Die Hortensien brauchen Wasser

[Jaylow]

Die Hortensien brauchen Wasser

In der sanften Brise bewegt sich die Bettwäsche träge auf den Wäscheleinen. Schatten gleiten auf dem ausgeblichenen Grün des Rasens, es hat seit Tagen nicht geregnet. Sie wird die Hortensien gegen Abend gießen müssen, die Blätter hängen schlaff unter den verblassenden Blüten, als wären sie müde und verbeugten sich vor der sengenden Sonne. Sie geht in den Garten, entfernt die Klammern, schüttelt die Laken und wirft sie flüchtig gefaltet in den Wäschekorb. Als sie das letzte Stück Stoff von der Leine nimmt, steht er direkt vor ihr. Dürr und ausgemergelt wie die Pflanzen im Garten. Eine schwarze Sonnenbrille in dem bleichen Gesicht. Das Tuch entgleitet ihr und fällt zu Boden.
Julian!
Er sagt nichts, steht nur da. Seine Augen sind hinter den dunklen Gläsern verborgen. Sie tritt auf das Laken, geht auf ihn zu und umarmt ihn. Er lässt es geschehen.
Komm, wir gehen rein!
Sie zieht ihn hinter sich her ins Haus. Hier ist es kühler.
Willst du was trinken? Hast du Hunger?
Er lässt sich auf einen Stuhl fallen. Den auf der linken Seite, dort hat er immer gesessen.
Nur Wasser, danke.
Sie nimmt ein Glas aus dem Schrank, schenkt ihm ein.
Du solltest was essen!
Eine Pizza aufbacken geht schnell. Oder Carbonara machen. Würstchen sind auch im Kühlschrank. Aber es kommt nur Kopfschütteln.
Geht es dir gut, wo wohnst du?
Ihre Hände suchen Halt am Küchentresen.
Ich komm klar, mach dir keine Sorgen!
Sie holt ein paar Kekse aus dem Schrank, stellt sie auf den Tisch, setzt sich zu ihm. Er nimmt die Sonnenbrille nicht ab. Seine Finger, die das Glas umklammern, sind ungepflegt, die Nägel zu lang und schmutzig. Das T-Shirt hat Flecken, die Jeans ebenfalls. Schlimmer sind die auf seinem Handrücken.
Willst du ein Bad nehmen? Dann musst du dich beeilen, dein Vater kommt in einer Stunde.
Er schüttelt wieder den Kopf.
Hast du vielleicht ein frisches T-Shirt?
Sie hat frische Shirts, hat all seine Sachen aufbewahrt. Sie liegen im Schrank, oben in seinem Zimmer. Ihr Mann wollte das Zimmer zum Büro umfunktionieren, aber sie hat sich geweigert. Und sich dieses Mal durchgesetzt. Es ist noch alles, wie es war. Wenn sie nach oben geht, um es zu holen, wird Julian weg sein. Er weiß, wo sie das Geld aufbewahrt. Ein paar Scheine, für den Markt oder einen Notfall, man weiß ja nie. Im Küchenschrank in der Blechdose hinter dem Kaffee. Als er noch hier wohnte, fehlte hin und wieder etwas in der Dose. Ihrem Mann erzählte sie erst später davon.
Tausend Fragen schießen ihr durch den Kopf. Sie möchte etwas sagen, ihn nochmal umarmen.
Julian sitzt am Tisch und wartet.
Nach einer Weile nickt sie, erhebt sich und geht schwerfällig die Treppe hinauf. Oben in seinem Zimmer räumt sie seine Sachen in den großen braunen Lederkoffer. T-Shirts, Pullover, Hosen, alles. Nimmt die Bilder und Fotos von der Wand. Unten hört sie die Tür zuschlagen.
Sie setzt sich auf das Bett und streicht über das Laken. Kurz ausruhen. Sie muss die Wäsche noch reinholen. Dann die Hortensien wässern.

 

[labaava]

Hallo Jaylow,

eine kurze Geschichte, die viel zwischen den Zeilen erzählt. Ich habe sie sehr gern gelesen.

Besonders gelungen finde ich, wie Julian und seine Mutter größtenteils alltägliche Sätze zueinander sagen, aber jeder davon trägt in der Situation eine große Bedeutung, fast wie ein Code zwischen den beiden. Das ist so gut gemacht, dass du, glaube ich, den Text sogar noch mehr in die Richtung zuspitzen und verdichten könntest (wenn du möchtest, und es dir dann nicht zu obskur wird).

Geht es dir gut, wo wohnst du?
Sie könnte eine Pizza aufbacken, das geht schnell. Oder Carbonara machen. Würstchen sind auch im Kühlschrank.
Ich komm klar, mach dir keine Sorgen!

Das ist so direkt, dass es fast schon heraussticht aus dem Rest des indirekten und subtilen Dialogs zwischen Julian und seiner Mutter. Du könntest probieren, wie es wirkt, wenn die laut ausgesprochenen Sätze sich hier auch auf "Hast du Hunger?" – "Nein, keine Sorge" beschränken würden und der Rest nur mitschwingt.

