Hühnersuppe

[brudervomweber]

Hühnersuppe

[Hühnersuppe wird voraussichtlich im Frühjahr 2026 nicht in einem Kochbuch, sondern in der Ausgabe 23 des Horror-Magazins ZWIELICHT veröffentlicht werden, daher habe ich den Text hier entfernt.]

Ich danke den hier kommentiert und kritisiert Habenden sehr für ihren Input, der mir die Möglichkeit gegeben hat, die Geschichte nachzuwürzen und weiter zu verfeinern.

 

[MorningDew]

Grüß dich, @brudervomweber !

Hat mir gut gefallen, deine Story!
Anfangs dachte ich, dass der Prot in einen Vampirhaushalt geraten ist, wegen des slawischen Einschlags und dann noch der Szene, wo ihm die Mutter das Blut aus der Schnittwunde leckt. Da dachte ich: Gut geschrieben, aber nicht ganz originell, weil gabs schon bei Dracula etc. Dass es dann auf die Baba Jaga rauslief, hat mich positiv überrascht Dieser Pfad ist zumindest in unserem Kulturkreis noch nicht sosehr ausgetreten. Habe nach dem ersten Mal lesen diese Sagengestalt gleich mal gegoogelt, und dann deine Geschichte erst ganz verstanden (Ursprüngliche Bedeutung als Göttin in Dreifachgestalt mit Jungfrau, Mutter und Großmutter mit den Namen Zima, Roga und Jadwiga und wer Koschtschei ist...) Hast war Ordentliches draus gemacht! Das Ende fand ich (gewollt) eklig, aber wirkungsvoll.

Ein bisschen beckmessern werde ich trotzdem:

Schon beim Betreten des hohen Treppenhauses mit dem gefliesten Boden und den steilen Holzstiegen hat er gemerkt, dass es kühler war als draußen in der sommerheißen Straße

Mit "gemerkt" klingt das für mich so, als wäre im der Umstand neu, dass es bei Sommerhitze drinnen kühler ist als draußen, würde ich umformulieren.

Aber dann, nachdem sie eine Weile gesprochen haben, über Bäume zum Beispiel, mit denen sich Zima sehr gut auskennt, und seltsamerweise über Hühner, für die sich Boris gar nicht interessiert,

Nix, was mich stört, aber dieses Gespräch hätte ich gerne verfolgt Stell ich mir unfreiwillig komisch vor.

"Frau Königin", denkt er. "Ihr seid die schönste hier, aber Zima ist noch tausendmal schöner als Ihr."

Hat mich verwirrt: Er sagt das doch nicht, sondern denkt das bloß? Dann würde ich das nicht in Anführungszeichen setzen wie bei wörtlicher Rede, zumal es in der nächsten Zeile dann wirklich mit wörtlicher Rede weitergeht. Würde den Gedanken eher in kursiv und ohne Anführungszeichen setzen.

und einer Krone auf dem knochigen Schädel, über die Haarbüschel wie Wattebäusche ragen

Wie soll ich mir das vorstellen? Dass seine Haare die Krone überwuchern? Ich glaube, du meintest, dass unter der Krone ein paar Haarbüschel hervorschauen? Würde ich verständlicher schreiben.

Darf ich ein Foto machen? Ich mein … Das ist total abgefahren. Und ein bisschen gruselig."

Finde das Verhalten vom Prot etwas übergriffig: Wenn ich in einer fremden Wohnung was Interessantes sehe, frage ich i.d.R. trotzdem nicht, ob ich das fotografieren kann, weil das für mich schon an Respektlosigkeit grenzt. Erst recht, wenn es ein Verwandter meines Gastgebers ist..... Vielleicht wolltest du den Prot als ungehobelten Jugendlichen darstellen. Ich habe aber eher den Eindruck, dass du eine Ausrede brauchtest, damit er sein Handy rausholen und merken kann, dass er keinen Empfang hat. Ginge bestimmt etwas eleganter.

Boris wird ein wenig schwindlig Was macht er denn hier?

Hier fehlt ein Punkt.

denkt er, wie um seine unangemessene Erregung zu exorzieren

Die Formulierung finde ich super

Dann schaut er nach rechts, zum Ende des Flurs und dem Fenster, durch das weiter die Nachmittagssonne in den Flur fällt

2x Flur in einem Satz, etwas holprig.

Einzig die bekannten Augen strahlen aus dieser Ruine eines Gesichts heraus wie der Vollmond.

Mag den Vergleich mit Augen/Mond eigentlich, aber es sind zwei Augen, und nur ein Vollmond, passt für mich nicht ganz. Später vergleichst du ihre Augen mit zwei Monden, das klingt stimmiger.

Boris holt erneut sein Telefon heraus und knipst das Foto der Mutter

Hier wieder einfach fremde Bilder fotografieren... oder steht er da schon unter ihrem Bann?

Er geht näher und winselt fast, als er den Geruch Rogas wahrnimmt,

Klar, er ist erregt, vielleicht sogar auf magische Weise, aber trotzdem finde ich das "Winseln" an der Stelle überzogen. Würde ich ein Stück später einbauen, wenn die beiden zur Sache gehen.

Das wars schon, alle erwähnten Stellen haben mich auch nur minimal gestört, alles in allem eine runde, spannende Geschichte!
:-)

VG
MD

 

[brudervomweber]

Guten Abend, @MorningDew,
danke für die freundliche wie hilfreiche Rückmeldung, die ich nicht unerwidert lassen will.

Anfangs dachte ich, dass der Prot in einen Vampirhaushalt geraten ist, wegen des slawischen Einschlags und dann noch der Szene, wo ihm die Mutter das Blut aus der Schnittwunde leckt.

Ja, verstehe ich, ist mir aber tatsächlich beim Schreiben überhaupt gar nicht in den Sinn gekommen.

Gut geschrieben, aber nicht ganz originell

Das passiert mir öfters.

Dass es dann auf die Baba Jaga rauslief, hat mich positiv überrascht

Puh, nochmal Glück gehabt.

Habe nach dem ersten Mal lesen diese Sagengestalt gleich mal gegoogelt, und dann deine Geschichte erst ganz verstanden (Ursprüngliche Bedeutung als Göttin in Dreifachgestalt mit Jungfrau, Mutter und Großmutter mit den Namen Zima, Roga und Jadwiga und wer Koschtschei ist...)

Voll spannend, oder?

Hast war Ordentliches draus gemacht! Das Ende fand ich (gewollt) eklig, aber wirkungsvoll.

Yesss!
Ich danke dir.

Nun zur Beckmesserei:

Mit "gemerkt" klingt das für mich so, als wäre im der Umstand neu, dass es bei Sommerhitze drinnen kühler ist als draußen, würde ich umformulieren.

Habe ich gar nicht gemerkt, aber du hast recht, es klingt etwas schräg und umständlich. Ich habe es mal umformuliert.

Nix, was mich stört, aber dieses Gespräch hätte ich gerne verfolgt Stell ich mir unfreiwillig komisch vor.

In der Vorstellung vermutlich besser als wenn ich es aufgeschrieben hätte. Boris kann sich auch nur so halb daran erinnern.

