Gut'n Morgähn!
Gut’n Morgähn!
Es ist 10 nach 8. Die Straßen sind vollgestopft mit Autos. Haha! Wer ist so blöd und fängt um diese Zeit an zu arbeiten? Keine Sorge; ich bin einer von Euch!
Zuerst das Unangenehme eines jeden Radiomoderators. Ihr kennt mein Motto:
Willst du leben,
mußt du reden!
Übrigens: John Travolta nimmt Ballettunterricht!
Staus auf der A8 Richtung Göppingen.
In Bonn fahren Sie bitte auf keine Autobahn mehr – Smoke-Alarm.
A10 wegen Selbstmordattentäter gesperrt.
A14 – tut mir leid, Leute – is‘ jetzt `ne Baustelle.
Ansonsten ziehen Sie wie immer jegliche Umwege in Betracht, wenn Sie morgens pünktlich bei ihrem Chef einlaufen wollen.
Wir spielen Nirvana, Silverchair, Pet und Tom Jones – Ihr könnt ja weghör’n, wenn Euch Letzteres nicht paßt --- Befehl von oben.
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Hallihallo und Gut’n Morgähn!
Es ist wie immer 10 nach 8 und ich beginne meinen Morgenmonolog mit einer traurigen Nachricht: George W. Bush ist gestern Nacht leider verstorben. Na ja, streicht das „leider“, Leute – er hat als legaler Terrorist ganz Amerika in Schutt und Asche gelegt! Verrückte Welt, die Amis lieben ihn immer noch und es soll sogar ein paar unter ihnen geben, die ernsthaft um den alten Sack trauern! Stellt Euch vor; die behaupten sogar, er sei besser als Clinton gewesen! Falls es noch eine Generation unter Euch gibt, die Clintons Regierungszeit mitgemacht hat: Ruhig Blut! Allerdings sollte man schon ein bißchen beunruhigt sein; jetzt wollen sie nämlich allen Ernstes Leonardo DiCaprio ins Diktatorenamt erheben...
Aber nevermind; solltet Ihr dort mal Urlaub machen, pißt für mich auf Bushs Grab, ok?
Und nun wie immer zu den Autobahnmeldungen:
B9 bitte nur mit guter Lebensversicherung befahren; dort wüten drei Selbstmordattentäter.
C15 ist wegen Sanierungsarbeiten geschlossen.
B16 Richtung Flensburg können Sie auch vergessen; dort planen Igel eine stachelige Revolution.
A20 ist was für Lebensmüde; dort soll sich derzeit der alternde Prinz Charles mit den Paparazzies herumschlagen – was kommen die scheiß Engländer auch immer zu uns?!
Ansonsten wünscht Euer Talkmaster Eddie:
Fahren Sie wohl.
Ohne Sex und Alkohol.
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Gut’n Morgähn, Deutschland!
Heute verkündete unser Alt-Bundeskanzler Tarkan, der noch immer den Wahlkampf mit einem lauten „Schüggedüm!“ beginnt, daß nun Dreiradfahren auch versteuert werden muß, um den Krieg gegen China in puncto Atomwaffenrüstung intensiver zu unterstützen.
Ich bin erkältet, wie Euch sicher schon aufgefallen ist, und nicht allzu stolz, einer der Ersten zu sein, der Euch von Tarkans Entschluß unterrichtet. Krächzt-Hust.
Also, ich fasse mich dann mal kurz:
Sämtliche Autobahnen sind heute gesperrt – wegen Ozon- und Hippie-Alarm.
So, Leute, das war’s für heute.
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Gut’n Morgen,
es ist wirklich zum Schießen: Gute Nachrichten für alle Elvis-Lebt!-Fantheoretiker: Der King of Rock starb nachweislich nicht am 26. August 1977 – sondern circa fünf Jahre später an erhöhtem Drogenkonsum. Das ergaben genaue Untersuchungen und private Aufzeichnungen, die erst jetzt gefunden werden konnten – der jetzige Besitzer und Bewohner von Elvis‘ Haus stieß mit dem Spaten bei seiner schon bald 50 Jahre überfälligen Gartenarbeit auf die sensationellen Dokumente, die das einwandfrei bestätigen und auch schon geprüft wurden. Sachen gibt’s...
Es bleibt natürlich völlig offen, warum sich die vielen Elvis-Lebt!-Fans wie irre freuen – und damit wären wir auch schon bei den schlechten Nachrichten: Der gute Elvis hat zwar kurze Zeit länger geschnauft als erwartet - aber trotzdem müssen seine fanatischen Fans jetzt zugeben: „Elvis ist tot“ – das ist nun keine Legende mehr – Ätsch - sondern Fakt.
