Guten Tag, DerClown,
Das kannst Du haben.
In Deiner Geschichte sind viele Fehler, Zeichensetzung, Groß-/Kleinschreibung etc, hier ein paar Beispiele:
Immer drei Pünktchen und Abstand zwischen Dreipünktchen und Wort.
Nur als Anrede oder am Satzanfang schreibt man Sie.
Dann ist der Stil sehr unbeholfen, Beispiel:
Er schließt also das Licht.
Durch das Aneinanderreihen bekannter Bilder kommt noch lange keine Spannung auf. Uhr tickt, Geisterstunde, Vollmond ... das hatte ich gestern Nacht auch. Da hab ich gerade Pizza gegessen, glaub ich.
Die Handlung ist nebulös, aber nicht auf interessante, sondern auf hilflose Art. Ein farbloser Protagonist wacht nachts auf, hat Durst, stolpert döselig in der Wohnung umher und nimmt schließlich ein Messer zur Hand, mit dessen Hilfe er seinen Durst für immer stillen zu können glaubt. Warum? Vermutlich will er natürlich Blut trinken (seufz). Spinnt er also, wird er ein Vampir, ein Werwolf, ein ominöser spitznasiger Wichtelgeist oder alles auf einmal? Und wenn schon, man erfährt ja nichts weiter. Vielleicht will er auch Zwiebeln schneiden und sich am Zwiebelsaft berauschen. Blut wäre eben das Klischee, das hier paßt.
Alles in allem: Eine unlebendige, langweilige Momentaufnahme, die allerhöchstens - umformuliert und korrigiert - den Aufhänger oder ein Zwischenbild für eine Horrorgeschichte abgeben könnte. Ich würde entweder noch Handlung drumrumstricken oder - besser - den Text komplett vergessen und etwas Neues probieren.
Willkommen auf KG.de und freundlichen Gruß,
Makita.
P.S. Verdächtiger Erstkommentar. Aber in der Bibel steht ja, man solle nicht immer so mißtrauisch sein.
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In Ordnung, sollst du haben.
Zunächst einmal fällt nämlich ins Auge, dass der Text, gemessen an seiner Kürze, zu viele Fehler enthält. Etwa:
Hier fehlt das Komma vor "als".
"Klacken" groß. (Das Klacken.)
Er "schließt" das Licht nicht, er schaltet es aus.
Mag sein, dass Dunkelheit den Raum umgibt. Darauf kommt es dir aber nicht an, denn du willst sagen, dass es im Raum dunkel ist und nicht um ihn herum.
Hier höre ich mit der Korrektur mal auf. Diese Sachen wirst du bei vorsichtigem Lesen auch selbst finden können.
Auffällig sind daneben aber auch einige schräge Formulierungen:
Das mit dem "davon reißen" geht so nicht. Vielleicht nimmst du hier einfach eine simple Konstruktion mit "wecken"?
Die Assoziation des monotonen Klackens einer Uhr mit einem Gesang bekomme ich nicht hin. Der Vergleich funktioniert nicht.
"Bitter" ist nicht geeignet Verlangen - oder zumindest: dieses Verlangen - auszumalen. "Brennend" ginge.
Die Ordnung des Satzes ist umständlich und grob. Dass "dessen" sollte in jedem Fall verschwinden.
Die Nacht "scheint" nicht, es ist also nicht ihr Schein. (Der übrigens groß geschrieben wird.)
Und so weiter ...
Sprachlich macht die Geschichte auf mich einen noch recht unsicheren Eindruck. Ich würde mal tippen, dass du noch nicht all zu lange schreibst. Der Stil ist entsprechend voller Ecken und Kanten - die sich aber mit der Zeit abschleifen dürften.
Inhaltlich ... Na, der Aufbau ist natürlich simpel, was zum Anfang aber auch günstig ist. Allein, der Plot erschließt sich mir nicht. Zuerst fürchtete ich ja eine Vampirgeschichte, die sich im Titel bereits entlarvt, das war's dann gottseidank nicht. Aber was war es jetzt? Will der Erzähler sich wirklich umbringen, weil sein Durst ihn nervt? Warum sind seine Augen im Spiegel geschlossen?
Hat das was mit Schlafwandeln zu tun?
Ich steig da nicht hinter.
Du merkst schon, mich hat dein Einstand hier nicht begeistert. Aber aller Anfang ist schwer und in Bälde wird's auch besser.
Viel Spaß noch auf kg.de!
Gruß,
Abdul
Hallo Makita
Zu Beginn erst mal vielen Dank fürs lesen und für deine Kritik. Da diese kleine "Horrorstory" zu meinen ersten zählt, wollte ich sie möglichst klein halten um mal zu sehen wo ich stehe. Doch dass soll keine Ausrede dafür sein das mir die Geschichte nicht wirklich gelungen ist. Ich muss wohl lernen in einer Geschichte den Protagonisten besser zu beschreiben und auch wie es zu den jeweiligen Situationen kommt. Sprich, wo er ist, ob er Psychisch krank ist, oder überhaupt ein Mensch ist usw. Ich persönlich finde es gut wen der Leser sich selbst ein Bild zum Charakter machen kann und nicht der Autor dem Leser alles vor die Füße wirft. Aber ich nehm mal an dass ich einfach zu viel offen gelassen hab.
