe an der Grenze zum Topos: der Einbruch ins Freibad, ein Unfall (oder so was in der Art), da blitzen schnell Szenen aus einem "Tatort" auf oder aus typischen "Coming of Age"-Filmen. Hier muss man wirklich überall den richtigen Ton treffen, um nicht ins seichte Fach abzurutschen. Ich führe mal ein paar Stellen auf, wo der Text ohne Not an Boden verliert und du noch mal ran könntest in meinen Augen:

Wir radelten barfuß aus dem Dorf. Ich fuhr einhändig, die Pedale schnitten in meine Sohlen, die Badehose zwickte im Schritt.

Mit dem "radeln" setzt du bereits auf ein leichtgängiges Wort, da braucht es nicht noch eine "im Schritt zwickende Badehose". Das ist zu Nahe am Reim, nimmt dem viel schöneren Bild von den einschneidenden Pedalen direkt die Wirkung und macht den ersten Satz direkt auf eine nicht so ästhetische Weise anzüglich.

Kurz nach Mitternacht erreichten wir unser Ziel, ließen die Räder stehen und kletterten über den Zaun. Der Beton war noch warm vom Tag.

Gut! – Vielleicht aber besser "Betonboden" oder "die Steinplatten".

Zwischen Wolken glitzerten Stecknadelsterne.

Grenzwertig bzw. bin hin und her gerissen, ob das gut oder kitschig und leicht schief ist. Denn genau genommen müsste es "Stecknadelkopfsterne" heißen, die generische Form einer Stecknadel hat ja nichts mit einem Stern zu tun – und wenn diese Form vor dem inneren Auge aufpoppt, dann reibt es. Ist aber nur meine Meinung.
So oder so klingen das Wort oder besser der ganze Satz schon nach naiver Kindergeschichte. Ist das die Wortwahl/der Erlebniskosmos eines Teeniejungens? Oder eines Mannes, der erzählt?

Jasmin sagte, sie könne unter Wasser Gedanken hören. Ich lachte.
Es roch nach Chlor und irgendetwas Modrigem. Unterwasserlampen warfen grünliches Licht durchs Becken. Das kommt von unsichtbaren Algen, behauptete Jasmin und sprang kopfüber ins Wasser. Ich sah ihre Beine verschwinden, weiß und verschwommen.

Was verschwunden ist, kann nicht weiß und verschwommen aussehen.

Dann tauchte sie wieder auf.
Du denkst an deinen Vater, sagte sie. Dass du ihm ähnlich wirst.
Ich sagte nichts.
Vergiss den Streit mit deiner Mutter. Wir brauchen das Geld eh nicht.
Ich zuckte mit den Schultern.

Hat mich rausgehauen. Hier fehlt in meinen Augen Kontext. In was für einem Verhältnis stehen die beiden? Warum brauchen sie Geld (nicht)?

Stark, wie du den Automaten aufgebrochen hast!

Würde ich kicken. Klingt wie eingestreutes Klischeematerial, zumal du die Figurenzeichnung nicht weiter vertiefst. Da hängt diese Info in der Luft. Welchen Automaten? Wann und wozu aufgebrochen? Warum findet sie das gut? Du beginnst hier mit Charakterschattierungen, führst sie dann aber im Grunde überhaupt nicht aus. Das wirkt auf mich unentschieden, was der Text will: Skizze sein? Oder von zwei plastischen Figuren erzählen? Ich denke, du musst dich entscheiden: Radikale Verknappung oder nicht nur A, sondern auch B sagen und Backstory liefern.

Wir schwiegen eine Weile und rauchten auf dem Dreimeterbrett.

Ein wenig fehlt mir die Begleitung durch die Bewegung der Figuren. Du bist erst minutiös dran an ihren Bewegungen, dann sitzen sie plötzlich auf dem Brett, ohne hochgeklettert zu sein. Kann man machen, aber ich sehe keinen Grund dafür, hier nicht weiter nah dran zu bleiben und den Bewegungen und Reaktionen ganz genau zu folgen. Das ist ja schließlich der Kern des Textes, hier muss nicht ökonomisch gedacht werden. Vielmehr wird hier die Wirkung beim Leser erzielt, denke ich.

Ihr kurzes Haar glänzte und mein T-Shirt klebte mir am Rücken. In einem nahen Feld zirpten die Grillen.

Auf jeden Fall streichen – Grillen dürfen niemals zirpen, sonst setzt im Kopf des Leser direkt Jürgen Drews an: "Die Grillen zirpen und es duftet nach Heu ..." :-)

Wollen wir Nacktbaden?, fragte sie.
Ich weiß nicht.
Komm schon!, ermunterte sie mich und begann, sich auszuziehen.

Wieder: Meinem Empfinden nach sitzen sie hier noch, sie müsste also erst einmal aufstehen. Das wiederum ist auf einem dunklen Dreimeterbrett doch ein kleines Kunststück, dem man sich als Erzähler widmen müsste.

Im diffusen Beckenlicht konnte ich ihren Körper sehen, die Narben am Bauch.

Woher kommen die Narben? – Hier wirkt das sparsame Erzählen für mich wie Effekthascherei. Ich arbeite in der Kommunikation und da dreht sich auch alles um maximale Ökonomie, wenn man Informationen zusammenstellt. Aufmerksamkeit ist ja immer knapp. Also richtet man sich immer nach der Relevanz: Welche Informationen sind am relevantesten, welche kann man vernachlässigen?

Vor diesem Hintergrund muss man sagen: In einem Text, der quasi einer einzigen Figur/Person gewidmet ist, der eine einzige Erinnerung ist und dabei diese Figur/Person vorstellt, hat alles höchste Relevanz, was diese Person charakterisiert, ihr also eigen ist, sodass sie unverwechselbar wird. Narben am Bauch sind demnach von allerhöchster Relevanz. Sie erzählen von Schmerz, Versehrtheit, Scham ... usw. Das kann man nicht einfach in einem Nebensatz einstreuen, da muss der Text näher drauf eingehen, ansonsten betrügt er den Leser geradezu, zeigt ihm die lange Nase: "Hier wäre das Info-Gold, das du suchst, aber ich lasse es nur aufblitzen! Ätsch" – Ja schönen Dank!

Auffällig ist hier auch, dass du von "NarbeN" schreibst. Eine Narbe würde man quasi sicher mit einem Kaiserschnitt in Verbindung bringen. Das würde die Tür zu einer Backstory öffnen, die sich bereits abzuzeichnen beginnt. Wobei auch hier nicht viel klar werden würde, denn bei der Scham des Erzählers wäre er sicher nicht der Erzeuger gewesen. Trotzdem: Hier würde man etwas Fleisch an den Knochen bekommen. Aber mit "Narben"? Das führt als Info nirgendwohin.

Sie stand so dicht vor mir, dass ich mit meiner Zungenspitze über ihre Scham hätte fahren können. Schwerfällig stand ich auf. Das Brett wippte und einen Moment musste ich ums Gleichgewicht kämpfen.

Da du vorher nicht eng an den Bewegungen dran geblieben bist, wirkt dieses Stelle für mich schwer visualisierbar: Sie steht auf dem schmalen Brett vor ihm. Das geht nur, wenn sie sich vorher mit gespreizten Beinen gegenübergesessen haben. Das wäre aber erwähnenswert gewesen, weil erotisch aufgeladen. Außerdem hätten sie sich dann in die Augen gucken müssen und gegenseitig den Rauch ins Gesicht geblasen.

Zieh dich aus! Ich schau auch weg, wenn du willst.
Du siehst doch eh nie richtig hin, sagte ich.

Dieser Satz hat für mich irgendwie nicht die richtige Resonanz erzeugt. Ihr Verhältnis, aber auch ihr Alter und ihre Reifegrade sind bis hier für mich noch überhaupt nicht greifbar. Meint er das in Bezug auf ihr sexuelles Verhältnis? So klang es im ersten Moment für mich. Aber dann erscheint es mir doch unverfänglicher gemeint zu sein. Ist es aber auch nicht – er ist verkrüppelt, wie wir indes erst später erfahren.