Auch die Hinweise auf den Vater könnten für mich etwas indirekter bleiben – das würde mir als Leserin mehr Raum geben, mir selbst eine Vorstellung von ihm zu machen.

Willst du ein Bad nehmen? Dann musst du dich beeilen, dein Vater kommt in einer Stunde.

Hier würde mir z.B. sowas reichen wie: "Willst du ein Bad nehmen? Sie schaut zur Wanduhr. Julian müsste sich beeilen."

Potentielle weitere Streichkandidaten:
"Ihr Mann wollte das Zimmer zum Büro umfunktionieren, aber sie hat sich geweigert."
"Sie sieht ihn an, tausend Fragen schießen ihr durch den Kopf."

Für mich würden die letzten Abschnitte auch gut ohne die Sätze funktionieren.
So bliebe auch offener, ob das hier eine einmalige Ausnahmesituation ist, oder ob Julian schon öfter mal aufgetaucht ist und es fast schon sowas wie eine Routine zwischen den beiden ist. Dass die Mutter Julians Absichten sofort durchschaut, und dass sie hinterher in der Lage ist oder zumindest versucht sich so extrem schnell wieder auf die Hortensien und die Wäsche zu fokussieren, würde ich als Hinweis darauf lesen, dass das Ganze hier vielleicht nicht zum ersten Mal passiert ist, was ich eine interessante Option fände. Die "tausend Fragen", die ihr durch den Kopf schießen, passen dagegen nicht so gut zu dieser Lesart.

Perfekt finde ich den gesamten ersten Absatz. Die Wäsche die sich "träge" im Wind bewegt, die "müden" Hortensien, kann ich mir super bildlich vorstellen. Und die Laken bilden das ideale Setting, hinter dem Julian plötzlich auftauchen kann, wie eine vermisst geglaubte Person in einer Filmszene.

Viele Grüße
labaava

 

[deserted-monkey]

Hallo @Jaylow

Der Text und die darin geschilderte Situation haben mir sehr gut gefallen. Ich lese es so, dass sich die Mutter aus Liebe zu ihrem Sohn sogar von ihm bestehlen lässt bzw. vielleicht auch schon in der Vergangenheit hat lassen. Die Ausgangslage finde ich richtig interessant und stark. Dass er da so abgewrackt bei ihr erscheint, finde ich auch gut, es öffnet den Raum für Interpretation, was mit ihm geschehen ist. Aufgrund seines Erscheinungsbilds könnte er an einer Drogensucht leiden. Abgesehen von den Flecken auf seinen Handrücken gibst Du keine weiteren Hinweise. Da seine Mutter nichts dergleichen sagt, bin ich mir nicht ganz sicher, ob meine Lesart aufgeht.

Allgemein hat mir auch die Stimmung des Textes gut gefallen, die wird richtig greifbar durch den sonnenverbrannten Garten, durch die körperliche Arbeit des Wäschehängens, oder auch an Stellen wie hier:

Sie tritt auf das Laken, geht auf ihn zu und umarmt ihn.

Das mit dem Treten auf das Laken ist ein schönes Detail, das mir gefallen und die Situation gut untermalt hat.

Ein paar kritische Anmerkungen:

Willst du ein Bad nehmen? Dann musst du dich beeilen, dein Vater kommt in einer Stunde.
Er schüttelt wieder den Kopf.
Hast du vielleicht ein frisches T-Shirt?
Sie hat frische Shirts, hat all seine Sachen aufbewahrt, die er nicht mitgenommen hat. Sie liegen im Schrank, oben in seinem Zimmer. Ihr Mann wollte das Zimmer zum Büro umfunktionieren, aber sie hat sich geweigert. Und sich dieses Mal durchgesetzt.

Der Vater wird sehr spät eingeführt und ich habe den Eindruck, in der aktuellen Form wirkt die Figur eher entbehrlich. Oder soll die irgendwie Druck auf Julian erzeugen (dein Vater kommt in einer Stunde)? Wenn dem so ist, würde ich versuchen, den Vater und seine Rolle besser bzw. deutlicher aus dem Text sprechen zu lassen. Steht er für eine Bedrohung, soll er als Gegensatz zur Mutter fungieren, oder ist er gar der Grund für Julians Verhalten? Die Fragen müssen nicht beantwortet werden, sollten sich für mich aber etwas deutlicher aus dem Text ergeben. Aus der Passage hier wird der Vater für mich nicht greifbar, dass sich die Mutter gegen ihn durchsetzen konnte, sagt eher etwas über sie aus, als über ihn. Weshalb mir der oben zitierte Abschnitt -- bezogen auf den Vater -- momentan eher überflüssig als plotrelevant erscheint.

Sie sieht ihn an, tausend Fragen schießen ihr durch den Kopf.