Hat mich verwirrt: Er sagt das doch nicht, sondern denkt das bloß?

Ja, das denkt er nur, und es stimmt, die Anführungszeichen haben hier nichts verloren. Weg damit!

Wie soll ich mir das vorstellen? Dass seine Haare die Krone überwuchern? Ich glaube, du meintest, dass unter der Krone ein paar Haarbüschel hervorschauen?

Die Krone ist ja keine Mütze, sondern eine Krone halt, wie ein Reif um den Schädel. Oben offen, darum flockt das auch das Zuckerwattehaar heraus.

Finde das Verhalten vom Prot etwas übergriffig:

Ja, geht so. Er fragt ja immerhin.

Vielleicht wolltest du den Prot als ungehobelten Jugendlichen darstellen.

In der ursprünglichen Fassung war Boris wirklich ein bisschen ein Arsch, ich habe das etwas zurückgenommen.

Ich habe aber eher den Eindruck, dass du eine Ausrede brauchtest, damit er sein Handy rausholen und merken kann, dass er keinen Empfang hat. Ginge bestimmt etwas eleganter.

Ja, eigentlich gar nicht. Dass da kein Empfang ist, spielt am Ende ja keine Rolle, mir ging es eher darum, die Geschichte zeitlich im Heute zu verorten - die Wohnung ist zwar altertümlich, aber Boris hat ein Smartphone.

Hier fehlt ein Punkt.

Wieso, da ist doch einer!? (Danke)

2x Flur in einem Satz, etwas holprig.

Und im Absatz gleich 4x der Flur. Ich habe etwas entflurt.

Mag den Vergleich mit Augen/Mond eigentlich, aber es sind zwei Augen, und nur ein Vollmond, passt für mich nicht ganz. Später vergleichst du ihre Augen mit zwei Monden, das klingt stimmiger.

Ich habe es hier weniger bildhaft in zwei Lichter im Dunkeln geändert. Stimmt schon, das Verhältnis 2 Augen : 1 Vollmond beißt sich hier etwas.

Hier wieder einfach fremde Bilder fotografieren... oder steht er da schon unter ihrem Bann?

Das könnte man schon so ein bisschen sagen.

Klar, er ist erregt, vielleicht sogar auf magische Weise, aber trotzdem finde ich das "Winseln" an der Stelle überzogen.

Winseln ist vielleicht wirklich etwas krass formuliert, dennoch will ich die Wirkungsmacht des Olfaktorischen hier gerne deutlich machen. Ich habe es mal zum Seufzen moduliert.

Das wars schon, alle erwähnten Stellen haben mich auch nur minimal gestört, alles in allem eine runde, spannende Geschichte!

Ich danke dir nochmals sehr für deine Zeit, deine hilfreichen Hinweise und dein beflügelndes Feedback.
Lieben Gruß
bvw

 

[Frieda Kreuz]

Hallo @brudervomweber ,
von allem etwas. Thriller, Porno, History. Und Baba Jaga ist ja auch dabei. Kenne ich aus den sowjetischen Märchenfilmen. Liest sich aber ganz gut. Vielleicht noch ein bisschen Augenzwinkern, damit das nicht so bierernst rüberkommt. Bei solchen Story weiß ich immer gar nicht, was der Autor mir eigentlich damit sagen will. Vielleicht als Warnung gedacht. Wenn schneller Sex versprochen wird, hängt da meist noch allerhand Übles dran. Arglose Männer tappen ja oft in eine Liebesfalle. Statt zum Zuge zu kommen, werden sie von der Gang ihrer Schönen zusammengeschlagen und ausgeraubt. So einfach ist es denn doch nicht, ne scharfe Frau rumzukriegen, die man gar nicht kennt.
Gruß
Frieda

 

[Pazifik]

Hallo brudervomweber,

ich kann mich nur anschließen, eine "runde" Geschichte.
Mir ganz persönlich gefallen weder das Genre noch die Splatter-Effekte.
Auch sträube ich mich gegen diesen Mythos von Weiblichkeit als solchen, weil ich ihn, obgleich er geschichtlich und kulturübergreifend omnipräsent ist, aus heutiger Sicht nur als reduktionistisch und misogyn betrachten kann.
Jede der Frauen ist ein Objekt ("Kindertitten", wie offensiv), und die einzige, die ob ihres Alters nicht mehr zum Objekt taugt, ist ein Monster. Klar doch.
Aber den fließenden Übergang der einzelnen weiblichen Archetypen innerhalb dieses misogynen Mythos' hast Du harmonisch dargestellt. Du steigerst die Atmosphäre so allmählich, dass mir erst langsam klar wurde, in welchem Genre ich mich hier befinde.

Am Besten gefallen hat mir Dein geschmeidiger und schöner Stil.

Viele Grüße!

 

[Nachtgoblin]

Hallo @brudervomweber,

mir gefällt dieser Kontrast am Anfang zwischen der kindlich erscheinenden Zima und der Wohnung mit der altertümlichen Einrichtung. Das hat beim Lesen meine Neugier geweckt, ob sich dahinter noch ein tieferer Sinn verbirgt oder ein späterer Twist folgt. Ich finde, das ist ein gelungener Schachzug zu Beginn.

Die Geschichte hat die ganze Zeit über einen unheimlichen Unterton, angefangen bei der Kühle der Wohnung, der altertümlichen Einrichtung, dem nicht vorhandenen WLAN, dem gruseligen Gemälde bis hin zur Zubereitung der Suppe. Ich finde, Du schaffst es gut, die Spannung aufrechtzuerhalten und den Leser immer wieder in eine leichte Gruselstimmung zu versetzen. Gleichzeitig ist da aber auch immer diese emotionale Spannung, also Boris' Begehren nach Zima/Roga, was in Verbindung mit den Gruselelementen einen tollen Mix schafft.

Kritisieren würde ich aber, dass ab der Stelle, an der Roga erwähnt, dass Zima fort sei, für mich vorhersehbar war, dass es sich bei Zima und Roga um ein und dieselbe Person handelt. Der Gedanke kam mir sogar schon früher, als Boris die 3 Bilder betrachtet. Das hat mich am Ende nicht mehr überrascht, aber vielleicht war das auch so gewollt.
Allerdings kam dann das Ende, als sich Boris in einen Säugling verwandelt, wiederum unerwartet, was das für mich wieder wettgemacht hat. Auch wenn die Idee einer kinderfressenden Hexe nicht unbedingt sehr innovativ ist, hast Du es trotzdem geschafft, mich gut zu unterhalten und am Ende zu schocken. Beim Googeln der Baba Yaga fiel mir auf, dass Du zum Teil deren Mythologie aufgreifst. Die Grundidee, aus der Baba Yaga in all ihren Formen einer dreifaltigen Göttin (Tochter, Mutter, Großmutter), eine Geschichte mit dieser Wendung zu machen, finde ich kreativ!

Ein paar weitere Kritikpunkte habe ich allerdings noch:

Beim Betreten des hohen Treppenhauses mit dem gefliesten Boden und den steilen Holzstiegen hat er [die] Kühle angenehm empfunden gegenüber der sommerheißen Straße.

