Invasion - Diskussion

[gnoebel]

Invasion - Diskussion

Mahlzeit,

Nachdem ich beim gemeinsamen Schreiben an auf Achse verflucht viel Spaß hatte, aber leider auch das Allerschönste irgendwann mal zu Ende geht, ist es an der Zeit für neuen Stoff.

Bei Invasion geht es im Wesentlichen um Aliens, einen Privatdetektiv und dieses klingelnde Telefon.
Ich würde mir eine Art abgedrehten Krimi wünschen - vielleicht nicht ganz so bekloppt (im positivsten Sinne) wie die Achse, aber dennoch ein wenig... naja... anders halt. Schön wäre es, wenn die zahlreichen Mitschreiber die äußere Form in etwa beibehalten, das wahre Schicksal von Manfred noch eine Weile ungeklärt bliebe und der Prolog inhaltlich nicht weitergeführt würde (ist halt nur der Prolog).
Ansonsten ist das Ding für alle denkbaren und undenkbaren Ideen, Irrungen und Wirrungen offen.

 

[chazar]

Hi gnoebel!

daß auf dem Hausflur keine Killerninjas auf ihn warteten

Du meinst doch sicher Killerninjaelfen, oder?

Ich würde mir eine Art abgedrehten Krimi wünschen - vielleicht nicht ganz so bekloppt (im positivsten Sinne) wie die Achse, aber dennoch ein wenig... naja... anders halt. Schön wäre es, wenn die zahlreichen Mitschreiber die äußere Form in etwa beibehalten, das wahre Schicksal von Manfred noch eine Weile ungeklärt bliebe und der Prolog inhaltlich nicht weitergeführt würde (ist halt nur der Prolog).

Aber ist der Prolog nicht irgendwie wichtig? (Ist eben der Prolog!) Oder hast du da schon genaue Pläne?

Naja, liest sich auf jeden Fall ganz lustig. Mitmachen werde ich bestimmt. Nur noch nicht jetzt (die Zeit, hach ja), aber ich wollte dir mal eben ein Feedback geben: ein Detektiv, der raucht, trinkt und sich nie rasiert - das ich genau der Charakter, über den ich liebend gerne schreiben würde.

Toller Anfang (mal wieder), ich bin natürlich dabei, aber ich lasse einem / einer anderen den Vortritt.

In diesem Sinne
c

 

[gnoebel]

Du meinst doch sicher Killerninjaelfen, oder?

Aber ist der Prolog nicht irgendwie wichtig? (Ist eben der Prolog!) Oder hast du da schon genaue Pläne?

Nein, nichts genaues.
Ich hatte erstmal nur im Hinterkopf, daß Aliens eine Invasion auf die Erde vorbereiten (warum auch immer). Der einzige, der davon etwas weiß, ist Manfred weil er entführt wurde (warum auch immer). Der Prolog sollte erstmal nur zeigen, zu was die Aliens fähig sind bzw daß sie solche Sachen öfter abziehen (warum auch immer) und dem Leser einen kleinen Vorgeschmack geben, was ihn und die Erde evtl noch erwartet. Mit meiner Bemerkung meinte ich nur, daß das Hauptaugenmerk der Geschichte auf dem Detektiv liegen und die Ereignisse des Prologs erstmal nicht fortgeführt werden sollten - ich denke, das würde zu sehr ablenken.

Toller Anfang (mal wieder), ich bin natürlich dabei, aber ich lasse einem / einer anderen den Vortritt.

Supi, das freut mich

 

[Felsenkatze]

Hi ihrs,

ich bin zurück und werde mich diesmal auch beteiligen

Darf ich die Perspektive wechseln, oder soll alles aus "Detektivsicht" geschrieben werden?
Ich melde mich auf alle Fälle für den nächsten Abschnitt an (auch wenn ich die Frage vorher gerne geklärt hätte).

Liebe Grüße,

Ronja

 

[gnoebel]

Hi ihrs,

Hi dus,

ich bin zurück und werde mich diesmal auch beteiligen

großartig

Darf ich die Perspektive wechseln, oder soll alles aus "Detektivsicht" geschrieben werden?

Ich werd den Teufel tun und deine Kreativität hier durch Regelungen einschränken... klar kannst du wechseln.

Ich melde mich auf alle Fälle für den nächsten Abschnitt an (auch wenn ich die Frage vorher gerne geklärt hätte).

Frage beantwortet, also fang endlich mit Schreiben an

 

[dotslash]

Hallo Mitschreibers

Nachdem nun alle Fragen geklärt sind - ich bin dabei.
Wird mein erstes Team Work Abenteuer, bitte um Nachsicht.
Bin mal gespannt auf Felsenkatzes Kapitel...

Gruss dotslash

 

[Felsenkatze]

So,

ein nicht-ganz-so-langes, nicht-ganz-so-überdrehtes aber hoffentlich akzeptables Kapitel.
Ich übergebe (mich) an irgendjemand anderen.