Das hier untergräbt für mich die bis hierhin etablierte Routine. Es las sich für mich so, dass der Sohn nicht zum ersten Mal 'zu Besuch' ist. Auch die Reaktion der Mutter habe ich so empfunden, als wisse sie Bescheid, was mit ihrem Sohn geschehen ist. Also dass sie sich halt damit abgefunden hat. Hier bekomme ich dann eher das Gegenteilige vermittelt.

Er weiß, wo sie das Geld aufbewahrt. Ein paar Scheine, für den Markt oder einen Notfall, man weiß ja nie. Im Küchenschrank in der Blechdose hinter dem Kaffee.

Falls Du an ein wenig Kürzung noch interessiert bist, wäre das hier vielleicht ein Satz. Das Versteck charakterisiert die Frau nicht, es ist ein sehr naheliegendes Versteck, beinahe ein klischeehaftes, deshalb finde ich, der Leser muss das gar nicht so genau wissen. Wichtig ist, dass der Sohn weiss wo sie es versteckt und das steht ja klipp und klar am Anfang dieser Passage.

Sie nickt, erhebt sich und geht schwerfällig die Treppe hinauf. Oben in seinem Zimmer räumt sie seine Sachen in den großen braunen Lederkoffer. T-Shirts, Pullover, Hosen, alles. Nimmt die Bilder und Fotos von der Wand. Unten hört sie die Tür zuschlagen.

Wenn meine Einschätzung zutrifft, dass der Sohn nicht zum ersten Mal zurückgekehrt ist, finde ich, verläuft das Gespräch etwas zu glatt, bzw. müsste es ja für sie irgendwo einen Kipppunkt gegeben haben, wo sie sich entschlossen hat, sein Zimmer nun doch auszuräumen. Das ist ein starker Moment, aber den Auslöser sehe ich noch nicht und ich denke, da wäre allenfalls noch Potential. Also im Gespräch könnte auch subtil mitschwingen, was mit dem Sohn geschehen sein könnte. Die Mutter fragt nicht, also muss sie es wissen. Ich fände es toll, wenn dieses Wissen angedeutet würde. Also gerade was die Emotionen der Figuren anbelangt, denke ich, könntest Du im Dialog noch mehr herausholen, dann passt es hier dann auch besser, warum die Mutter nun abschliesst (ausser halt, es ist aus endgültiger Resignation, aber selbst das könnte vielleicht etwas besser vorbereitet werden).

Dies soweit von meiner Seite. Gerne gelesen, und weiter so!

Beste Grüsse,
d-m

 

[Jaylow]

Hallo @labaava,

eine kurze Geschichte, die viel zwischen den Zeilen erzählt. Ich habe sie sehr gern gelesen.

das freut mich ungemein!

Das ist so gut gemacht, dass du, glaube ich, den Text sogar noch mehr in die Richtung zuspitzen und verdichten könntest

Das finde ich sehr interessant! Bisher gingen meine Überlegungen eher in die andere Richtung, habe mich gefragt, ob das Bild so rüberkommt, ob nicht mehr Infos rein müssten, weil es vielleicht zu vage bleibt.

Du könntest probieren, wie es wirkt, wenn die laut ausgesprochenen Sätze sich hier auch auf "Hast du Hunger?" – "Nein, keine Sorge" beschränken würden und der Rest nur mitschwingt.

Denke ich drüber nach, danke für den Anstoß!

Auch die Hinweise auf den Vater könnten für mich etwas indirekter bleiben – das würde mir als Leserin mehr Raum geben, mir selbst eine Vorstellung von ihm zu machen.

Aus meiner Sicht ist die Rolle des Vaters schon so rudimentär, dass ich hier nicht sicher bin.

Hier würde mir z.B. sowas reichen wie: "Willst du ein Bad nehmen? Sie schaut zur Wanduhr. Julian müsste sich beeilen."

Ich könnte den Vater evtl ganz rausnehmen, aber eigentlich sollte er auf eine andere Beziehung zum Sohn hindeuten: Während die Mutter immer noch "hofft", hat er schon abgeschlossen. Dieses Spannungsfeld würde ohne den Vater wegfallen. Ich schwimme hier noch etwas. Nur ein Blick zur Wanduhr wäre mir zu schwammig, denke ich.

So bliebe auch offener, ob das hier eine einmalige Ausnahmesituation ist, oder ob Julian schon öfter mal aufgetaucht ist und es fast schon sowas wie eine Routine zwischen den beiden ist. Dass die Mutter Julians Absichten sofort durchschaut, und dass sie hinterher in der Lage ist oder zumindest versucht sich so extrem schnell wieder auf die Hortensien und die Wäsche zu fokussieren, würde ich als Hinweis darauf lesen, dass das Ganze hier vielleicht nicht zum ersten Mal passiert ist, was ich eine interessante Option fände. Die "tausend Fragen", die ihr durch den Kopf schießen, passen dagegen nicht so gut zu dieser Lesart.