Fehlt hier nicht eigentlich der Artikel "die"? Mit dem Artikel liest es sich flüssiger und macht für mich auch mehr Sinn.

Zima lächelt und zeigt ihre ebenmäßigen strahlenden Zähne. "Hallo, Boris", ruft sie heiter und schnipst vor seinem Gesicht mit den Fingern der rechten Hand. "Aufwachen!"

Die Info, ob es sich um die rechte oder linke Hand handelt, finde ich an dieser Stelle überflüssig. Sie lenkt eher ab, statt etwas zur Handlung oder Atmosphäre beizutragen.

Die Läufer am Boden, die Tapeten, auch die Möbel.

Ich finde, dieses "auch" ist hier ein überflüssiges Füllwort.

"Warum grinst du, was ist los?" fragt sie

Hier fehlt ein Komma.

Eine Wand besteht fast ausschließlich aus in Leder gebundenen Büchern, auf dem Sims eines Kamins stehen einige Fotografien in silbernen Bilderrahmen, über dem Kamin das in dunklen Tönen gehaltene Ölgemälde eines Greises mit einem langem fusseligen Bart und einer Krone auf dem knochigen Schädel, über die Haarbüschel wie Wattebäusche ragen, und einem eingefallenen Gesicht, aus dem zwei schwarze Augen in den Raum blicken. Ein ausladender Kristallleuchter hängt von der Decke.

Zwischen "Büchern" und "auf dem Sims" würde ich einen Punkt statt einem Komma machen. Generell hast Du in der Geschichte manchmal sehr lange Sätze, wo ein Punkt meiner Meinung nach manchmal angebrachter als ein Komma wäre.

Mich stört, dass hier zweimal "Kamin" hintereinander kommt. Du beschreibst erst die Gegenstände über dem Kamin (auf dem Sims) und danach noch mal den Ort über dem Kamin, also das Ölgemälde, und erwähnst dabei zweimal Kamin. Vielleicht könntest Du diese Info mit dem Ölgemälde etwas fließender verpacken, ohne Kamin erneut zu erwähnen. Vielleicht so: "Auf dem Sims eines Kamins stehen einige Fotografien in silbernen Bilderrahmen und weiter darüber das in dunklen Tönen gehaltene Ölgemälde eines Greises mit einem langem fusseligen Bart ...".

"Wow", sagt Boris beeindruckt.

Hier fehlt das Ausrufezeichen nach dem "Wow".

"Ich hole uns was zu trinken!" ruft sie heiter und tänzelt über den Flur in den gegenüberliegenden Raum.

Hier fehlt ein Komma.

Zwar trägt auch sie ein weißes Sommerkleid, aber sie ist höher gewachsen, erwachsener, weiblicher.

Dieses Füllwort könntest Du weglassen.

Das Gesicht hat ihn bereits von der Fotografie aus gefesselt, aber auf die[se] Stimme war er nicht gefasst gewesen. Die Stimme der Mutter ist wie ein Zauberspruch, eine etwas heisere, dunkle Stimme, fraulich, aber zugleich hart, selbstsicher, erfahren. Er kann sich bereits jetzt nicht mehr vorstellen, dass die[se] Frau eine andere Stimme haben kann.

Wenn Du "die Stimme" in "diese Stimme" ändern würdest, klingt der Satz für mich flüssiger. Das Gleiche bei "die Frau".

Weiterhin stört mich, dass Du hier viermal hintereinander "Stimme" hast.
Vielleicht so: Das Gesicht hat ihn bereits von der Fotografie aus gefesselt, aber auf diese Stimme war er nicht gefasst gewesen. Sie klang wie ein Zauberspruch, etwas heiser, dunkel und fraulich, aber zugleich hart, selbstsicher und erfahren. Er kann sich bereits jetzt nicht mehr vorstellen, dass diese Frau eine andere Stimme haben kann.

"Zima hat mir erzählt, dass du da bist."

Ich finde keine Stelle zuvor in der Geschichte, wo Zima erwähnt, dass ihre Mutter Roga auch im Haus ist. Daher wundert mich diese Aussage von Boris und ich frage mich, ob er lügt, was für mich aber keinen Sinn machen würde in dieser Situation. Aber es kann natürlich sein, dass Zima ihm zuvor, also vor dem Beginn der Geschichte, ihm die Info gegeben hat. Trotzdem hat es mich beim Lesen verwirrt.

Die eigene Eselhaftigkeit ist ihn bereits unangenehm, viel peinlicher aber ist ihm die Tatsache, dass er eine Erektion hat. Roga blickt ihm gottlob unverwandt in die Augen.

Dieses "gottlob" funktioniert für mich nicht. Es würde bedeuten, dass es Boris freut oder erleichtert, dass Roga ihn direkt in die Augen schaut, aber vorher wird sehr deutlich, dass ihm die ganze Situation eher unangenehm ist.

"Hühnersuppe?" fragt Boris, während er schneidet.

Hier fehlt ein Komma.

Roga lächelt und bedeutet ihm mit einer feinen Geste der linken Hand näherzutreten.

Die Info, ob rechte oder linke Hand, finde ich hier wieder überflüssig.

Zima ist vergessen, und auch, dass er eigentlich gehen wollte. Boris begehrt diese Frau, ohne zu wissen, weshalb. Normalerweise reizen ältere Frauen ihn nicht, aber diese … dieses Weib ist eine Versuchung jenseits aller Altersgrenzen und Bedenken.

Dass Boris' Begierde nun von Zima auf Roga umschwenkt, ist eine schöne Wendung, die die Geschichte am Leben hält.

Sie weist auf ein Schneidebrett am Küchentisch, auf dem rosiges Fleisch liegt. Und ein Küchenmesser.
Boris ist dankbar, sich setzen zu können, so kann er seine fleischliche Erregung vor Roga verbergen. Das Messer ist scharf und schneidet das rosige Fleisch mühelos.

Das zweite "rosig" würde ich weglassen. Die Info lieferst Du schon ein paar Sätze zuvor und später fühlt es sich dann einfach überflüssig an.

Bei dem Schneiden des Fleisches wurde mir mulmig. Hier ahnte ich schon wieder, dass etwas grundlegendes nicht stimmt. Gelungene Gruselstimmung.

Roga ist da, packt sein linkes Handgelenk mit sanftem, entschlossenem Griff und führt die Hand zum Mund, ihre Lippen umschließen Zeige- und Mittelfinger, er spürt, wie seine Fingerspitzen in die feuchte, warme Mundhöhle eindringen und Rogas Zunge an der Wunde reibt, zärtlich fast.

Dieses "ist da" finde ich überflüssig. Dass sie da ist, also neben ihm, ist mir in dem Moment klar, wenn sie sein Handgelenk greift.

Insgesamt eine sehr schöne Wendung, das habe ich nicht kommen sehen. Wie einer meiner Vorredner dachte ich hier zwischenzeitlich, ich wäre vielleicht in einer Vampirgeschichte gelandet, aber das Ende hat mich dann sehr positiv überrascht, weil sich herausstellte, dass es doch um die Baba Yaga geht.