Kurz: In der Story stimmt für mich die Infokaskade nicht ganz. Du hättest seine Behinderung irgendwie schon andeuten müssen, denke ich. Sonst läufst du in einen Fehler rein, den viele hier im Forum machen, in meinen Augen: zu denken, dass eine rückwirkende Enthüllung einen nennenswerten Effekt beim Leser hat. Wahrscheinlich spekulierst du darauf, dass dieser Satz hier dann später seinen ganzen Sinn entfalten wird. Aber das ist ein Trugschluss: Beim einmaligen Lesen ist dieser Satz, sobald man an der Stelle weiter unten, wo es mit der Behinderung klar wird, ankommt, längst vergessen.

Anders herum würde ein Schuh draus werden: Der Leser erfährt erst von der Behinderung und speichert das als relevante Info ab. Dann kommt dieser Satz hier und weil es schon den Nährboden fürs Verständnis gibt, klickt es: Aha, er will mehr, fühlt sich aber aufgrund seines Makels abgelehnt! Das Bild formt sich damit beim Lesen selbst, nicht in irgendeiner rückwirkenden Betrachtung, die meistens eh nie zustande kommt, weil man Texte in der Regel nur einmal liest und dann auch nicht gezielt interpretiert.

Sie lächelte müde und legte mir die Hände auf die Schultern. Ihr Haar roch nach Zitronenshampoo.

In meiner Lesart kommt er ihr hier nicht näher als zuvor, sodass diese Info hier nicht aus der Situation geboren wird.

Ihr Blick hielt mich fest. In diesem Moment fühlte ich, dass sie mich wirklich sah.

Für mich etwas schief, weil sie ihm ja zwei Sätze vorher die Hände auf die Schultern legt, sie ihn also gerade nicht metaphorisch festhält. Kannst du abfangen, indem du drauf eingehst:

"Sie lächelte müde und legte mir die Hände auf die Schultern. Doch es war ihr Blick, der mich festhielt."

Du musst dich nicht schämen, sagte sie.
Schwül drückte die Nacht.

Groschenromansound.

Unsicher überlegte ich, ob ich sie küssen sollte.

Dass er unsicher ist, haben wir längst verstanden ;-)

Kommst du morgen zur Schule?, fragte ich stattdessen.
Vielleicht, sagte sie. Kommt drauf an. Vielleicht bleib ich einfach unter Wasser. Ist leiser da. Nur wir. Deine und meine Gedanken.

Seltsamer Satz, da sie ja nicht unter Wasser ist. Warum also "bleiben"? Eher:

"Vielleicht tauche ich einfach unter."

Das würde sich dann – falls man es zwei Mal liest oder interpretiert – als ganz nette Andeutung des Endes entpuppen.

Ich wollte etwas erwidern, aber sie kam mir zuvor: Ich will einfach mal anhalten. Stehenbleiben.
Ich nickte, auch wenn ich nicht verstand. Widerstandslos ließ ich sie gewähren, als sie mir das T-Shirt über den Kopf und die Badehose auszog.
Bist ja ganz schön aufgeregt!, neckte sie mich und lachte leise.

Psychologisch nicht ganz stimmig für mich. Kurz vorher nimmt sie ihm seine Unsicherheit. Warum sollte sie diese jetzt wieder wachrufen? Führt sie die Situation nun souverän an oder ist sie selbst unreif?

Ich spürte ihre warme Hand und schloss die Augen. Dann sprang sie vom Brett und das Letzte, was ich hörte, war das Klatschen ihres Körpers auf dem Wasser. Der Strom fiel aus. Kein Licht. Keine Pumpen. Selbst die Grillen verstummten. Die Wasseroberfläche blieb glatt, schwarz und still.

Wieder etwas unsauber: Die Wasseroberfläche muss ja zunächst aufgewirbelt werden, bevor sie sich wieder glättet und dann so bleibt. Erneut folgt der Text der Szene nicht wirklich gewissenhaft, sondern macht so einen unkonsistenten Sprung.

Ich rief ihren Namen, aber sie antwortete nicht. Wie betäubt nahm ich meine Hose, das T-Shirt und ihr Badekleid, kletterte mit wackligen Beinen die Leiter vom Sprungturm hinab.
Ich sprang ins Becken. Tastete. Tauchte. Schwamm bis zum Grund.

Fände es logischer, wenn er vom Turm springt. Das wäre für mich psychologisch plausibler und der benötigte Wendepunkt: Er ist die ganze Zeit unsicher, erst in der Krise wird er mutig, aber dann ist es zu spät. Es würde auch besser zeigen, was sie ihm bedeutet: Angesichts der Gefahr denkt er über sein eigenes Wohl nicht mehr nach.

Ein Blubbern in meinen Ohren.

Würde ich ersetzen – klingt zu kindlich für die Schlüsselstelle.

Herzklopfen. Bis der Schmerz in meinen Lungen mich zum Auftauchen zwang.

Spontan würde ich sagen: Wenn einem die Luft ausgeht, hat man keine Schmerzen in der Lunge. Das Gefühl ist anders. Vielleicht mit einem Vergleich arbeiten?

Sie war nicht mehr da. Nur ihr Fahrrad lehnte noch neben meinem am Zaun.

Finde ich nicht ganz plausibel verknüpft: Sie versinkt im dunklen Wasser – ob nun real oder in einem surrealen Akt. Was hat das mit dem Fahrrad zu tun?

Für mich löst sich hier die Szene falsch auf: Müsste er nicht zunächst Licht erzeugen oder auftreiben, um den rabenschwarzen Grund abzusuchen? Er sieht doch gar nichts unter Wasser? Woher weiß er also, dass sie nicht mehr im Pool ist?

Das Fahrrad zeigt also in der Szene an, dass sie noch da sein müsste – und ist nicht als Überbleibsel zu werten.

Erinnerungen fluteten mich.

Hier ist er, wenn man sich die Absätze des Textes ansieht, noch vor Ort in der Situation. Da finde ich sein Verhalten unplausibel. Wie gesagt: Ohne Lichtquelle muss er sie auf dem Grund des Pools vermuten. Da ist Panik und Hilfeholen angesagt. Stattdessen beginnt er in Erinnerungen zu schwelgen?

Ich finde, die poetische Note rettet den Text hier nicht; er sollte die Situation plausibel auflösen und die Erinnerungen später bringen.

Wie wir im Dämmerlicht auf der Veranda saßen. Wie sie auf ihre Hände starrte und sagte: Manchmal hab ich das Gefühl, ich bin gar nicht richtig hier. Als ob ich langsam unsichtbar werde. Nicht für alle, nur für diejenigen, die mich nicht mehr sehen wollen. Damals hätte ich am liebsten protestiert, aber heute weiß ich es besser.
Oder ein paar Wochen vor unserem nächtlichen Ausflug: Wir lagen nebeneinander auf der Wiese und blickten in den Himmel. Weißt du, sagte sie, wir sind nur Schatten von dem, was wir einmal waren. Ich drehte meinen Kopf, wollte fragen, was sie damit meinte, aber sie schaute weg. Es gibt einen Ort hinter der Welt, einen Ort, wo niemand ist. Vielleicht bin ich schon halb dort und irgendwann springe ich komplett hinein.

Das sind gute Passagen. Sie machen den Text surreal, weil sie etwas Übersinnliches beschreiben, was dann ja wirklich einzutreten scheint.

Sie mochte Gewitter. Da hört man nichts außer Wasser und Wind, hatte sie gesagt, als wir im Schützenhaus saßen und die Blitze unsere Gesichter leichenblass, aber doch so lebendig wirken ließen.

Hört man bei einem Gewitter nicht vor allem Donner?

Ich tauchte unter, mit offenen Augen, ignorierte das Brennen. Durchschwamm die Dunkelheit und das Gefühl des kühlenden Wassers, in dem ich mich auflöste, wurde mit jedem Beinschlag ohnmächtiger. Ich suchte nach ihren Gedanken, nach ihrer flüchtigen Stimme. Du wirst mich finden, selbst wenn ich verschwunden bin. Sie hatte es mir versprochen.

Diese Stelle ist für mich nicht gut platziert und revidiert das Suchen nach ihr weiter oben. Würde ich streichen, auch weil die surrealen Andeutungen hier langsam etwas viel werden.

Ich erzählte nie jemandem, dass wir dort waren. Sie suchten den Fluss ab, das alte Industriegelände, die umliegenden Baggerseen. Nichts. Zwei Wochen später fand ein Fischer ihr Fahrrad unter einer Brücke. Kein Helm, kein Handy, nur das Rad. Sein Rahmen hatte bereits Rost angesetzt.
Ich wurde nie befragt. Niemand wusste, dass wir uns nahe standen.

