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Isolierpappe
So!
Ich bin auch noch da! Ich kleiner Hilfsagent auf dem Weinberg der Interstellaren Justiz! J'existe! Die Umwandlung meiner menschlichen Form in ein Stück Isolierpappe hat nämlich exzellent funktioniert. Auch der professionelle Einbau über der Bordtoilette des Bobo T. klappte vorzüglich. Okay, die Umwandlung meiner festen Form in eine flüssige funktioniert auch. Aber ich existiere! Das muss mal festgestellt werden und das stelle ich sehr, sehr entschieden fest! Ja, Atömchen um Atömchen tröpfelt etwas Existenz in den Raumschiffraum. C’est la vie, c’est la métier. Fällt und zischt an der Türschwelle zum Bordklo, tropft durch die Lamellen des Cockpitbodens. Okay, es könnte auch eine sehr schnelle Form des Tropfens sein, eine Art Teilchenstrom. Aber ich interpretiere es als ein Tropfen. Kein Strömen. Ein Tropfen. Immerhin habe ich etwas verloren, was ich vergessen wollte. Und die Missionsdaten samt Auftrag und Datenbank konnte ich kleiner Hilfsagent an die kühlste Stelle denken. Dabei sagte noch der Aushilfslehrer in der Hilfsagentenschule von Merkurhaven, ich sei kognitiv ein Stück Stein in der Mitte des Merkurs. Oder eine pfandlose Dose. Eines Tages, Herr Aushilfslehrer, werde ich aufsteigen zum Ersten Agenten der Interstellaren Justiz! Auch ein kleiner Hilfsagent weiß, was das Wunder der Sonderhoffnung bedeutet! Das weiß dieses fiese Schwein Bobo T. nicht. Der giert nach Gold wie ein Goldfisch nach dem Ozean. Diese dreckige Sau mit der Hakenklaue verdunkelt seine fette Sonnenbrille aus Brillenblei. Sitzt im Steuersessel, trinkt Eislimonade, lutscht an einem unendlichen Kometenbonbon, spielt mit einem Bunsenbrenner Feuer-da-und-Feuer-nicht, hält den Steuerknüppel adsolar, höhnt:
„Plaste schmilzt, Pappe tropft.“
Er schmiert sich schwarzen Schweiß von den Schenkeln, eine stinkende Paste ohne Mehrwert, auch wenn ich als Isolierpappe nur metaphorisch riechen kann. Er steuert das Raumschiff an Sonne. Wir glühen ein wenig. Er schwitzt, ich tropfe, das Raumschiff ächzt. Sonne bedeutet jetzt aktiv ersichtliches Sein, erspürbar und alldimensional. Das platte Ei von Wärme und Licht erfasst jetzt einen Raum wilder Wirren elektromagnetischer Aktivität. Mal flockt die Sonne, mal streut sie Puder. Teilchen in den tausenden Farben von Weiß. Das Raumschiff heizt und heizt for free. Bald quantelt es sehr.
Aber ich existiere!
Etwas bewegt sich in mir, Denke verflüssigt sich.
Hoffnungsgedanke: Kann das etwas Existenz stocken wie das Ei des Huhns in der Pfanne?
Nee.
Kann sie nicht.
Bevor die Wucht der Verzweiflung mich Pappe schockiert, erinnere ich an eine Atemübung von Dr. Fischbach. Einatmen, ausatmen. Sehr simpel. Ich sah ihren Mund, aus dem die schlauen Worte kullerten. Dr. Fischbach erklärte auch: Keine Sorge, kleiner Hilfsagent, der Bobo T., der ist kein Sunnyboy. Ein Freund der habitablen Zone borealer Akzentuierung! Das ist er! Frisch statt hot! Machen Sie sich keine Sorgen bezüglich des Schmelzpunktes von Isolierpappe. Er mag das Wasser flüssig sehen, nicht plasmatisch oder dampfig oder frostig.
Sie wirbelte mit ihrer eleganten Arbeitshand durch psychologische Profile und ich lechzte an ihrer Expertise. Linkshänderin.
Ich suchte nach Smalltalk.
Über was Sie Ihre Doktorarbeit denn verfasst habe?
Über die Umwandlung von Äpfel in Birnen!
Ob das mit der Umwandlung des Menschen in Isolierpappe denn vergleichbar sei?
Papperlapapp, c'est ne problem pas. Mensch zu Pappe ist wie Apfel zu Birne.
Danke Frau Doktor, lächelte ich aus der reinsten Hoffnung meiner Sehnsucht.
Kann ich ihr böse sein?
Ach Fischbach, ich tropfe für Sie dahin.
Ach Fischbach, ich kleiner Hilfsagent bin zu verdammt für Hass. Ja, das Schicksal führte mich in den Berufs des Hilfsagenten und dort, wo Sonne zu Raum, wo Kognition zu Tröppelparaden wird. Ich bin nicht sauer, nicht wütend, nicht enttäuscht. Wenn ich Alpha wäre, dann wären wir gemeinsam auf einem Pferd eines Gesteinsplanetens Ihrer Wahl in einen farbigen Sonnenuntergang geritten. Erdrot oder Marsblau in die ewigen Jagdgründe.
Ach.
Etwas bewegt sich in mir.
Ich schließe die metaphorischen Augen. Überlege nach Gedanken. Komme auf Gedanken. Bin am Gedanken.
Ach ...
Viel Existenz bewegt sich in mir!
Vieles fließt. Ich verliere mich. Adieu.
Guten Tag.
Ich erkenne eine komplizierte Situation. Als spionierende Isolierpappe auf einem namenlosen Raumschiff im koronaren Raum der Sonne beobachte ich das fiese Schwein Bobo T. Bedingt durch Sonneneinwirkung tropfe ich jedoch ab.