Ab hier und in der folgenden Sexszene hat es mich zunächst ein wenig verwundert, dass Roga so über Boris herfällt. Aber es macht im weiteren Verlauf absolut Sinn, dass sie ihn versucht zu verführen, in eine Falle zu locken und er quasi unter ihrem Bann steht.

Boris stöhnt, und Rogas rechte Hand findet seinen Schritt.

Die Info, ob rechte oder linke Hand, finde ich hier wieder überflüssig.

Vor ihm, über ihm steht Roga, eine Göttin, Aphrodite selbst, und ihr Schoß senkt sich auf sein Geschlecht, umschließt Boris mit pulsierender Wärme, in einem Mahlstrom der Erregung und Lust, ihre Augen strahlen wie Eis in der Sonne, und wie ein Feuer fährt es durch ihn oben zum Mund herein und unten in nicht enden wollender Ejakulation wieder hinaus, bis er sich selbst nicht mehr fühlt, als wäre er ein Teil von ihr, als wäre er ganz und gar in ihr und hätte aufgehört zu sein, er ist blind und taub und Roga ist über ihm und wird groß und größer und die Ewigkeit verschlingt ihn ganz.

Hier würde ich an den markierten Stellen wieder mehr einen Punkt anstatt eines Kommas erwarten. Das macht diesen sehr langen Satz auch kürzer.

Boris schaut zur Seite, blickt [direkt] in Rogas schönes Gesicht direkt vor ihm,

Ich finde so liest es sich angenehmer.

Die Alte tanzt durch die Küche, singt eine heisere Melodie und dreht sich dazu im Kreis, dreht Pirouetten, in ihren Händen lässt sie auch ihn tanzen, Boris wird schwindlig, er will herunter, will nach Hause, aus dem Traum aufwachen.

Hier beschreibst Du, dass sie sich im Kreis dreht, was später mit Pirouetten noch mehr detailliert wird. Ich würde eins von beiden weglassen, weil im Kreis drehen und Pirouetten für mich redundant ist.

Hier riecht es entsetzlich, Boris beginnt sogleich wieder zu weinen. Nach Blut und Exkrementen, es riecht nach Angst.

Hier hast Du eine Dopplung von "riecht". Das zweite "riecht" würde ich besser weglassen. Es funktioniert auch ohne.

Daran hängen, kopfüber an je einem Bein aufgefädelt, kleine Leiber, Säuglinge, Babies, so wie er eines ist.

Ähnlich wie bei im Kreis drehen und den Pirouetten. Da Säugling und Baby eigentlich redundant ist, würde ich eins von beiden weglassen.

Roga küsst ihn auf die Stirn, streichelt ihm die Wange. Jaga summt ein Schlaflied und setzt die Klinge an.
Dann öffnet sie ihm die Kehle.
Es ist keine Hühnersuppe gewesen.

Das geht unter die Haut. Ein schockierendes Ende!

Wirklich ein schöner Text!

Viele Grüße
Nachtgoblin

 

[brudervomweber]

Hallo, @Frieda Kreuz,
danke für die knackige Rückmeldung.

von allem etwas. Thriller, Porno, History.

Naja, Porno ... ? Ein bisschen explicit, aber doch eher metaphysisch. Und auch History kommt hier ja nicht kübelweise vor.

Liest sich aber ganz gut.

Danke.

Vielleicht noch ein bisschen Augenzwinkern, damit das nicht so bierernst rüberkommt.

Ich habe mich da bewusst sehr zurückgenommen, augenzwinkernd kann ich zwar auch, aber hier fand ich es wichtig, den Fokus nicht durch humoristisches Beiwerk zu verwässern.

Bei solchen Story weiß ich immer gar nicht, was der Autor mir eigentlich damit sagen will.

Machen wir es einfach: Ich weiß es auch nicht.

Vielleicht als Warnung gedacht. Wenn schneller Sex versprochen wird, hängt da meist noch allerhand Übles dran. Arglose Männer tappen ja oft in eine Liebesfalle. Statt zum Zuge zu kommen, werden sie von der Gang ihrer Schönen zusammengeschlagen und ausgeraubt.

Aber das definitiv nicht.
Kreativer Trigger für mich war der mythologische Dreiklang der Baba Yaga, den @MorningDew bereits erwähnt hat, die weibliche Dreifaltigkeit von Mädchen, Frau und Greisin. Das hat die Synapsen in Bewegung gesetzt.
In der ersten Fassung war Boris definitiv lüsterner (mit fast ubiquitärer Erektion), und ich fand das aber eigentlich eher zu billig und fast schon grotesk, daher habe ich ihn dann deutlich zurückgenommen. Es weiß also ähnlich wie ich auch nicht, was das alles eigentlich bedeuten soll, bis es dann zu spät ist.
Den Reiz, den die Geschichte für mich hat, kann ich gar nicht wirklich in Worte fassen, daher die Geschichte. Es gibt zwei Zyklen, die gegeneinander laufen, Mädchen zur Frau zur Greisin, und gleichzeitig junger Mann zu Säugling (zu Nichts), und das finde ich irgendwie spannend, mit Betonung auf irgendwie.
Ich kann es nicht erklären, will es auch nicht versuchen, und auch nicht unbedingt erklärt bekommen.

So einfach ist es denn doch nicht, ne scharfe Frau rumzukriegen, die man gar nicht kennt.

Nie gewesen.
Lieben Gruß,
bvw

 

[brudervomweber]

Hallo @Pazifik,
auch dir vielen Dank für deine Eindrücke.

ich kann mich nur anschließen, eine "runde" Geschichte.

Ja, wie im obigen Kommentar erwähnt, motivisch etwas zyklisch angelegt, daher passt "rund".

Mir ganz persönlich gefallen weder das Genre noch die Splatter-Effekte.

Es ist ja nicht richtig doll Horror, und der Splatter ist ja nun auch sehr eingehegt.

Auch sträube ich mich gegen diesen Mythos von Weiblichkeit als solchen, weil ich ihn, obgleich er geschichtlich und kulturübergreifend omnipräsent ist, aus heutiger Sicht nur als reduktionistisch und misogyn betrachten kann.

Ja, das verstehe ich.
Ich habe aber Zima-Roga-Jadwiga beim Schreiben gar nicht als Objekt gesehen, das Objekt aus deren Sicht ist eigentlich Boris. Das ist vielleicht ein Twist in der Geschichte, der dich bei der Stange gehalten hat: Zwar wird aus Sicht von Boris und seinem objektivierenden Sexualtrieb berichtet, aber eigentlich ist er die ganze Zeit das Objekt einer ganz anders gelagerten Begierde.

Jede der Frauen ist ein Objekt ("Kindertitten", wie offensiv), und die einzige, die ob ihres Alters nicht mehr zum Objekt taugt, ist ein Monster. Klar doch.

Auch hier wage ich leisen Widerspruch. Baba Yaga ist kein Monster, nicht in dieser Geschichte. Ich wollte keiner dieser Figuren eine maliziöse Absicht unterstellen, keine der 2-4 Figuren in dieser Geschichte ist niederträchtig, hinterhältig oder monströs.
Sie sind einfach was sie sind.