Gruß,

Ronja

 

[gnoebel]

Moin dotslash und solveig,

Toll, daß ihr auch mitmachen wollt.
Ich finde den Hüpfsmilie gerade nicht, also denkt ihn euch einfach dazu

@Felsenkatze:
Ja, der Teil gefällt mir sehr gut. Schöne Ideen und ein neuer interessanter Charakter. Paßt.

Zwei Dinge:
Zum Einen würde ich mir wünschen, daß jeder Teil eine Kapitelüberschrift und ein Zitat am Anfang bekommt - so wie ich das streberhaft vorgemacht habe. Vor allem die Zitate von Ölz wären mir wichtig, da ich da eine schöne Idee für habe. Ist aber echt nur ein Wunsch, und wenn ihr das albern findet, lassen wirs einfach weg.
Zum Anderen geht es mir ein wenig schnell, wie das Mädel ihren Job verliert. Ich meine, Manfred geht ja einfach nur zu ihm und behauptet, sie würde abhauen wollen. Wenn ich Chef wäre, würde ich zumindest mal bei Sascha nachfragen, ob dem wirklich so ist.

 

[chazar]

hi zusammen

@dotslash:

@Solveig: Unbedingt Projekte zur Seite schaufeln und mitmachen!

@Felsenkatze:
Hat mir gut gefallen, dein Abschnitt, ehrlich. Nur auch ich fand es etwas merkwürdig, dass Sascha nicht zumindest kurz mit ihrem Chef spricht. Mach doch einfach deutlicher, dass sie an der Arbeit ohnehin nicht so großen Gefallen findet und eigentlich nichts dagegen hat, nun für einen reichen Spinner zu arbeiten.

@gnoebel: Doch, die Ölz - Zitate haben ihren Reiz.

Wer will als Nächster?

Grüße
c

 

[Felsenkatze]

Hi ihrs,

sorry für die späte Meldung, mein Computer hat sich kurz nach dem Posten des Teils verabschiedet.

@gnoebel: hmmm... hast du vielleicht ein passendes Zitat für mich? *faulbin*

Ach ja, die Absprache mit dem Chef mache ich noch rein.

Liebe Grüße,

Ronja

 

[dotslash]

Hallo Schreibers
dotslash meldet sich spät, aber er meldet sich.

@felsenkatze
Gefällt mir.
Hi, hi. Heute basteln wir uns mal eben einen schnittigen Potracer?
Von 0 auf Lichtgeschwindigkeit in Null komma nix.
Wenn das nur gut kommt.

Die Anpassung mit dem Entlassungspalaver mit dem Chef ist gut, er gibt uns noch mehr Einsicht in den Charakter von Sascha, die nicht nur Reparieren will sondern auch mal eben gleich innovative Anpassungen vornimmt.

Hier ein paar Textaliens auf die Schnelle:

.: Hatte der Kerl sich doch heimlich an sie angeschlichen.
- herangeschlichen.

.: In einer Hand hielt er ein Blatt Papier, an dem er sich festklammerte, als gelte es sein Leben.
- als gehe es um sein Leben.

.: dass damit alles geklärt war, griff nach ihrem Schraubenschlüssel.
- griff sie nach ihrem Schraubenschlüssel.

.: Dann stellte sie den Ghettoblaster neben sich ab.
Hatte sie den die ganze Zeit auf der Schulter?

.: "Aber, Sie sind ja ein Mädchen"
Erhöht den erstaunten Eindruck.

.: Mit denen musste man vorsichtig sein. Vorsichtig wich sie einen Schritt zurück...
Wortwiederholung.
"Sie wich einen Schritt zurück..." reicht mMn.

.: stieß dabei versehentlich den Ghettoblaster (vollends) in die Grube
Hat er am Grubenrand geschaukelt?

.: Ihr wurde bewusst, dass er (offensichtlich) tatsächlich eine Antwort erwartete.
es war ja nicht offensichtlich, es wurde ihr erst jetzt bewusst.

.: Ach, Frau Langen, haben Sie doch entschlossen, sich selber zu entschuldigen.
- beschlossen

.: Das ist ja nicht der Einzige Grund
- einzige

.: "Das war wohl meine Probezeit"
Das war sie wohl, meine Probezeit.
Finde, das gibt auch etwas Doppeldeutigkeit wieder.
(Genug repariert, jetzt wird was hergestellt.)

.: Sie betrachtete die Zeichnung lange und sorgfältig, dann nahm sie ihm den Zettel vorsichtig aus der Hand.

Und zum Schluss meiner Lästerei:
Es fehlen noch ein paar Satzzeichen, die du beim Drübergehen sicher alleine findest.

Bin gespannt, ob und wie Sascha das hinkriegt.

@Solveig

@chazar

Soll ich mal weiter machen?
Würde Kalle, Rolle und Holgi ins Spiel bringen...

Lieben Gruss
dotslash

 

[chazar]

Ich melde mich hier einfach mal zu Wort, so dreist bin ich nämlich.

Soll ich mal weiter machen?

Ja, von mir aus gern.

c

 

[dotslash]

Hallo MitSchreibers
Kapitel 3 steht.
Gruss dotslash

 

[chazar]

Hallo dotslash!