Doppelte Info

Ihre Eltern konnte man nicht fragen, weil sie längst tot oder über alle Berge waren. Aber die Heimleitung bekam es mit der Polizei zu tun. Heute ist das Gelände eine überwucherte Brache, Unkraut und Dornengestrüpp.

Kicken: Das ist wie die Erwähnung der Narben unschlüssiger Nebel ohne Wert.

Manchmal träume ich von ihr. Dass sie noch da ist, irgendwo in den Rohren, in der Filteranlage. Dass sie bei Gewitter zurückkommt, die unsichtbaren Algen im Haar und mit offenen Augen, mit denen sie mich ansieht wie damals auf dem Dreimeterbrett. Oder dass sie unter Wasser lebt, in der Stille, meine Gedanken sie erreichen, und dass sie so subtil antwortet, dass ich Mühe habe, die Zeichen zu verstehen.

Würde ich kicken. Hier kippt der Text zu sehr ins Bildliche und das funktioniert für mich stimmungstechnisch nicht. Die erste Fantasie macht sie zu einer kitschigen Moorhexe wie auf einem Gustav-Klimt-Bild, die zweite passt überhaupt nicht, weil der Pool bei Licht ja einsehbar ist. Bei dieser Transparenz würde mich sich doch kein Wesen "unter Wasser" vorstellen, das wäre ja eine völlig kuriose Vorstellung, nahe dran an einem Fisch im Aquarium.

Ich denke an sie, wenn ich trinke, am Fluss entlang spaziere und mich wasche.

? – Er geht trinkend an den Fluss, um sich zu waschen? Ist er obdachlos?

Am intensivsten ist es, wenn ich meine Armprothese abnehme und den Stumpf einseife. Dann spüre ich sie, oder das, was von ihr geblieben ist.

Durch die sexuelle Konnotation bekommen diese Sätze etwas unfreiwillig Komisches: Er wichst sich hier buchstäblich den Stumpf und denkt an sie

Und wenn auch meine körperlichen Narben nie heilen, so zumindest die seelischen.
Mein Vater ist im Gefängnis gestorben, Mutter steckten sie ins Pflegeheim. Manchmal radle ich barfuß und in Badehose durch die umliegenden Wälder und überlege, ob ich sie hätte besuchen sollen. Heute habe ich meine Arbeit verloren, weil das Postamt im Dorf dichtgemacht hat. Ich werde die Chance ergreifen und wegziehen.

Kicken: Hier kommen erneut die Nebelmaschine und der Theaterdonner zum Einsatz.

Zu "und überlege, ob ich sie hätte besuchen sollen": Wen besuchen? Die Eltern?

Am Tag bin ich nie mehr ins Freibad gegangen. Nur nachts ein paar Mal. Setzte mich ans Beckenrandgitter und hielt die Füße ins Wasser. Den Sprungturm haben sie irgendwann wegen eines Unfalls abgerissen.
Ich erinnere mich oft daran, wie sie sagte, wir seien nur noch Schatten unserer selbst. Wenn wir damals Schatten waren – was bin ich dann heute? Wenn es still ist, so wie in jener Nacht, und die Grillen für einen Augenblick innehalten, dann meine ich Jasmin sagen zu hören, ganz nah bei meinem Ohr: Danke, dass du immer noch an mich denkst.

Würde ich auch streichen. Der Satz davor ist – "Wenn wir damals Schatten waren – was bin ich dann heute? " – ist ein idealer Schlusssatz. Danach driftet es nur ins Pathetische ab.

Fazit: Ich sehe, dass der Text viel Potenzial hat, gerade in seiner Atmosphäre – deshalb lohnt sich der genauere Blick.

Freundliche Grüsse

Henry

 

[Peeperkorn]

Hey @deserted-monkey

Ein gut geschriebener Text, der liest sich leicht runter und einige Passagen fand ich sehr schön zu lesen. Insgesamt ist mir das alles aber dann doch zu sehr geraunt.

Jasmin sagte, sie könne unter Wasser Gedanken hören.

Manchmal hab ich das Gefühl, ich bin gar nicht richtig hier.

Weißt du, sagte sie, wir sind nur Schatten von dem, was wir einmal waren.

Es gibt einen Ort hinter der Welt, einen Ort, wo niemand ist.

Du wirst mich finden, selbst wenn ich verschwunden bin.

Das ist, wenn man das zusammennimmt, und in Anbetracht der Tatsache, dass ich kaum etwas über Jasmins Hintergrund erfahre - "Heim" und "Narben" ist ja im Grunde genommen auch nur geraunt - eine ganz schöne Ansammlung von Leerformeln. Ja, da ist offenbar Schmerz, da ist die Sehnsucht des Verschwindens, okay. Aber warum, weshalb? Ansonsten unterschreibe ich so ziemlich alles, was @H. Kopper angemerkt hat, zumindest, wenn ich den Text "realistisch" lese. Die Gewichtung stimmt nicht so recht, es ragen Andeutungen aus dem Text, die nirgendwohin führen, die Armprothese wird viel zu spät erwähnt. (Ich habe übrigens zuerst gedacht, der Verlust des Arms sei eine Folge des Zwischenfalls und bin noch mal zurück, weil ich dachte, ich hätte etwas überlesen.)

Bei einer zweiten Lektüre habe ich versucht, den Text bona fide und stärker unter dem Tag "seltsam" zu lesen. Schliesslich ist Jasmins Verschwinden ja unerklärbar, ein übernatürliches Geschehen gewissermassen. Mich hat diesbezüglich auch die Sache mit dem Fahrrad beschäftigt. Wieso findet ein Fischer es unter einer Brücke? Wer hat es dorthin gestellt? Wieso hat es nach zwei Wochen (im Sommer) schon Rost angesetzt, wenn es doch im Trockenen steht? Und da auch der Erzähler Narben hat, beginne ich zu spekulieren: Wie zuverlässig ist der eigentlich? Entspringt Jasmin womöglich seiner Einbildungskraft? Mir ist auch die Hypothese durch den Kopf, dass der Erzähler Jasmin umgebracht haben könnte. Anschliessend habe ich versucht, diese Lesarten am Text festzumachen, bin aber gescheitert, ich finde da keine Stellen, wo ich so richtig einhaken kann, und viele Stellen, die solchen Lesarten entgegenstehen. Das führt letzlich dazu, dass ich den Text als eine Coming-of-Age-Geschichte mit einem etwas willkürlich wirkenden seltsamen Kernelement (Jasmins rätselhaftes Verschwinden) lese oder aber als einen Text, der über eine solch profane Lesart hinausweisen will, ich aber nicht kapiere, wohin.

Lieber Gruss
Peeperkorn

 

[dotslash]

Hoi @deserted-monkey
Ja, feiner Text mit gutem Sound und ich unterschreibe @H. Koppers und @Peeperkorns Überlegungen zu 100%, da sie genau meinem Leseempfinden entsprechen.

Deshalb hier nur eine Kleinigkeit von mir.

Dann sprang sie vom Brett und das Letzte, was ich hörte, war das Klatschen ihres Körpers auf dem Wasser.

Das würde das Brett ganz schön ins Wackeln bringen und damit den Erzähler aus dem Gleichgewicht. Bleibt aber aus.
Deshalb: Dann liess sie sich fallen und das Letzte ...

Ich habe übrigens zuerst gedacht, der Verlust des Arms sei eine Folge des Zwischenfalls und bin noch mal zurück, weil ich dachte, ich hätte etwas überlesen.

Ging mir ganz genau so. Protese unbedingt früher bringen.

Fazit: Im Moment erscheint mir das ganze weder Fisch, noch Vogel zu sein.
Aber ich habe den Text fürs erste wirklich gern gelesen und bin gespannt, ob und in welche Richtung du die Geschichte überarbeitest.

Liebgruss dot

 

[jimmysalaryman]

Wollen wir Nacktbaden?, fragte sie.

Moin,

DAS darf sie natürlich nicht fragen! Das muss einfach passieren. DA ist doch der erste Einstieg, die auch die Atmo für den Text setzt: sie zieht sich einfach aus und springt ins Wasser, und ihm verschlägt es die Sprache. In den 80ern waren wir da echt schon weiter, auch wenn da aus heutigen moralischen Aspekten sicher ein paar bedenkliche Sachen dabei waren, gerade im Bereich Kino, aber heute wird das alles ja noch viel braver, viel biederer. Hier ist doch auch das Potential die Frauenfigur mal als aktiv darzustellen, die fragt nicht erst, die macht einfach. Setzt ja auch die Beziehung der beiden in ein Verhältnis, oder?

