Was ist neu

SAM

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14.08.2001
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SAM

Der neue Balay-Herd mit Glaskeramik-Kochfeld trat allein deshalb schon in den Vordergrund, weil er gegenüber den anderen Haushaltsgeräten sauber und blank poliert war.
Ungespültes Geschirr stapelte sich in Türmen neben dem Waschbecken. Auf dem Boden und an den Wänden klebten die Essenreste und Schimmel war der vordergründige Geruch, der sich mittlerweile in der gesamten Wohnung ausbreitete.
Der dicke Eddie schlurfte mit Pantoletten und nur mit einer Unterhose und einer goldenen Kette bekleidet, behäbig in die Küche.
Eine kleine niedliche Katze - SAM - mit grauen Streifen und einem abgeknickten Ohr folgte ihn mit erwartungsvollen Blicken.
SAM war neben dem Balay-Herd die neueste Erungenschaft der Schlampe von Eddie, bevor sie sich bei einem Unfall den linken Arm gebrochen hatte.
"Das alles hätte nicht sein müssen", hatte er zu ihr geflüstert. "Es ist ganz einfach Schätzchen du erledigst deinen Teil und Eddie ist gut zu dir. Wie in alten Zeiten."
Er schlug ihr die Faust ins Gesicht und zertrümmerte zusätzlich noch ihr Nasenbein."Das ist
jetzt nicht fein." Eddie ging in die Knie und begutachtete den Teppich. "Nun sieh, was du angerichtet hast." Fasziniert starrte er auf einen roten Fleck. "Sieh mal her. Es ist Blut. Dein Blut."

Jetzt lag die Schlampe im Krankenhaus und ruhte sich aus, während er sich um jeden Mist kümmern mußte. Dabei war ihr Deal so simple, selbst eine so blöde Vorstadtnutte wie Elaine
mußte noch genug Grips haben, daß sie ihre Vorteile darin sähe.
Sie brauchte sich nur ein wenig mit den Männern zu amüsieren und er hielt ihr den Rücken frei. So einfach war das. Aber nein! In letzter Zeit parierte sie nicht mehr richtig. Behauptete, daß sie nicht mehr so bei den Männern ankommen würde. Sie wäre zu alt. Quatsch!
Sie war nur ne faule Nutte, der man ordentlich in den Hintern treten mußte.
Und jetzt das! Er – der große Eddie – mußte sich selbst was zu essen kochen. Er konnte es nicht fassen. Und diese verdammte Schlampe Elaine liegt wahrscheinlich in ihrem sauberen Krankenbettchen und läßt sich essen kommen und es sich gutgehen. Seine Wut wuchs. Am liebsten wäre er jetzt gleich in seinen Mustang gestiegen und zu ihr gefahren um ihr auch noch den anderen Arm zu brechen.

SAM beobachtete ihn aufmerksam. Er rieb seinen Kopf immer wieder an Eddie´s Füßen und gurrte ihn an. Sicherlich würde es gleich etwas zu essen geben. Das war immer so. Immer wenn Frauchen in die Küche ging, gab´s Futter. Jetzt war es zwar nicht Frauchen, aber es war diese Zeit, bei der es immer etwas zu essen gab und sie waren jetzt in der Küche.
Eddie drehte fluchend sämtliche vier Schalter der Herdplatte auf Stufe sechs. Er blickte zu Boden und starrte SAM an. "Was willst du? Hä? Willst du was zu fressen haben? Glaubst du etwa der gute alte Eddie ist so dämlich wie diese blöde Kuh und gibt dir unsere letzten Vorräte? Du stinkendes Vieh. Verschwinde! Steh mir nicht ständig in den Füßen herum!"
Treu blickte SAM Eddie an und schlängelte sich um seine Beine.

Der neue Balay-Herd erzeugte auf der höchsten Stufe durch Strahlungsheizung 2100 Watt.Diese Strahlungsheizung ließ die Herdplatten zunächst schwach dann immer intensiver in einem aggressiven Rot leuchten. Die im Schatten liegenden Kacheln nahmen dieses rot auf und reflektierten es. Eddie griff sich zwischen die Beine. Urplötzlich hatte sich bei ihm ein dringendes Bedürfnis gemeldet, dem er unbedingt nachgehen mußte. Unerwartet schnell stürmte er zur Toilette.
SAM blieb in der Küche, ließ sich auf den weiß gekachelten Boden fallen und beobachtete das rote Leuchten, das sich auf der Dunstabzugshaube widerspiegelte.
Die Herdplatten waren mittlerweile so heiß, daß die Wärme sich in der Küche mehr und mehr ausbreiteten.