Die Fehler werde ich bald möglichst ausbessern, ebenfalls danke dafür
Hallo Abdul Alhazred
Auch dir danke ich fürs lesen und für deine Kritik. Danke dass du mich nicht gleich aufgibst und sagst
Auch aus deiner Kritik kann ich entnehmen das ich in machen Punkten einfach genauer werden muss wie z.b. ob er nun wirklich schlafwandelt (Ja darauf wollte ich übrigens hinaus ) usw.
Zur Rechtschreibung bin ich selbst nicht wirklich stolz, ich hof mal dass sich dass mit der Zeit legt. Ansonsten wär ich für Verbesserungsvorschläge sehr dankbar.
Deine entdeckten Fehler werde ich ebenfalls bald möglichst ausbessern, danke
DerClown
Hallo Existence
Vielen Dank für deine Kritik. Daran ist nichts auszusetzen.
Auch deine Ratschläge werde ich versuchen in meinen Zukünftigen Storys zu bachten/umzusetzen.
Nochmal ein Dankeschön an alle dafür, dass ich soviele Meinungen einfangen konnte.
Hallo Clown,
Ich schaue immer zuerst die Profile an. Wenn jemand 16 ist und als Beruf Schüler angibt, fällt meine Kritik anders aus, als wenn jemand als Beruf "Schriftsteller" angibt.
"Rythmus" schreibt man "Rhythmus", "quietschen" groß geschrieben und das "dass" ist ein "das" in der drittletzten Zeile. Da, wo das Komma fehlt.
Ein paar Stellen haben mir ganz gut gefallen, Du beherrschst den Stil ganz gut, mit knappen Sätzen Spannung aufzubauen. Aber dann fehlt jedes Mal ein gewisser Höhepunkt. Man kann nicht immer nur Anlauf nehmen, um dann doch nicht zu springen. Irgendwann plätscherts dahin.
Stilmittel hin oder her: Gegen Ende wurde das Wörtchen "Durst" für meinen Geschmack zu oft verwendet.
Grüße
nic
P.S. also, es gibt schon tolle Zufälle: seit 19.09 bist du registriert, drei Tage später Kollege Clay. Nach drei Monaten gibts am 11.01. dein erstes Posting und am Tag drauf auch das erste von Clay...
hallo nicita
Vielen dank für deine Kritik. Freut mich das du in meiner Story zumindest einen Hauch Spannung gespürt hast. Natürlich mus ich zugeben das ich kein Schriftsteller bin, im Gegenteil, ich gehe zur zeit noch zur Schule und Deutsch ist nicht mein stärkstes Fach. Das werde ich dan in kürze in meinem Profil ausbessern. Ausserdem ist mir der Clay nicht ganz unbekannt, er ist ein guter Freund den ich überredet habe sich mal die Seite anzuschauen, weil sie mir ja schon so gut gefällt . Aber dass ist definitv kein 2ter anonymer Name von mir, so nötig habe ich es nicht mir selbst gute kommentare zu machen.
Soviel mal dazu
Jedenfalls werde ich mir auch deine Kritik zu Herzen nehmen und in meiner nächsten Story versuchen Höhepunkte reinzubringen.
Danke für den Tipp
DerClown
@ Existence
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Komma nach "herunter"
vor und ein Komma. Wovon ist der Körper müde und wieso war der Traum bezaubernd - mehr Details bitte.
Schnarch.
Ich denke er schlafwandelt?
Was?
Schon klar. Aber das ist eine Geschichte, du erzählst da nicht einem Freund von deinem bösen Traum in der letzten Nacht, sondern eine Geschichte.
Und wenn du schon alles auf das Nötigste reduzieren willst, dann muss da auch Ich schalte die Lampe aus stehen.
Das ist Blabla. Wir haben schon vorher erfahren, dass es weh tut.
Bring was Neues rein.
Das selbe in grün. Das Licht ist aus, ja, dann herrscht wohl wieder Dunkelheit.
Die vielen Pünktchen nerven mich. Und hindern den Lesefluss, findsch. Vor ich ein Komma.
vor dass ein Komma.
vor und gehört ein Komma, meinsch.
Er sieht seine geschlossenen Augen - besteht der Horror in dieser Geschichte in seiner Unlogik?
Ein kleines Messer in einer Horrorgeschichte ist wie ein kleiner Penis in einem Porno.
Willkommen auf kg.de, Pennywise.
JoBlack
Hallo @ JoBlack
Vielen Dank für die ausführliche Fehleranalyse, ich werde die sobald wie möglich korregieren und in meinen Zukünftigen Texten darauf achten besagte Fehler nicht erneut zu begehen.
Hallo @ Existence
ich halt auch nicht viel von lehrer.