Ja, die tausend Fragen sollen gegen diese Lesart sprechen. Vielleicht ist der Text hier ungenau. Ich bin davon ausgegangen, dass Julian nicht regelmäßig vorbeigekommen ist. Da der Sohn aber irgendwann dort gewohnt hat, weiß er, wo die Mutter Geld aufbewahrt. (Vielleicht hat er da schon mal geklaut) Die Mutter kennt ihren Sohn, ihr wird klar, was er vorhat, als er nach dem T-Shirt in der oberen Etage fragt.
Die Mutter fokussiert sich extrem schnell auf Hortensien und Wäsche, schreibst du. Auch hier mag der Text Schwächen haben. Ich wollte eher, dass sie versucht, sich zusammenzureißen, zu verdrängen. Sie hat an diesem Punkt aufgegeben, so wie es ihr Mann bereits getan hat. Muss sehen, ob ich das deutlicher machen kann.

Vielen Dank fürs Lesen und für deine Anstöße, muss sehen, was ich draus machen kann!

Schönen Gruß von

Jaylow

 

[Jaylow]

Hallo @deserted-monkey,

Der Text und die darin geschilderte Situation haben mir sehr gut gefallen. Ich lese es so, dass sich die Mutter aus Liebe zu ihrem Sohn sogar von ihm bestehlen lässt bzw. vielleicht auch schon in der Vergangenheit hat lassen. Die Ausgangslage finde ich richtig interessant und stark.

herzlichen Dank erstmal dafür!

Aufgrund seines Erscheinungsbilds könnte er an einer Drogensucht leiden. Abgesehen von den Flecken auf seinen Handrücken gibst Du keine weiteren Hinweise. Da seine Mutter nichts dergleichen sagt, bin ich mir nicht ganz sicher, ob meine Lesart aufgeht.

Genau das hatte ich im Kopf, bin mir noch nicht sicher, ob ich das stärker betonen sollte.

Der Vater wird sehr spät eingeführt und ich habe den Eindruck, in der aktuellen Form wirkt die Figur eher entbehrlich. Oder soll die irgendwie Druck auf Julian erzeugen (dein Vater kommt in einer Stunde)? Wenn dem so ist, würde ich versuchen, den Vater und seine Rolle besser bzw. deutlicher aus dem Text sprechen zu lassen. Steht er für eine Bedrohung, soll er als Gegensatz zur Mutter fungieren, oder ist er gar der Grund für Julians Verhalten? Die Fragen müssen nicht beantwortet werden, sollten sich für mich aber etwas deutlicher aus dem Text ergeben.

Er soll als Gegensatz zum Verhalten der Mutter fungieren. Er hat mit seinem Sohn abgeschlossen, hat vielleicht die Sinnlosigkeit erkannt.

Das hier untergräbt für mich die bis hierhin etablierte Routine. Es las sich für mich so, dass der Sohn nicht zum ersten Mal 'zu Besuch' ist. Auch die Reaktion der Mutter habe ich so empfunden, als wisse sie Bescheid, was mit ihrem Sohn geschehen ist. Also dass sie sich halt damit abgefunden hat. Hier bekomme ich dann eher das Gegenteilige vermittelt.

Ich frage mich, welche Textstellen nahelegen, dass er möglicherweise öfter kommt. Sie ist zunächst völlig überrascht, zieht ihn ins Haus, will ihm was kochen, weil er so mitgenommen aussieht. Irgendwie scheint der Text noch nicht ganz zu funktionieren, muss ich offenbar klarer rausarbeiten.

müsste es ja für sie irgendwo einen Kipppunkt gegeben haben, wo sie sich entschlossen hat, sein Zimmer nun doch auszuräumen. Das ist ein starker Moment, aber den Auslöser sehe ich noch nicht und ich denke, da wäre allenfalls noch Potential.

Der Auslöser ist, dass sie erkennt, was der Sohn vorhat. Sie hat vielleicht gehofft, noch in irgendeiner Form helfen zu können. Ich wollte diesen Punkt schon beim Heraufgehen der Mutter haben, weil ich diesen dramatischen Umbruch auch dramatisch schildern wollte; erst kurz später hört sie das Zuschlagen der Tür, das ist für sie nicht mehr wichtig, es war ihr klar. Sie zieht die Konsquenz für sich. Trotzdem nimmt es sie mit. Sie muss sich kurz setzen, streicht die Laken glatt, versucht Haltung zu bewahren und sich auf banale Dinge zu fokussieren. - So war die Intention zumindest.

Also im Gespräch könnte auch subtil mitschwingen, was mit dem Sohn geschehen sein könnte. Die Mutter fragt nicht, also muss sie es wissen. Ich fände es toll, wenn dieses Wissen angedeutet würde. Also gerade was die Emotionen der Figuren anbelangt, denke ich, könntest Du im Dialog noch mehr herausholen, dann passt es hier dann auch besser, warum die Mutter nun abschliesst (ausser halt, es ist aus endgültiger Resignation, aber selbst das könnte vielleicht etwas besser vorbereitet werden).