Keuchend und stöhnend stapfte Eddie zurück in die Küche. Der Bauch wölbte sich über die schief sitzende viel zu weite Unterhose. Er ging zum Kühlschrank, entnahm eine Dose Gulaschsuppe und öffnete diese. Anschließend füllte er Wasser in einem Topf und stellte ihn auf die rotglühende Herdplatte.
SAM beobachtete, wie Eddies Arm nur wenige Zentimeter über der Herdplatte blieb und das rote Glühen reflektierte. Es schien beinahe so, als ob die Herdplatten ihr Eigenleben hätten und mit ihrem pulsierendem Licht alles anlockte, was man kochen oder verglühen konnte.
Schweißperlen bildeten sich angesichts der sich ausbreitenden Hitze auf Eddies Stirn. Seine Kehle fühlte sich an, als sei er kurz vorm austrocknen.
Mit einem alten Holzlöffel, an dem Essensreste klebten, rührte er in dem Topf mit der Gulaschsuppe. Eddie fluchte über Elaine und seine Unfähigkeit zu kochen. Elaine war mittlerweile zwei Tage schon im Krankenhaus und er mußte allmählich was essen.

Die Hitze, die die Herdplatten ausstrahlten und seine Wut über Elaine wuchsen im gleichen Maße wie der Hass, den er auf dem vor ihm liegenden SAM hatte, der ihn beobachtete und dessen Schweif hin- und herwedelte. Dieses stinkende Mistvieh. Dachte Eddie. Ich wollte noch nie Haustiere in meiner Wohnung haben. Die sind unhygienisch. Zerkratzen sämtliche Möbelstücke und pinkeln in jede Ecke. Außerdem liegt sie immer im Weg. Wenn da mal jemand drüber stolpert, der bricht sich sämtliche Knochen.

Der Boden des Topfes in dem sich die Gulaschsuppe befand, war von einem intensiv glühenden Rot umrandet. Der Inhalt brodelte und blubberte und verdampfendes Wasser stieg auf. Eddies blick ruhte auf SAM, der ihn immer noch erwartungsfreudig ansah. "Du verdammtes Katzenvieh. Dir werde ich es noch zeigen. Du und diese verdammte Schlampe Elaine. Ihr beide seid schuld daran, daß ich mir nichts mehr leisten kann. Sieh mich an, du verdammtes Katzenvieh. Ich habe bestimmt schon zwei Kilo abgenommen." Was nicht ganz der Wahrheit entsprach. In den letzten 10 Jahren hatte er 50 Kilo zugenommen. "Dir werde ich es noch zeigen". Er drohte mit dem Zeigefinger.
Dann hatte er urplötzlich einen etwas eigenartigen Geruch in der Nase. Es roch verbrannt.
Er wand sich um und starrte auf den Topf der feuerrot glühte und dessen Inhalt brüllend tobte.
"Verflucht".

Eddie nahm mithilfe eines Topflappens den Topf vom Herd. Er beugte sich mit dem Topf in der Hand zu SAM hinunter, der auf dem Boden lag und dessen Schweif treu hin- und herwedelte. "Sieh dir das mal an. Du verfluchtes Vieh. Wegen dir ist mein Essen verbrannt. Sieh her!" Er tauchte seinen Zeigefinger kurz hinein und zog ihn schnell wieder heraus. Die Brühe war verdammt heiß. Dann lutschte er den Zeigefinger ab. "Bäh! Das kann man nicht mehr essen. Und du bist Schuld!" Eddie holte aus und stampfte mit aller Wucht auf SAM´s Schweif.
SAM fauchte und kreischte und sprang mit einem Satz an Eddies blanken linkem Waden und krallte sich mit aller Gewalt daran fest.
Eddie schrie auf und fing an zu taumeln. Der Inhalt des rotglühenden Topfes ergoss sich über ihn. Die heiße Soße brannte sich in das weiche Fleisch Eddies. Er jammerte und stolperte Gleichzeitig. Der Schmerz ließ ihn jede Orientierung verlieren. Kurz bevor er das Bewußtsein verlor, fiel er mit dem Gesicht nach vorne auf die glühendheißen Herdplatten des neuen Balay-Herdes, die sein Gesicht zum Schmelzen brachten. Dank seines Eigengewichtes und mit schmatzenden Geräuschen von der auf den Herdplatten festklebenden Hautfetzen, plumste er schließlich zu Boden.