Ich denke an sie, wenn ich trinke, am Fluss entlang spaziere und mich wasche. Am intensivsten ist es, wenn ich meine Armprothese abnehme und den Stumpf einseife. Dann spüre ich sie, oder das, was von ihr geblieben ist.

Also, warum und wie ist das Mit der Prothese passiert? Oder habe ich da etwas überlesen? Ist das bei der Suche nach ihr passiert? Und warum denkt er genau dann an sie, wenn er trinkt, am Fluss entlang spaziert oder sich wäscht? Es wird konkrekt erwähnt, dann sollte man es auch beantworten können. Drei sehr unterschiedliche Dinge, die aber alle das gleiche heraufbeschwören, eine Erinnerung an sie. Das will ich wissen. Warum ist da so?

Ich wurde nie befragt. Niemand wusste, dass wir uns nahe standen.

Wirklich keiner? Warum war das denn ein solches Geheimnis? Durfte das niemand wissen? Wenn nicht, warum nicht?

Mein Vater ist im Gefängnis gestorben, Mutter steckten sie ins Pflegeheim.

Das sind auch so direkt die big guns. Ich finde, es reicht doch, was da passiert ist. Ihre Eltern tot, sie kommt aus dem Kinderheim, seine Eltern auch total verkracht, also da wird jetzt aber das Drama ergötzlich potenziert, das hat der Text gar nicht nötig, das ist so ein Nebenschauplatz, es lenkt auch ab. Das sie nach dem Sprung einfach verschwunden ist, das ist krass genug, oder?

Es gibt einen Ort hinter der Welt, einen Ort, wo niemand ist. Vielleicht bin ich schon halb dort und irgendwann springe ich komplett hinein.

Das ist der Kern. Mir ist das schon eine Spur zu deutlich, sie müssten über solche Themen doch früher schon einmal gesprochen haben, oder nicht? Eine Möglichkeit wäre es, wenn sie ihn mitnimmt, damit er Zeuge wird von diesem Übertritt in die andere Welt, oder so etwas in der Richtung, es steht für sie fest, sie kennt diese Welt, aber er will ihr nicht glauben. Die klingen mir für ihr angenommenes Alter auch ein wenig altklug, die reden wie in einem Lebensratgeber, ein wenig wie Kalendersprüche.

Ich wollte Hilfe holen, doch Erinnerungen fluteten mich. Wie wir im Dämmerlicht auf der Veranda saßen. Wie sie auf ihre Hände starrte und sagte: Manchmal hab ich das Gefühl, ich bin gar nicht richtig hier. Als ob ich langsam unsichtbar werde. Nicht für alle, nur für diejenigen, die mich nicht mehr sehen wollen. Damals hätte ich am liebsten protestiert, aber heute weiß ich es besser.
Oder ein paar Wochen vor unserem nächtlichen Ausflug: Wir lagen nebeneinander auf der Wiese und blickten in den Himmel. Weißt du, sagte sie, wir sind nur Schatten von dem, was wir einmal waren. Ich drehte meinen Kopf, wollte fragen, was sie damit meinte, aber sie schaute weg. Es gibt einen Ort hinter der Welt, einen Ort, wo niemand ist. Vielleicht bin ich schon halb dort und irgendwann springe ich komplett hinein

Das ist geballt und man liest das und seufzt ein wenig. Auch die gesamte Situation: Er will Hilfe holen, denkt aber eigentlich GENAU an diese Situationen? Warum? Ist das realistisch? Und bei all dem, sie liegen da auf der Wiese rum, reden über das Verhältnis zu seinen Eltern, da hat sie nie einer gesehen? Das klingt doch eher, als hätten die sehr viel Zeit auch in der Öffentlichkeit verbracht, oder nicht? Mir wird nie klar, warum das ein Geheimnis sein sollte. Es muss nicht beleuchtet werden in all seine letzten Winkel, aber wenigstens angedeutet. Vielleicht existiert diese Person, dieses Mädchen ja gar nicht wirklich? Das wäre ein Möglichkeit, das so zu erzählen, dass dies mitschwingt, wie bei Donnie Darko, wo man auch nie genau weiß, was eigentlich genau wahr ist und was nicht.

Also, das plötzliche Verschwinden ist einfach das für mich momentan krasseste Thema. Hier, in meiner Heimatstadt ist während meiner Jugend genau so etwas passiert, zwei Jungs spielen in einer Industriebrache, nur einer kommt zurück. Den anderen hat man nie gefunden, bis heute nicht. Man vermutete aufgrund eines PKWs irgend eine Verbindung zu Rumänien etc, aber da hat sich nie etwas verdichtet. Ich recherchiere auch gerade über die Fort Worth Three, auch so ein Fall. Du hast hier dieses fast schon märchenhafte Element, das finde ich superstark, das würde ich versuchen, deutlicher zu machen, ich weiß nicht, wie genau, aber da würde ich nochmal gucken, da steckt noch unendlich viel Potential drin. Vielleicht stellst du auch die Parameter der fiktiven Welt auf den Kopf, ein bißchen wie bei Stranger Things, wo die Welt auf den ersten Blick wie unsrige wirkt, aber dann doch in entscheidenden Dingen, die sich aber erst ergeben, anders ist.

Ja, da steckt viel drin, ich würde mir den Text feiner gestaltet wünschen, die Charaktere wirklich einführen, ein Feld der Möglichkeiten erschaffen, mehr Interaktion, tiefergehende Interaktion, dann die Zeit danach, was macht das alles genau mit ihm, warum bedeutet ihm das so viel?, da ist so viel Potential, ich würde mich freuen, wenn du den mal aufbläst auf 7 oder 8k, mal wirklich Strecke machen, aber ist ja dein Text, ich würde ihn nur gerne so lesen.

Gruss, Jimmy

 

[FlicFlac]

Guten Abend @deserted-monkey !

Eine mysteriöse Geschichte mit dichter Atmosphäre, genau mein Geschmack; ich ließ mich gern fesseln. Der Zug stimmt, die Sprache, passt alles. Die Behinderung des Protagonisten wird zu spät erwähnt, das ändert ja schon einiges an der Lesart des Vorangegangenen.

Kommen wir zu dem, was ich dir raten würde.
Ich meine, im zweiten Teil der Story, demnach nach dem Verschwinden, sind es zu viele 'nachgekartete', konkrete Interpretationsangebote. Die helfen dem Klang der Geschichte nicht, sondern stören ihn. Sie sind da einfach auch 'zu spät'.
Ich zitiere Passagen und empfehle da deutliche Striche; es erscheint mir stärker, das Mysterium nicht so sehr zu 'belästigen'.

Oder ein paar Wochen vor unserem nächtlichen Ausflug: Wir lagen nebeneinander auf der Wiese und blickten in den Himmel. Weißt du, sagte sie, wir sind nur Schatten von dem, was wir einmal waren. Ich drehte meinen Kopf, wollte fragen, was sie damit meinte, aber sie schaute weg. Es gibt einen Ort hinter der Welt, einen Ort, wo niemand ist. Vielleicht bin ich schon halb dort und irgendwann springe ich komplett hinein.
Einmal sind wir über den Dachboden ins Schützenhaus eingebrochen. Wir tranken eine Flasche Wein und schauten dem Gewitter zu. Nachdem wir uns geküsst hatten, ließ ich meine Zunge durch den Mund gleiten, schmeckte sie. Trotzdem kam ich mir ungelenk vor. Bei jedem Donnerschlag stirbt irgendwo ein Mensch, sagte sie. Die Blitze ließen ihr Gesicht leichenblass, aber doch so lebendig wirken. Am liebsten wäre ich für immer in diesem Moment geblieben. Bis sie mir die Frage stellte, die mich bis heute nicht mehr loslassen sollte: Willst du deine Zigarette auf meinem Bauch ausdrücken?

Nein, bitte nicht diese 'Erklärungs'Sachen@Peeperkorn - Strich.
(Das 'wäre ich für immer in diesem Moment geblieben' liest sich etwas gespreizt).