Hier deutest du eine Lösung an.

Vielen Dank fürs Beschäftigen, wie immer verbunden mit wichtigen Hinweisen, die sehr hilfreich sind.

Schönen Gruß von

Jaylow

 

[Woltochinon]

Hallo @Jaylow,

du bietest dem Leser einen kurzen Blick auf ein besonderes Geschehen, eingebettet in Alltägliches. Gewissermaßen ein literarisches Sandwich

Ihr Mann wollte das Zimmer zum Büro umfunktionieren, aber sie hat sich geweigert. Und sich dieses Mal durchgesetzt. Es ist noch alles, wie es war. Wenn sie nach oben geht, um es zu holen, wird Julian weg sein. Er weiß, wo sie das Geld aufbewahrt.

Geschickt, wie du die Spannung zwischen den Eheleuten in aller Kürze beschreibst. Dies passt auch zu ihrem Hinweis an den Sohn, aktiv zu werden, bevor ihr Mann nach Hause kommt.

Sie nickt, erhebt sich und geht schwerfällig die Treppe hinauf. Oben in seinem Zimmer räumt sie seine Sachen in den großen braunen Lederkoffer. T-Shirts, Pullover, Hosen, alles. Nimmt die Bilder und Fotos von der Wand. Unten hört sie die Tür zuschlagen.

Interessant - sie handelt, ohne zu überprüfen, ob ihr Sohn wirklich das Geld nimmt. Daraus schließe ich, dass es nicht das erste Mal so war. Aber warum ist dieses Mal seine letzte Chance, sich anders zu verhalten? (Immerhin hat sie sich wegen Julian mit ihrem Mann angelegt).

Sie muss die Wäsche noch reinholen. Dann die Hortensien wässern.

Eine typische Verhaltensweise - das Naheliegende praktische zu tun, Normalität herzustellen.
Dein kleines Werk habe ich gerne gelesen, ich mag es, wenn viel in wenig enthalten ist. Das Ganze wird von einer besonderen Atmosphäre getragen, nicht emotional überzogen, eher ein letzter Versuch, eine verfahrene Situation zu überstehen.

LG,

Woltochinon

 

[Calmer]

Hallo @Jaylow ,

inhaltlich wurde ja schon viel geschrieben, daher nur ein paar Anmerkungen zu den ersten Zeilen. Es mag sehr detailliert sein, aber vielleicht als Anregung, in jeden Satz noch etwas mehr Zeit zu investieren:

In der sanften Brise bewegt sich die Bettwäsche träge auf den Wäscheleinen.

Bewegt sich die Wäsche oder wird sie bewegt? Ist "träge" das passende Adjektiv?

Schatten gleiten auf dem ausgeblichenen Grün des Rasens, es hat seit Tagen nicht geregnet.

Würde ich etwas kürzen und in zwei Sätzen schreiben:
"Schatten gleiten auf dem ausgeblichenen Rasen. Seit Tagen hat es nicht geregnet."
Um welche Schatten geht es hierbei? Die der Wäsche, oder noch von etwas anderem?

Sie wird die Hortensien gegen Abend gießen müssen, die Blätter hängen schlaff unter den verblassenden Blüten, als wären sie müde und verbeugten sich vor der sengenden Sonne.

Vorschlag:
"Sie wird die Hortensien gegen Abend gießen müssen. Schlaff hängen die Blätter unter den verblassenden Blüten, als wären sie müde und erschöpft."
(müde sein und sich verbeugen passen meiner Meinung nach nicht zusammen)

Sie geht in den Garten, entfernt die Klammern, schüttelt die Laken und wirft sie flüchtig gefaltet in den Wäschekorb.

Sie geht in den Garten und entfernt die Wäscheklammern, dann schüttelt sie die Laken aus und wirft sie flüchtig gefaltet in den Wäschekorb.

Eine schwarze Sonnenbrille in dem bleichen Gesicht.

Es ist zwar klar, was du meinst, dennoch würde ich ein Verb verwenden, z.B.:
"Auf seiner bleichen Nase trägt er eine Sonnenbrille."

Insgesamt verwendest du häufig Satzbeginne mit "Sie" oder "Er". An manchen Stellen finde ich es durch den Aufbau des Textes passend, dennoch als Anregung, die Satzbeginne noch mal zu prüfen und ggf. mehr zu variieren.

Viele Grüße, Calmer

 

[CoK]

Hallo @Jaylow,

eine Situation, wie sie sich wohl schon oft ereignet hat und in vielen Texten verarbeitet wurde: ein Sohn, der ausgezogen ist, und eine Mutter, die hofft – und deren traurige Erwartungen sich immer wieder bestätigen.
Natürlich muss man das Rad nicht neu erfinden. Dein Text zeigt, dass du diese Konstellation souverän, unaufgeregt und in aller Kürze sprachlich ansprechend gestaltest.