 

:( Was sollen wir nur mit dir machen?!? :D

Von allen sprachlichen Ungeschicklichkeiten abgesehen: Deine Stories sind konstruiert. Und zwar nicht ein bisschen, was man dann künstlerische Freiheit nennt, sondern TOTAL konstruiert. Das erinnert mich ziemlich an "Gute Zeiten, schlechte Zeiten", wo man nur noch den Kopf über die völlig absurden Plots schütteln kann denen man ansieht, dass es den Drehbuchautoren gerade mal in den Sinn gekommen ist, was weiß ich, Drogen oder AIDS oder irgendwas einzubauen, was ursprünglich nicht vorgesehen war.
Mit anderen Worten: Bitte setz dich mal hin, überlege dir in Ruhe eine Geschichte, und denke sie von A bis Z zu Ende. DANN schreib sie nieder. Du wirst sehen, plötzlich hat deinen Story zumindest ein bisschen inneren Halt und wirkt gleich ein bisserl glaubwürdiger.
Und komm mir jetzt nicht mit den Zombies!!! :D
Du verstehst schon, was ich meine.

 

Zunächst; hallöchen! ;)

Nun aber zu Deiner Geschichte... *gg*
Ich finde sie ziemlich gut erzählt. Und ich mag den Stil sehr. Aber ein kleiner Logikfehler ist mir doch aufgefallen (jaja, schon wieder, wa? :p ); und zwar taucht er zum Schluß seinen Finger in die verbrannte Gulaschsuppe um SAM (so heißt mein Hund auch - Parallelen!!! :D ) zu demonstrieren, daß sie nicht zu essen is... Ich finde es höchst merkwürdig, daß er sich nicht den Griffel dabei verbrüht - wie Du später nämlich geschrieben hast, ist die Suppe arschheiß! ;)

Ansonsten finde ich die Geschichte gut. Endlich mal keine Monster und auch keine Seuche... Endlich mal ein Horror, der wirklich tagtäglich passieren kann! <IMG SRC="smilies/thumbs.gif" border="0">

Griasle
stephy

 

Sorry! Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.
Was wirkt deiner Ansicht nach an dieser Geschichte konstruiert??

 

Danke Stephy!
Du verstehst mich.
Ich will nicht der millionste sein, der eine Werwolfgeschichte oder eine Vampirgeschichte schreibt.
Das sind für mich abstrude Konstrukte.

 

@ André Herrje, du verstehst mich einfach nicht! Der Typ steigt der Katze auf den Schwanz, sie springt ihn an (was übrigens keine Katze tun würde! Sie laufen davon und verkriechen sich), und zufällig "passieren" ihm diese Missgeschicke. DAS verstehe ich unter konstruiert. Ich würde ja noch verstehen, wenn er über die Katze stolpert und beim Fenster rausfliegt, oder so, aber Gulaschsuppe über ihn, und mit Gesicht auf die Herdplatte, wo er nicht mehr wegkommt... Tut mir leid!
Aber ich gebe zu, dass sie nicht gar so aufgesetzt ist wie deine Geschichte von gestern, die war echter Horror! ;) Wenngleich unfreiwillig komisch. Penisrasur...

Ach, und dann möchte ich nochmal kurz darauf eingehen, von wegen Vampirgeschichten und so sind unglaubwürdig:

1938 herrschte in New Jersey Massenpanik, als Orson Welles das Hörspiel "War of the Worlds" im Radio übertrug. Du kennst diese Geschichte sicher, oder? Weißt du, was das heißt? Vor etwas mehr als 60 Jahren GLAUBTEN viele Leute tatsächlich daran, dass feindselige Marsmenschen ihnen den Garaus machen würden! Und warum? Weil das Hörspiel so "echt" rübergebracht wurde, dass es von vielen für eine Live-Reportage gehalten wurde.
Mit anderen Worten: Man KANN solche Geschichten dermaßen glaubwürdig erzählen, dass man in ihnen versinkt und erst nach der letzten Seite wieder in die "reale" Welt zurückkehrt.