Nach dieser langen Einleitung zu den Autobahnmeldungen, die diesmal hart zur Sache gehen:
Vorsicht: Auf R6 und Z5 hat sich eine satanistische Selbstmordsekte splitterfaßernackt von der Autobahnbrücke gestürzt. Die Anhänger werden so auf 50 Frauen und Männer – alle häßlich – geschätzt. Falls Sie keine sadistische Ader haben, umgehen Sie die beiden Autobahnstrecken.
Auf der A12 sieht’s auch nicht gut aus; dort findet gerade das alljährliche Winterradrennen statt. Es sind bereits acht Menschen ums Leben gekommen. Wenn Sie noch Karten ergattern wollen; Pech, ist schon alles weg!
A4, A3, A9 und A31 sind wegen Smoke-Alarm gesperrt.
So, das war’s für heute, Leute.
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Gut’n Morgähn.
Scheiße, das Benzin wird schon wieder teurer. Jetzt wären wir bereits bei knapp 5 Euro pro Liter. Trotz allen Umweltschutzvorkehrungen... Tja, ich frage die Leute unter Euch, die kräftige SPD-Wähler sind: WAS SOLL DER SCHEISS? WIESO HABT IHR EINE SO BESCHISSENE PARTEI AUCH GEWÄHLT?
Na ja, hilft jetzt auch nicht weiter. Tief in die Taschen greifen, heißt’s. Viel Spaß dabei!
Und noch eine Meldung ist zu machen: Madonna will aufhören. Haha! Ich weiß, das heißt es schon, seit sie im Musikgeschäft ist, aber mal ehrlich; Leute, jetzt sieht sie aus wie Michael Jackson – auch eine von den vielen, die das Älterwerden nicht ertragen können – und hat schon eine künstliche Hüfte: Dat jet nimmer! Die Fans, die sie trotzdem noch haben wollen, so Madonna, sollten sich doch bitte an Courtney Love halten... Na ja, Miss Love sieht auch nicht besser aus... Aber gut; über Geschmack läßt sich bekanntlich streiten...
Zu den Autobahnnews:
Leute, fahrt wieder mit Euren Fahrrädern, auch, wenn das lebensgefährlich ist! Nicht nur der Sprit wird teurer, sondern die Autobahnen werden vor allem immer schwerer zu finden!
Die B6 hat nach einigem Hin und Her auch dicht gemacht. Was tun Bauarbeiter, wenn ihnen langweilig ist? Ganz einfach: Straße aufreißen, Straße wieder zu betonieren, Straße wieder aufreißen... und so weiter und so fort...
F2 und F4 haben sich wirklich gut gehalten, aber schließlich pfuschte ihnen ein abgestürztes Flugzeug ins Fahrwerk: die Zahl der Toten wird auf 600 geschätzt... Die Ursache des Flugzeugabsturzes bleibt unbekannt. Es wird vermutet, daß es sich um einen Terroranschlag von Seiten Chinas handelt...
Auf T3, G15 und R70 werden Straßenschlachten mit Panzern und allem Pipapo veranstaltet. Garantiert Echt! Und Live! Wer noch Karten möchte... Auf illegalem Wege sind die bestimmt noch zu bekommen...
T90 – Smoke-Alarm.
Außerdem; Heroin soll wieder illegalisiert werden. Wehrt Euch, Leute!
So, das war’s von mir.
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Gut’n Morgähn!
Haha, haha, ich bin noch ganz plemplem vom vielen Lachen! Ihr werdet es nicht glauben! Also... Gegen fünf Uhr heute morgen erfuhren wir das Neueste aus Amerika – und es ist unglaublich... Obwohl; eigentlich war es vorherzusehen: Wie Ihr ja wißt, hatte der Popmusiker Brian Warner, der sich gern als Marilyn Manson tituliert, eine kleine Liebelei mit Rockröhre Britney Spears. Teenies auf der ganzen Welt fragten sich: „Sind die nun zusamm’n?“ Und heute die Auflösung: Nein, Britney ist lesbisch, Warner ist schwul. Und das in einer Zeit, in der Homosexualität durchaus therapierbar ist! Det jet nimmer!
Und noch etwas erreichte uns gegen fünf Uhr – das ist allerdings nicht halb so interessant: China erklärt Amerika den Terrorkrieg. Amerika glaubt, daß alle Chinesen Terroristen sind, China glaubt, daß alle Amerikaner Terroristen sind. Deutschland bombt auch gerade China zusamm’n und Amerika hat sowieso nichts mehr, mit dem es schießen könnte – außer vielleicht mit der Friedensflagge. Haha!
So, die Meldungen für heute:
Fünfzig Exhibitionisten treffen sich auf der W1 zum gemeinsamen Autobahnpicknick. Anschließend wird zur Gruppen-„Erholung“ aufgerufen – pfui deifel!
Auf der E3 wird ein Schneckenrennen veranstaltet, das – je nachdem, wie schnell die kleinen Biester sind – voraussichtlich erst in 10 Tagen endet.