Aber den fließenden Übergang der einzelnen weiblichen Archetypen innerhalb dieses misogynen Mythos' hast Du harmonisch dargestellt. Du steigerst die Atmosphäre so allmählich, dass mir erst langsam klar wurde, in welchem Genre ich mich hier befinde.

Das ist wiederum schön, und ich freue mich, dass dieses graduelle Anziehen der atmosphärischen Schraube rüberkommt.

Am Besten gefallen hat mir Dein geschmeidiger und schöner Stil.

‍
Lieben Gruß
bvw

 

[brudervomweber]

N'Abend, @Nachtgoblin!
auch dir ein Dankeschön für dein Feedback!

mir gefällt dieser Kontrast am Anfang zwischen der kindlich erscheinenden Zima und der Wohnung mit der altertümlichen Einrichtung. Das hat beim Lesen meine Neugier geweckt, ob sich dahinter noch ein tieferer Sinn verbirgt oder ein späterer Twist folgt. Ich finde, das ist ein gelungener Schachzug zu Beginn.

Schön beobachtet, auch das ist sicherlich ein Spannungsfeld in der Geschichte, wenn auch vermutlich ein recht einfach gestricktes.

Die Geschichte hat die ganze Zeit über einen unheimlichen Unterton, angefangen bei der Kühle der Wohnung, der altertümlichen Einrichtung, dem nicht vorhandenen WLAN, dem gruseligen Gemälde bis hin zur Zubereitung der Suppe. Ich finde, Du schaffst es gut, die Spannung aufrechtzuerhalten und den Leser immer wieder in eine leichte Gruselstimmung zu versetzen. Gleichzeitig ist da aber auch immer diese emotionale Spannung, also Boris' Begehren nach Zima/Roga, was in Verbindung mit den Gruselelementen einen tollen Mix schafft.

Ich wollte es nicht zu früh zu unheimlich werden lassen, aber schon versuchen, eine gewisse Ungewissheit zu etablieren ... schön, dass das gelungen zu sein scheint.

Kritisieren würde ich aber, dass ab der Stelle, an der Roga erwähnt, dass Zima fort sei, für mich vorhersehbar war, dass es sich bei Zima und Roga um ein und dieselbe Person handelt. Der Gedanke kam mir sogar schon früher, als Boris die 3 Bilder betrachtet. Das hat mich am Ende nicht mehr überrascht, aber vielleicht war das auch so gewollt.

Ich denke, das bemerkt jeder zu seiner Zeit. Ich habe weder versucht, es zu verschleiern, noch es zu deutlich zu formulieren. Der Grat zwischen denselben und den gleichen Augen ist ein schmaler.

Allerdings kam dann das Ende, als sich Boris in einen Säugling verwandelt, wiederum unerwartet, was das für mich wieder wettgemacht hat.

Na also, immerhin!

Auch wenn die Idee einer kinderfressenden Hexe nicht unbedingt sehr innovativ ist, hast Du es trotzdem geschafft, mich gut zu unterhalten und am Ende zu schocken.

Um die "kinderfressende Hexe" ging es mir aber gerade ja nicht. Wie eins weiter oben geschrieben habe ich keine der Figuren mit einer bösen Absicht ausgekleidet, die tun, was sie tun, weil sie es tun (müssen) - es ist ihre Rolle, und die Baba Yaga, auch wenn sie am Ende das Messer ansetzt, ist auch Zima, die sich beim kleinen Bruder bedankt, und Roga, die ihn auf die Stirn küsst und ihm die Wange streichelt. Wir sind hier nicht bei Hellboy.

Beim Googeln der Baba Yaga fiel mir auf, dass Du zum Teil deren Mythologie aufgreifst. Die Grundidee, aus der Baba Yaga in all ihren Formen einer dreifaltigen Göttin (Tochter, Mutter, Großmutter), eine Geschichte mit dieser Wendung zu machen, finde ich kreativ!

Das war der Schreib-Motor für die Geschichte.

Danke für die freundlichen Worte.

Zu deinem Textfeedback:

Fehlt hier nicht eigentlich der Artikel "die"?

Fehlt zweifellos, und ist nun nachgetragen.

Die Info, ob es sich um die rechte oder linke Hand handelt, finde ich an dieser Stelle überflüssig.

Zugegeben informiere ich sehr gerne darüber, das ist möglicherweise eine Visualisierungshilfe beim Schreiben. Vielleicht wirklich nicht so relevant in der Narration selbst, ich werde mir die drei Stellen, die du identifiziert hast, diesbezüglich anschauen. An dieser Stelle ist es definitiv verzichtbar.

Ich finde, dieses "auch" ist hier ein überflüssiges Füllwort.

Verstehe ich, finde es aber anders. Das "auch" macht es irgendwie zu einem Nachgedanken, man begleitet Boris beim betrachten des Flurs, ach, die Möbel sind ja auch altertümlich.

Hier fehlt ein Komma.

Die Komma-Diskussion. Also: Ich bin alt, ich habe es noch so gelernt: Wenn direkte Rede auf ! oder ? endet, kein Komma, wenn sie auf . endet, stattdessen Komma nach den Schlussstrichen. Und ich bin inzwischen sicher, dass ich das nicht umlernen werde. Danke für all die Hinweise, aber ich lasse es so, wie es hier steht, weil der Opa in mir es so richtig kennt und findet.

Mich stört, dass hier zweimal "Kamin" hintereinander kommt. Du beschreibst erst die Gegenstände über dem Kamin (auf dem Sims) und danach noch mal den Ort über dem Kamin, also das Ölgemälde, und erwähnst dabei zweimal Kamin.

Schuldig im Sinne der Anklage, jetzt ist es nur noch ein Kamin.

Hier fehlt das Ausrufezeichen nach dem "Wow".

Aber er sagt doch Wow, er ruft es nicht aus.

Wenn Du "die Stimme" in "diese Stimme" ändern würdest, klingt der Satz für mich flüssiger. Das Gleiche bei "die Frau".

Sehr schön beobachtet, danke sehr. Mit "diese" sehr viel besser.

Weiterhin stört mich, dass Du hier viermal hintereinander "Stimme" hast.

Oh ja, aua. Jetzt nur noch zweimal Stimme.

Ich finde keine Stelle zuvor in der Geschichte, wo Zima erwähnt, dass ihre Mutter Roga auch im Haus ist. Daher wundert mich diese Aussage von Boris

Der Satz sagt aber doch Roga.

Dieses "gottlob" funktioniert für mich nicht. Es würde bedeuten, dass es Boris freut oder erleichtert, dass Roga ihn direkt in die Augen schaut, aber vorher wird sehr deutlich, dass ihm die ganze Situation eher unangenehm ist.

Aus Sicht von Boris "gottlob", weil sie sonst ja auf seinen Schritt schauen könnte - das wäre ihm dann wirklich unangenehm.

Dass Boris' Begierde nun von Zima auf Roga umschwenkt, ist eine schöne Wendung, die die Geschichte am Leben hält.

Und das trotzdem du schon wusstest, das die beiden die gleichen sind.

Das zweite "rosig" würde ich weglassen.