Hab deinen Text gerade gelesen. Hat mir gut gefallen.
Du hast viele neue Möglichkeiten eröffnet, wie ich finde. Geschrieben waren die vielen Dialoge auch nicht schlecht, manchmal sogar sehr witzig.
Ich fand zwar die vielen Namen anfangs etwas verwirrend, aber mit der Zeit ging es irgendwie.

Lass mich mal kurz rekapitulieren: Manni ist der Typ, der z.T. mit Sasche unterwegs ist. Und in dessen Wohnung hat Holge auch den Lügendetektor gefunden, der sich verfärbt, wenn die Antwort "Nein" ist.
Richtig?

Gruß
c

 

[dotslash]

Hallo chazar

Danke fürs Lesen.
Uff, ich dachte schon, das Kapitel funktioniert nicht.
Ja, es sind viele Namen, aber ich wollte unbedingt die drei Kumpels von Manni einbringen.

Lass mich mal kurz rekapitulieren: Manni ist der Typ, der z.T. mit Sasche unterwegs ist. Und in dessen Wohnung hat Holge auch den Lügendetektor gefunden, der sich verfärbt, wenn die Antwort "Nein" ist.
Richtig?

Nicht ganz, aber das ist mein Fehler.
Ich habe zum Teil Namen und Farben verwechselt.
Farbgebung des Lügendetektors:
Grün - Die Aussage ist richtig.
Rot - Die Aussage ist falsch.

Gruss dotslash

 

[gnoebel]

So, ich hab Felsenkatzes Teil nochmal und dotslashs Teil zum ersten Mal gelesen und finds toll
Lustig, schöne Ideen drin... genau so hab ich mir das vorgestellt

Ich fasse zusammen so wie ich es - mit einem Kater, der sich wie eine ausgewachsene Säbelzahntigerfamilie verhält (Weihnachtsfeiern sind toll, der Tag danach ist es nicht) - verstanden habe:

Manni wurde von Aliens entführt (Kapitel eins). Am nächsten Abend kommt er zurück in die Kneipe (Kapitel drei). Irgendwann später hat er irgendwoher (schöner Aspekt, der im weiteren Verlauf nicht vergessen werden sollte) massig Geld und holt sich die Hilfe von Sascha, um ein Raumschiff zu bauen (Kapitel zwei). Zwei Monate nach der Entführung wird ein Detektiv beauftragt, das Verschwinden von Manni aufzuklären (Kapitel eins). Wenn ich das richtig verstanden habe, spielt dotslashs Teil also vor Felsenkatzes und beide spielen vor meinem. Ich möchte an dieser Stelle vorsorglich warnen, nicht zu viele parallele Zeitstränge einzubauen - da besteht die Gefahr, sich zu verheddern. Noch gehts, aber viel mehr sollte es nicht sein, denke ich.

Heißt also, Manni muß nochmal verschwinden bzw muß sein Auftauchen nach der Entführung geheim bleiben. Sonst würde es keinen Sinn machen, daß seine Freundin später den Detektiv beauftragt.

 

[dotslash]

Geburtstagsfeiern sind toll, der Tag danach... aber das hatten wir ja schon.

Also, Kapitel drei sollte eigentlich nach zwei Monaten spielen, heisst, Manni bleibt verschwunden.
Darum haben seine Freunde ja auch die Idee, er könnte sich auf ne Insel abgesetzt haben. Muss ich das noch besser aufzeigen ?
Wer sagt denn, dass es der dunkle Gast Manni ist, nur weil er dessen Schal trägt, der eigentlich Holgi gehört.
Es könnte ja auch so ein Moldoshiwan sein oder wie die 5th Element - Wächter hiessen.

dotslash

 

[gnoebel]

Ach so, alles klar.

Muss ich das noch besser aufzeigen ?

Von meiner verkaterten Warte aus auf jeden Fall. Ich hatte beim Lesen ehrlich gesagt nicht die geringste Ahnung, wann dein Teil spielen sollte. Das "am nächsten Morgen" war von mir nur geraten...

Trotzdem muß Manni nach der Entführung nochmal zurück, weil er ja zwischen Entführung und "zwei Monate später" mit Sascha das Raumschiff baut.

 

[Thorn]

Salut zusammen,

so, ich hätte auch interesse mitzuschreiben. Aber versprechen will ich noch nix.
Und eine Frage: Wenn ich mich für einen Teil ankündige, muss ich den dann wirklich innerhalb von 7 Stunden schreiben und posten? ._.'

Gruß,
Thorn.

 

[gnoebel]

Selber salut,

Hui, jetzt hast dus ja doch gelesen - oder zumindest grob überflogen

Mit einem guten Text is das bekanntlich wie mit einem guten Bier: für beides braucht man sieben Minuten...
Da wir aber hier keine guten Texte schreiben, sondern hervorragende, lassen wir uns gerne etwas mehr Zeit. Eine Begrenzung gibts nicht. Man sollte sich nur nicht allzu viel Zeit lassen, damit die Sache nicht allzu sehr ins Stocken gerät. Ich werfe mal die zugegeben verdammt präzise Zeitangabe "ein paar Tage pro Textteil" ins Feld.

Schön, daß du mitmachen möchtest.