Heute ist das Gelände eine überwucherte Brache, Unkraut und Dornengestrüpp.
Manchmal träume ich von ihr. Dass sie noch da ist, irgendwo in den Rohren, in der Filteranlage. Dass sie bei Gewitter zurückkommt, mit offenen Augen, mit denen sie mich ansieht wie damals auf dem Dreimeterbrett. Oder dass sie unter Wasser lebt, in der Stille, meine Gedanken sie erreichen, und dass sie so subtil antwortet, dass ich Mühe habe, die Zeichen zu verstehen.
Ich denke an sie, wenn ich trinke, oder am Fluss entlang spaziere, ich denke an sie, wenn ich mich wasche. Am intensivsten ist es, wenn ich meine Armprothese abnehme und über den Stumpf streiche. Dann spüre ich das, was von ihrer Berührung geblieben ist. Und wenn auch meine körperlichen Narben nie heilen, so zumindest die seelischen.
Mein Vater ist im Gefängnis gestorben, Mutter steckten sie ins Pflegeheim. Manchmal radle ich barfuß und in Badehose durch die umliegenden Wälder und überlege, ob ich sie hätte besuchen sollen. Heute habe ich meine Arbeit verloren, weil das Postamt im Dorf dichtgemacht hat. Ich werde die Chance ergreifen und wegziehen.
Am Tag bin ich nie mehr ins Freibad gegangen. Nur nachts ein paar Mal. Setzte mich ans Beckenrandgitter und hielt die Füße ins Wasser. Den Sprungturm haben sie irgendwann wegen eines Unfalls abgerissen. Ich erinnere mich oft daran, wie sie sagte, wir seien nur noch Schatten unserer selbst. Wenn wir damals Schatten waren – was bin ich dann heute?

@Peeperkorn hat diese Stellen auch schon gelistet, und ich bin der Meinung, dass dies schwächt, ich zitiere die Liste hier noch mal:

Jasmin sagte, sie könne unter Wasser Gedanken hören.

Manchmal hab ich das Gefühl, ich bin gar nicht richtig hier.

Weißt du, sagte sie, wir sind nur Schatten von dem, was wir einmal waren.

Es gibt einen Ort hinter der Welt, einen Ort, wo niemand ist.

Du wirst mich finden, selbst wenn ich verschwunden bin.

Das ist, wenn man das zusammennimmt, und in Anbetracht der Tatsache, dass ich kaum etwas über Jasmins Hintergrund erfahre - "Heim" und "Narben" ist ja im Grunde genommen auch nur geraunt - eine ganz schöne Ansammlung von Leerformeln.

Das ist addiert, zu viel des Guten. Ein oder zwei solcher Aussagen ... genügen, um die Fantasie anzukurbeln.
Bin gespannt, was da noch draus wird!

Gruß
Flic

 

[rubber sole]

@deserted-monkey

Hallo deserted-monkey,

an dieser Geschichte gefällt mir besonders die sprachliche Gestaltung: poetisch und präzise. Gelungen auch, wie du den Text durch wiederkehrende Bilder vertiefst: - Wasser, Licht/Dunkel, Schatten und Unsichtbarkeit - das hält den Text für mich thematisch zusammen.

Kleine Anregung zum Ausdruck:

Dann ließ sie sich vom Brett fallen und das Letzte, was ich hörte, war das Klatschen ihres Körpers auf dem Wasser

(...) klatschen wirkt hier für mein Gefühl zu hart – Aufschlag oder Eintauchen klänge passender...

Manchmal träume ich von ihr. Dass sie noch da ist, irgendwo in den Rohren, in der Filteranlage.

(...) gute Idee – könnte durch stärkere bildliche Ausarbeitung noch bedrückender wirken. Mein Vorschlag: Hier würde eine zusätzliche Zeile gut passen: "Ich stelle mir vor, wie ihr Haar sich im Strömungsfilter verfangen hat."

Insgesamt eine sehr gut erzählte Geschichte, die berührt ohne kitschig zu wirken.

Herzliche Grüße.

rubbe rsole

 

[erdbeerschorsch]

Hi @deserted-monkey,

ich hoffe, ich hab eines anderen Tages noch mal Zeit für mehr, die Geschichte macht mir schon Spaß, deswegen würde ich gerne was dazu sagen. Jetzt hab ich die Zeit nicht, aber etwas springt mich gerade so an, dass ich keine Geduld habe, das zurückzuhalten.

Nämlich:

Sie stand so dicht vor mir, dass ich mit meiner Zungenspitze über ihre Scham hätte fahren können. Schwerfällig stand ich auf. Das Brett wippte und einen Moment musste ich ums Gleichgewicht kämpfen.

Da du vorher nicht eng an den Bewegungen dran geblieben bist, wirkt dieses Stelle für mich schwer visualisierbar: Sie steht auf dem schmalen Brett vor ihm.

- wo lässt sie ihre Kleidung? Wirklich oben auf dem Brett?

Du siehst, ich zitiere nicht direkt aus dem Text, sondern aus einem Kommentar dazu. Hintergrund ist, dass die Frage nach der Kleidung für mich nur am deutlichsten zeigt, dass ich die Szene insgesamt nicht schlüssig vor mir entwerfen kann, und die Gründe dafür sind mir gerade durch @H. Kopper s Kommentar erst richtig klar geworden.

Besten Gruß
erdbeerschorsch

 

[deserted-monkey]

Hallo @Nicolaijewitsch

Danke für deinen kurzen und knackigen Kommentar. Ja, vielleicht habe ich tatsächlich etwas zu tief in die Melancholie-Mottenkiste gegriffen, das kann gut sein! Dass Jasmins Verschwinden "vorprogrammiert" ist, wie ja auch @Frieda Kreuz schreibt, hat mich ehrlich gesagt etwas verblüfft, ein erster Kommentator (ausserhalb des Forums) hat das Verschwinden als überraschend bezeichnet ... Aber so sind die Lesarten/Leseerfahrungen eben verschieden. Anyway, meinen herzlichen Dank fürs Lesen!

Hallo @Frieda Kreuz

Auch Dir besten Dank fürs Lesen und deinen Kommentar. Schön, dass Dir die Story mehr zusagt als meine anderen, das hat mich sehr gefreut. Nun ja, kompliziert, ich weiss nicht, ich würde schon gerne komplexere Stories schreiben, aber bisher gelingt mir das leider (noch) nicht ... Freut mich, wenn die Geschichte deine eigenen Erinnerungen und Erlebnisse "heraufbeschwören" konnte. Das ist super.

Hallo @H. Kopper @Peeperkorn @dotslash @jimmysalaryman @FlicFlac

Und vielen Dank, dass ihr euch so intensiv mit meinem Text befasst habt! Ich habe die Kommentare gesichtet und auch schon das ein oder andere am Text gemacht, gewisse Stellen leicht umgeschrieben und/oder umgestellt. Der "weder-Fisch-noch-Vogel"-Vergleich leuchtet mir ein, das trifft den Nagel wohl auf den Kopf: Ursprünglich als Gehversuch in Flash Fiction geplant, habe ich dann den Text ein wenig ausgebaut, weil er mir etwas gar kurz erschien (er umfasste nur die Eingangsszene). Also ich denke, ich kann keine Flash Fiction schreiben, da habe ich einfach zu wenig Raum zur Verfügung (selbstgesetztes Ziel war unter 1000 Wörtern zu bleiben), das klappt so nicht. Aber eine wirkliche Kurzgeschichte ist jetzt eben auch nicht daraus geworden ... Noch nicht!

Ich merke gerade auch, dass ich diesen Text ernster nehmen sollte, sehe das an den Rückmeldungen, es wird mir wirklich erst jetzt bewusst. Ich habe mir zu wenig Zeit genommen. Daher kommt auch das substanzlose Geraune: Anstatt richtig Fleisch an die Knochen zu hängen bin ich einfach viel zu locker drüber gewischt. Das ist Kacke und ich sehe, dass der Grossteil der Arbeit noch gemacht werden muss, wenn aus dem Text etwas (oder mehr) werden soll. Viele haben den Stil hervorgehoben, das ist natürlich schön, aber er ist vielleicht eben auch das: Eine Art sprachlicher Blender und wenn man nach Substanz sucht, trifft man auf Widersprüche (oder findet Kalendersprüche). Ich gelobe Besserung. Der Text wird von mir laufend bearbeitet (und hoffentlich erweitert, ich denke, das entspricht eher der Richtung, in die ich gehen möchte). Danke für die anspornenden Worte! Ich melde mich die Tage ausführlicher.