Zu Befehl.

Bei dem Schneiden des Fleisches wurde mir mulmig. Hier ahnte ich schon wieder, dass etwas grundlegendes nicht stimmt. Gelungene Gruselstimmung.

Das freut mich.

Dieses "ist da" finde ich überflüssig. Dass sie da ist, also neben ihm, ist mir in dem Moment klar, wenn sie sein Handgelenk greift.

Wie bei dem "auch" und den Möbeln, ist das für mich eine Etappe. Roga war drüben am Topf, und zack, jetzt ist sie da, dann packt sie zu. Es passiert nicht gleichzeitig, es passiert kurz nacheinander.

Insgesamt eine sehr schöne Wendung, das habe ich nicht kommen sehen. Wie einer meiner Vorredner dachte ich hier zwischenzeitlich, ich wäre vielleicht in einer Vampirgeschichte gelandet, aber das Ende hat mich dann sehr positiv überrascht, weil sich herausstellte, dass es doch um die Baba Yaga geht.

Wie schon weiter oben geschrieben, das Vampir-Motiv hatte ich gar nicht auf dem Schirm.

Das geht unter die Haut. Ein schockierendes Ende!

Bäm!

Wirklich ein schöner Text!

Vielen lieben Dank, auch für deine Textanmerkungen, die ein paar Schwachstellen ausgemerzt.
Gruß,
bvw

 

[Proof]

Hallo @brudervomweber,

mit Baba Jaga hat Hellboy mich vertraut gemacht (auch wenn wir da nicht „sind“), aber @MornigDew hat schon Recht: Weil Vampire bedeutet häufiger bemüht werden – um nicht zu sagen, anders als bei BJ ist man mit ihnen aufgewachsen – hat man sie als erstes vor Augen, mit all den Klischees, weiße Haut, rote Lippen, ungarischer Bela-Lugosi-Akzent, und wird dann von der Wendung angenehm überrascht. Wobei ich mit Vampiren gar kein Problem gehabt hätte, irgendwie gehen die ja doch immer; gerade wenn alles so klassisch daherkommt und man gespannt ist, an welcher Stelle der Autor oder die Autorin mit der Tradition bricht, um eben die unverwechselbare, ganz eigene Vampirgeschichte zu erzählen. Weiß gar nicht, ob du diese falsche Fährte bewusst gelegt hast, aber falls ja, hat es auf jeden Fall funktioniert, hat mir gefallen.

Ein Problem habe ich mit dem big reveal:

ich kann nicht ein Baby geworden sein, das geht überhaupt nicht.

Das empfinde ich als ziemlich lustlos hingeklatscht, „ich kann nicht … geworden sein“ ist auch recht umständliches Deutsch. Ich würde das subtiler machen und versuchen, das Wort „Baby“ so lange wie möglich, wenn es geht sogar ganz zu vermeiden. Das ist ja das große Ding. Das ist so, als wenn, wäre es jetzt tatsächlich eine Vampirgeschichte gewesen, du geschrieben hättest: Denn sie war ein Vampir, und so biss sie ihn in den Hals, um sein Blut zu trinken.

Sprachlich sind mir für meinen eigenen Geschmack vor allem zu viele Partizipien aufgefallen (die Suppe kochenden Frauen), und manchmal wirkt die Wortwahl unentschlossen. Ich hatte mir diverse Beispiele notiert, aber einfach mal exemplarisch: Immer wieder heißt es „Türe“, als spräche da jemand aus dem 18. Jahrhundert. Dem gegenüber steht dann so was: „… dass sie auf alt gemacht ist. Vintage.“ Das passt nicht zueinander.

Ich mochte die zunehmend unheimlichere Atmosphäre. Das mit den Fotos zum Beispiel. Wie alles zusammenkommt oder auch nicht. Wie er versucht, alles zusammenzufügen. Beziehungsweise entdeckt, dass es etwas zum Zusammenfügen gibt.

Was mir nicht so zusagte, war dieser recht umfangreiche Softporno-Block am Ende (alles um „Rogas Zunge streicht weiter an seinen Fingern entlang, die Reibung lässt ihn am ganzen Leib zittern“ herum), das wirkte in seiner Ausführlichkeit deplatziert auf mich. Und diese teils mehrfachen Hinweise auf seine Erektion und ihre „Kindertitten“, also ich weiß nicht, Mut zu weniger Kontroverse würde ich sagen, es geht doch um was ganz anderes, die Geschichte braucht das nicht. Der Prot würde Sympathiepunkte gewinnen und sein Schicksal den Leser umso härter treffen.

Kleinkram:

Du benutzt englische Anführungszeichen (beide oben).

Zima lächelt und zeigt ihre ebenmäßigen strahlenden Zähne.

Komma würde ich sagen, gleichrangige Adjektive.

Wie ein Fenster in die Vergangenheit vor hundert Jahren

Der Zusatz „vor hundert Jahren“ bläht das Konstrukt unnötig auf, „Fenster in die Vergangenheit“ klingt bisschen ausgelutscht.

Eine Wand besteht fast ausschließlich aus in Leder gebundenen Büchern, auf dem Sims eines Kamins stehen einige Fotografien in silbernen Bilderrahmen, über dem Kamin das in dunklen Tönen gehaltene Ölgemälde eines Greises mit einem langem fusseligen Bart und einer Krone auf dem knochigen Schädel, über die Haarbüschel wie Wattebäusche ragen, und einem eingefallenen Gesicht, aus dem zwei schwarze Augen in den Raum blicken.

Der ist bisschen lang. Beim Fetten hatte ich den Bezug verloren: Moment, das Gesicht steht neben den Büchern? Oder wie?

Ein ausladender Kristallleuchter hängt von der Decke.

„ausladender“ brauchst du nicht. Bei Kristallleuchter dürften die allermeisten Leser Prunk vor Augen haben. Ein bescheidener Kristallleuchter, das wäre glaube ich einer, den man erklären müsste.

"Wow", sagt Boris beeindruckt.

Der Klassiker: „beeindruckt“ steckt in „Wow“ schon drin.

Sie stellt sich unter dem Bild auf wie eine Tänzerin und breitet die Arme aus, die Handflächen nach oben. "Aber ich mache das sicherlich wieder wett, oder?"

"Tausendundeinmal", lacht Boris

Das hatte ich oben vergessen: Die Dialoge teilweise, da würde ich noch mal ran. Teenager? „Das mache ich wett, oder?“ „Tausend und ein Mal.“ Nääää …

Er checkt kurz die WLAN-Netze, auch keines verfügbar.

Worauf bezieht sich das „auch“?

„Sorry, alter Junge“, murmelt er.

Das ist Synchro-Klischeesprech, so reden Leute zumeist im (übersetzten) Film.

Und dann, so als realisierte sie es erst jetzt.

so als würde ihr jetzt erst klar werden

Das Messer klappert auf den Tisch.

Ich wollte erst verbessern „dem Tisch“, aber du meinst glaube ich, dass ihm das Messer aus der Hand fällt und klappernd auf den Tisch fällt.

das etwas in Boris jüngsten Erinnerungen anrührt

weckt, wachruft

nicht nur dieselben, es sind die gleichen Augen

Den habe ich nicht verstanden.