 

Also, okay, jetzt will ich auch mal wieder ;)

@ Rainer;
vielleicht handelt es sich bei dieser Katze um eine, die nicht gewöhnlich ist? Hast Du mal daran gedacht? ;) Immerhin wurde die Geschichte nach ihr benannt... Und immerhin passierte das Unheil wegen ihr... Drum finde ich es überhaupt nicht schlimm, wenn er ihr auf den Schwanz dappt und sie ihn daraufhin angreift... Ich muß das mal bei der Katze meiner Freundin ausprobieren - mal sehen, was die tut... <IMG SRC="smilies/newlaugh_ron.gif" border="0"> Oder bei unserem Hund SAM... hihi... <IMG SRC="smilies/newlaugh_ron.gif" border="0">

Ich weiß nicht, mir gefällt der Stil wirklich und an der Horrogeschichte mag ich es, daß sie nicht so ausgeht, wie die meisten (übrigens auch die von King - brr), nämlich so; die Katze entpuppt sich als Monster. Bringt den bösen Kerl bestialisch um. Das wäre zu einfach - und das war schon 100 Mal da... :rolleyes:

Ganz ehrlich; bevor ich zum 10 000 000 mal eine Geschichte über Vampire und Werwölfe lese, lese ich lieber solchen Horror. Ich finde den ohnehin viel interessanter - es geht nichts über wirklich kranken, psychischen Horror... ;)

Sodelle bis denn!

Griasle
stephy

P.S.: Rainer, vielleicht hilft's, wenn Du Andrés Geschichten einfach mal nachts liest? Oder hast Du das schon gemacht? :confused:

 

Vermutlich hast du recht mit der Behauptung, daß die Katze im Gegenzug ihn nicht angreifen würde. Das ist halt der phantastische Ansatz der Geschichte. Der meiner Meinung nach nicht so unrealistisch ist. Mir ging es darum, daß diesem fetten unsympathischen Eddie mal jemand eins auswischt. Wer kommt da eher in Betracht als so eine kleine niedliche treue Seele von Katze.

 

Original erstellt von André:
Vermutlich hast du recht mit der Behauptung, daß die Katze im Gegenzug ihn nicht angreifen würde.

Ich hab IMMER recht! Frag Ponch...

Das ist halt der phantastische Ansatz der Geschichte. Der meiner Meinung nach nicht so unrealistisch ist.

Ich behaupte ja nicht, dass es unmöglich ist! Vor ein paar Wochen las ich, dass eine Katze eine alte Frau beim Spielen so unglücklich gekratzt hat, dass das Frauchen verblutete. Das war natürlich keine Absicht der Katze, aber es zeigt, dass es die unglaublichsten Dinge gibt.

Mir ging es darum, daß diesem fetten unsympathischen Eddie mal jemand eins auswischt. Wer kommt da eher in Betracht als so eine kleine niedliche treue Seele von Katze.

Versteh schon, ausgleichende Gerechtigkeit und so. Anfangs hatte ich ja Angst, du würdest schreiben, dass die Katze neugierig in den Backofen steigt und Eddie unabsichtlich sie darin einsperrt und ... :eek: :eek:

Als Katzenfan wäre ICH dich da angesprungen - also komm ja nicht auf falsche Gedanken! ;)

Niedlich sind Katzen ja nur für uns, weil wir so viel größer sind. Für einen Vogel oder eine Maus muss eine Katze ein Ungeheuer sein. Stell dir mal ne Katze vor die zehnmal so groß ist wie ein Stubentiger! Ich glaube, die wäre noch listiger, noch gefährlicher als ein Tiger oder Löwe. :eek:

 

Tja, SAM hat durch pure gelassene Anwesenheit einen Katzenhasser wie Eddie zum "Schmelzen" gebracht.

Mein heutiger Grund für eine schlaflose Nacht: Wie kann man IN Füßen stehen?

Naja, und dafür, daß es 20 Minuten waren, so sieht´s halt aus.

Andre und Rainer: Sie mögen sich, sie schätzen sich, aber werden sie sich jemals lieben können?
Man hat ja mittlerweile den Eindruck, daß Andre und Rainer nur darauf warten, sich gegenseitig die Hölle heiß zu machen... hihi!