Eben scheine ich einen Teil von mir verloren zu haben.
Dr. Fischbach empfahl eine intelligente Panikprophylaxe für gefährliche Missionen.
Allerdings arbeite ich zu perfekt. Ich bin ja Alpha. Selbst meine Träume: Perfekt, mit der harten Kontur plastischer Psychosen und der Klassik einer Griechentragödie. Der Detailgrad überrascht. Aber die Überraschung per se offenbart ein Denken des Schwachen. Der Starke prognostiziert. Der Schwache ist schockiert. Der Starke rationalisiert effektiv. Er rechnet das, was sein wird, mit der Genauigkeit auf Basis perfekter Intelligenz. Der Schwache dagegen weint über verflossene Erinnerungen. Er hält sich für dumm und seufzt auch in hitziger Lage. Er sucht nach Marken öder Biographie. In mir ist die Ödnis durch den Willen überwunden. Der Schwache prognostiziert nicht, er rät.
Bereits bei Eintritt in die Agentenschule erkannte ich den Wert meiner Prognosen. Als kleine Challenge errechnete ich zu Beginn meiner Ausbildung das Abschlussmenü der Agentenkantine am letzten Schultag. Ich verrechnete mich um ein Leckermäulchen.
Betrachten wir Bobo T. - ein schwacher Geist, einer, der die Dinge an sich nie sah, sondern von der Gier nach Gold getrieben wird. Sein kognitiver Apparat überfüllt, sein Wahn navigiert in den Perisolarraum, ja Parasolarraum. Über ihn wird die Interstellare Justiz richten und die Interstellare Forensik therapieren! Eine Gestalt niedrigster Ordnung, diffus und ekelerregend. Plaste schmilzt, Pappe tropft, formuliert dieser schwache Geist dilettantisch. Ohne Perfektion. Was hat sich da nur aus einem Goldfisch herausevolutioniert ... hier gebe ich ihm jedoch Recht, denn ich stelle ein konsequentes Abschmelzen meiner Existenz fest. Ich bin aber noch. Ich bin. Ich bin und denke und studiere stark den Missionsauftrag. Eine Eigenschmelze sieht der Auftrag nicht vor. Ich studiere stark. Die Beweislast denke ich an den kältesten Ort meines Pappekörpers. Sie ist kolossal schwer und dicht wie ein Hippocampus.
Ich schließe die metaphorischen Augen, horche nach einer Frequenz. Ich denke an Dr. Fischbach. Ich erkenne, dass die zweitstärkste Intelligenzkraft mich mit dieser Mission be-trickst hat. Sie wäre im alten Griechenland eine exzellente Tragödienschreiberin geworden.
Eines Tages werden wir auf einem starken Pferd in den Sonnenuntergang eines kühlen Gesteinsplaneten Ihrer Wahl reiten. Erdrot oder Marsblau.
Etwas bewegt sich in mir.
Bobo T. schmeißt sich schwarzen Schweiß vom Leib.
Das Cockpit, es strahlt magnesiumweiß.
Eines Tages werden wir ...
Ein großer Tropfen fließt ab.
Gute Nacht, meine Liebe.
Zeitstempel.
Ich bin.
Ich nehme wahr.
Heißes Gas diffundiert durch Poren der Isolierpappe.
Eine Flüssigkeit fließt von meiner Position ab. Ich befinde mich über der Bordtoilette des Raumschiffs und beobachte eine schwer schwitzende massige Gestalt mit der entfernten Gestalt eines Schweins und Goldfisches. Die Indexperson Bobo T. stößt heißen Dampf aus.
Ich prüfe meine zoologische Datenbank auf Abgleich. Ja, Bobo T. scheint sich aus einem einsam-reizarm aufgewachsenen Schweinefisch evolutioniert zu haben. Die Hypothese ist zu verifizieren.
Ein weißes Kondensat zieht durch die Lamellen des Raumschiffbodens. Ich nenne diese Struktur Nebel.
„Schatz!“, dekodiere ich aus dem Nebel: „Was habe ich getan? Ein medizinsynthetisches Fiasko! Aber eine echte Fischbach weiß zu fighten! Eines Tages werden wir auf einem Esel auf einem Gesteinsplaneten deiner Wahl gegen einen weißen Zwerg reiten!“
Ich bemerke eine heftige elektromagnetische Oszillation in mir. Der Nebel wandert über die Wände des Raumschiffraums. Er bewegt sich in ruhigen, bedachten Schlieren. Er nähert sich der Indexperson Bobo T. an.
„Meine Liebe zu dir, Hilfsagent, ist unglaublich“, dekodiere ich aus dem Nebel. „Wundere dich nicht! Ich rette dich!“
Bobo T. atmet einen schwarzen Schwall heißer Atemluft aus. Der Nebel zieht in das linke Ohrloch des Bobo T. ein.
Er zittert. Er scheint unter eine speziellen Form der Anspannung zu leiden. Ich überprüfe meine veraltete medizinische Datenbank und prüfe den Symptomcluster des Hirnstarrkrampfes. Ich diagnostiziere einen Hirnstarrkrampf und eine akute wahnhafte Störung sowie doofes Verhalten. Seine Augen perlen pink. Die Haut spannt und entspannt in tonisch-klonischer Kontraktur. Ich dekodiere: „Grz!“ Ich dekodiere auch: „Für dich, mein Schatz! Welcher Gesteinsplanet soll es werden?“ Sein Kopf fällt auf den Steuerknüppel. Ich bemerke eine kräftige Fliehkraft, das Raumschiff reist plötzlich ex-solar. Ich erkenne den Signalpunkt von Merkur.
Ich nehme all das wahr.
Humor kannst du auch ...