Viele Grüße
JC

 

[brudervomweber]

Guten Morgen, @Proof,
danke auch für deine Rückmeldung, die ein paar weitere gute Hinweise enthalten, die ich dankend annehme, auch wenn ich nicht in allen Punkten gefügig bin.

Weil Vampire bedeutet häufiger bemüht werden – um nicht zu sagen, anders als bei BJ ist man mit ihnen aufgewachsen – hat man sie als erstes vor Augen, mit all den Klischees, weiße Haut, rote Lippen, ungarischer Bela-Lugosi-Akzent, und wird dann von der Wendung angenehm überrascht.

Je häufiger diese Ähnlichkeit hier erwähnt wird, desto deutlicher wird sie mir ...

Weiß gar nicht, ob du diese falsche Fährte bewusst gelegt hast, aber falls ja, hat es auf jeden Fall funktioniert, hat mir gefallen.

... aber ich hatte keine ausgeprägte Absicht, falsche Fährten zu legen. Wobei ich mich nun schon frage, ob das nicht ein bisschen doch der Fall war, denn dass Zima zu Beginn "Ich beiße nicht" sagt, könnte man als red herring durchgehen lassen.

Ein Problem habe ich mit dem big reveal:

Gerade diesen Satz mag ich insbesondere in seiner Umständlichkeit eigentlich sehr gerne.

Das empfinde ich als ziemlich lustlos hingeklatscht, „ich kann nicht … geworden sein“ ist auch recht umständliches Deutsch. Ich würde das subtiler machen und versuchen, das Wort „Baby“ so lange wie möglich, wenn es geht sogar ganz zu vermeiden. Das ist ja das große Ding. Das ist so, als wenn, wäre es jetzt tatsächlich eine Vampirgeschichte gewesen, du geschrieben hättest: Denn sie war ein Vampir, und so biss sie ihn in den Hals, um sein Blut zu trinken.

a) Ja, das ist das große Ding.
b) Der Satz ist aber doch nicht lustlos, bitte, und der Vergleich mit dem von dir gebrachten, wirklich lustlosen Satz ist schmerzhaft.
c) Über den Zeitpunkt des Reveals kann man sich vielleicht streiten, aber das ist der exakte Zeitpunkt, an dem Boris realisiert, dass er sich verwandelt hat, und das aber ja nicht sein kann. Und da ich die ganze Zeit über bei Boris bin, kann ich nicht plötzlich so tun, als würde er das nicht checken. Ich kann diese Erkenntnis vielleicht etwas herauszögern, aber nicht so tun, als würde ihm nichts ausffallen.

Sprachlich sind mir für meinen eigenen Geschmack vor allem zu viele Partizipien aufgefallen (die Suppe kochenden Frauen), und manchmal wirkt die Wortwahl unentschlossen.

Ich schaue gerne noch einmal durch, aber ja, ich verwende gerne Partizipien, wenn aber ein paar blöde dabei sind, werde ich die entsorgen. Unentschlossen verstehe ich ehrlich gesagt nicht ...

einfach mal exemplarisch: Immer wieder heißt es „Türe“, als spräche da jemand aus dem 18. Jahrhundert. Dem gegenüber steht dann so was: „… dass sie auf alt gemacht ist. Vintage.“ Das passt nicht zueinander.

... auch anhand dieses Beispiels nicht. Ich sage selbst ständig "Türe", daher ist mir die Differenz zum zweiten Satz nicht so wirklich verständlich.

Ich mochte die zunehmend unheimlichere Atmosphäre. Das mit den Fotos zum Beispiel. Wie alles zusammenkommt oder auch nicht. Wie er versucht, alles zusammenzufügen. Beziehungsweise entdeckt, dass es etwas zum Zusammenfügen gibt.

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Was mir nicht so zusagte, war dieser recht umfangreiche Softporno-Block am Ende (alles um „Rogas Zunge streicht weiter an seinen Fingern entlang, die Reibung lässt ihn am ganzen Leib zittern“ herum), das wirkte in seiner Ausführlichkeit deplatziert auf mich.

Das ist aber doch die Zauberreise, die den Mann zum Säugling macht, darum habe ich da schon etwas ausführlicher beschrieben - und wenn ich eine falsche Fährte legen wollte, dann diese hier: Dass Boris, anstatt Mrs. Robinson-like durch den Koitus mit der reiferen Frau zum Manne gereift zu werden er stattdessen zum Baby verwandelt wird.

Der Prot würde Sympathiepunkte gewinnen und sein Schicksal den Leser umso härter treffen.

Ja, so super sympathisch wollte ich Boris gar nicht machen.

Du benutzt englische Anführungszeichen (beide oben).

Das war ich nicht, das war Word - ich gehe das mal durch, danke dir.

Der Zusatz „vor hundert Jahren“ bläht das Konstrukt unnötig auf, „Fenster in die Vergangenheit“ klingt bisschen ausgelutscht.

Ich finde es jetzt nicht so ausgelutscht oder unpassend, aber ich verstehe etwa, worauf du hinauswillst. Ich guck mal, ob und was ich da mache.

Der ist bisschen lang. Beim Fetten hatte ich den Bezug verloren: Moment, das Gesicht steht neben den Büchern? Oder wie?

Ich habe gestern noch @Frieda Kreuz wegen ihrer Endlossätze gescholten, und zack! findest du einen bei mir. Ja, lange Schachtelsätze sind auch meine guilty pleasure, ich werden den Absatz mal neu montieren. Danke.

Das hatte ich oben vergessen: Die Dialoge teilweise, da würde ich noch mal ran. Teenager? „Das mache ich wett, oder?“ „Tausend und ein Mal.“ Nääää …

Das ist eine schmerzhafte Kritik, vor allem, weil sie in diesem Fall zutrifft. Ich werde das nochmal angehen.

Worauf bezieht sich das „auch“?

Kein Mobilfunknetz, auch kein WLAN.

Das ist Synchro-Klischeesprech, so reden Leute zumeist im (übersetzten) Film.

Ja, wow, wo kommt der Spruch denn her? Muss ich ändern.

Ich wollte erst verbessern „dem Tisch“, aber du meinst glaube ich, dass ihm das Messer aus der Hand fällt und klappernd auf den Tisch fällt.

Ja, genau, und dass das Messer die Hand verlässt, darf im Kopf der oder des Lesenden ergänzt werden.

weckt, wachruft

Dann ist es aber ja wach, nein, mir geht es darum, dass sich da im Unbewussten etwas rührt, weil es eben angerührt worden ist (und nicht wie bei einer Quarkspeise, sondern "anrühren" wie "anfassen").

Den habe ich nicht verstanden.