Hallo @rubber sole

Danke auch Dir für deinen Kommentar. Es freut mich sehr, dass Du die Sprache als poetisch und präzise empfindest. Auch das die Geschichte Dich berührt hat ohne in den Kitsch abzudriften, habe ich natürlich gerne gelesen. Aber ja, ich geh mal in mich, da geht vielleicht noch mehr :-) Kurz zu deinen Anregungen: Das Klatschen ist schon bewusst so gewählt, aber ich gebe Dir recht, das klingt so für sich genommen zu hart, ich muss da noch bisschen beifüttern. Deiner zweiten Anmerkung bzw. der Richtung, die Du vorschlägst, kann ich durchaus etwas abgewinnen, aber ich glaube, der Text bewegt sich jetzt schon an der Grenze "des Erträglichen", ich muss aufpassen, nicht zu schwülstig (oder groschenromansoundig) zu werden. Danke fürs Lesen und deinen Kommentar!

Hallo @erdbeerschorsch

Und danke für deinen Kurzbesuch! Natürlich würde ich mich freuen, Dich an einem anderen Tag wieder zu lesen, das wäre genial :-) Aber wie ich weiter oben geschrieben habe, der Text wird sich bestimmt noch verändern! Danke auch, dass Du mir eine Stelle genannt hast, wo Du Mühe hattest, Dir die Szene vorzustellen. Es ist wohl zu verknappt. Ich arbeite daran.

Beste Grüsse,
d-m

 

[GreyofDeath]

Ich finde die Geschichte sehr gelungen.

Was mich sehr überrascht hat, war, dass sie so unvorhersehbar ist. Zu Beginn dachte ich, dass es nur eine kleine Liebesgeschichte wird, doch dann wurde es etwas düsterer mit den Erinnerungen an vorherige Tage und der der Zigaretten-Frage. Das Verschwinden hat mich dann komplett umgehauen.

Ich finde ich besonders gelungen, da es viel Platz für Interpretation lässt. Hat die Geschichte womöglich eine fantastische Komponente und das Mädchen ist der Welt tatsächlich in eine andere entflohen? Ist sie einfach nur verunglückt und verschwunden? Oder bildet sich der Protagonist das letzte Treffen einfach nur ein, weil er mit dem Verschwinden/Selbstmord seiner Freundin nicht klarkommt? Ich finde die Geschichte punktet genau damit, dass sie diese Fragen aufwirft und doch offen lässt.

Der letzte Abschnitt hat mich allerdings ein bisschen rausgerissen. Zwar ist das Ende mit dem Schatten seiner Selbst sehr poetisch, allerdings finde ich, dass dies vielleicht in einer separaten Geschichte besser aufgehoben wäre. Wo es zu Beginn der Handlung um die Beziehung der Beiden, Traumata und Fragen nach eine Ausweg von dem Ganzen geht, widmet sich das Ende einer komplett anderen Thematik, des Älter werdens und dem Verfall des eigenen Lebens.

Das ist natürlich sehr subjektiv, weshalb ich den Text auch unabhängig von dieser Kritik sehr gut finde.

Er regt auf jeden Fall zum Nachdenken an.

 

[FlicFlac]

Hallo @deserted-monkey!

Ehrlich von dir. Ich mag es, wenn eine Story mysteriös ist, man sich die Hintergrundgeschichte als Leser selbst puzzeln muss. Aaaber ...

Ich merke gerade auch, dass ich diesen Text ernster nehmen sollte, sehe das an den Rückmeldungen, es wird mir wirklich erst jetzt bewusst. Ich habe mir zu wenig Zeit genommen. Daher kommt auch das substanzlose Geraune: Anstatt richtig Fleisch an die Knochen zu hängen bin ich einfach viel zu locker drüber gewischttor

... ich gehe davon aus, dass der Autor, auch wenn seine Lesart nicht die Einzige sein mag, einen geeigneten Hintergrund konstruiert hat, kurz: dass du eine Vorstellung davon hast, wie/warum/wohin dieses Mädchen verschwunden ist. Ergo eine Lösung anzubieten hättest. Andernfalls wäre das sehr beliebig und – da bin auch ich ehrlich – Zeitverschwendung für mich, mich damit zu befassen. Obwohl das objektiv ja weiterhin interpretierbar ist.

Das ist so wie bei dieser Mystery-Serie – 'LOST'. Die Autoren machten ein Rätsel nach dem anderen auf, verloren aber (was sie später einräumten) den Überblick und schafften es nicht mehr, Auflösungen ihrer eigenen Rätsel zu schreiben, sodass am Ende das meiste durchhing bis ins Nirgendwo und in einem Ultra-Quark endete.

Die Frage ist also: Was hast du dir selbst dabei gedacht?

Gruß
Flic

 

[deserted-monkey]

Hallo @H. Kopper

Jetzt aber! Danke Dir sehr für deinen ausführlichen Kommentar. Der hat mir an den richtigen Stellen die passenden Impulse gegeben und ich habe jetzt einiges bzw. eigentlich fast alles, was Du angemerkt hast, im Text verändert. Ich gehe mal durch:

deine Geschichte habe ich ganz gerne gelesen.

Ich sehe, dass der Text viel Potenzial hat, gerade in seiner Atmosphäre – deshalb lohnt sich der genauere Blick.

Danke dafür! Das hat mich enorm gefreut, besonders weil Du mit meinen zwei letzten Texten, die Du kommentiert hattest, so gar nichts anfangen konntest.

Mit dem "radeln" setzt du bereits auf ein leichtgängiges Wort, da braucht es nicht noch eine "im Schritt zwickende Badehose". Das ist zu Nahe am Reim, nimmt dem viel schöneren Bild von den einschneidenden Pedalen direkt die Wirkung und macht den ersten Satz direkt auf eine nicht so ästhetische Weise anzüglich.

Haha Verstehe, was Du meinst. Die Badehose zwickt jetzt nur noch, nicht mehr 'im Schritt'.

Gut! – Vielleicht aber besser "Betonboden" oder "die Steinplatten".

Ja, kann man so sehen, aber 'Betonboden' oder 'Steinplatten' ist mir irgendwie zu umständlich von den Worten her, ich denke, man versteht das doch gut ohne, welcher Beton sollte sonst gemeint sein? :-)

Grenzwertig bzw. bin hin und her gerissen, ob das gut oder kitschig und leicht schief ist. Denn genau genommen müsste es "Stecknadelkopfsterne" heißen, die generische Form einer Stecknadel hat ja nichts mit einem Stern zu tun – und wenn diese Form vor dem inneren Auge aufpoppt, dann reibt es. Ist aber nur meine Meinung.

Habs leicht verändert, obs besser ist, weiss ich aber ehrlich gesagt gerade nicht. Zum Erlebniskosmos eines Mannes oder Teeniejungens: In der ursprünglichen Version stand was von 'Heute bin ich schon alt', das ist jetzt revidiert, man weiss nicht genau, wie alt der Erzähler in der Reflektion ist, das bleibt nun offen(er), weil ich paar Dinge gekickt habe. Hoffe, es ist jetzt bisschen stimmiger.

Was verschwunden ist, kann nicht weiß und verschwommen aussehen.

Guter Hinweis, die Stelle ist angepasst.

Hat mich rausgehauen. Hier fehlt in meinen Augen Kontext. In was für einem Verhältnis stehen die beiden? Warum brauchen sie Geld (nicht)?

Ich habe es mir so vorgestellt bzw. folgende Überlegung beim Schreiben gemacht: Die beiden rauchen ja auf dem Dreimeterbrett. Der Erzähler wollte Geld von der Mutter schnorren, um sich Zigaretten am Automaten zu ziehen (wahrscheinlich hat er irgendeinen Vorwand vorgeschoben, er ging ja noch zur Schule und würde wohl nicht sagen, dass er die Kohle für Fluppen braucht). Das hat nicht geklappt und endete in einem Streit. Er hat sich dann kurzerhand entschlossen, den Zigarettenautomaten einfach aufzubrechen (ist nicht allzu schwer, ist eine meiner Jugendsünden! ). Deshalb sagt Jasmin auch: Wir brauchen das Geld eh nicht (weil du den Automaten aufbrechen konntest). Macht das Sinn?