Poncher

 

Also, ein oder zwei "logische Fehler" sind mir da auch aufgefallen:
1.: Wenn dieser ekelhafte Mensch so impulsiv handelt, wie er es bei seiner "Schlampe" getan hat, dann versteh ich nicht, warum er die Katze nicht schon viel früher richtig fertiggemacht hat..ich meine, er ist seit zwei Tagen alleine, hat einen Hass auf Elaine und die Katze, die er mit ihr verbindet, ist die ganze Zeit da...
2.: Gibt es echt einen Herd, der so eine Hitze in ein paar Minuten abgibt, daß die Kacheln rot widerscheinen? Ich kenn mich allerdings nicht mit den Wattzahlen so aus...
3.: Wenn die ganze Wohnung vor sich hin gammelt, wieso stört es ihn, daß die Katze ev. irgendwo hin pisst - das fällt dann ja auch nicht mehr groß auf...bei diesem Hygieneverständnis.
Insgesamt denke ich, es könnte sprachlich noch nachgebessert werden(z.B. Schreibfehler vermeiden, indem Du dir mehr als 20 Minuten Zeit nimmst - und nebenbei: wenn Du das gleich immer oben rüber schreibst, dann geht man an die Geschichte automatisch ganz anders ran) und etwas mehr Spannung erzeugt werden. Denn das er sich verbrüht, war ja schon nach den ersten drei Absätzen klar.
@Rainer: Ich glaube doch, das es wahrscheinlicher ist, das man vor Schmerzen stolpert und mit dem Gesicht auf dem Herd landet, als das man über eine Katze stolpert und dabei aus dem Fenster fliegt - oder sind die Fenster in Österreich so niedrig? ;)

 

@ Ponch Ich fürchte, aus DER Romanze wird nix!

@ 13en Nein, die Fenster sind nicht so niedrig bei uns - dafür sind die Katzen ziemlich groß...

 

@Rainer: Keine schlechte Retourkutsche, nur heiß ich nicht l3ten, sondern baddax! :)
Alf hätte nicht in kalifornien, sondern in Österreich landen sollen!

 

Ups, tschuldige! :)

Und: ALF ist in Österreich gelandet - er ist inzwischen sogar Landeshauptmann in Kärnten geworden, trotz seiner weltfremden Ansichten und nennt sich jetzt Jörg H.

 

Dieser kleine Asi! Ich hoffe, ihr habt nicht noch mehr so weltfremde Leute in eurer Politik.

 

Weltfremd?!? Ich bitte dich, wir haben die beste Regierung der Welt! Die zB gerade berät, ob sie für Ausländer einen Deutschtest einführen soll, den diese nach einem Jahr positiv ablegen müssen, sonst können sie sogar abgeschoben werden. Und dabei bin ich mir sicher, dass die Hälfte der hier Geborenen einen solchen Test nicht bestehen würde.
Oder dann hätten wir eine tolle Außenministerin die sich recht herzlich bei den italienischen Justizbehörden für das harte Vorgehen gegen ihre eigenen Landsleute bedankt hat, obwohl die möglicherweise nur ganz friedlich demonstriert haben, jaha, aber immer feste drauf, schadet dem demonstrierenden Pack eh nicht!
Oder da wäre der wunderbare Bundeskanzler, der uns unbedingt in die NATO drängen möchte, obwohl die meisten immer noch hinter der total lächerlichen Neutralität stehen.

Nein, ehrlich, wir haben die tollste Regierung der Welt und ich bin sooo glücklich darüber!

 

Seltsam und ich dachte ich hätte mich diesmal so verständlich ausgedrückt.
Der Nachsatz nach den 20 Minuten ist der wohl entscheidende Satz.
Ich hatte beim letzten Mal das Gefühl, daß es gewisse Leute gibt, denen es stört, daß man behauptet etwas in 30 minuten geschrieben und direkt ins Netz gestellt zu haben. Nun gut, dachte ich mir.
Dann mache ich es diesmal in 20 minuten.

Glaubt ihr das etwa wirklich??

 

Oh da "war nur Spaß " habe ich echt nicht gesehen - aber wenn du Dir doch mehr Zeit genommen hast und die Geschichte auch Korrektur gelesen hast, trotzdem sind die zwei, drei Fehler drinne ;)

 

Was für mich Horror an dieser Geschichte ist, sind die simplen Gedankengänge eines Eddie. Da läufts mir kalt den Rücken runter, da ist alles möglich vor lauter Dummheit. Das finde ich wirklich gut. Die "gerechte" Strafe wiederum ist, so finde ich, nicht sonderlich spektakulär, aber auch nicht schlecht. Das mit dem Ankleben der Haut finde ich fies.
Fazit: Gefällt mir ziemlich gut, deine Geschichte, versetzt mich aber auch nicht in helle Begeisterung. Für 20 Minuten jedenfalls eine Meisterleistung. Gruß MB

 

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