Den kann man auch nicht verstehen, weil ich den völlig im Sinn verdreht habe, danke für diesen Hinweis.
Richtig müsste das lauten (und tut es jetzt auch): "[...] die Augen von Zima und Roga und Jadwiga sind nicht nur die gleichen, es sind dieselben [...]".
(Die gleichen Augen = Familienähnlichkeit, Augen als vererbtes Merkmal vs. dieselben Augen = die identischen Augen - die werden aber nicht rundum getauscht, sondern es ist ein- und dieselbe Person" die zugleich Zima, Roga und Jadwiga ist.)
Danke für diesen Hinweis und insgesamt für dein proof-reading!
Einen schönen Sonntag dir!
bvw

 

[Friedrichard]

Der Titel hat mich neugierig gemacht und es ist wahrlich keine Geschichte aus dem Maggi-Koch-Studio für einen, der an sich Horror als lit. Gattung meidet, liefert doch die aktuelle Politik und alle Historie immer auch Horror gernug,

lieber – oder doch besser - bitterböser

@brudervomweber,

und ja, steckt nicht in jedem ordentlichen, aber vor allem auf uns aus alten Zeiten gekommenen Märchen (und erst recht in jeder Sage) ein gewisser Grimm und Horror drin? Aber dass der (Trauer)Flor schon im Flur (also im Gegensatz zur weiten Flur im engen) „flort“

Zima dreht sich zu ihm um, Licht aus einem Fenster am Ende des Flurs umflort ihre Kontur.

klingt mir äußerst gehoben ...

& hier * ist bereits ein Komma zu setzen

Zima lächelt und zeigt ihre ebenmäßigen* strahlenden Zähne.

(bloße Aufzählung, Zähne können auch "un"ebenmäßig strahlen.)

Und immer wieder wird das Ausrufezeichen diskriminiert* und immerhin bei Dear noch halb totgeschwiegen

"Hallo, Boris*", ruft sie heiter und schnipst vor seinem Gesicht mit den Fingern. "Aufwachen!"

ein zwotes ! Ist bestimmt keine inflationäre Verwendung … selbst wenn es alsogleich weitergeht

Boris blinzelt. "Entschuldige ... alles klar bei mir."
"Komm rein. Ich beiße nicht."

Hier könnte aufgrund einer gewissen Zweideutigkeit der Leser an einen fehlgeschlagenen Tritt denken

Er folgt Zima in den Flur, tritt an ihr vorbei.

Ihre Art zu sprechen, und ihre Art, ihn anzusehen.

Komma weg!, wie auch hier

Weshalb Boris sich eingelassen hat, mit Zima hochzukommen, weiß er selbst nicht genau.

hier*

"Warum grinst du, was ist los?"* fragt sie. S

sollte ein , sein ...

das Du hier

schaut ihn forschend an, mit schiefgelegtem Kopf.

entnehmen kannst

Darüber hängt das in dunklen Tönen gehaltene Ölgemälde eines Greises mit einem langem* fusseligen Bart und einer Krone auf dem knochigen Schädel, ….

Länge und Fusseln sind unabhängige, gleichwertige Attribute des Bartes (wozu auch die Farbe zählen wird ...)

So auch hier

Er schaut ihr ins Gesicht und ist erneut von ihren prinzessinnenhaften Zügen, dem Glanz ihres langen* schwarzen Haares und ihren Augen gefangen.

Nun erreichen uns Befindlichkeiten – wie auch hier

Ein wuchtiger, antiker Küchenschrank nimmt den Großteil der Wand zwischen zwei Fenstern ein, zur Rechten stehen zwei große Regale an der Wand, in denen sich Keramikgefäße befinden, mit Beschriftungen, die Boris nicht lesen kann. Ist das kyrillisch?

von denen wenigstens eine durch ein schlichtes „sein“ – das immerhin substantiviert ganze Philosophien und Weltanschauungen bewegt und beherrscht - ersetzt werden kann.

"Zima?", fragt er unsicher, und blickt schließlich nach links.

Komma weg!

Das Gesicht hat ihn bereits von der Fotografie aus gefesselt, aber auf diese Stimme war er nicht gefasst gewesen.

Geht auch ohne Gewese

"Komm her", sagt Roga. "Du kannst mir bei der Suppe helfen."

Klingt nach mehr als bloßen Aussage!n, oder?

Boris begehrt diese Frau, ohne zu wissen, weshalb.

Warum das erste Komma?

"Was ... soll ich tun?"
"Das Fleisch schneiden. …

Warum wird ein Fragezeichen gesetzt, wo jeder schon hören kann, dass es eine Frage ist – was für die Antwort eher nicht gilt!!!!

Flüchtigkeitsfehler

"Hühnersuppe?"KOMMA fragt Boris, während er schneidet.

"Schneid das Fleisch fertig, Boris, dann ,…

Klingt das nicht nach mehr als einer bloßen Aussage!?

Er blinzelt, versucht sich auf das Fleisch vor ihm zu konzentrieren, schneidet weiter.

Warum der pronominöse innerhalb des Satzes?

Das Messer klappert auf den Tisch.

Es fällt zwar auf den Tisch, klappert aber auf dem(selben)

Boris schaut zur Seite, blickt direkt in Rogas schönes Gesicht, in ihre eisblauen Augen, ihre schlanke Nase, und berührt …

das erfordert Artistik, in eine Nase zu blicken … HNO-Personal gibt’s gar nicht so selten ...

Ihre Zunge fährt über ihre Lippen, und dann sind ihre Lippen auf Boris Mund, ihre ….

Komma weg!

.. findet die Wölbung ihrer Brüste, und seine Lippen lösen sich von den ihrigen, suchen und finden ihre Brustwarze, schließen sich ….

… lösen sich von ihren … wäre doch sparsamer

"Oh, was hast du denn, mein Chlapček? Komm zur Baba Jaga, kleiner Boris, komm."

Warum wird ein ? Gesetz, wo jeder die Frage erkennt,
dem Ausruf oder Wunsch aber sein Zeichen verweigert!!!!

Die Alte nimmt ihn an einem Bein, wickelt die Wäscheleine zweimal darum und lässt ihn baumeln.

Besser „herum“, um Verwechselungen mit dem Pronominaladverb „darum“ zu vermieden ...

… gern gelesen vom

Friedel

 

[brudervomweber]

Hallo @Friedrichard,
merci für die zahlreichen Hinweise, die ich zwar nicht alle übernommen habe, die aber mancherlei in einen besseren Fluss gebracht haben.
Bei den Ausrufezeichen hemmt mich zugegeben oftmals das Rufen, insbesondere dann, wenn die Aufforderung eher leise gesprochen wird, daher bin ich da eher defensiv unterwegs, auch wenn es natürlich in der Sache richtig wäre. Ein paar Ausrufezeichen hat es aber dennoch jetzt mehr im Text.
Was meinen überflüssigen Gebrauch von Kommata betrifft, verwende ich sie auch als Pausenzeichen. Zwar habe ich ein paar der "Pausen" überdacht und herausgenommen, aber auch nicht alle davon.

es ist wahrlich keine Geschichte aus dem Maggi-Koch-Studio

Altes Familienrezept.

steckt nicht in jedem ordentlichen, aber vor allem auf uns aus alten Zeiten gekommenen Märchen (und erst recht in jeder Sage) ein gewisser Grimm und Horror drin?

So ist es, und der Cousin Koschtschei stellt die weibliche Dreifaltigkeit noch in den Schatten.
Es hat zu danken
bvw