Das wirkt auf mich unentschieden, was der Text will: Skizze sein? Oder von zwei plastischen Figuren erzählen? Ich denke, du musst dich entscheiden: Radikale Verknappung oder nicht nur A, sondern auch B sagen und Backstory liefern.

Ja, was ich eingangs in meinem ersten Posting geschrieben hatte. Ich sehe das schon auch, der Text wirkt -- auch jetzt noch -- ein wenig unentschlossen: Was will er sein? Ich bin mir ehrlich gesagt noch unschlüssig, aber mit Zeit kommt Rat, und dein Beitrag war da schon mal sehr hilfreich.

Ein wenig fehlt mir die Begleitung durch die Bewegung der Figuren. Du bist erst minutiös dran an ihren Bewegungen, dann sitzen sie plötzlich auf dem Brett, ohne hochgeklettert zu sein. Kann man machen, aber ich sehe keinen Grund dafür, hier nicht weiter nah dran zu bleiben und den Bewegungen und Reaktionen ganz genau zu folgen. Das ist ja schließlich der Kern des Textes, hier muss nicht ökonomisch gedacht werden. Vielmehr wird hier die Wirkung beim Leser erzielt, denke ich.

Wieder: Meinem Empfinden nach sitzen sie hier noch, sie müsste also erst einmal aufstehen. Das wiederum ist auf einem dunklen Dreimeterbrett doch ein kleines Kunststück, dem man sich als Erzähler widmen müsste.

Auch gute Inputs. Hab bisschen beigefüttert.

Auf jeden Fall streichen – Grillen dürfen niemals zirpen, sonst setzt im Kopf des Leser direkt Jürgen Drews an: "Die Grillen zirpen und es duftet nach Heu ..." :-)

Ich kenne den Spruch oder das Lied nicht, aber die Grillen sind gekickt.

Woher kommen die Narben?

Sollte jetzt schlüssiger sein.

Da du vorher nicht eng an den Bewegungen dran geblieben bist, wirkt dieses Stelle für mich schwer visualisierbar

Kurz: In der Story stimmt für mich die Infokaskade nicht ganz. Du hättest seine Behinderung irgendwie schon andeuten müssen, denke ich.

Auch da habe ich gewisse Dinge verändert, es ist jetzt hoffentlich besser. Die Prothese wird früher eingeführt. Immer noch zu spät?

In meiner Lesart kommt er ihr hier nicht näher als zuvor, sodass diese Info hier nicht aus der Situation geboren wird.

Habe ich auch verändert bzw. die Stelle mit dem Schampoo dort eingefügt, wo ihre kurzen Haare zur Sprache kommen.

Für mich etwas schief, weil sie ihm ja zwei Sätze vorher die Hände auf die Schultern legt, sie ihn also gerade nicht metaphorisch festhält. Kannst du abfangen, indem du drauf eingehst: "Sie lächelte müde und legte mir die Hände auf die Schultern. Doch es war ihr Blick, der mich festhielt."

Sehr gut, habe ich praktisch 1:1 so übernommen.

Groschenromansound.

Dass er unsicher ist, haben wir längst verstanden ;-)

Seltsamer Satz, da sie ja nicht unter Wasser ist. Warum also "bleiben"?

Psychologisch nicht ganz stimmig für mich.

Wieder etwas unsauber: Die Wasseroberfläche muss ja zunächst aufgewirbelt werden, bevor sie sich wieder glättet und dann so bleibt.

Würde ich ersetzen – klingt zu kindlich für die Schlüsselstelle.

Spontan würde ich sagen: Wenn einem die Luft ausgeht, hat man keine Schmerzen in der Lunge. Das Gefühl ist anders. Vielleicht mit einem Vergleich arbeiten?

Alles verändert/angepasst.

Hier ist er, wenn man sich die Absätze des Textes ansieht, noch vor Ort in der Situation. Da finde ich sein Verhalten unplausibel. Wie gesagt: Ohne Lichtquelle muss er sie auf dem Grund des Pools vermuten. Da ist Panik und Hilfeholen angesagt. Stattdessen beginnt er in Erinnerungen zu schwelgen?

Das ist ein guter Punkt. Ich habe die Lösung noch nicht gefunden, arbeite aber daran.

Hört man bei einem Gewitter nicht vor allem Donner?

Ja. Die Stelle ist gekickt und andernorts verändert eingefügt.

Diese Stelle ist für mich nicht gut platziert und revidiert das Suchen nach ihr weiter oben. Würde ich streichen, auch weil die surrealen Andeutungen hier langsam etwas viel werden.

Habe die Stelle aufgelöst und weiter oben bei der Suche nach ihr einfliessen lassen.

Doppelte Info

Die eine Info ist jetzt raus.

Kicken: Das ist wie die Erwähnung der Narben unschlüssiger Nebel ohne Wert.

Davon konnte ich mich bis jetzt noch nicht trennen. Mal schauen.

Würde ich kicken. Hier kippt der Text zu sehr ins Bildliche und das funktioniert für mich stimmungstechnisch nicht. Die erste Fantasie macht sie zu einer kitschigen Moorhexe wie auf einem Gustav-Klimt-Bild, die zweite passt überhaupt nicht, weil der Pool bei Licht ja einsehbar ist. Bei dieser Transparenz würde mich sich doch kein Wesen "unter Wasser" vorstellen, das wäre ja eine völlig kuriose Vorstellung, nahe dran an einem Fisch im Aquarium.

Ja, die Stelle ist jetzt verkürzt, so dass sie hoffentlich nicht mehr als kitschige Moorhexe erscheint und der zweite Punkt zumindest stark abgeschwächt ist.

? – Er geht trinkend an den Fluss, um sich zu waschen? Ist er obdachlos?

Nein, das ist mir wohl zu verknappt geraten: Das sind drei verschiedene Dinge. Also er soll an sie denken, wenn er trinkt, wenn er spazieren geht am Fluss, wenn er sich wäscht. Wasser ist das verbindende Element. Ich habe das jetzt so in den Text eingefügt.

Durch die sexuelle Konnotation bekommen diese Sätze etwas unfreiwillig Komisches: Er wichst sich hier buchstäblich den Stumpf und denkt an sie

Ja, natürlich kann man das so lesen! Ich habe im ersten Block noch eine kleine Szene eingefügt, die dies hoffentlich etwas anschaulicher macht bzw. dass die Stelle hier dann darauf referenziert und es dadurch hoffentlich nicht mehr ganz so Komödiantisch ist.

Kicken: Hier kommen erneut die Nebelmaschine und der Theaterdonner zum Einsatz. Zu "und überlege, ob ich sie hätte besuchen sollen": Wen besuchen? Die Eltern?

Ist beides raus.

Würde ich auch streichen. Der Satz davor ist – "Wenn wir damals Schatten waren – was bin ich dann heute? " – ist ein idealer Schlusssatz.

Ja, danke, habe den letzten Satz rausgeschmissen. Aber ich sehe auch, dass @GreyofDeath da einen Punkt hat bezüglich dem jetzigen letzten Satz. Muss ich mir noch einmal anschauen.

Also, Henry, Du siehst, ich habe Dir praktisch überall beigepflichtet und die entsprechenden Stellen verändert. Ich denke, oder hoffe es zumindest, es hat den Text ordentlich vorangebracht. Deine Inputs waren wirklich super hilfreich! Ich danke Dir für deine Zeit und für deinen Kommentar.

Beste Grüsse,
d-m

 

[deserted-monkey]

Moin @FlicFlac

Ich ziehe deinen zweiten Kommentar kurz vor, weil ich den für einen sehr berechtigten Einwand halte:

Andernfalls wäre das sehr beliebig und – da bin auch ich ehrlich – Zeitverschwendung für mich, mich damit zu befassen.

Das ginge mir genauso. Also, ich habe mir schon etwas überlegt, mit 'kurz drübergewischt' meinte ich eher, dass ich mir zu wenig Mühe gegeben habe, meine Intention stärker herauszustellen. Da sind und waren auch ein paar Nebelkerzen drin, ja, z.B. das mit dem Rost am Fahrrad hat nicht wirklich Sinn gemacht. Ich arbeite daran, meine Überlegungen stärker im Text zu verankern.