In der sanften Brise bewegt sich die Bettwäsche träge auf den Wäscheleinen. Schatten gleiten auf dem ausgeblichenen Grün des Rasens, es hat seit Tagen nicht geregnet.

Mir gefällt diese stimmungsvolle Einleitung.

Sie wird die Hortensien gegen Abend gießen müssen, die Blätter hängen schlaff unter den verblassenden Blüten, als wären sie müde und verbeugten sich vor der sengenden Sonne.

Hier ist mir zu ausführlich beschrieben.

Sie geht in den Garten, entfernt die Klammern, schüttelt die Laken und wirft sie flüchtig gefaltet in den Wäschekorb.

faltet sie flüchtig.

Willst du ein Bad nehmen? Dann musst du dich beeilen, dein Vater kommt in einer Stunde.

Muss er Angst vor seinem Vater haben, hat die Mutter Angst vor dem Vater?

Ihr Mann wollte das Zimmer zum Büro umfunktionieren, aber sie hat sich geweigert. Und sich dieses Mal durchgesetzt.

Der Satz würde das bestätigen: Gegen den Vater kann sie sich sonst nicht durchsetzen.

Wenn sie nach oben geht, um es zu holen, wird Julian weg sein. Er weiß, wo sie das Geld aufbewahrt

Die Mutter kennt ihren Sohn. Sie will ihm helfen und gibt ihm das Geld – und unterstützt damit seinen Diebstahl. Statt einzugreifen, setzt sie die falsche Hilfestellung fort, die der Sohn egoistisch ausnutzt.

Sie setzt sich auf das Bett und streicht über das Laken

Sie setzt sich aufs Bett. Warum ist das über das Laken streichen wichtig?

Sie muss die Wäsche noch reinholen. Dann die Hortensien wässern.

Sie muss die Wäsche reinholen, die Hortensien wässern – auch hier würde mir eine knappere Formulierung besser gefallen.

Danke für deinen Text. Habe ihn gerne gelesen.
Vielleicht kannst du mit einem meiner Gedanken etwas anfangen.
Liebe Grüße

 

[FlicFlac]

Hallo @Jaylow!

Hat mir insgesamt sehr gut gefallen. Atmosphärisch dicht, schöne Symbolik. Gelungen ist deine Methode, nicht 'zu viel' zu auserzählen, sondern zu erzählen, indem du auslässt.
Vieles wird erzählt, indem du es nicht erzählst; entsteht, weil du dich entschließt, es nicht zu zeigen. Oder nur in Andeutungen, etwa, wenn nur noch 1 Stunde bleibt, bis der Vater kommt, was darauf hinweist, dass der Sohn für jenen eine persona non grata darstellt. Das nenne ich literarisch: die Hintergrundgeschichte steht nicht im Text, aber entsteht im Leser.
Dabei ist die Konstellation so offen, dass ich die Lücken individuell füllen kann; das ist der Spielraum, in dem sich eigene Bilder, Geschichten, Gedanken entfalten können.

Auch sprachlich ist das nahezu perfekt, finde ich. Tatsächlich könntest du aber noch ein Stück mehr bildhauern, wie ich das nenne: alles wegschlagen, bis nichts Überflüssiges mehr an der Gestalt ist. Den Mut dazu hast du, es gibt noch Stellen, wo mehr geht:

Sie hat frische Shirts, hat all seine Sachen aufbewahrt, die er nicht mitgenommen hat. Sie liegen im Schrank, oben in seinem Zimmer. Ihr Mann wollte das Zimmer zum Büro umfunktionieren, aber sie hat sich geweigert. Und sich dieses Mal durchgesetzt. Es ist noch alles, wie es war.

Hier ist minimal zu viel 'erklärt'. Das 'die er nicht mitgenommen hat' ist klar, nimmt dem Satz davor die Kraft. Kürzer, wuchtiger:
Sie hat frische Shirts, hat all seine Sachen aufbewahrt.
Weg kann außerdem: 'Es ist alles noch, wie es war'. Das ist Erklärung, die erklärt, was du schon gezeigt hast, und schwächt am Ende. Eventuell sogar noch kürzer:
Ihr Mann wollte das Zimmer zum Büro umfunktionieren, aber sie hat sich dieses Mal durchgesetzt.

Er weiß, wo sie das Geld aufbewahrt. Ein paar Scheine, für den Markt oder einen Notfall, man weiß ja nie. Im Küchenschrank in der Blechdose hinter dem Kaffee.

Auch hier könnte weniger Text mehr Wucht erzeugen:
Er weiß, wo sie das Geld aufbewahrt. Im Küchenschrank in der Blechdose hinter dem Kaffee.
(Aber an der Stelle weniger 'wichtig' als an der oben.)

Nun aber doch zu einem Kritikpunkt, der betrifft die Figur.