Q5, Q20, A13, C45 und Z7 sind wegen Smoke-Alarm geschlossen.
So, das war’s für heute, Leute.
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Guten Morgen.
Stephen King klaute Poe-Bücher bei einer Ausstellung, weil er glaubte, er sei die Reinkarnation des Original-Poes. Derzeit befindet sich der Ex-King-of-Horror in der Irrenanstalt für schizophrene Schriftsteller.
Außerdem wird’s brenzlig: Amerika droht mit Atomwaffenzündung. Und die Drohung gilt nicht nur China, sondern der ganzen Welt. Auslöser dafür war Österreich, weil die Österreicher von den Amerikanern Arnold Schwarzenegger zurückforderten, der in Hollywood – laut Österreich – dazu gezwungen wird, billige Actionfilme zu drehen. Außerdem dürfe Big Arnie amerikanischen Boden nicht mehr verlassen.
Ob das Grund genug ist, die Welt auszulöschen, entscheiden Sie besser selbst.
In Bonn geht’s drunter und drüber. Es ist, als hätten wir wieder die Studentenaufstände vom letzten Jahrhundert. Überall wird protestiert: „Wir fordern mehr Lehrer, weniger Maschinen!“
Na ja, Studenten bezeichnen künstliche Hüftgelenke ja schon als Maschinen, von daher finden sie natürlich nicht mehr viele Lehrer an ihren Unis, die als Menschen durchgehen.
Kaffee wird wieder teurer, um den Krieg gegen China weiterhin finanzieren zu können. Außerdem werden noch Soldaten gesucht: Falls Sie Lust haben, wenden Sie sich an Ihre örtliche Polizeistelle. Sie werden sofort einberufen – und ja, die Waffe, die sie für den Krieg erhalten, dürfen Sie behalten, falls Sie überhaupt noch mal nach Hause kommen.
Zu den Autobahnen:
Überall Staus. Es gibt nur noch eine freie Autobahnstrecke – die T65 -, die auch bald in Stau ausarten wird, weil Ihr sie alle nach diesen Meldungen anstreben werdet. Haha!
Gehen Sie zu Fuß zur Arbeit. Und falls das nicht geht, lassen Sie sich krank schreiben. Schließen Sie auch alle Fenster und Türen; trotz Smoke-Alarm ist die Luftverschmutzung heute höher denn je. Das liegt aber nicht nur an uns Menschen, sondern vor allem an den Lemmingen, die in Oberbayern Selbstmord begehen und vorher noch mal kräftig Dampf ablassen. Da die Luftverhältnisse schlecht stehen und der Wind sie auch noch unterstützt, kriegen wir den ganzen Selbstmord-Smoke ab.
So, das war’s für heute, Leute.
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Gut’n Morgähn!
Die Welt ist ein einziges Fiasko! Ich weiß nicht, ob Sie’s schon mitbekommen haben, aber gestern abend wurde unser Alt-Bundeskanzler Tarkan bei seinem Routinezahnarztbesuch kaltblütig mit einem Bohrer ermordet! Jetzt, da wir uns im Krieg befinden, muß natürlich schnell ein neuer Kanzler her! Aber die Auswahl ist bescheuert: Prinz Harry, der kein Wort Deutsch kann und den wir nur aus Solidarität den Engländern gegenüber aufstellen lassen haben, der US-Sänger Tom Jones – wir werden nie mehr ein Lied von ihm verschmähen! -, der sich gerade zufällig aus Amerika nach Berlin geflüchtet hat, und zu guter Letzt noch mein persönlicher Favorit Ottfried Fischer, der Bulle von Tölz. Gehen Sie also diesmal lieber nicht wählen und unterstützen Sie so ihr Land.
Zu den Autobahnmeldungen:
Es gibt keine Autobahnen mehr. Schaffen Sie sich einen Privatjet an. China hat alles zusammengebombt. Und was China nicht geschafft hat, haben die riesigen Eidechsen, Spinnen und Maulwürfe aus dem genetischen Versuchslabor in Köln geschafft; die sind nämlich ausgebrochen und verwüsten ganz Deutschland. China tut uns da einen Gefallen, wenn es uns bombardiert. Haha!
Ansonsten ist sowieso anzunehmen, daß Österreich oder Amerika die Atombombe zünden wird. Vielleicht auch beide gleichzeitig, wer weiß das schon. Wen es dann erwischt, bleibt spannend abzuwarten. Kann nicht mehr lange dauern, meine Damen und Herren, morgen soll’s soweit sein.
Das war’s für heute, Leute.
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[statisches Rauschen und ein irres Gelächter im Hintergrund.]
Ende.
© by Stefanie Kißling, 22 – 24. April 2002
Absurdität alleine reicht einfach nicht! Außerdem würde ich so einen Sender auch gleich wieder ausschalten.