Beste Grüsse,
d-m

p.s.: Ja, LOST habe ich irgendwann abgebrochen, weil ich die ganzen Ereignisse nicht mehr mitschnitt, die nicht in einen sinnvollen Zusammenhang bringen konnte.

 

[Habentus]

Hallo @deserted-monkey

ich steige direkt mal ein:

Ich achtete darauf, mit meinem anderen Arm nicht hängen zu bleiben.

Man fragt sich: Warum anderer Arm? Vorher fährt er schon einhändig - es muss also was mit seinem Arm sein. Das ist wahrscheinlich so beabsichtigt, dass dieses Fragezeichen beim Leser aufploppen soll. Ich finde es aber auch ein wenig ungelenk an dieser Stelle. Vlt. könnte man es anders aufbauen? Einen Verbesserungsvorschlag habe ich allerdings nicht anzubieten.

Ich sah ihre Beine, weiß und verschwommen. Dann tauchte sie wieder auf.
Du denkst an deinen Vater, sagte sie. Dass du ihm ähnlich wirst.
Ich sagte nichts.
Vergiss den Streit mit deiner Mutter. Wir brauchen das Geld eh nicht.
Ich zuckte mit den Schultern.
Stark, wie du den Automaten aufgebrochen hast!

Mir ist das (auch schon davor) alles ein wenig zu getaktet von der Abfolge. Das sind viele kurze Sätze hintereinander. Da werden Infos hingeworfen, aber so ganz ineinander greift das an dieser Stelle für mich noch nicht.

Die Berührung ihrer Fingerspitzen strahlte in meinen Oberkörper aus und einen Moment vergass ich, wo ich war und wer ich war.

Wirklich? Ich finde die Formulierung ein wenig zu drüber. Das ist ja nicht so, dass man das wirklich vergisst. Ich würde es vlt ein wenig anders formulieren. Wenn du aber dabei bleibst, könntest du vlt. die Dopplung entfernen. (...) wo und wer ich war.

mit einer Leichtigkeit, als ob sie schwerelos war.

Auch hier empfinde ich die Formulierung als nicht so ganz getroffen. Sie zieht sich aus. Da würden mir andere Bilder einfallen. Aber es ist vielleicht am Ende auch eine Geschmacksfrage.

Ich suchte nach ihren Gedanken, nach ihrer flüchtigen Stimme. Du wirst mich finden, selbst wenn ich verschwunden bin. Das hatte sie mir versprochen.

Wann und wo? Das ist mir ein wenig zu hingeworfen. Mir fehlt der Kontext, die konkrete Situation. Und wenn ich drüber nachdenken, fehlt mir eigentlich auch die Beziehung der beiden. Woher kennen sie sich? Wie stehen sie eigentlich wirklich zueinander? Auch später im Text wird da vieles angedeutet (und das ist auch spannend und interessant), aber es verfängt bei mir nicht, weil mir da noch etwas fehlt. Ich würde mich hier den anderen Kommentaren, die in diese Richtung gingen, anschließen. Der Text würde sicherlich davon profitieren, dass du ihn ausbaust! Das hast du aber selbst ja auch bereits geschrieben.

Klamm kletterte ich aus dem Wasser.

Klingt komisch: Klamm kletterte. Außerdem ist ja klar, dass er nass ist, wenn er da aus dem Wasser kommt.

Einmal sind wir über den Dachboden ins Schützenhaus eingebrochen. Wir tranken eine Flasche Wein und schauten dem Gewitter zu. Nachdem wir uns geküsst hatten, ließ ich meine Zunge durch den Mund gleiten, schmeckte sie. Trotzdem kam ich mir ungelenk vor. Bei jedem Donnerschlag stirbt irgendwo ein Mensch, sagte sie. Die Blitze ließen ihr Gesicht leichenblass, aber doch so lebendig wirken. Am liebsten wäre ich für immer dort geblieben. Bis sie mir die Frage stellte, die mich bis heute nicht mehr loslassen sollte: Willst du deine Zigarette auf meinem Bauch ausdrücken?
Bitte mach mich unsichtbar, flüsterte sie.

Finde ich eine gute Stelle und gleichzeitig wird hier für mich das sinnbildliche Problem, das ich mit deinem Text habe, deutlich. Du machst hier ganz viele Sachen auf - aber es reicht mir nicht. Da bleibt für mich zu viel im Unklaren und es reicht mir auch noch nicht aus, dass ich die beiden einschätzen kann. Gerade nach diesem Abschnitt dachte ich, dass es wert wäre, hier noch mehr zu erfahren. Nicht ausbuchstabiert und haarklein - dann würde vieles von deinem Text verloren gehen, aber eben so, dass sich ein (auch gerne mysteriöses und diffuses) Bild vor meinen Augen entfaltet.

Zwei Wochen später fand ein Fischer ihr Fahrrad unter einer Brücke.

Aha, spannend! Es war doch so, dass es eigentlich noch beim Schwimmbad stand, oder? Zumindest als er panisch nach ihr gesucht hat. Gute Stelle!

Klingt bisher alles eher kritisch, aber insgesamt gefällt mir dein Text sehr! Ich finde den vom vibe her echt gelungen. Sommernacht, Schwimmbad, ein mysteriöses Verschwinden usw. Das triffst du gut! Ein paar Formulierungen sind mir ein wenig zu drüber oder passen noch nicht. Das mag aber eine Geschmacksfrage sein. Grundsätzlich würde ich (wie andere auch) dafür plädieren, dass du den Text ausbaust. Denn ich glaube, dass da noch Potenzial drinsteckt. Falls du mal eine erweiterte Version hier einstellst, werde ich sie lesen!

Beste Grüße
Habentus

 

[Woltochinon]

Hallo @deserted-monkey,

meine Gedanken zu deinem Text kommen in Bruchstücken, getriggert von den isolierten Hinweisen, die immer wieder, in der Luft schwebend, eingestreut sind. Gut, dass sich insgesamt eine informative Ebene entwickelt, die das Seltsame als Widerpart ergänzt. Interessant, dieser Jugendgeschichte eine seltsame Note zu geben: Das Erwachsenwerden, die Erkenntnisse über die Bedeutung von Beziehungen sind schließlich verschlungen und mysteriös.

Das hier ist stark ausgedrückt:

Aber es waren ihre Augen, die mich festhielten. In diesem Moment fühlte ich, dass sie mich wirklich sah.

Dieses 'Gesehen-Werden' bzw. 'Verschwinden-Wollen' zieht sich durch die ganze Geschichte, hat mir gut gefallen.

Das ist mir zu esoterisch:

Ich suchte nach ihren Gedanken, nach ihrer flüchtigen Stimme.

Und hier gibts doch arg viel Philosophie und Rückgriff auf vergangene Lebenszeit - es handelt sich doch um Jugendliche:

Weißt du, sagte sie, wir sind nur Schatten von dem, was wir einmal waren.

+

Ich achtete darauf, mit dem falschen Arm nicht hängen zu bleiben.

Geschickte Andeutung!

Der Beton war noch warm vom Tag

Hier ist nicht ganz klar welcher (der Betonboden?).

Du denkst an deinen Vater, sagte sie. Dass du ihm ähnlich wirst.

Vergiss den Streit mit deiner Mutter. Wir brauchen das Geld eh nicht.

Der Leser wird hier zwar allein gelassen, er weiß nicht, um was es geht. Seltsamerweise hat es mich nicht gestört, die Relevanz der Geschichte liegt im Handeln und Empfinden der Protagonisten, da genügen begrenzte Hintergrundinformationen.

Du hast gesagt, Wasser verbrennt dich.

Ein schöner Widerspruch, nehm ich mal als Hinweis auf das 'Sich-Anders-Fühlen', auch auf das unerklärliche Verschwinden.

Bis sie mir die Frage stellte, die mich bis heute nicht mehr loslassen sollte: Willst du deine Zigarette auf meinem Bauch ausdrücken?
Bitte mach mich unsichtbar, flüsterte sie.

Wieder so ein Gegensatz: Eigentlich dient der Schmerz der Selbstwahrnehmung - wäre sie aber unsichtbar, bräuchte sie ihn nicht.

Du merkst, mich hat der Text angesprochen, die Form und der Inhalt (auch wenn das Ende absehbar ist). Ich mag die erzählerische Dichte, die Stimmung, die der Text vermittelt.

Gerne gelesen,

l G,

Woltochinon