Sie nickt, erhebt sich und geht schwerfällig die Treppe hinauf. Oben in seinem Zimmer räumt sie seine Sachen in den großen braunen Lederkoffer. T-Shirts, Pullover, Hosen, alles. Nimmt die Bilder und Fotos von der Wand. Unten hört sie die Tür zuschlagen

Dieser Moment ist vorher im Text nicht angelegt. Das kommt unvermittelt, dass sie jetzt doch all seine Sachen einpackt, die Bilder von der Wand nimmt. Da braucht es meiner Meinung nach eine Spur, vorher, denn bis dahin scheint ja alles wie immer zu laufen.
So wie es da steht, liest es sich beliebig, da fehlt ein Impuls, ein Gedanke, eine Irritation.
Zwar ist klar, was es ist – aber mir fehlt ein Motiv. Das hier:

Sie sieht ihn an, tausend Fragen schießen ihr durch den Kopf. Sie möchte etwas sagen, ihn nochmal umarmen.

… könnte ja auch sein 'wie immer', sich schon viele Male abgespielt haben.

Wenn du es aber so schreiben wolltest, dass der Entschluss der Mutter, nun doch einen Schlussstrich zu ziehen, spontan in diesem Moment, quasi aus dem 'Nichts' kommt (was auch plausibel wäre), sollte das vielleicht im Ton aufblitzen, sollte das auch sprachlich durch eine Änderung fühlbar werden. Der Teil wird aber im Ton des Vorigen nahtlos weitergeführt.
Daher hat mich das eher verblüfft als nachdenklich gemacht. Ist aber (wie ohnehin alles) subjektiv.

Gruß
Flic

Edit: Ich habe das noch mal gelesen, dabei erkannt, dass du das womöglich gar nicht als wiederkehrende Situation konzipiert hast. Tatsächlich hatte ich einen schwer drogenabhängigen Jugendfreund, bei dem das genau so ablief, der gelegentlich bei Muttern aufschlug, aber vom Vater verstoßen war, der dann noch nicht mal zu seiner Beerdigung ging. Eine lange, traurige Geschichte, die vielleicht meine Lesart zu stark beeinflusst hat. Nur, so spielt sich das auch häufig ab, diese Menschen tauchen regelmäßig auf, um was 'abzugreifen', emotional kurz zu tanken .. und verschwinden wieder.

 

[Jaylow]

Hallo @Woltochinon,

danke für deinen Zwischenstopp!

du bietest dem Leser einen kurzen Blick auf ein besonderes Geschehen, eingebettet in Alltägliches. Gewissermaßen ein literarisches Sandwich

Schön ausgedrückt!

Geschickt, wie du die Spannung zwischen den Eheleuten in aller Kürze beschreibst. Dies passt auch zu ihrem Hinweis an den Sohn, aktiv zu werden, bevor ihr Mann nach Hause kommt.

Freut mich sehr!

Interessant - sie handelt, ohne zu überprüfen, ob ihr Sohn wirklich das Geld nimmt. Daraus schließe ich, dass es nicht das erste Mal so war. Aber warum ist dieses Mal seine letzte Chance, sich anders zu verhalten? (Immerhin hat sie sich wegen Julian mit ihrem Mann angelegt).

Ja, hier ist das vielleicht unscharf. Er war länger nicht da, aber vielleicht hat er früher schon geklaut, muss das klarer machen.

Eine typische Verhaltensweise - das Naheliegende praktische zu tun, Normalität herzustellen.
Dein kleines Werk habe ich gerne gelesen, ich mag es, wenn viel in wenig enthalten ist. Das Ganze wird von einer besonderen Atmosphäre getragen, nicht emotional überzogen, eher ein letzter Versuch, eine verfahrene Situation zu überstehen.

Schön, dass du es so siehst. Genauso war zumindest meine Intention. Man blendet Stress aus, (streicht vielleicht ein Laken glatt) konzentriert sich auf etwas, was getan werden muss, um sich selbst zu retten.

Hat mich sehr gefreut, besten Gruß von

Jaylow

Hallo @Calmer,

auch bei dir darf ich mich fürs Vorbeischauen bedanken!

Bewegt sich die Wäsche oder wird sie bewegt? Ist "träge" das passende Adjektiv?

Ist etwas "lyrisch", aber mir gefällt es so.

Würde ich etwas kürzen und in zwei Sätzen schreiben:
"Schatten gleiten auf dem ausgeblichenen Rasen. Seit Tagen hat es nicht geregnet."
Um welche Schatten geht es hierbei? Die der Wäsche, oder noch von etwas anderem?

Ja, könnte man machen, überlege noch. Bei den Schatten ist es mE klar.

"Sie wird die Hortensien gegen Abend gießen müssen. Schlaff hängen die Blätter unter den verblassenden Blüten, als wären sie müde und erschöpft."
(müde sein und sich verbeugen passen meiner Meinung nach nicht zusammen)

Okay, denke drüber nach. Verbeugen und müde geht nach meinem Sprachgefühl schon, ist aber möglicherweise etwas abgehalftert.

Sie geht in den Garten und entfernt die Wäscheklammern, dann schüttelt sie die Laken aus und wirft sie flüchtig gefaltet in den Wäschekorb.

Da bleibe ich bei der Ursprungsversion, trotzdem danke für das Aufzeigen einer Alternative!

Insgesamt verwendest du häufig Satzbeginne mit "Sie" oder "Er". An manchen Stellen finde ich es durch den Aufbau des Textes passend, dennoch als Anregung, die Satzbeginne noch mal zu prüfen und ggf. mehr zu variieren.

Das stimmt. Es ist natürlich eine Stilfrage, soll eine gewisse Distanz zeigen, war aber wirklich etwas viel; ich habe versucht, das etwas zu reduzieren und teilweise geändert.

Dank an dich und beste Grüße von

Jaylow

Ich weiß, dass diese zusammengefassten Antworten etwas unübersichtlich erscheinen, ich wurde aber gebeten, nicht einzeln zu antworten, deshalb erstmal herzlichen Dank für

Natürlich muss man das Rad nicht neu erfinden. Dein Text zeigt, dass du diese Konstellation souverän, unaufgeregt und in aller Kürze sprachlich ansprechend gestaltest.

Mir gefällt diese stimmungsvolle Einleitung.

lieber @CoK, wie schön!

faltet sie flüchtig.

nö.

Muss er Angst vor seinem Vater haben, hat die Mutter Angst vor dem Vater?

wird nicht ausführlich beschrieben, stimmt.

Der Satz würde das bestätigen: Gegen den Vater kann sie sich sonst nicht durchsetzen.

Ja, die Beziehung der Eheleute wird nur angerissen, aber ich dachte mir eine dominantere Vater- bzw. Ehemann-Figur.

Die Mutter kennt ihren Sohn. Sie will ihm helfen und gibt ihm das Geld – und unterstützt damit seinen Diebstahl. Statt einzugreifen, setzt sie die falsche Hilfestellung fort, die der Sohn egoistisch ausnutzt.

Sie gibt ihm das Geld nicht - ich will hier subtil etwas anderes erzählen. Vielleicht reicht das nicht, kann sein. Sie ist wahnsinnig enttäuscht, dass er sie beklauen wird. Das ist nicht unbedingt eine aktive Hilfestellung - dann könnte sie es ihm ja gleich geben.

Sie setzt sich aufs Bett. Warum ist das über das Laken streichen wichtig?

Das ist mir sogar sehr wichtig, dieser Moment. Luft holen, Backen zusammenkneifen, nicht weinen.

Sie muss die Wäsche reinholen, die Hortensien wässern – auch hier würde mir eine knappere Formulierung besser gefallen.

Auf keinen Fall!

Vielen Dank für deine Gedanken, es ist wichtig herauszufinden, wie eine Geschichte wirken kann und einiges muss wohl klarer werden!

Schönen Gruß von

Jaylow

und auch das Intro von dir, lieber @FlicFlac,

Hat mir insgesamt sehr gut gefallen. Atmosphärisch dicht, schöne Symbolik. Gelungen ist deine Methode, nicht 'zu viel' zu auserzählen, sondern zu erzählen, indem du auslässt.

muss ich, glaube ich nicht sagen, wie ich das finde! Danke!

Auch sprachlich ist das nahezu perfekt, finde ich. Tatsächlich könntest du aber noch ein Stück mehr bildhauern, wie ich das nenne: alles wegschlagen, bis nichts Überflüssiges mehr an der Gestalt ist. Den Mut dazu hast du, es gibt noch Stellen, wo mehr geht:

Du hast recht, ich habe "die er nicht mitgenommen hat" "weggebildhauert".

Das 'die er nicht mitgenommen hat' ist klar, nimmt dem Satz davor die Kraft. Kürzer, wuchtiger:
Sie hat frische Shirts, hat all seine Sachen aufbewahrt.

Habe ich übernommen und bereits geändert.

Dieser Moment ist vorher im Text nicht angelegt. Das kommt unvermittelt, dass sie jetzt doch all seine Sachen einpackt, die Bilder von der Wand nimmt. Da braucht es meiner Meinung nach eine Spur, vorher, denn bis dahin scheint ja alles wie immer zu laufen.
So wie es da steht, liest es sich beliebig, da fehlt ein Impuls, ein Gedanke, eine Irritation.
Zwar ist klar, was es ist – aber mir fehlt ein Motiv.

Ja. Da ist ein Schwachpunkt leider. Muss sehen, wie ich den ausmerze. Jedenfalls sehe ich deinen Punkt, danke!

Ich habe das noch mal gelesen, dabei erkannt, dass du das womöglich gar nicht als wiederkehrende Situation konzipiert hast.

Hatte ich nicht, trotzdem hast du da einen wunden Punkt aufgedeckt: Denn wenn die Mutter weiß, was der Sohn vorhat, muss es eine Vorgeschichte geben, die noch nicht im Text steckt. Das schaffe ich aber heute nicht mehr.

Vielen Dank für dein genaues Lesen, hilft mir enorm!

Besten Gruß von

Jaylow